Самые смешные истории за неделю!

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Конференция _fido7.ru.windows.nt_,

вопрос: Рисую дугу функцией Arc, потом поверх нее рисую с использованием
уравнения эллипса:

function ElipsX(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*cos(a));
end;

function ElipsY(r,c:integer;a:double):Integer;
begin
Result:=Round(c-r*sin(a));
end;

При приближении точки к большей оси эллипса она отклоняется от
нарисованной дуги.
Arc - точно эллиптическая дуга?

Ответ: переставь сервиспак!

Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают
всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло
письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка,
судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке!
- по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили
латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.

Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был
объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который
впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно
деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть
предмета сказать ей, что ему нужно в туалет.
Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас
на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я
познакомлю Вас позже"

По моему забавно :)

После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его:
- Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе.
На что сын, насупясь, обиженно отвечает:
- А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей
ремешком.
... Я был в шоке.

Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного
празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во
главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер,
мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается
перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием
воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним
план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем
жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив
меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и
находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть
на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись,
всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф
начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все,
думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова
оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф
начал пристально разглядывать поверхность стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе
не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок
попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа
любовью заниматься.

- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm

Подруга сдавала экзамен по философии. После пишет:

Философия... вроде прокатило. Ты даже представить себе не можешь, как я
боялась сдать на 5, сама знаешь примету: философию на пять - про
замужество забудь! Захожу, сажусь, он мне билет сам назвал (самый
простой СОБАКА!! Я его еще по дурости в метро почитала), ну, думаю все -
судьба меня достала! А этот ГАД отвечающей Нинке дополнительно мой
вопрос задает, хоть уши затыкай... Делать нечего, иду отвечать. Эта
СВОЛОЧЬ сидит довольная!! Все ему нравится. Только под конец зачетку
открыл, увидел столбик удовл. и как задаст вопрос: КАК ОТНОСИЛСЯ ГЕГЕЛЬ
К ВЫССКАЗЫВАНИЯМ КАНТА НА СЧЕТ МЕТАФИЗИКИ ДОСОКРАТИКОВ?!!!! НУ, ЧТО? НЕ
ЗНАЕТЕ? ТОГДА ТОЛЬКО ТРИ! Правда, он мне книжку подарил... по Гегелю.
Теперь сижу и радуюсь, что четверок по остальным экзаменам не было :)
- -

Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За
исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по
производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются
относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде
деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По
тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля
качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить
на наших деталях....
Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что
отвечать им, текст письма должен он составить.
Зам, секунды две поразмышлял, и выдает:
- Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой:
«Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... »
День удался.

К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как
вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему,
психиатры должны этим заинтересоваться.
Skull

Учащийся в Москве друг прислал письмо
"Привет, Коля.
Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень
много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был
не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на
отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го.
Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября).
В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с
учебой дело плохое.
На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать
закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к
празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось
прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам
приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не
сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень
пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и
вспомнить что они скучают мы не реагировали.
Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в
областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями.
Как не странно наше поведение им не понравилось.
Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился.
Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице
(ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий
поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что
было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже
видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и
заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру).
Записи привезу. Посмотрим с пивом.
Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома.
Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их
всего раз в полгода это очень замечается.
Надеюсь скоро увидимся."

объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4
челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай.
единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще
лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))

Продаю ав. мерседес е220(ешка),1993 г. черрный, салон темного света,
автомат коробка, люк, кондисионер, авто стеклоподемник, очен хор.
состояния.

Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это
Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят
на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и
Дизелный вариант.

КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И
СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К
УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,

Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже
собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную
сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб
и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие.
Эльгюн

Что я говорил, когда был маленький... (возможно, часть высказываний
принадлежит брату):

Месяц похож на откусаный бублик.

У грома огромные глаза.

Рубашка была мокрая - стала сохлая.

Ракета загорелась, бабахнула, взрыхнула и полетела...

Мама, пей "баю", рассказывай "кошкин дом", и чесай животик!

