Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2003 по 05.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Товарищ рассказал. Ехал он на поезде. Зашел он с братом в вагон ресторан. Сели за стол, попросили меню. Официантка приносит одно. Товарищ просит: - Принесите еще одно. Официантка: - Ничего, это вслух почитаете! Вторая ситуация. Официантка налила в рюмки водку. Товарищ мимоходом замечает: - А почему вы не поровну налили? Официантка: - Во-первых, вагон трясется, а во-вторых, я стоя наливаю.
Со времени известных американских событий во многих европейских аэропортах, в дополнение к обычному "просвечиванию", пассажиров стали обыскивать еще и вручную. Особенно службу безопасности интересует у граждан область, так сказать, пояса... где-то примерно в том месте, куда вставляется брючный ремень. Наверное, там можно спрятать пилку для ногтей или еще какое-то смертельное оружие таким образом, что металлоискатель его не заметит. Поэтому постоянно приходится теперь мириться с тем, что перед посадкой в самолет какой-то мужик в униформе должен обязательно разок засунуть пальцы вам в штаны. Особенно усердствуют в тех странах, где свои местные террористы имеются, как например в солнечной Испании. Ну и вот, улетали мы с девушкой из Испании. Ну и стали нас тоже обыскивать... Меня быстро отпустили, стою наблюдаю, как тетка-секюрити обыскивает мою подругу. И вижу я, что процедура эта у них чего-то затягивается..... Причем ясно заметно, что теткины руки совершают там весьма енергичные движения, как будто массаж делает... хмммм. Думаю, понравилось ей что ли, работа ведь такая специфическая, накладывает наверно отпечаток на личность…Но еще через секунду вижу, что процедура окончена: охранница со смущенным лицом, потупив глаза, отходит, а подруга ухахатывается во всю. Дело оказалось в следующем. Подруга моя - девушка стройная, жировых отложений минимум. Так вот эта Кончита в погонах, привыкшая видимо щупать жопастых голландок и англичанок, ухватилась обеими руками за ее тазовые кости и давай давить!! Прощупывать, типа, что там за твердый объект такой интерсный?? Да еще с двух сторон!.. Обрадовалась уже, наверно, что обнаружила "трусы шахидки"! Но, как грицца, бетер лак некст тайм…
Было это когда я учился на Военно-Морской кафедре нашего института. Взвода было два. 201й наш - студентов Физико-Энергетического факультета, ребят в большинстве своем неглупых, но прямо сказать распиздяев. 202й взвод состоял из ребят тоже не глупых, но не глупых по другому, это был факультет кибернетики. Разговоры студентов нашего взвода на перекуре быле о девках, о работе, ну и там вообще о жизни, а студентов 202го взвода о том кто как реализовал преобразование Фурье с последней лабораторке по программированию и т.п. И вот както раз на теретическом занятии по водолазной подготовке наш любимый кап 3 достает из широких штанин СГП (ну вернее откудато из складок спецгидрокомбинезона подводника) два, кажется, баллончика с дыхательной смесью и начинает объяснять, что мол, вот такой вот баллон содержит гелиево-кислородную смесь, и соответсвенно разукрашен пополам в 2 цвета, чтобы не перепутать. А для выхода с глубин более 100 метров, используются баллоны с азотно-гелиево-кислородной смесью (которых кстати нет на подлодке - подвозят их на спасательном судне, после того как лодка затонет и спускают на аварийную подлодку.. почему так - незнаю). Ну так вот, и баллоны соответсвенно раскрашены в три цвета (по каждому газу) объяснив все это бравый кап 3 ессно спросил, все ли нам понятно.. ну у наших ребят с ФЭФа вопросов невозникло, в отличии от братьев по разуму.. хотя после заданного ими вопроса вопрос об их разуме был поставлен нами под сомнение. Так вот один из них, в эдакой официальной манере спросил чтото типа: Извините пожалуйста, а скажите, как так получается что эти газы там(в баллоне) не перемешиваются... Мы ржали вместе с нашим наставником, а ребята с киберенетики смотрели на нас и непонимали что тут смешного.. видимо этот вопрос был им всем непонятен.. :)
