Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.01.2003 по 26.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел... У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд. Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей" Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем) ***** Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. - Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся. До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается. Отец Федор ***** Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они бы знаешь как воняли. . ." :-))
Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея", изданную аж в 1947 г. Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет. "Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..." Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик строителя комунизма. Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...
В тот год наша молодая команда вышла в зенскую суперлигу по баскетболу, впервие в истории нашего города, поэтому руководство решило не мелочиться и купили за океаном самую настоясюю американку, черную и техничную. Приехала она с сином, таким же черным, звался он Дантей, сразу стал любимцем и прозвали его на русский манер Дантуля. У меня дочка, ровесница ему - было им тогда по 3 года, и естественно со всеми детскими проблемами наша американка безала ко мне. За 2 дня мы его отучили от памперсов - в Америке он бы до 5 лет в памперсах ходил. Потом похолодало и начались сопли, а сморкаться он не умеет, я свою быстро научила, правда метод садистский - на видохе закрываю ей рот одной рукой, другой ловлю сопли и приговариваю: “сморкаемся!!!", а зить-то хочется и деваться некуда -приходилось видихать забитим носом, вырваться шансов нет, я сильнее. Короче с 1 года она у меня сморкаться умеет. Рассказала я, как научить нос чистить, американка не поверила своим ушам и не захотела дите мучить, тут я вспомнила, что можно спринцовкой висасивать, пошли, купили, все довольны, Дантуля сам себе эту операцию проводил, спринцовка всегда в кармашке - маленькая такая, оранзевая, он побегает, побегает, остановится, сопли откачает, грушу в карман и дальше безит. Вот мы играли в Питере, а у меня там друг - Аксенов, привет!!! - он свой город знает и любит, занимается фотографией, немного английский знает, решили мы американцам устроить экскурсию по городу, собрались, смотрим, Аксенова слушаем, у Медного всадника надо сфотографироваться, сгруппировались, Аксенов достает свой фотоаппарат навороченный, ни какая-нибудь там мильница, снимает крышечку с объектива, достает огромную такую спринцовку, пшикает на объектив - пиль сдувает, Дантуля видит знакомый предмет, тянет руки, Аксенов без всякой задней мысли дает ребЕнку “поиграть”. Я догадалась что сейчас произойдЕт, но сделать ничего не успела - тренированной рукой Дантуля быстренько откачал сопли из одной ноздри, потом из другой и вернул очумевшему фотографу его клизму. Долго мы смеялись и американку успокаивали - она расстроилась, что так некрасиво вышло, а мы, русские, странные - нам смешно, а у неЕ слези на глазах - перезивает. Тара.
25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво... Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ: - ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...
PS Я думаю, она рекламировала свой букет... Woldemar
Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике нет ничего!..."
Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы. Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю, наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда, прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже там где их меньше всего ожидаешь.
Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он (Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в категории "Куда пойти на досуге?"
СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ в совpеменном изложении
