Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.01.2003 по 26.01.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ! Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет - раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука, так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была. Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою маму на разговор к деректору. То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь голос, всех отвлекает разговорами.... МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений Кобыляцкий! Больше ее не вызывали.
Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства. Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп. Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает, мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша, который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки, подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю, они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас, смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.
Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать. Тел:010-******,06-*******
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
Купил я вчера стельки китайские, ароматизированные. Вот такая аннотация там была приложена (сохранен слог и орфография): Высокосортрые товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки. Вот такая фабрика стельки, сразу представляешь себе свои ноги в плесени и гнили:)))
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
Преамбула: Если кто не знает, есть такое устойчивое словосочетание "молочные братья". Оно относится к мужчинам, которые в расзное время ( или не в разное, как уж получилось)переспали с одной женщиной... А теперь собссно амбула: Было это в феврале 2001 года в городе-герое Грозном. Вобщем мы поехали туда с Ханкалы, т. е. с базы нашей группировки войск. Поехали снимать сюжет (надо сказать, все герои истории тележурналисты). Все вроде сделали, три часа дня, начинает темнеть, скоро город закроют. Вобщем валим на базу. Но на улице Ленина в центре города ( для тех кто знает, немного недоезжая рынка, если ехать к мосту Романова где полуразрушенные девятиэтажки ) наш бронированный "Урал" злодеи-боевики обстреляли из гранатомета и автоматов. Не попали. Спасло мастерство водителя контрактника. Вобщем приехали мы на Ханкалу, сели в наш вагончик. И, что естетественно, стали с коллегами пить за чудесное спасение, второй день рождения, и т. д. И вот оператор из моей группы вдруг говорит тост:"Предлагаю выпить за нас - молочных братьев!" Мы вопрошаем:"А при чем тут молочные братья?" Ответ сразил всех, мы действительно смеялись очень долго: " А просто е..л я в рот этого гранатометчика!" Хотя, возможно наш долгий смех объяснялся лишь нервозностью обстановки.
Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно. Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй". Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И начинаются приколы.
Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил, пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило попрощались, после чего больше звонков не было. На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью звонками?! Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю. На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я, как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но вспомнил. Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить. Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате, жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет.. Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока.... Мобильная истрория, ремонт дороги.
Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:
Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД, преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих 43-х, три дня как освободившийся. Да-а-а!
По поводу переводчиков типа PROMT. Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :) Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в камнях".
Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы. Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан, оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)
трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?
Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не поворачиваясь назад говорит младшему брату: - Ты маленький, наглый поросенок! Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку. Сзади раздается нежнейшее сопрано: - Это вы мне? Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер падает на пол)..... Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и покраснел. Ничего кроме: - Ой, чего то я задумался...... он не ответил и пошел на кухню.... :))))
Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта" (http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал "Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все ожидания:
Рифма к слову пакля:
миракля спектакля гребня
Работать я не мог еще минут десять :))
P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует. Это слово - сакля :))
Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!" Брат: "?????" Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!" Брат: "?????" Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!" Брат: "?????!!!!" Папа: "Это все ты виноват!!!!!" Брат: "!!!!!!!!!" Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????" Брат "!!!!??????"
Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка "Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка которого находилась на исчезнувшей панельке.
В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик "Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу "Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически не хожу. Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет 35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:
Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы" П: - аудио или диск (???) Я: (в непонятках) - аудиодиск П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это диск Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а есть - видеодиски П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов" П: - пожалуйста, а то морочите мне голову
Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)
Моя двоюродная прапрабабка маруся бежала на фронт в 1913 поддерживать боевой дух православного воинства ей было 14 лет вернули ее домой через полгода она была брита наголо от вшей, носила шинелку, материлась, как сапожник и простилась с девственностью в 1916 она вышла замуж за венгерского барона и уехала в австро-венгрию, с которой россия воевала спустя год она бросила барона и перебралась в париж, выйдя за полунищего художника когда тот пропил все ее деньги, она вышла за чудовищно богатого аргентинского гасьендера а в 1922 не нашла ничего лучше, чем вернуться в советскую россию она сдала все ценности в пользу республики и стала работать в саранске на ниве народного просвещения расстреляли ее в 1927 после очередной чистки на вопрос "чем вы занимались до семнадцатого года", заданный бывшим приказчиком с блинным лицом, она с солдатской прямотой рассказала чем, с кем и как она занималась, и с кем она советует этим заняться всему саранскому гпу она была круглолица, ушаста, золотушна, язвительна и совершенно неотразима.
Сижу со знакомой девушкой в кафе. По телевизору, на канале ТНТ, рекламируют передачу "Окна": "Это Михаил, он ждет не дождется ребенка, которая ему родит Лена. А Лена не может решить кто отец ребенка. Костя, друг Михаила или владелец мерседеса". (имена не помню, это и не важно) Реакция девушки: 1-я фраза (видимо должна была произвести на меня впечатление): "Вот ведь шлюха!" 2-я фраза (вырвалось, наверное): "Хотя лучше бы владелец мерседеса"
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Лекция по электрофизике. Препод - оригинал, читает... "Даны три точки: U, E, B. Напряжение между точками U E B..." Аудитория выпадает в осадок, вот уж точно, как уебэ, так уебэ...