Эту историю рассказал нам Ксан Ксаныч, которого послали в командировку на один из авиазаводов, в Поволжье. Не скажу на какой именно, чтобы не обидеть другой, на котором могла произойти точно такая же история. :) С вокзала он направился на остановку, где в ожидании трамвая стояла толпа пассажиров. Трамвай остановился удачно, прямо перед Ксан Ксанычем распахнулась дверь. Но, едва он вскочил на подножку, его сильно ударило в плечо, отбросило и придавило к дверному проему. Было ощущение, что он столкнулся с разъяренным быком. Что-то серое, огромное вихрем пронеслось над ним и влетело в трамвай. Глухо охнув и присев от боли, он увидел огромного человека, с мешком на спине. Преодолевая боль, он прошел в салон и, взглянув на человека, подумал: "Кинг-Конг!" Кинг-Конг опустил на пол огромный мешок, в котором, судя по размерам, находилась свиная туша. Тут Ксан Ксаныч заметил, что это женщина. Очень высокая, широкая в кости и буквально богатырского телосложения, она стояла к нему спиной. Сам он мужчина миниатюрный и на работе его в шутку называли Чекушкой. Глазки Ксан Ксаныча буквально впились в ее спину. `Не женщина, а какой-то мутант, колхозный трактор`- думал он. В это время она обернулась, заметила его пристальный взгляд и багровое лицо, перекошенное от боли и злобы. Расплывшись в добродушной и бесхитростной улыбке, и заметно окая, она произнесла тонким напевным голосом: "Не огорчила?" Дама была не дурна собой. Ее слова и улыбка сразу обезоружили Ксан Ксаныча. Он всегда по-джентельменски относился к дамам и любил повторять: "Пока у меня есть хотя бы один палец, я мужчина!" Сменив гнев на милость и, собравшись с силами, он произнес в ответ: "Ну что вы! Пустяки! С кем не бывает?" К вечеру о командировке пришлось забыть, он отправился домой. Проболел две недели, травма оказалась серьезной. И после выздоровления мужики в курилке его иногда подкалывали, копируя голос дамы: "Не огорчила?"
Стоял сегодня с сотрудником курил и применил в разговоре фразу "Отделить зерна от плевел" - он что то стоял-стоял, а в конце разговора заявляет - эх, хорошая поговорка - "ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПЛЕВЫ"
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
Прочитал на anekdot.ru поучительную историю. Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие сотрудники уже свалили. И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение: "Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня. ============ Ну это преамбула. Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал! И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.
Объяснительная записка для Генерального директора по поводу опаздания на работу.
Сегодня, 2 октября 2003 года выйдя в 8 ч. 10 м. из дома по адресу ул. Бухарестская д. 122 я вышел для ожидания маршрутного такси на ул. Бухарестскую. В связи с наиболее напряженным периодом часа пик проходящие маршрутные такси были заполнены. На протяжении 25 минут мимо меня проследовали 3 венгерских маршрутных автобуса №56 (Ломоносовская – Купчино), 4 «газели» маршрута №253 (Елизаровская - Купчино) и 3 «газели» маршрута №250 (Электросила - Купчино). В связи с бесперспективностью ожидания транспорта в выбранной точке, я решил двигаться пешком в направлении ст. м. «Купчино» увеличивая шансы поймать транспорт, поскольку на перекрестке ул. Бухарестская и Дунайского пр. существует вероятность перехвата маршрутного такси №53 (Пролетарская - Купчино). За время движения по направлению к Дунайскому проспекту мимо проследовала еще одна переполненная «газель» маршрута №253. На перекрестке Дунайский-Бухарестская в 8 ч. 40 минут удалось поймать «газель» маршрутного такси №250. Ехать пришлось стоя. В 8 ч. 53 м. мне удалось наконец добраться до ст. м. «Купчино». В связи с истечением срока действия пластиковой проездной карты возникла необходимость ее приобретения. Оценив обстановку, для снижения затрат времени, отложив приобретение проездной карточки до вечера, я выбрал очередь за жетонами, поскольку она двигалась наиболее динамично. Через 20 минут я приобрел два жетона на метро и в 9 ч. 14 м. сел на поезд. Прибыв в 9 ч. 31 м. на ст. м. «Фрунзенская» я незамедлительно поднялся по эскалатору и направился к офису компании, куда и удалось прибыть в 9 ч. 36 м. Прошу прощения за опоздание на работу по неуважительным причинам.
Все мы знаем, что у нынешних детей Бетховин все больше ассоциируется с собакой, Моцарт - с конфетами и т. д. Для культурного развития детей устроили семейное прослушивание "Лунной сонаты". Как вы думаете, что закричали дети при первых аккордах? "Том и Джерри"!!!
Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник, так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном" стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут - это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Вот несколько откровений моего дитя, скоро 4 года будет, вот как раз 4 истории.