Итак, история крутится вокруг одной смазливенькой певички и танцовщицы Эсмеральды, к тому же по-совместительству являющейся цыганочкой. Суть в том, что в эту малолетнюю дурочку врюхалось сразу три человека: Квазимодо, одноглазый уродливый горбун, к тому же немой; Фролло, высокопоставленный священник, очень умный и очень злобный; и Феб - капитан королевских стрелков, красавец мужчина, офицер, в общем - полный чурбан. * Реально, туда же врюхался еще и четвертый - некто месье Гренгуар, молодой поэт, но тот быстро съехал, поэтому его кандидатуру мы не рассматриваем. Наша дамочка ему быстро по понятиям разложила, что на таких лохов у нее глаз не ложиться, а ей нужен - блин, мужик. Гренгуар таким мужиком не являлся, а потому переключил все свое внимание на козочку этой цыганки, благо та проявляла к нему гораздо больше симпатии. Так вот, из всей оставшейся троицы моча больше всего ударила в голову девственника-священника, и тот решил цыганочку поиметь, в буквальном смысле этого слова - похитив ее с помощью Квазимодо (тот являлся приемным сыном Фролло). На беду, рядом проезжал Феб, который цыганочку отбил, но порадоваться не успел, т.к. в процессе отбивания цыганочка успела смыться. * При смывании она как раз встретилась с Гренгуаром, но эту историю вы уже слышали. Таким макаром вся наша тройка запала на эту малолетку (16 лет, все-таки). Правда, и сама она положила глаз, прямо на одного из этих товарищей. Как вы думаете, на кого? Правильно, на дуболома (то есть красавца) капитана. Вскоре после этого они пересеклись, и Феб предложил ей встретиться, как бы мы по-современному сказали, в мотеле. * Он, между прочим, из всех трех врюхался менее всего, так что когда в мюзикле Нотр-Дам де Пари исполняющий его роль актер будет петь "я душу дьяволу отдам за ночь с тобой" - не верьте. За эту ночь с цыночкой он отдал всего два франка, и то возмущался, что очень дорого! В "мотеле" же наши герои (-любовники) начали мерятся своими верованиями. У Эсмеральды, как выяснилось, было верование "порядочная девушка не должна отдаваться в первую ночь", а у Феба - "пришли в мотель - занимаемся любовью". Постепенно чаша весов склонялась в пользу Феба, возможно потому, что ему не первый раз приходилось действовать в такой обстановке. * Причем именно в этом номере. И вот, когда Феб уже почти проделал Эсмеральде рефрейминг ее верования (т.е. cклонил ее к cожительству), в дело в мешался священник Фролло. Он достал свой длинный и тонкий... кинжал (а не то, что вы подумали), и заколол Феба. В итоге дело получилось темное и запутанное, а главное - мокрое, поэтому всю вину взвалили на кого? Правильно, на Эсмеральду. Бедняжку привели в суд, где глуховатый судья и вкатал ей "вышку" - через повешение. Туда же привели провинившегося Квазимодо, коему тот же судья впаял два часа у позорного столба. В итоге, расписание развлечений на следующий день выглядело так: * два часа позорного столба - исп. Квазимодо * смертная казнь через повешение - исп. Эсмеральда Квазимодо стойко отстоял свои два часа, правда, под неласковыми взглядами, руками, ногами и камнями парижам. Непонятно, что вызывало в них такой категорический негатив на личность Квазимодо - то ли его неэстетичное лицо, то ли его неровный горб, то ли его свирепый нрав. И поэтому он на это слегка обиделся, и решил обломать ребятам вторую часть представления. Что он с успехом и проделал. Когда Эсмеральду посадили в тарантайку, дабы доставить к месту ее заключительного представления, наш герой вскочил в эту повозку, и умыкнул девицу под неодобрительные возгласы парижан. Куда умыкнул? Да как раз туда, откуда и пошло название романа - в Собор Парижской Богоматери. По тамошним законам, в стенах собора любой преступник был неприкосновенен, и Эсмеральда была там в безопасности. Вот тут-то и началась их совместная жизнь! Правда, мы добрались до Самого Главного Облома - Эсмеральда не любила Квазимодо. Она не переносила присутствия Квазимодо даже рядом, поэтому он наблюдал за ней удаленно. * Точнее, с соседней крыши - более близкое соседство Э. напрягало. Поэтому с этой точки зрения жизнь героини фильма "Основной инстинкт" Ш. Стоун была куда как интереснее, но ее расмотрение не входит в наши планы, поэтому пойдем дальше.
(излагал Basil/2, продолжение будет завтра (если не забуду)).
У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы шедевром для шестилетнего ребенка. Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее. И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!" Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий вождь". Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому Херику!"
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее поддержка и понимание. Она мне и отвечает: - Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду! Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на "Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю: "Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...." Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по фене ботает"!
