Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2003 по 05.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемый Дмитрий - ваш сайт со мной уже не меньше пяти лет. В связи с этим - моя вам эксклюзивная история:
История эта произошла со мной около пяти лет назад. Довелось мне учавствовать в программе “по обмену” (Camp Counsellors USA) и поехал я из моего родного города Минска поработать в летнем лагере в Нью-Джерси. Где-то в середине лета нам дали три выходных дня, ну и, как можно было ожидать, я с двумя приятелями поехал в Нью-Йорк: посмотреть а что собственно за город такой. Там мы разделились и я пошел гулять по Манхэттэну в гордом одиночестве. Попадались нищие. Давал им по 25 центов. Дохожу по центрального автовокзала. Иду себе, никого не трогаю и тут очередной нищий (довольно высокий негр) подруливает и, нагло этак, рукa в кармане, мне заявляет "Гив ми кэш!"(Давай наличные, мол). Ну я конечно подивился наглости в его тоне, но думаю - пес с ним, нищий все же - выудил из кармана руку с банкнотами и монетами и дал ему 50 центов. Он не уходит - смотрит - и снова еще более нагло повторяет ту же самую фразу про деньги. Ну тут уж меня наглость американских нищих достала и я, сказав ему что больше не дам, пошел себе куда шел до того. Оглянувшись через секунду назад я уже нищего не увидел... Запала мне такая оборзелость местных нищих в память и тем же вечером, вернувшись в свой лагерь в Нью-Джерси, я спрашиваю своих коллег-ньюйоркцев о причине такой наглости. Смотрю - валяются по полу, говорить бедненькие не могут. Что такое? - спрашиваю. Оказывается это я мало того что ходил по очень криминальному району один, так еще и подвергся попытке ограбления со стороны вышеупомянутого нищего :) - оказывается что это такая стратегия ограбления - правая рука с ножом в кармане чтобы чтобы внимания лишнего не привлекать. Самое смешное то что я ему 50 центов дал... И что еще более смешно - он взял. ЗЫ: Рассказал друзьям дома когда приехал - реакция была, прямо скажем, несильная. Потом где-то через годик повторил им свою историю - у них глаза на лоб полезли от удивления а потом и смеха - тогда, год назад, они подумали что это я байку сочинил. Вот так - недоскональное знание языка от ограбления спасти может :), а вообще, в жизни хохмы посмешнее чем в кино бывают.
У нас, тут, в Израиле, мелкософт пытается всучить свой Оффис наивным пользователям с помощью рекламного слогана (внимание, перевод с местного мой собственный): Оффис. Новое значение термина "еффективность".
Навеяло Историей с матом. Год где-то 1993, опять-таки, засилие невиданной ранее рекламы и негативное ее восприятие по-большей части пенсионерами. Собссно история. Сидим у подружки, смотрим с ней, ее дедом и младшей сестренкой телек. На самом интересном месте кино прерывается рекламой этих-самых тампаксов. Дед, недовольно - "Ну, бляха-муха, опять тампаксы-шмампаксы какие-то. Для чего они нужны-то хоть?" Мы с подругой, нежные создания 16 лет краснеем и отводим глаза. Щекотливую ситуацию проясняет 7-летняя сестренка- "Деда, ты че, не понял?? Ими подмышки протирать надо, чтоб не потели!" Уффф, положение спасено...
Сегодня наблюдал такую картину: мчится "восьмерка" по узкой улице - километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа - пропустите - тормозов нет.
Так сказать свежак. Гуляем в субботу на юбилее у друга. Хорошо гуляем, весело. Дело происходит в столовой института. Начались танцы. А курить выходим на улицу. Стоим значит курим. Выходит к нам ВОВА. Да именно ВОВА. (110 кг. самбо, дзюдо и пр.) и произносит фразу после, после которой танцы возобновились не скоро. - Я там значит медляк ищу и ни одного мужика в зале!