1. Проверяет моя жена в мое отсутствие каким английским словам ребенка в детском саду научили. (М) Как будет по английски кошка? (С) Кэт (М) А собака? (C) Дог (М) А мама? (C) Маве (М) А папа? (C) А папа? Папа... Папа... А ПАПА на дачу уехал!!!!!!!
2. Буквально вчера диалог перед укладыванием спать с мамой. (С) А я завтра в Садик ДВА машинки возьму! (М) Не два, а две! (C) Не две, а три!!! Занавес!
3. Опять на днях едем на машине, отвозим мою сестру и племянника. За день до этого вечером в машине ребенок в очередной раз нажал кнопку включения света в салоне, а я это дело прошляпил и аккуль мотор еле дышит. И вот с фарами вечером едем и прям у дом машина глохнет и заводиться не хочет, идем пешком провожать сестру. И тут навстречу из двора выезжает машина. Олежка задумчиво, отстраненно выдает: "Все машинки работают......" Я думал я один умею так тонко намекать.
4. А позавчера мама попалась, говорит: "я сейчас вспомню расскажу чем старики от молодежи отличаются...." Олежка, выглядывая из бабушкиной комнаты, выдает: "Мам ты сначала подумай...."
Предисловие: Поезд Одесса-Киев, порядка 23:00. от Одессы только час как едем.. едем не удобно, на боковушках, 4 человека: 2 парня, 2 девушки Собсно сама история: Вышли мы с Лешиком в тамбур, покурить. Смотрим мужик дверь (которая между вагонами) ломает: Дергает за ручку, толкает ее плечем и тд. Мы: "ты че мужик, дурной? че дверь ломаешь?" Он: "Да заклинило, не открывается, а пройти надо" "Ню-ню..." Ну стоим курим.. люди все подходят.. видать не только мужику надо в другой вагон, уже полный тамбур набрался. Мужик уходит, через сек 30 приходит, (хрен знает ГДЕ ОН ЕГО ВЗЯЛ, левый мужик, не проводник, просто пассажир!!!) тащит лом, длинный такой, с метра полтора и весом кг6-7 небось. Начинает ломом фигачить дверь. Щепки летят, у мужика в злазах огонь, а дверь не поддается. И естесственно коментарии публики: "Окошко в двери должно быстрее поддатся" "А может дверь просто в другую сторону открывается?" и тд. и тп. Тут в тамбур заходят еще 2 барышни: "Ой, а нам в другой вагон надо..." Мужик: "Ну блин, всем надо! Ждите!" Девушки: "Так мы ненадолго.... за пивком только" (Типа если за пивком, то дверь так сама и откроется) И тут мужик чуть ли не с пеной у рта, яросно фигшача в дверь уже просто ногами: "А Я ЗАЧЕМ ПО ВАШЕМУ ТУДА ХОЧУ??!!!" Тамбур упал. Я плакаль. Заходит проводник. Посмотрел с понимающим видом. Принес еще 1 лом. Мужик никого (в том числе и проводника) к двери не подпускает. Через минут 5 таки сломал дверь. Все с радосным криком кинулись за пивом!! Пожали руку мужику. Мы, чесно говоря и пива не хотели, но ТОЛЬКО из уважения к герою-первопроходцу взяли и себе по бутылочке. *** История имеет продолжение... ) *** Сидим мы, пьем с таким трудом добытое пиво.. взахлеб расказывая девушкам о смелом мужике. Тут проходит проводник,(не тот который лом подносил, а другой, потолще, посолидней: первая мысль - начальник поезда): "Ребят, вы того мужика что дверь ломал, не видели? куда он пошол?" Мы: "Такого, в белой футболке и в шортах?" Он: "Да" "Не-не, не видели" -Ну наф мужику за благое дело люлей получать Лешик: "А, вроде он туда пошол" (Показывает в противоположную сторону) - Запутать Врага!!! Провобник уходит... Лешик: "Во ща мужик получит в чайник" "Да.. жаль мужика" Иришка: "А мож у них еще 1 дверь сломалась? ))" Ха-ха-ха... Посмеялись-посмеялись.. Пошли с лешиком курит, выходим в тамбур и там: Двое проводников: этот толстый и тот что лом подносил, ЛОМАЮТ ЗЛОЧАСНУЮ ДВЕРЬ!!!! В черыре руки! От приступа смеха я упал на пол ))))
Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю. Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то пилюли от болей в желудке:( ). Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве 4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу своего товарища: - С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с ними знак-комиться! На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании. Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы: - Н-ну пойди... С-спугни... Я плакаль:)
Живу я в Германии, в коей как известно проживают представители всех народностей мира и даже тех племен, кои за пределами этой страны уже вымерли... Так вот моя дочка учится в самой обыкновенной немецкой школе в которой как знают проживающие здесь соотечественники встретить немца в диковинку. Подружилась значит она с одной негрой одноклассницой, типичной такой негрой цвета спелого баклажана и с губами на которые вертолет приземлится. Так вот звонит она на днях можно я мол к вам приду с вашей дочкой поиграю... Ну говорю приходи не боись - линчевать не будем. Так как настроение было у меня было хорошее и душа требовала юмора, то мой взгляд упал на пальму в кадке. Недолго думая подвесил на нее связку бананов.
