Самые смешные истории за неделю!

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но
уж больно они не вписываются в окружающую среду.
Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с
раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и
ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди
улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их
разглядывал с неменьшим интересом.
Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они
довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное
разрешение на работу.
Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план
действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о
том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал
достаточно простой, но важный вопрос:
- Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда?
На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования:
- А мы здесь на рынке работать не собираемся!!

Рассказал Lexus из North Shields

Если бы Миколу и Петра двенадцать лет назад попросили объяснить слово
«нелегал», они вряд ли бы это смогли сделать.
А если бы им сказали, что через несколько лет они сами станут этими
самыми «нелегалами», они были бы очень удивлены, а то могли и по рогам
дать за такое непотребство.
А как все хорошо начиналось. Родной колхоз, Микола там бригадир, Петро у
него заместитель, кумовья воруют, деньги получают, пьют самогонку, едят
сало, втихаря ругают за все это Москву и коммунистов, как и все
остальные колхозники, в общем, живи - не хочу!
И тут пошло-поехало - Горбачев, перестройка, Чернобыль, инфляция, ГКЧП,
развал Союза, самостийна Украина, бедность и нищета.
Первым опомнился Микола: «Трэба ихаты за кордон за грошима! Кажуть, що
зараз цэ можно!». Сказано - сделано. Кумовья разыскали дальнюю родичку
в Канаде, та прислала им вызов на визит, визу в Киеве открыли сразу и
кумовья, продав старенькую «Ниву» Миколы и купив на эти деньги билеты,
улетели в Канаду, где скоро и стали нелегалами.
Прошло четыре года. Кумовья-нелегалы по черному пахали на канадских
стройках. Гроши вже булы, но все равно хотелось их еще больше...
Да и украинская родня, привыкшая за эти годы жить ни в чем себе не
отказывая, деньги тянула по любому поводу, начиная от подарка вчительке,
заканчивая ремонтом сарая. И это кроме обязательных ежемесячных
отчислений на жизнь и на дни рождения.
Поэтому возвращения на родину наших «дойных коров» явно никто из родни
не желал.
Приходилось экономить на всем. Кроме водки. Жили в подвале-бейсменте за
300 баксов с носа. По воскресеньям ходили на бесплатные обеды в
украинскую церковь. Одежду воровали из больших ящиков для
благотворительных пожертвований возле торговых центров.
Вот и сейчас пришло время идти за одеждой - приближалась зима. Ящики с
одеждой присмотрели еще вечером. Выкинув в них для вида старые
спортивные штаны и драную майку с надписью «Перестройка», убедились что
ящики полные.
С наступлением глубокой ночи пошли на дело. Первая ходка была удачной.
Петро, залезши в ящик, выкидывал оттуда одежду, Микола ее принимал и
завязывал в узлы. Осторожно оглядываясь по сторонам, отнесли добычу
домой.
Сели. Выпили водки. Посмотрели друг на друга. Одежды было много. Но там
ведь еще один ящик остался... Да и родне можно в село отправить... Еще
выпили. Переглянулись. И пошли к ящику.
Когда, навьюченые вещами из второго ящика, стали возвращаться домой,
начал накрапывать дождь. Стало холодно и промозгло. И в это время на
дороге показалась полицейская машина.
Канадцы - стукачи знатные, то есть я хотел сказать - порядок любят.
«ТикАймо! » - крикнул Микола, и, схватив за узел двумя руками, первый
рванул вперед. Куды Микола - туды и Петро. Полицейская машина, включив
мигалки, лениво повернула за мешочниками.
По дороге бежали не долго - Микола, заметив узкую пешеходную дорожку
между забором школы и домами, крикнул «Повэртай сюды! », и оба свернули
в сторону. Полицейские мигалки отстали.
Но выскочив из-за угла забора, друзья натолкнулись на неприятную
неожиданность - вторую полицейскую машину. Правда, толстенькая
негритоска и молоденький стажер стояли к кумовьям спиной, ожидая
нападения почему-то с другой стороны. Видно радио у них работает, но
плохо...
Быстро оценив ситуацию и не снижая скорости, Микола ринулся вперед. С
криком «Бей ментов!!!! » разметал противников тяжелым узлом с одеждой и
освободил путь к свободе. Петро не отставал.
Украинский забег продолжался. Когда до дома оставалось всего сто метров,
все вокруг наших героев озарилось божественным серебрянным светом. Но
это была не путеводная звезда, а полицейский вертолет. Да и сполохи
мигалок были уже со всех сторон. Обложили, суки...
Первым сдался Петро. Бросив мешок на землю, он сел на него и схватился
руками за голову. Микола, пробежав несколько метров, тоже остановился,
погрозил кулаком в небо, крикнул «У, курва падлючная!! » и, бросив узел
на землю, со злостью пнул его ногой.
Нельзя сказать, что удивление полицейских, узнавших с какой добычей
убегали преступники, было большим - оно было огромным! Нападать на
полицейских из-за двух мешков сэконд-хендовской одежды - в участке на
арестованных хохлов приходили посмотреть все свободные от смены!
Но преступление было на лицо - нападение на полицейского при исполнении
служебных обязанностей с использованием отягчающих обстоятельств. К
тому же выяснилось, что наши герои - нелегалы. Поэтому в любом случае
предстоял суд (все происходило до 11 сентября 2001г). Петра продержали
в кутузке сутки и выпустили под залог в 1000 долларов. Агрессивного
Миколу выпустили на сутки позже, содрав за свободу 10 тысяч. Выпустили
их до суда.
Петро понял - это шанс вернуться домой на белом коне. Для вас же, мол,
старался, одежду добывал, но менты поганые поймали и силой отправили
домой! И он пришел на суд, после которого благополучно был выслан на
ридну неньку Украину.
Микола решил иначе. Буду трыматыся за Канаду до кинця! И он поменял
место проживания и на суд не пришел, перейдя из нелегалов в
герои-подпольщики. Бо гроши дуже трэба - дочку в университет поступать,
маме операцию делать, сына от армии откупать...
Да и десять тысяч надо назад отрабатывать...