Ты как будешь пирог запельменивать?

У легковой машины кузов, а у грузовой - грузов.

Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в
«Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы.
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из
класса.
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А
я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Катерина

События online На украинско-польской границе перехвачено 17 тонн
контрабандного сала

Сотрудники Западной региональной таможни по подозрению в контрабанде
задержали на украинско-польской границе грузовик с прицепом, в котором
обнаружили 17 тонн сала. Как удалось установить следствию, машина
направлялась из Польши на Украину.

По данным пресс-службы Западной региональной таможни, стоимость груза
составляет 68 тыс. гривен (около 12,6 тыс. долларов). Ведется
расследование.

Контрабанда сала на Украину чрезвычайно популярна. Так, в прошлом году
житель Львова был задержан за попытку вывезти из Польши на Украину 2 100
кг свиного сала.

Контрабандиста остановили на таможенном посту "Краковец". Сало он вез на
автомобиле "Фольксваген". Стоимость товара - более чем 2 тыс. долларов.

Незадолго перед тем таможенная стража Луганской области задержала
35-летнюю жительницу России, которая пыталась провезти на Украину около
2 тонн сала. Женщина призналась, что пыталась заработать деньги на
"непомерной любви" украинцев к этому продукту.

В минувшие сутки, кроме сала, на украинско-польской границе задержан по
подозрению в контрабанде грузовик, который перевозил 70 тыс. пар
женского и мужского белья, а также груз одежды, которые злоумышленники
пытались незаконно ввезти на Украину, передает "

Кому не смешно будет, тот дурак :)

"Эти овальчики едят даже в Кремле. Колбасы Микояновского завода."

Пересечение цилиндра колбасы плоскостью ножа есть ЭЛЛИПС. Но "эллипсики"
не звучит, а другая идея в светлую голову все никак не шла. Ну спасибо,
хоть развеселили.

Google - это нечно... Делаю поиск по "gembird nps-3 driver", мне
выпадает одна (!) ссылка, с которой собственно я драйвер и качаю...
Только в кино такое видел... Что характерно, yandex находит 77 ссылок,
aport не находит ни хрена.

О "мужской" логике;))))

Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о
мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))

Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что
“У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или
медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на
менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма
на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства
является абсолютно неизвестной.

Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые
слухи о возможной неверности его девушки (Саши).
Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми.
Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик
уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках
она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным
они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось
делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых
разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо
или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого
скандала и разрыва отношений.
Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды”
Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он
полностью верит.
Какой же 2 аргумента он привел?
28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о
беременности и аборте не может быть и речи.
Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая
подружка.

После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно
прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))

Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами
вы рискуете получит ослиные уши!;)))

Едем вчера домой по славному городу Ростову-на-Дону. Время 22:45, но
машин уже мало. За рулем жена. Секла тонированные, с улицы так просто не
заглянешь, тем более вечером. Едем никого не трогая, вдруг за поворотом
ГАЙ. Останавливает, подходит. Жена опускает стекло.
Гай: Здравствуйте. У вас все в порядке.
Жена (потеряно): Да....
Гай: Счастливого пути.

На прав, ни аптечки, ни огнетушителя ему не нужно...
Вот какие заботливые у нас гаи.

По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ
ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и
Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных
Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с.
тогда вообщзе замечательно получается.

Люблю я время от времени почитывать разные душещипательные письма в
газетах/журналах. Да простят меня авторы подобных эпистоляриев, но
иногда при чтении нельзя удержаться от смеха
(поэтому, собственно я их и читаю :)).

Вот вспомнилось начало письмеца одного, давности где-то пятилетней:
"Мне 23 года. Не первой уже, скажем так, молодости..."