Эту историю рассказал мне человек, проходивший во времена своей юности «рабочие университеты» на каком-то радио-электронном предприятии. Сразу прошу прощения за возможные ошибки в терминологии, не в этом суть. Так вот, как-то раз послали его со старшими товарищами в командировку. Суть работы состояла в монтаже какого-то радио устройства. Во время этой работы необходимо было проводить пайку и местный технолог углядел, что пайка производится не с жидкой канифолью, а твердой. В связи с этим, технолог звонит на склад и просит выдать ЛИТР СПИРТА командировочным для разведения канифоли. В тот день наш рассказчик своих старших товарищей больше не увидел. Вернее увидел поздно вечером в гостинице в, сами догадываетесь, каком виде. На следующий день товарищи борются с головной болью, а тут приходит технолог и видит, что канифоль по прежнему не разведена… На вопрос куда девался литр спирта следует печальная история о вдребезги разбитой банке и растекшимся спирте. Но общий вид монтажников почему-то заставляет усомнится в правдивости рассказанного триллера и технолог вновь звонит на склад и просит вновь выдать «клоунам» очередной ЛИТР СПИРТА, но проследить, чтобы канифоль была разведена на месте (в присутствии кладовщика). Кстати, стоит отметить, что выдаваемый спирт записывался на имя технолога и имелась некоторая квота. Таким образом, вновь выдаваемый спирт записывался уже в счет следующего месяца. В этот день наш молодой специалист вновь не увидел старших товарищей до самой ночи. А когда увидел, они предстали перед ним по виду совершенно аналогичными предыдущему вечеру. Лишь позже выяснилось подробности проведенной «операции». Оказывается, в присутствии кладовщика была растворена не канифоль, а тертая КАРАМЕЛЬ, которая по внешнему виду такая же, как канифоль (для тех, кто не знает - это желтые кристаллы). Лишний раз приходится удивиться находчивости любителей «положить за воротник». Впрочем, возможно, они сами использовали чье-то «ноу-хау».
Привет всем! Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10 назад.
Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили, много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в «акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти) заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.
Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий – Дима, остался с нами за компанию. Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный, пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки, а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!! (маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо – брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ… рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках… Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от "Фанты"
Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть поспортивнее, я бы успел первым…
Ну вот очень коротко... Я занимаюсь прокладкой кабелей (оптичеких, медных и т. д). Так вот захожу как-то на стройку и слышу монтажники мои говорят, что мол куда этот чертов Гарри Потер делся, я слегка прих""ел, как-бы причем тут на стройке малолетний волшебник )))) оказалось все достаточно просто, один из монтажников полез в эл. шкаф и наткнулся на торчащие по напругой провода, слава Богу не пришибло, но след на лбу получился уж очень похожим не Потеровский....
Навеяно всевозможными новогодними байками. Год назад мы с коллективом отмечали Новый Год за неделю до его наступления - в одном из московских клубов. Кто и как набрался, как и кто себя вел, и как потом добирались до дому - отдельные истории, достойные издания в серии "Жизнь замечательных людей" тиражом не менее 50 000 экз. И остаются на совести этих замечательных людей. Коллектив тогда еще был спаянный, спитый, поэтому воспоминаний о каждом подобном мероприятии хватало на несколько лет. Но одну фразу я забыть не могу. Придя через день (на следующий было нереально) в офис, открываю почту и вижу рассылку, сделаную нашим кассиром (дамой в иных обстоятельствах весьма суровой): "Для всех, кто еще может ходить - зарплата будет после 14.00"!
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие деньги? - У меня веб-сервер спиздили... - ?????? - Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит". - Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем. Заодно баксов 100-130 заработаешь. - Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.
Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)