В.Х.

О женской логике

Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)

Verlik

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

7 ГКБ

Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает
небольшая давка, задние напирают.
Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а
конкретно - напирает на дамочку перед собой.
Дамочка, довольно громко заявляет:
- Мужчина, что ж вы прете!!!
Мужик, оглушительно на весь вагон:
- Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!!
Все просто полегли...

Фрося Бурлакова

Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в
Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и
всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из
аргументов против этого названия был следующий:
- Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь
их как назовут - УСРАЛЛИ?

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу.
Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь
жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не
встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между
телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской
резиновой игрушки системы "уйди-уйди".

А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"?
(варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя.
Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать
на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы,
баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до
зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на
одном предприятии.
И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное
запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем
хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое
утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно
оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали
дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета,
резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ.
Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с
сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только
хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как
"чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное
финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не
мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!"
И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему
источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и
убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас
хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на
каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном
соответствии с поговоркой...
Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом,
сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову,
пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки
подозрительно косились на меня.
P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не
прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые.
P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор.
ДаЛила. fdalila.narod.ru

Весна 1992 г.
Новое независимое государство.
Столичный мединститут.
На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр
общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих
лекции для 1-3х курсов.

Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея
тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам
читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на
подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность
данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит
увеличить приток вожделенной валюты.

Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое
пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования",
прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в
количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на
методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.

Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное
доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш
коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает
голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание
на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии
духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я,
собственно, предлагаю посмотреть Введение...

Читаем:
"Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку
врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные
страны."
(выделено мною Д.)

Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала
эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на
иностранном языке разговаривал!

А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал
введения?

В славном городе Подольске, на ж/д станции, сразу напротив выхода из
перехода, есть чудный рекламный указатель. Надпись большими буквами в
несколько строк:
"Всегда в продаже охлажденное мясо заводского забоя российских
производителей".

А я-то все думал, почему у нас так мало производителей. Оказывается, на
заводах забивают... :-)

Было лет 10-12 назад.
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема,
наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со
Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать
иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись
разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из
кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал
фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу,
и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим
утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит
один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную
новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный
аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на
инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю
SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural
SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя
модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два
голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел,
сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY!
NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел
окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему
объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем
русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Агабабов, привет!
SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru

Предновогодний переполох.
Сижу у подруги, болтаем.
Залетает мама подруги:
- Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Подруга сдержанно:
- Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

Можно иногда и короткие истории рассказывать.
Например, в Торонто не все русские газеты дружат со знаками препинания.
Читаю на днях объявление в газете:

"Женщина 50 лет ищет работу няни. Тел......"

Это ж как надо любить детей, чтобы 50 лет искать работу няней!

В. Х.

Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность,
пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива
`Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на
вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня,
заостренная, пирамидальной формы...`

К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?

Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((

В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.

В пятницу на радио "Маяк" была пpикольная оговорка:
"... он был дословно усpочно освобожден..."

На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....

Привет Всем.
Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники.
Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и
постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с
города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа
хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00.
Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и
после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его
перед фактом что, мол, вот они мы.
Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на
кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской).
Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню,
зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и
нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти
в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить
Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота,
ведущие в Зоопарк.
Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали
гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому
медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку,
застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня
это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а
ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно
переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и
с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее
прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать).
Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и
подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник
зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке
спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу
туда идут.
Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь.
Привет Мос. Зоопарк.

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

gazeta.ru

Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в
Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и
американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля.
Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто
бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом
являются США.
***
Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)

Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом
такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы
ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых
изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.

1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по
надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом
автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал
репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый
лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное
замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."

2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же
жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет
репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела
и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины,
поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то
же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому
привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у
него этот велосипед, ради бога).

3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с
определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это
как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил
полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет
только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и
говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним
да?) хоть до ночи."

Вот такой вот хороший человек.

ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника
о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать
что вода проводит электричество?!"

Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ

2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ
Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP
Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на
приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).

в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и
романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по
разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован.
Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и
машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно
прочитал его наоборот...

ЯЙЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Alex

Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы
приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю
это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в
первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой
самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный
конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но
звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и
начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя
настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут
же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось
невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама
подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она
мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе
(хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.

В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой
мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в
месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он
постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и
летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить,
что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет
останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых
и летел до пункта назначения.

И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной
собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили,
усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту
один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит.
Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика
прогулять его собаченцию.

Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма
солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в
отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют
удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с
собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая
сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!

Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый
источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11
часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же
остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И
озирается в поисках сидячего места.
Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми
ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом
пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по
возрасту лет 80.
Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как
раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется
музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…."
Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей
соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ?
Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не
прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на
лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает
и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого
весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО
ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ
НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.

Илик

Пустячок, а приятно!!!
Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось
седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать,
заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный
магазин он-лайн)

Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе,
что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики
Казахстан.
Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни
пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже
стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору.
Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) .
Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо
узбекской национальности.
Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого
бодуна.
Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя
задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и
пошли вовнутрь КП.
На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш
старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из
помещения.
Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть.
В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей
полетели ебуки.
Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в
воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое:
первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех
родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал,
запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег .
Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать
жопным ходом.
Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он
задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена,
а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга,
почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра,
перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика
мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали
весьма затруднительно), и давит на тормоз.
Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет:
``Товарич прапор, кардана ебнулся! ``
``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью
воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон.......
УАЗ пришлось таки списать……..

Доцент

Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась,
готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет -
только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный
(атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг
смотрит на меня просветленным взглядом и говорит:
- - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ
СТОРОН!

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое
Тысячелетие встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в
пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Alexey -> no_limits

Маленькая тонкость

Из руководства по установке Windows 2000:

"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска,
необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого
компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны.
Решения этой проблемы на данный момент не существует."

Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в
свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег.
Так что, в достоверности не ручаюсь :-)

Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте
срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает,
- однако приехали уже к трупу.
Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и
доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои
святейшие обязанности.

НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...

Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули
разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим
вопросом (вот она, вся соль:)):
"Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили?
Наша бабушка пить просит..."

Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...

М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш
сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется,
перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных
конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите
по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в
очередной раз замечательную интимную историю про случайный
"не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал
почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню,
а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так.
На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее
окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа
не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто
"рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел,
понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что
не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями
ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА!
Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за
мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной
бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в
нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю.
Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во
истину - "два сопога - пара".

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу,
гуляю. Раз семь спросили дорогу.

Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в
Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков.
Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что
то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он
прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"

Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история
произошла именно с ним, вполне можно верить.
Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный
оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь
таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу.
Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают
женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в
неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у
нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он
неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос,
произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная
женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от
стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и
собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко,
отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть
пришлось представителю сильного пола.