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня достал и я таки проверил: ------------------ Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4 Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492 Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165
опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"» ------------------ Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот. А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Из интервью начальника ГАИ Москвы журналу МК-мобиль:
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на 40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4 степени, т. е. 10000 раз больше...
…Восьмилетний сын увлекается ужастиками. Сам он впечатлительный донельзя, всего боится до того, что до сих пор укладывается спать с мамочкой и, если не находит оную в момент случайного пробуждения, идет в нашу комнату и скандалит. До сих пор значительные проблемы с интимной жизнью у нас с супругой связаны только с ним. Но вернемся к его увлечению ужастиками. На ночь он их не читает, но эвакуирует из своей комнаты: собирает в огромный пластиковый мешок (а книг, надо сказать, у него около шестидесяти, хоть и в бумажном переплете, но все-таки большая гора получается) и затаскивает в наше с женой жилище. Вчера проснулись от жуткого крика: оказывается в процессе вечерней транспортации мешка одни ужастик выпал и проснувшийся мальчик обнаружил книгу в комнате. Так утешали читателя до утра уже в супружеской постели… Лев Ио.
Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий. Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»
Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.
Сегодняшний номер известной газеты Киева "Сегодня", на главной странице статейка "Обстреляли машину тренера Яны Клочковой". Цытирую: "В Харькове хулиганы обстреляли машину тренера по плаванию Александра Кожуха. Он и его супруга...."
По поводу Новосибирских землятресений. История не слишком веселая. Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали, порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади - директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит Президиум СО РАН. Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой. При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для "ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас. Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг - снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу. Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?
Вчера делала покупки в "Седьмом континенте" на Делегатской ул. В отделе полуфабрикатов увидела рекламную табличку, начинающуюся словами: "Сегодня в нашем магазине Вы....(затем работники магазина поместили ниже еще одну табличку, тем самым закрыв весь остальной текст первой). Так вот на нижней табличке значилось: "Куры-гриль". Что получилось - прочтите сами :) PRO
Вот такую новость можно было прочитать сегодня на информационном портале Delfi (это не шутка, а реальная инициатива Латвийского правительства) …
"Шесть желающих бороться с нелепостями"
Шесть претендентов подали заявки на конкурс на вакантный пост руководителя Бюро по предотвращению нелепостей, объявленный Государственной канцелярией.
Уже в ближайшее время кандидатам предстоит написать доклад о повседневной работе Бюро по предотвращению нелепостей и связанных с ним вопросами. Бюро по предотвращению нелепостей начало свою работу в начале января этого года. Инициатором формирования такого бюро был премьер-министр Эйнар Репше.
На сайте http://bilet.roomservice.ru/ список событий: Tom Jones - Rock’n’roll Алла Пугачева - Folk Филипп Киркоров - Comedy Napalm Death - Hip-hop Алена Апина - Heavy Metal Rammstein - Country pop Татьяна Овсиенко - Death Metal. Вот такие у нас концерты в Москве...
вчера увидел в Питерском метро. В каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом. С инструкцией, что нажимать и что говорить. Какие то шутники вырезали из рекламного объявления строку и приклеили в инструкцию. Получилось так: ПАССАЖИРЫ! При экстренной ситуации в вагоне: 1. Сообщить машинисту по связи "пассажир-машинист", в вагоне № 8474 - чистка с отбеливающим эффектом - посторонний стук, скрежет 2. Получить ответ от машиниста. 3. Действуйте согласно указаниям машиниста
З. ы. Интересно, посоветует ли машинист "Линор" добавить?? :-)
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
Друзья обсуждают новый тариф - "ментовский". Типа, то ли за 300, то ли за 600 р. получаешь 7 часов в месяц, т. е. практически безлимитный, только надо мента найти, который сим-карту продаст. Мне их восторги слушать надело, я говорю: - "Пацаны, вы особо не обольщайтесь, это ж "ментовский" тариф. Значит, когда купите, то во-первых, план по раскрываемости придется выполнять, а во-вторых, по любому празднику в оцепление надо становится на главной площади, где артисты заезжие выступают, причем в парадной форме. Так что может лучше обыкновенными тарифами пользоваться?"