Да-а-а, где уж нам уж выйти замуж, мы уж так уж как-нибудь...
В общем, мне в мои 25 пора уже о вечности подумать :-))

Вот буквально счас сижу и читаю на общеизвестном сайте Mult.ru, типа по
просбе наших USD товарищей создается он-лайн магазин, что там можно
заказать разные прибамбасы с фишками масяни. Значит сайт сам на
английском языке (типа для культурных американцев), продаются вещи
озаглавленные типа Wall cLock, postcars и др. Но попадаются и такие
названия, что мне становится жалко бедных американцев: Futbolka babskaya
with Masyanya, Otmorozhennaja krushka (Frosted Mug), Kruzhechka
beszvetnaja obmasyaninaja... и конечно гвоздь номера.... -Truss babskij
soblaznitelnij- С логотипом масяни на самом интимном месте! Типа так
соблазнительнее казатся будет:-) Не наю, какими словарями и
переводчиками будут пользоватся USDшники, но попотеть им придется

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

Одна средне-маленькая контора писала управляющую программу для одного
банка. Написали.
Назвали "ОПЕРДЕНЬ"

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

Преамбула.
Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование – музыкальное
училище. Управление предприятием – соответствующее. Главный принцип-
это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой
выгнать,- чтобы зарплату не платить.
Амбула.
Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и
главного бухгалтера.
ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке
«Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток.
Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали?
P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять
государством».
Майклыч.

еду я как-то в метро... в ушах suede... мысли.... романтичнее некуда...
и тут толстая тетка с ребенком заходит и начинает орать на весь вагон
"уступите место ребенку, он же маленький"... да как орет... я музыку
перестал слышать... ни одна сволочь не уступает... уже 2 остановки
прошла, она все орет, как будто у нее в заднице морской ежик... я уже не
слышу какая остановка!!! чтобы хоть как - то ориентироваться в
пространстве, я ей уступаю и прислушиваюсь к кондуктору... еще 4
остановки... выходит мужик, тетя предлагает мне сесть, мол, вошла в
положение... я не стал пререкаться и сел... тут чадо стало меня
пихать...-"чего тебе?"-"молодой человек, уступи моей маме место"... я
сделал вид что не услышал... но тут ребенок стал меня ПРОСТО ИЗБИВАТЬ...
терпение не безгранично... я встал... на следующей остановке сел
напротив... эти две сволочи все 2 оставшиеся остановки пялились на меня
и мои руки, как будто я какой-то редкий цветок... вот такая
душераздирающая история...

Как здесьл принято говорить - рекламой навеяло...

Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в
специальный ящик и достаньте через 5 дней.
(вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик
и достаньте через 5 дней).

На днях сидим с моей подругой на работе, она говорит - мол чего-нибудь
"заточить" охота, я отвечаю, щас, мол, принесу. Пошел в магазин, купил
две упаковки "Роллтона" (кто не знает - это вермишель "одноразовая",
типа "доширака"), приношу на работу, ей протягиваю, и усталым голосом
говорю - "Дорогая, приготовь пожалуйста ужин".

только что... прислал историю.. про мужа похожего на пингвина.. своей
знакомой... и получил ответ....

CrazyCat (6:07 PM) : хто ж вам, мужикам, виноват, шо ваша логика более
узкая и единонаправленная, чем женская:)) в данном случае для вас только
цвет может сравницца с гвинпином, а для нас, баб-с, существует еще
покрой одежды%)) который делает носящего ее похожего на пингвина фигурой
или походкой ;-ъ

Ща такой прикол был.
Иду я значит по улице.
Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два
мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт
даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом
такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает
но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит
первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они
махом в свою ниву и подрапали .

Я шел долго угарал.

Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два
часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт
www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное
творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы
получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на
шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):

"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я
хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим
пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли
делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам
атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня
завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету
е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать
слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против
таких как пикассо... ибать его в ж... :(("

P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество
сегодня"?

Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера
23.01.2003 18:32 | NEWSru.com

Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на...
таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из
400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты,
наркотик был ввезен в страну контрабандой.

... не растаможили, гады ;)

Вот так:

http://www1.dni.ru/news/showbiz/2002/6/28/11175.html

В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их
наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись
кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными
галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".

Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже,
примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping
eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не
простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране:
"учитель держал глаз над ними".

Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение
поганое, особенно после праздников (русские поймут).
Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника
начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль-
ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен
от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели!
Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил
батарейки.