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в
бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который
известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ
всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что
накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие
отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и
не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом
похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил
развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит,
угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была
его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно
определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом
интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько
потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я
стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она
услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего
пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было
ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить
политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и
сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением
посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы,
профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя
неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было
26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух
на английском языке :)

По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли
оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических
Удобрений и Ядохимикатов.

Vapro

История реальна. Произошла она со мной во времена моей безбашенной
юности. Выпивали мы значит водку. Сидели на квартире у моего друга.
се бы хорошо, да водка-т имеет свойства очень быстро заканчиваться.
Ну мы решили сходить еще за пару бутылочек. А т. к. я был уже в изрядном
подпитии, то решил поехать на машине - она стояла около дома. Поехали,
купили, стали возращаться обратно. Стою на светофоре, рядом 99-я.
Начинаю трогаться, она пытается меня обогнать, ну а я ж не совсем
трезвый. Да хер тебе думаю и начинаю с пробуксовками трогаться да еще на
сигнал надавил, двигатель ревет как бешеный. И неподалеку от светофора
стояли менты, которых я не заметил. Как окозалось они просто
перекусывали у закусочной. Естественно увидив что машину ведет явно не
совсем здоровый человек они побросали бутерброды и за мной. Я
их не увидел. Буквально через 100 метров был другой светофор, который
показывал красный сигнал и что б обогнать эту 99-ю я пролетаю на красный
свет, а за этим светофором стояли другие менты и увидив, что я пролетел
на красный уже стали переходить на другую сторону улицы чтобы меня
"хлопнуть". Я хоть и пьяный это все вижу и в метрах 50-ти останавливаюсь
перед ними. Че делать думаю, А машина полная девками, пацанами... ну со
мной рядом сидел пацаненок, а он еще не пил, но прав у него с собой
небыло. Прикинув мы поняли, что лучше уж без прав управлять чем в
"синим" виде. А на улице темно. И он говорит "Давай назад прыгай, а я за
руль сяду." Я через салон, руки вперемешку с ногами кое-как втиснулся
назад. Пацаненок пересесть не успевает, тут резко подлетают первые
менты, которые жрали бутерброды, подрезают, открывают дверь, а за рулем
никого нет... видили бы вы выражение его лица...

Реальное объявление в развлекательном комплексе "Чемпион" г. Москва.
"Владельцам клубных карт фейс-контроль без очереди!"

Воистину - просто параноидальная безопасность!

Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое
подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные,
отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...

Звонок.
- "........" добрый день.
- Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на
курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны.
- Да, к сожалению, это обязательная формальность.
- Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить
доверенность от него никак не представляется возможным.
- Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на
территорию страны с ребенком.
- И что же мне делать?
- У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него
доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)...
получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.

Call-центр не работал минут пятнадцать...

История реальна на 100% - рассказал друг, не верить оснований нет.
Поехал он значит на рыбалку, ну естественно до цели не доехал, приятно
провел время с обществе прекрасных дам. А возвращатся надодомой утром, и
еще жене рыбу предъявить как доказательство. Идет он значит на
центральный рынок, подходит к продавщице рыбы и примерно такой диалог:
Друг: Э... мне знаете-ли рыбу, но свежую... и попроще... как-будто я
сам ее...
Продавщица (с довольной ухмылкой тыкает пальцем в один из ящиков)
Да знаю, знаю... ЧТО ДУМАЕШЬ ТЫ ОДИН ТАКОЙ? У МЕНЯ ПОЛГОРОДА ПОСТОЯННЫХ
ТАКИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ...
И вернулся домой он с рыбой... И стал с той поры чаще на рыбалку
выезжать... И стало на одного постоянного покупателя в рыбном отделе
больше...

Не-рыболов

Вот, было недавно рассказано в одной из рассылок:

"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть
такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На
станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше.
Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым
поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал
ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам:
"Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический
поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно,
двери закрываются, следующая станция такая-то".
Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит
ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"

Немного о грустном.
Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного
мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы.
Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о
соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно:
"Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела,
все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка
воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все
почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы).
Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему,
как, собственно, все женщины.

Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке
прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа,
но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос
"Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на
кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом.
Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог
я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так
спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?"
Ответ запомнил надолго:
"ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"

Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино"
Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я
сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте
пожалуйста, тут за троих"
... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф",
бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка
сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по
синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон,
потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял,
но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает,
приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав
выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь
заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в
маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает,
открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке
прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа
"Ну, б#я, не очень-то и хотелось!"
и по синусоиде уходит обратно в переход :))