Прощать конечно надо, но не всех, в зависимости от содеянного. Если один человек в нетрезвом состоянии нападает на другого, допустим, снимает дорогую шапку с головы (а вдруг эта шапка единственная для потерпевшего), то ему нанесен большой моральный и материальный ущерб. Еще хуже, если изобьет потерпевшего. Какой может быть разговор простить или не простить? Конечно должен быть наказан. Совсем другое дело, если парень узнал своего приятеля, шедшего впереди, догнал его и снял шапку, хотел его напугать. Но шедший впереди повернулся назад и узнал своего друга. Они пожали друг другу руки и весело рассмеялись. Все обошлось благополучно. И еще случай. Террористы захватили автобус с детьми и с ними была их учительница. Террористы требуют валюту, а откуда учительница возьмет эту самую валюту? А эти бандиты ходят с оружием и пугают детей. Благодаря милиции все закончилось благополучно! Но сколько пережила учительница с детьми? Тут уж конечно надо сильно наказывать, чтобы другому было не повадно. Нередко бывает и такое: мальчик с девочкой играли во дворе. К ним подошли еще дети. И играть стало еще веселее, смех, шум, настоящие веселье! Как-то очень быстро стало темнеть, осень ничего не поделаешь. Родители стали звать своих детей домой, а вот эти девочка и мальчик спрятались от своих родителей, а остальные дети пошли к себе по домам. Родители ходят, волнуются, нигде не могут найти своих детей. Пошли заявили о пропаже детей в милицию, на поиски встала вся милиция, но детей найти трудно. Стало темно. А дети наигравшись, пошли домой. Поужинали и легли спать. Под утро пришли родители и не стали их будить. Сообщили в милицию, что дети нашлись. Ну как тут не наказать этих детей? Они, конечно, были наказаны. Взрыв атомной бомбы имеет очень большие последствия: гибнет много людей, животных, сооружений, большой ущерб природе и сельскому хозяйству. И того, по чьей вине этот взрыв произошел, по моему мнению, надо наказать строжайшею мерою – смертной казнью. И прощать тут никак нельзя! Tuk
В понедельник проводил свою подругу домой в соседний город, а потом электронкой послал ей карикатуру про игрушку на зелкало в авто в виде повесившегося мента, через день получаю ответ от нее, дословная цитата: "... круто, меня вид этого дяденьки навел на воспоминания о вашем чудном городе. едем значит мы по комсомольской, тут выруливает гаишник. радостный такой (Серега там чето нарушил) он нам махает палочкой, мы остонавливаемся. А он стоял на другой стороне дороги. Он делает шаг к нам через дорогу и его сбивает троллейбус... причем гаишник разбивает своей чудной железобитонной головой лобовое стекло вдребезги. Ну мы постояли минутку и уехали, а он остался сидеть на дороге и чесать репу. Вот так, кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит! ..."