Жизнь наша тяжела. Это факт. Причем, общую угрюмость моего существования усугубляет то, как быстро и тривиально это существование может оборваться. У меня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу идет передача "За стеклом без купюр". Единственный участник этого шоу для идиотов - я, и в этой передаче я наблюдаю со всем происходящим снаружи через стекло окна и офигеваю день ото дня. Не далее как вчера мы с моим однопланетником как обычно убились до пузырей и давай орать с того, что происходило во дворе. Во дворе в течение, наверно, чтобы не соврать, двух часов абсолютно ничего не происходило, поэтому мы - двое напившихся парней - сидели все это время и молча таращились в окно. Потом, однако, все стало развиваться с кроличьей скоростью. Сначала надо обязательно сказать, что, когда человек становится старым, ему все пофиг и очень одиноко. Поэтому походу бабки, бабуськи и просто старые женщины нашего двора прикормили самых страшных врагов человечества - собак. Построили (!) им посреди двора импровизированую конуру. Так вот теперь наш двор помимо прочих дебилов заселен и животными-собаками - раньше это был просто дурдом на прогулке, теперь это еще и зоопарк. Вобщем эти твари после недели нелегального проживания на нашей территории ведут себя как козырные страусы - гоняют всех и вся, лают страшными голосами, бегают а машинами и вообще пугают своим поведением обдобанных людей. Так вот - вернемся к повествованию - мы, короче, с Мишей видим такую весчь: из подъезда напротив вышел погулять, проветрить склероз какой-то дедухан с палочкой. Мы смотрим. Он отошел, наверно, метров десять от подъезда как оказался окружен тремя лохматыми и в целом устрашающими существами в виде собак. Дед конкретно испугался, но делать-то нечего - в том смысле, что ничего и не поделаешь. Собаки на пердухая кидаются с нехилой наглостью, он отмахивается палкой - а их это только щлит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна центровая шавка прыгает на деда, и вся стая конкретно валит деда с ног. Он- кувырк чрез заборчик в палисадник. Собаки, естественно, в экстазе - джунгли как-никак. Королевская битва - охота на пердунов началась. Собаки гавкают громко, Мы с Мишей сидим и как придурки ржем. А пенсионеру плохо - он орет тоже, но не в том смысле как мы, он натурално орет потому, что ему плохо и страшно, руками машет - а фиг там - двор пустой, как Мишина голова. Мы, короче, смотрим и нас нахлобучивает идея, что деда неминуемо съедят, в натуре съедят и потом в местной газете на первой полосе: "Пенсионер сидоров был заточен дворовыми собаками среди бела дня". Мы с Мишей этого честно не хотели. Но поскольку Миша себе все мозги пропил еще раньше чем я, его эта мысль сильней нахлобучила и он в натуре переживая за дедушку бросился помогать. А я - нет, я сижу и смотрю "За стеклом без купюр" - нафига обламываться? Тем более могут и за задницу укусить. Но как Миша помогал - это надо было видеть. Приколите - выбегает на улицу обдолбаный молодой чувандос с глазами по пятаку, подбегает к месту происшествия и начинает орать - натурально орать широко раскрытым ртом и громко - причем использует свою орущую голову, как натуральное оружие - т. е. нацеливает по очереди на каждую из собак, целясь преимущественно в голову и орет, кричит то есть так: "АААААААААААААА!" басом таким. Я не знаю кто больше наложил - дед или собаки - по-моему все-таки дед. Я еще подумал, что вот сейчас он умрет от инфаркта и Мишу по этапу за уибйство, в местной газете на первой полосе: "Пенсионер Сидоров был зверски замочен пьяным подростком-наркоманом посредством крика". Но нет. Все обошлось - собаки с визгом и в шоке резко шифранулись обратно в свою конуру - я их понимаю, страшно было. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа помочь встать, а дед-то в нерешительности! Потому как, кто знает что лучше - быть заживо съеденым добрыми собаками или оказаться в руках злого обдолбайца. В итоге дед все-таки на ножки обратно вскочил и быстренько побежал домой за трофейным вальтером, чтобы всех шавок перестрелять. Вот и все.
PS: Не, не все - дед потом вызвал специально тренированных убийц дворовых собак со специальными баянами(однокнопочные гидравлические - шутка - имеются в виду конечно же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсенькие шприцы с ядом) и они истребили почти всю ораву методом плевания через специальные трубочки, как в Африке аборигены - натурально джунгли! Россия...
Как правильно читать sms-сообщения. Переписка (на латинице для лучшей совместимости): Дочь: 4apau domoi Папа: zachem? Дочь: ya tam jivy Прочтение: Папа, сидящий на важном, но очень скучном совещании: "ЧапаЙ домой" - странное предложение от 15-летней дочери. Что-нибудь случилось? - "Зачем?" "Я там живу" - похоже, что у бедного ребенка какие-то большие личные проблемы, ее надо выручать. Резко встаю (писк мобилы окружающие слышали), извиняюсь за срочный вызов и сваливаю. Дочь, едущая с тренировки: "ЧапаЮ домой" - чтоб предки не волновались. "Зачем?" - с папой что-то не так. Может быть, я его своим поведением так достала и он меня дома видеть не хочет? "Я там живу" - все-таки, может он меня простит и поймет, что я вполне хорошая дочка? При "живом" разговоре все стало ясно. Папа
Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн. Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно через пять минут движение возобновилось полностью. P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!