У того же препода семинар. Шаговое напряжение. Отвечает миловидная студенка (ни в зуб ногой). Ладно, наводяший вопрос: - Девушка, ну допустим, если вы возьмете в руку конец оголенного электрического провода, что может произойти? Ответ достойный вопроса: "Когда берешься руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение!" Занавес!
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
на газете. ру сообщение: "Итальянские портовые власти сообщили в воскресенье об обнаружении в 48 км то порта Санта-Мария-ди-Леука судна с шестью мертвыми людьми на борту. Причина гибели людей не сообщается. Всего на борту судна находились 12 человек. Оно было обнаружено экипажем российского корабля «Брат 4»." Ну. при одном взгляде на название российского корабля в голову приходит - а были ли эти люди мертвыми до обнаружения?
представь себе маршрутку типа Газелька.. забита под завязочку, но не в этом дело: о) сидит одна мамзеля, при полном параде, марафете и прочее и всем своим видо выражая, как ей стремно ехать тут и что вапще "любимый мерседес в ремонте, а все частники сволАчи" :) и так мерно двигает челюстями, пережевывая остатки бедного Дирола: о) ну и как водится ротик не особо прикрывается... и о погоде: скользко, дорога в ухабах, скорость Газельки приличная... и возглас очередного типчика: "вот тут остановите" вполне естессно, водитель - по тормозам. пассажиры падают а-ля кегельные шары, раздается щелканье челюстей и совсем немножко русского языка, в простонаречии именуемого матом... но шедевр года - сия мадама, у которой от резкого торможений изо рта со скоростью торпеды вылетел этот многострадальный Дирол :)) не буду уточнять куда этот Дирол прилетел, но мадам срочно пришлось покинуть маршрутку :)
(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец цитаты. А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).
Короче как то я со своим мол человеком и его другом сидела у себя на кухне и грала в карты. Так как мои партнеры по игре уже изрядно были пьяны, то я всегда выходила победителем. Мне стало уже скучновато и мы решили играть в карты на желания. Причем условия были такие: каждый пишет на отдельном листочке бумаги желание (по три желания на каждого) и свернув все бумажечки кладутся в одно место откуда потом проигравший должен достать ее и выполнить. Основных правил было три: 1. Все желания в пределах квартиры 2. никаких там ку-ка-рику в окошко и других глупостей 3. И ГЛАВНОЕ! никаких пошлостей! Здесь надо сделать оговорку, что у меня есть собака (стаффтерьер) по кличке Гесс. Итак все засели и прячась друг от друга пишут желания. И тут один из моих друзей поднимает голову и спрашивает: - "А как правильно пишеться Отсосать или Атсосать?" Я в ауте... кричу "БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!" и бью его по голове ручкой, а в этот момент другой друг задумчиво так отвечает "через О".... пауза. Первый смотрит на бумажку, я молчу т. к. я в шоке. А первый тада вопрошает: "А Гес с двумя "с" или с одной?"... ЗАНАВЕС...
Тружусь на ниве журналистики. По понедельникам у нас полный кошмар в редакции творится - сдаем очередной номер. Народ носится, новости собирает, печатает, редактору по сетке сбрасывает. Курят только на ходу, кофе пьют без кипятка (времени залить в чашку не хватает). Это для того, чтобы понять, почему мы ржали после этого случая, как сумасшедшие. А теперь сам случай.
Я звоню в наше местное отделение РАО "ЕЭС России", называется ОАО "Бурятэнерго" и прошу начальника, вернее, начальницу их пресс-службы скинуть мне по факсу информацию об АСКУЭ. Это такая фигня, которая позволяет учитывать расход электроэнергии, в зависимости от времени суток, таким образом экономятся большие денежки. Типа, ночью дешевле. Расшифровывается эта аббревиатура как Автоматическая Система Коммерческого Учета Электроэнергии. Так вот, эта тетенька из "Бурятэнерго" говорит, что пошлет мне факс через полчаса, только я должен ей напомнить по телефону об этом. Я благодарю и кидаюсь с головой на другие новости, в полной уверености, что гарантировано через 33 минуты у меня будет материал о способах экономической борьбы с переплатами. Естественно, полчаса пролетают незаметно, а потом и еще полчаса. В итоге, когда я, вспомнив, перезвонил в "Бурятэнерго", мне ответили, что такая-то ушла на обед. Я прошу ответившего мне человека посмотреть, не лежит ли где-нибудь на столе их начальницы бумажка для меня. Он отвечает - лежит. Я - пожалуйста, отправьте мне это факсом. Он - Хорошо. Но мне нужно отдать это женщинам из кабинета с факсом. (У них, оказывается, есть отдельное помещение для факса, и даже специальные тетеньки-факсистки:). Я - Спасибо, жду.
Через 10 минут к нам в редакцию звонят и говорят: Примите факс для такого-то. А потом из нашего редакционного факса вылазит бумажка шириной с пачку сигарет, на которой написано следующее:
"Выслать информацию о по АСКУЭ сейчас не можем. Пожалуйста приезжайте в Бурятэнерго".