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисили из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок, грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Не так давно увидел на улице афишу заезжего цирка. Надпись на ней выглядела так:"Клоуны-Звери". Первое, что пришло в голову после прочтения это фраза:"я плакаль". :)
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
Раз уж люди сюда пишут про своих морских свинтозавров, то и я напишу про своего… правда не про свинью, а про хомячка. Так вот. У свекрови жили хомячки. Они время от времени плодились. Увидав малюсеньких хорошеньких хомячат нежно-персикового цвета мы с мужем неосторожно проявили некоторое умиление. После этого свекровь решила, что раз уж мы так любим хомячков… Короче, через месяц в трехлитровой банке нам был принесен хомяк без права возврата. До этого мы никогда не имели дела с животными, ну кроме тараканов, конечно. Несмотря на это я считаю, что тупее хомяка зверя нет. Ну просто потому, что тупее уже быть невозможно. На свое имя он не реагировал. На ласковое поглаживание мог как следует укусить. Он путал еду и пальцы, в которых подносилась еда. Один раз он вцепился мужу в палец, тот, от неожиданности заорав, резко вытащил руку из банки. Хомяк, тоже наверное от неожиданности, не успел разжать свои челюсти и совершил первый космический вылет за пределы банки. Интересно, боятся ли хомяки высоты? В какой-то точке полета он все-таки отцепился от пальца и, описав красивую дугу, треснулся оземь. Не знаю, всегда он был такой, все ли они такие, или мы как-то повредили его нежную психику. Хотя что плохого мы ему делали? Мы приспособили для него целый большой аквариум. Поставили в центре аквариума коробочку для жилья. Нарвали газеток. Кормили, правда уже не с рук. Один раз даже пивом поили. Ему вроде понравилось. Ну и он нас тоже немало в ответ развлекал. Его самым любимым времяпровождением было биться головой о стеклянную стенку аквариума. Для этого он забирался на крышку своей коробочки и прыгал с нее прямо в стекло. После этого он медленно сползал по стеклу вниз в позе звезды и, не отклеиваясь от стенки, начинал скакать на задних лапах от одного края аквариума до другого. Такая веселая чунга-чанга. Через пару минут - круг вокруг коробочки, запрыгивание на ее крышу, и все сначала. И так целыми днями. Наверное он очень хотел выбраться, но идею прозрачности стекла никак понять не мог. И наверное отбил себе все мозги. И в результате однажды, придя домой, мы застали его достаточно мертвеньким. В позе Чунги-Чанги. Пришлось хоронить. Муж сгреб тело коробочкой, я вооружилась фонариком, поскольку лампа в подъезде перегорела. И, эдакой траурной процессией, весело вспоминая любимые привычки нашего тупня, мы закинули его в мусоропровод. Этот рассказ посвящается всем желающим иметь что-либо живое в доме. Заведите лучше тараканов. Они хоть не кусаются.
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
[skipped] ... Леонид Федун. По его словам, к 2012г. доля России в общемировых поставках нефти может составить 10-11 млрд барр. в сутки, что эквивалентно 15% сегменту от общего рынка. В прошлом году эта доля составляла 11%. [skipped] По словам вице-президента ЛУКОЙЛа, в настоящее время запасы углеводородов в России даже превышают запасы Саудовской Аравии и составляет 44 млрд тонн или 300 млрд барр. (c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030930172418.shtml мля... да мы так за месяц всю россию растражирим.... :(
Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября. Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые подробности):
Немного истории:
16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!! 17 ноября приехал Малік. в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не дозвонились). в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал ей все что думал, потому что был пьян, она охуела. в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких). в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$ на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку (Женя очень кривился, но допил - герой). в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы очутились у них дома. Понеслась "родимая", пили всю ночь. 18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки. Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но мы им не простим. 21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой, но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги, которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut. 24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в "ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж... Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду (откровенно). 19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о вчерашнем взлете и т. д. В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит) Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя. Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в больницу. Не весело. Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.
Сын вчера делится: "у друга смотрел классный боевик, ну... там еще Майкл Джексон играет". Какой Майкл Джексон, в каком таком боевике!!!? Оказалось - они "Звездный Десант" смотрели с Дениз Ричардс (Denise Richards)! Вам хорошо, а она мне до этого очень нравилась. Теперь, вот фильм "Третий Лишний" не могу смотреть, противно становиться. (У нее там лицо в обрамлении кудряшек) бррр...
По одной из ссылок попала на болгарский сайт. Бедные болгары. На их уеб-сайтах во всю обсуждают уеб-дизайн и уеб-маркетинг. Пример ссылки http://www.tevla.com/website_development.html
Сидим как-то у подруги Юльки дома, чай пьем. Приходит ее младшая сестра (Танюшка, 20 лет) и, надув губы, жалуется, что ее птичка «испачкала»… Юлька: «Наверное, это был голубь? » Танюшка: «Какой нахрен голубь?! ГУЛЮШКА обыкновенная!!! » …смеялись мы долго.