На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами. Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру. "Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения слуха, вплоть до глухоты" Нет слов:)))
Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик" из какой-то глухой деревни. На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по руке и с сожалением в голосе: - Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь ХЕРУЛЬ
Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave & Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты) Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ! Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима естественно!!!), но возможны варианты, пишите! Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года Комната сдается и доступна с 20 января 2003 Стоимость - 300$/мес. Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!
... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик (рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать: - Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю... Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет - скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов Сатаны виден отчетливо)....
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно следующее: "Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...". Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже. Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
История была рассказана мне моим кумом этим летом. Так что как говорится, за что купил... Я уж позволю себе от первого лица рассказывать. У нас в городе, как наверное во многих городах, сейчас основной транспорт - маршрутка. Лето, жарко. Еду в маршрутке. В нее садятся молодая женщина и маленькая девочка. Девочка начинает приставать к маме: - Мама, купи мороженое. - Не куплю. У тебя и так горло болит. После короткого препирательства девочка заявляет: - Купи, а то я папе расскажу, как ты у дяди письку в рот брала... Немая сцена. Мама, опомнившись, срочно тормозит маршрутку и выгружается с дочкой. Далее самое интересное. Машина проехала пару кварталов и ее тормозит молодой дядечка с маленьким сынишкой. Только маршрутка трогается, мальчик заводит уже знакомую всем песню: - Папа, купи мне мороженое. Водитель не выдерживает и поворачиваясь в салон: - Мужик, лучше купи!!! Занавес.
Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый день. Через час спрашиваю: - Ты контракты отправила? - Отправила. - В (скажем) ДМ? - Не уверена, что им, но они там были рады......
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... De Bug
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки, но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!". Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
В общем преамбула. Идем с 13-летним Чудовищем мимо открытой двери зрительского зала. Из открытой двери доносится белль. Чудовище начинает напевать нечто типа: моя судьба паштетом стать и т. д. А я ненавижу, когда начинают таким образом перевирать слова. Особенно когда не знают оригинал. Начинается допрос.
- Ты хоть знаешь что это за музыка? - Ну-у-у. Это.... Как его.... - ????? - Оппереточная в общем. - Ладно. Это мюзикл такой, Нотр-Дам де Пари. Чья ария хоть знаешь? - Да. Петкуна! - Кого?!?! - Петкуна. Он ее поет. - Чудовище, ты вообще Собор Парижской богоматери читал? - Нет. - Блин. Это ария Квазимодо. Горбуна, который был влюблен в Эсмеральду. А написал все это Гюго. Петкун только исполняет роль. - Про Гюго не знаю. Но это точно из мультика "Квазимодо", там еще какая-то коза была...
Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под лестницей не ходил... ну ладно, по порядку... все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!). Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40". едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей (которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января. температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов. большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке. появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек, вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она: "вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который, вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой, что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит: "сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у тебя кончается...". окей. пошли. набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по 10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей, а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!". у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице. оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу, потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д. (кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на topper@xakep.ru, чем все закончилось, плиз). спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток... сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет. ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо, недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде табличка "до 14.00 не будет холодной воды". вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать новые джинсы... бывайте
И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США, Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят. Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на "автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще "цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное свернет - и точно! Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way, особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал. Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ. Занавес.
Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал: "Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники". Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая" - сняты.
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами. На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю: "Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает: "Ну конечно!" Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"
(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))
ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ. Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие, говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с историчным оружием в руках.
Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз: Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм (примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из Макарыча!
Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен. Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой: - Пацан, не в падлу, дай на пиво . - Нету. - Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво! - Говорю же, нету ! В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот. Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН, НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки. P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету. Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток фекалий. Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый счастливый человек.
ДЕНЬ СУРКА Утро… Постепенно просыпаясь еду на работу на трамвае. Я знаю когда начну просыпаться… Примерно в одно время с водителем трамвая, который именно стой остановки начинает их объявлять… И… «…анальный! ». Именно так в редакции вагоновожатой звучит остановка «Зональный институт». Дальше можно ехать со спокойной совестью и проснувшимся сознанием. Я знаю когда начну просыпаться завтра. Demetros
Вчера подруга с порога заявила: - Я сегодня ТАК залетела!!!! - ???? - Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась. - >:-0 Вот так. А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
Здравствуйте! Со мной произошла такая история. Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию, приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали. Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию, чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в 50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е. видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят, улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков". Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.