Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.01.2003 по 26.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало: "Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша " Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
История коротенькая... Так, навеяло рекламой, как тут говорят... Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб". Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб".... Вот и думай, что же там все-таки продается?!....
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка" называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!) сказал: - Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!
Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как дела? 2. в какой спорт зал ходишь? 3. как личная жизнь? Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела так, что я в северном городке, а она в городе на Волге. ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ. ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА, ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.
Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали... наши обеды:)))
XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?
Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))
XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?
Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(
XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!
Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили воздушнокапельным путем:))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще на улице....
Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!
XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!
Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)
XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя подстригу...
XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!
Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем репертуаре:))))) економный ты наш:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку боишься...
Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D
XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.
Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))
XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить, когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!
Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты , блин, под мальчика... нееее:))
XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или наоборот!
XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева оставляем... у меня еще куча предложений!
XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой макушкой в обрамлении светлых волос?
Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик ты наш! :)))
XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским искусством!
Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот болит:)))))))
XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за здоровьем то!
Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))
XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)
Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам, примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд составит около 20 млн рублей.
Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)
О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет! Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров! Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим, доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.
Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе. Помогите кто может!
Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах стряхивает крошки размашистыми движениями. ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"
10 минут аута, тост за....!
22
Вот что смешно!!! У моего братишки в реале жили 2 хомячка. То было в период первых лет СНГ. Так что и хомячки у нас были эмансипированные и независимые. Жили они вдвоем в одной клетке. Братья по сородью один белый высокий такой стройный блондин с сучьими глазками, а второй маленький неказистый рыжеватых оттенков цвета мокка. Жили они вместе и хлеб ели и срали в одну кучку. Тут случилась у них неполадка. То ли рыжий по морде белому надавал, то ли не в ту кучку насрал, но съел его белый с сучьими глазами. Бегал тут хан по клетке по утру рядом с телом своего погибшего соклеточника. Бегал и глаза бегали, но точно никто и не знал как он совершил свое подлое дело. Загрыз сучонок с бегающими глазами своего братка. Бегал он по пустой клетке так пару дней и решил, что пора бы и смыться пока его самого большие люди не завалили. Думал, что сиганет пока до суда дело не дошло. Просыпается братишка по утру подходит кормить хомячкоеда нет заразы и все. Никто не знает как он выбрался, но испарился хомячок на пару дней. Клетку пустую выкинули и забыли про историю. Только иногда посмеивались вспоминая, как белый рыжего сожрал и сам свалил. Дня так 3 позже появился он под полом. К мышам перебежал и попросил убежища от мести кровоядных владельцев. Так и жил он под полом и кидали мы туда ему зубы молочные(лубяные), чтобы он убийца сучьий приносил нам костеные взамен. Никто не знает, что с ним стало после. Может и мышей пережрал может и сам сдох. Если же так то царство ему такое какое он заслужил. :)
Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы называем ее только "Почеши голову"
Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой! Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных…. Ох, мужчины! В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается, потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся вечером! » Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы… 6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет. 8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах… 8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не звонит, телефон отключен, где не знаю. 8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги, и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается. Вместе разрабатываем план мести: 1. Здорово повеселиться. 2. Повеселиться в ночном клубе. 3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник. Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить. Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа, обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче АТАС, мальчики! Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает головой, на что то соглашаясь. Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает, а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров) придется с ними спать. Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто спим. Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного. Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша» поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил…. Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова очень болела. С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и не было. А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю. Но это уже ДРУГАЯ история….
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ. Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня... Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60". Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно, называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"... Это была ПРЕ. А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!" З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) - смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья - человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!
Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов, но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за океан.
Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе! Грамотеи!
СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.
А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости! Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски! Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо ("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала, после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней (за подмогой).
Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо, пусть и приемным. * Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем случае. Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо, как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король. * Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции! Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать, поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом. * Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия. Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями, поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение, Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда же подевалась его возлюбленная. Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет спpаведливости эсмеpальдиного наказания. * Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех поp она на цыган зуб деpжит. В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете, утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!! Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим. Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали, тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.
А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник, жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем, пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу, сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств, взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...
Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница, только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый. Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!
Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти на что Н. отвечает: - Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь. И завершает разговор. Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?! Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный ответ: - Да я боялся, что потеряюсь и замерзну! ..... Бывает же такое!!
Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома произошел взрыв
Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда. Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? », были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения. Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать «туалет». Хорошо хоть не рисовать.
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.