Историю эту рассказала мне одна знакомая. История эта из ее школьной жизни. Была у них учительница которую мало кто любил... даже прозвише было "Гнида". Так во... Эта учительница после перемены, когда некоторые из уцеников приходили покурив, войдия в клас сильно втягивала воздух всеми своими легкими и эстевствено почуяв запах после курения начинала вопить и ругатся, што мол какой тут паршивый запах. Надоело это всему класу моей знакомой, а в особености парням которые собствено и курили на переменах. От них и поступило предложение придти на уроки сильно напользавовшись одекалонами и духами. Выбрали денек когда у этой мучительницы больше всего уроков и сказано сделано... Когда эта мучительница вошла в клас и вдохнула всю эту мешанину запахов ей очень захотелось открыть окошко которое по некатарым причинам ниоткрывалось, и другое ниоткрывалось... словом ниповезло ей с открытием ни одного из окон... открыла двери... но и эта вытяжка мешанины запахов ниуменьшила... А уроков было 6 в тот день и почти все(а может и всеб нипомню) у ние :) Результат был таков што вапение о плахом запахе в класе больше небыло... Повтора видно она нихатела
Дело было месяц назад, с моей благоверной решили скататься в славный город Ярославль, поскольку там живет мною обожаемая теща, ну помочь там с дачи все отвезти, дабы подготовиться к зиме. Ну приехали, а что за дача такая, если без спиртного------------собрались все соседи, ну по первой, по второй(к слову сказать моя благоверная крепких напитков не употребляет, но тещино вино - крепостью 35 градусов- почему-то обожает). К пятой уже все немного окосели и ессно понеслись разговоры по всякой ерунде---------моя смотрю глазки в кучу собирает вволю в кулак и заявляет: а что вы тут мне про замужества парите-------вот я не ношу обручальное кольцо(демонстрирует свою изящную конечность), но это не значит, что я НЕЗАМУЖЕМ и мгновенно отрубается. ЗАНАВЕС
Коллектив наш работает в отдаленном северном регионе, прилетаем из Москвы «в командировки» на 2-4 недели, потом в Москву на недельку. Тоска на Севере страшная, город А. с населением 10 тысяч человек, никаких тебе развлечений, семья «на материке». Употребляли спиртное все, многие порой перебирали. Но в пьяные истории влипал почему-то только Влад. В этот прохладный июньский вечер была какая-то пьянка. Повод всегда найдется, народу много, кто-то женится, кто-то разводится, у кого-то рождается ребенок и т. п. История не сохранила для нас повода пьянки, известно только то, что происходила она в недавно отстроенном караоке-баре на улице Ленина. Во всех городах ранее была такая улица, есть она и в городе А. Как обычно, пьянка затянулась допоздна. Влад выпил и затянул свою песню: «Я негр! Я торчу здесь дольше всех, а вы...» Поскольку слушать его было не очень интересно, Владу организовали доставку до дома. Это не было излишней мерой, учитывая то, что до дома нужно было идти минут двадцать, да еще в горку, а Влада покачивало даже сидя. Погода была обычной для начала июня, кое-где лежал снег и температура была минусовая. Не хватало еще, чтобы верный товарищ замерз на улицах города А. В дороге Влада растрясло, и его доставили не до квартиры, а оставили в вестибюле первого этажа, самонадеянно посчитав, что уж до своего четвертого он как-нибудь и сам доберется. Нужно уточнить, что дом был специально построен для нашего коллектива, высотой он был в 5 этажей и лифта в нем не было. Через некоторое время один из наших коллег, не помню его имя, будем дальше назвать его просто Коллега, зайдя в дом, обнаружил Влада, лежащего лицом вниз, в позе морской звезды раскинув руки и ноги в стороны. Влад спал в этой неудобной позе, надев капюшон пуховика на голову, и судя по всему, никаких неудобств от лежания на холодной плитке не испытывал. Видимых телесных повреждений на Владе замечено не было, на предложение доставить его в квартиру Влад отреагировал бранью. Коллега решил, что