Зашел вот на сайт стихи.ru. Есть там эдакий помошник поэта :) Работает
примерно так - даешь первые две строчки, помошник генерирует окончание
четверостишья... Дал я ему первые две строчки из первого подвернувшегося
баннера. Первый же результат превзошел все возможные ожидания :

Платим авторам Реальные деньги
...
Зачем эти бляди?


Кому интересно -

Модерирую баннерную сеть...

Баннер: крупно написано СИЛИКОН!

я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)

Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!

я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)

Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры,
многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ:
[... ]]]]]]]]]]]]]]

я: ну ееееееееееее-мое! ;)

В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные
90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару
историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе
раннее утро, полусонную набитую маршрутку...
1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом
сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу
движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой,
воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр
ближе к коленкам.
Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка
поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем,
останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой
придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно
решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти...
Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит...
вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут
мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к
все еще открытой двери и говорит:
- Девушка, это ваше?
Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!!
Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не
только я...
2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места
около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной.
Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит
парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке
зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут
же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует...
По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он
начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня
и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и
он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне,
затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который
прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем
поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров,
его быстренько высадили...

Maximum

Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день,
когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной,
чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы
или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод,
издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить
начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это
пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я
пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать
соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история.
На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то
место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал
в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО):
"Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных
исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей
на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая
кванто-численный, дифференциально-интервальный,
диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности
полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических
чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного,
дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа
аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического
пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с
метаболическими мера-функциями их различения и распределения в
инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных
групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.

Вернемся опять таки к женской логики.
Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов
она выдает, но Вот самый "логичный":
Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра".
Я: - Да не паршивое.
Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает.
Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от
пиво "Патра" не прыгает и забыл.
Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену
и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых
улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает.
P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям,
ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.

Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей.
Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором
и... нормальные.
Расскажу пару приколов про одного... адвоката.
Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не
знают пусть и остануться в неведении.
Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при
том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто
вместе со всеми координатами и катается по городу.
Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его
услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат
перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту
компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении
самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси",
короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?"
Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении
еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями.
Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам.
Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет
кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут.
Вот так.

Аблакат

Только что было :) Диалог в аське между мной и бойфрендом:

бойфренд: о, я знаю как назвать кота, если мы его заведем когда-нибудь -
3com ;) я: почему????? %) бойфренд: редкое имя :)

железная логика

Спрашивают девушку: девушка а вот полюбили бы вы радикала?
девушка: ради кого?...

Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный
университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые
взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в
других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.

Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с
одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см.
выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового
Беспредела, а Полового Бессилия!!!

Ramzes

История грустная...
Нет, душещипательная...
Нет, душераздирающая...
Произошла только что.
Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот
прям как щас например.
Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям
таки барабанная дробь.
Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло
спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки
вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала.
Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной
двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то
медленный и печальный.
Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии
- для истории осталозь загадкой...

Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что
произошло):
(прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в
чате).
------------------
[нифтяк™] как найти паладина ?
[КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап"
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни
сутки
-------------------

Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"

Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть.
Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить.
На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает:
"Папа, а что мама в багажнике поедет?".
Еще долго из салона доносился здоровый хохот.

Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны
быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино
службой доставки не доставляли ?

Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно:
1. -I have a dog
-Я имею зажим
2. -I'm a 16 year old male from Belarus.
-Я - 16 летних мужчин из Белорусии.
3. -There are not very many computer users in Belarus and their
computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all.
- Нет никакого Макинтоша Яблока вообще.
4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one
grandfather
- Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка
5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of
people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in
such houses
- Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских
городах, живых в таких зданиях

Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу
вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального
документа.
Итак:
Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с
длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного
президента

Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру "
одной из корпоративных кампаний N.
Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:

какой прием? Просто час стояли в холле -1человек;
полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек;
Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек;
 топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток –
1человек
Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек;
-Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они
не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны,
НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь
репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-))
ICH_HABE