Это покруче чем реклама "Рондо". Там хоть один дебил по длинным коридорам идет долго-долго, чтобы сказать "Алло". А здесь несколько человек потрудились для того, чтобы сообщить мне "важную" информацию. И никто из этих энерго-деятелей не догадался, что можно мне все сказать просто по телефону.
Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о) Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак 50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то, никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль, как говорится, ты и тормози. Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула, что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики, показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о) Апофеозом сего ужаса стала фраза: - "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!" Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами - женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?). А вы говорите, женская логика... P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)
Сам видел 20 января в программе "Вести. Дежурная часть" РТР около 18-00. Среди выпуска рекламный ролик, в конце появляется полосатая картинка(вроде, как раньше для настройки ТВ показывали)с надписью посередине... ISRAEL и что-то похожее на номер телефона, секунда-надпись меняется на EBU MOSCOW, далее несколько ошарашенное лицо ведущей, првда она моментально справилась с собой и продолжила передачу. Интересно, что это было ошибка или действительно реклама?
Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер . При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10 голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа — кормушка с овсом. Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение. В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту. при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до 0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи данных. Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь сеть. Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил деньги на апгред сети. Было рещено закупить партию специально натренированнх Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей . Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих питомников пользуется большим спросом) также для нормального функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их) _____
Читайте в следующем номере: - Передача больших обьемов данных(*.AVI) посредством ГорныхКавкаских Орлов - Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа «Сокол» - Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной сети - Использование протокола «Дымовых сигналов » для создания корпоративной сети - IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения - Играем в игры по Голубиной сети (на примере Quake,StarCraft,Counter-Strike)
Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван. Кроме прочего. На диване мужик. В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под елкой и все окрестности. Подарки!! Мужик тяжело поднимает голову. Девочка 6 лет жалеет его: “ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …” И уточняет: “Подарка не досталось! ”
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил, что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд (по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не помню. Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал домой без ключей и кто их мог потом принести. Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной, хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали, блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил, что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира, встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями, их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в «антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной отключке). Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем, может быть еще все впереди – до следующей амнезии?
Студенческие годы... Первая сессия. Стресс полнейший. Сдаем "вышку" (в смысле высшую математику). Не помню уже вопроса, что мне попался, что-то по теории рядов. Отвечал, отвечал, вроде даже неплохо. Тут этот гад (в смысле препод) задает дополнительный вопрос (как мне казалось, хотел 5 баллов натянуть): "А скажите, молодой человек, какое значение может иметь эта переменная?", и тычет в формулу мной на доске выведенную. Ура! Я это знаю! - Какое-либо! , - говорю. - А какое? Ну помню точно: "Какое-либо!" - Конкретнее, молодой человек! Тут уж чего-то меня подомкнуло, уперся: "Какое-либо!" и шабаш. Его следующая фраза сразила наповал всю группу: "А вот и неправда, эта переменная может ИМЕТЬ ЛЮБОЕ(!) значение, а КАКОЕ-ЛИБО может ПРИНИМАТЬ!" Вам ха-ха, а я 3 балла получил, и до сих пор не понял в чем разница!
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
Вобщем так............ Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической, соленой. часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси . свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление: в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове) так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и молока )) и установили все это как звонок. утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы помните , был на телефоне специфический :) Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем ( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5 посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ улыбнулся :)
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!! Потому что, ну его нахуй ребята
Это произошло три недели назад. Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный, не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком, пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но, узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол =) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец. Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег (друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными, заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег! Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным: "угу......." и мы встали =) Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя, слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл. чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь машину............ убйююуууу...." Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм. Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо - добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым. Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул. Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом, сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы простудился по-конски. Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку - как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида, содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно и прикольно в одно и тоже время. Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo - новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!", проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер, волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом уезжают...... Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо, хотелось сдохнуть =)
Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим... ну собственно говоря по порядку... многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА... не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по Фрэйду
Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол. /*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния - хай сие останется на его совести*/ Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля" Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для принтера?" User:"Не, для компьютера!"
Это письмо пришло мне от одного сотрудника нашей органихации:
Привет Отец мой. Ты представить себе не можешь, как я был опечален. Слезы текли ручьем из моих очей, рассудок потупился, тело наполнилось свинцом. И причина тому - наш общий друг Максим. Положив камень в душу, он насторил мне компьюкрик (так говорит мой сын), а когда я запустил Outlook, адская машина сославшись на ошибку 691 - Недопустимые имя пользователя или пароля в данном домене, перекрыла мне жизненные силы. Какой там он-лайн, какой интернет, какая работа во благо нашей отчизны - все пошло на смарку. Наскоро одевшись и зябнув от холода, я обратился к другому компьюкрику, дабы поделиться с тобой своим горем и получить слова утешения, подтвержденные делом. Можно ли что-то исправить. Отец мой я не могу не работать, без работы я погибаю. С надеждой на тебя и на Максима. Оживите своего коллегу.