жизни Влада ничто не угрожает, плюнул, и ушел к себе на второй этаж. Через час он был разбужен стуком в дверь. Время было уже позднее, но он все-таки открыл дверь. В квартиру ввалился Влад и попросился переночевать. На резонные возражения о том, что его квартира находится двумя этажами выше, Влад отреагировал храпом. Коллега потряс Влада и проводил его до третьего этажа. Видя, что Влад вроде бы немного протрезвел, и хоть держась за стенку, но поднимается довольно уверенно, с чувством выполненного долга вернулся к себе. На этом его участие в этой истории заканчивается. Но тут в историю вступают несчастные обитатели третьего этажа, которых Влад разбудил стуком в дверь и также попросился переночевать. Открыл ему Сергей Н., мужчина основательный и с пониманием. Он не удовлетворился просто подъемом Влада до его этажа, он сам постучал в дверь Владовой квартиры. Сделав это, он пожелал Владу спокойной ночи и спустился к себе. Здесь нужно пояснить, что Влад жил в трехкомнатной квартире с двумя соседями, один из которых был в Москве, а другой мирно спал в своей постели за заветной дверью. Ключ у них был один на троих. Сделать копии как-то не удавалось, в городе А. вывеска «Металлоремонт» им на глаза не попадалась, а в Москве они просто забывали об этом. Короче, фокус состоял в том, что Влад стоял перед дверью своей квартиры, без ключа, и барабанил в нее, пытаясь разбудить своего соседа Александра М. Саша обычно жаловался на плохой сон, но в эту ночь, вернее уже утро, спал особенно крепко и не желал прерывать эротический сон для того, чтобы впустить своего загулявшего товарища. Возможно, Влад предчувствовал такой расклад, когда просился переночевать к соседям снизу. Влад продолжал колотить в дверь со все более возрастающей силой. Надо сказать, что он добился своего, хотя и не сразу. Сначала проснулся начальник Влада и Александра Сергей В., живущий в квартире напротив. Выйдя на лестничную клетку в одних трусах (в доме-то живут все свои!) он столь же грозно, сколь и нецензурно поинтересовался у своего подчиненного, какого моржового он уже на протяжении нескольких часов не дает спать всему дому своим стуком в двери. Влад ничего ответить не успел, поскольку грозный голос начальника разбудил и Сашу, который мигом проснулся и также в трусах вышел на лестничную клетку. Окончилось, правда, все хорошо, Влада пустили домой. И хоть поспать толком ему уже не удалось, поскольку пора было собираться на работу, он все равно был доволен тем, что Сергей днем не возвращался к этой теме. Другие сотрудники тоже помалкивали, зачем же человека зря расстраивать... Влад не читает истории на Анекдот.ру, поэтому я его не расстрою пересказом его приключений зато кого-нибудь, может, повеселю.
Как бы между прочим, кто-нибудь из "англичан", т. е. из хорошо знающих английский язык, догадался перевести новый лозунг Макдональдса - "I`m lovin`it!"? Если пользоваться правилами английской грамматики, то время тут - Present Continues, т. е. настоящее длительное. И в переводе это будет звучать примерно так: - Я занимаюсь тем, что люблю это. (Подразумевается следующее: я нашел себе занятие - любить это, ну и люблю, и сейчас, до сих пор продолжаю это любить) А вы говорите - Черномырдин!..
Зашла я сегодня на один сайт (надо было найти информацию по динамическим библиотекам). Там под статьей находится небольшой форум. И вот что я там откопала (далее цитирую) :
Jane : помогите! у мя такая проблема, я нажимаю на кнопку какой-нибудь игры или программы, которую загрузила с диска, но ВСЕ эти программы не грузятся, не идут! а появляется окошечко, ну например, не найден файл динамической библиотеки DSOUND.DLL, или что-то в этом роде, как с этим бороться и можно ли купить на диске эту д. б.???
Anonymous : Переустанови DirectX, дура!!!
P.S. Я не плакаля, я натурально рыдаля. http://www.proglib.ru/articles/art0000006.asp
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.