Видели бы вы глаза этой девченки, когда она это увидела....
Про глюки винды и вирусы там всякие... Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится. Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там проверять... Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме, или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК. Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко. Садись говорю, играй, будем смотреть. Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу, под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте... Я я то, думал уже невесть что!
Взято с форума газеты "Бизнесс": http://forum.business.ua/viewtopic.php?t=1010
... У нас тоже в районной газете году так в 1985 пропустили опечатку в газете "Черкасская правда". Тогда печатали лозунги к Первомаю. И один был написан "Да здравствует империализм" вместо "Да здравствует социализм". Ох и шуму тогда было. Поснимали всех, кого не лень. А народ долго еще тыкал эту газетку друг-другу под нос. Радовались. Вот она, сила газетного слова.
Случилась эта история в славные студенческие годы. Снимали мы с моим другом Димой квартиру, так как оба были приезжие. Нужно сказать, что мои родители живут в деревне. Как-то раз наловил мой отец рыбки, и прислал через знакомых нам – на уху. Рыбу, а это оказались окуни, мы почистили, икорку достали. Тут Дима заявляет: сейчас я эту икру посолю, будет у нас «красная икра» (денег ведь нет, чтобы настоящую купить). Я соглашаюсь, но сразу предупреждаю, что есть ее не стану. Не знаю, почему-то она у меня отвращение вызвала в сыром виде. Он, в приподнятом духе, предвкушая бутерброды с маслом и «красной икрой», солит ее в суповой тарелке. Через час, не выдерживая, бежит и на последние деньги берет пачку масла. Запыхавшись, прибегает, с ходу нарезает хлеба, намазывает тонким слоем маслом и очень толстым – «красную икру». С нескрываемым удовольствием начинает это все рубать. Я, с отвращением немного понаблюдав, ухожу читать очередную книжку (естественно, не лекции). Через некоторое время заходит мистер «довольная наевшаяся рожа» и начинает смотреть какую-то передачу по ящику. Минут через 15 рожа у него принимает какой-то уставший и немного ненормальный вид и он заявляет, что очень устал и ложится поспать (время 2 часа дня). Я уже с нескрываемым интересом начинаю наблюдать за беспрерывно переворачивающимся (не во сне) телом. Наконец это тело поднимается с совершенно круглыми глазами: «Что – то в туалет хочу». Через полминуты слышу в туалете: «А-А-А-А-А-А» и нечеловеческие звуки извергающейся из отверстия, поглощающего пищу, в унитаз Ниагары из «красной икры». Все, я не выдержал и, отбросив все приличия (все-таки плохо человеку), начал громко ржать. Дима вываливается на коленках из туалета, и, пряча глазенки, падает отдыхать. В себя он пришел только на следующий день. В последствии оказалось, что икра у окуней в сыром виде содержит какие-то ядовитые вещества, что не замедлило сказаться у Димана на кратковременной потере здоровья. P.S. С тех пор он икру вообще не ест.
Участники: я (папа), жена, сын (11лет), дочь (2годика). 1. Жена подходит и говорит:"Что-то мне тошнит, может я беременна?" Сын: "А от кого?" (No coment) 2. -Кушать будешь - спрашивает жена - Нет - отвечаю я. - А меня бедешь - предлагает жена - Да! - отвечаю я Тут со всех ног бежит двухлетняя моя дочь и во все горло кричит: "Папа, а меня будешь" (No coment)
Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не жди. благо, звонят они редко). Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы думаете, звонили? Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
В Деда Мороза верят все дети, некоторые подростки а взрослым всегда приятно вспомнить то, какими они были счастливыми, когда сами еще верили в Деда Мороза. А мне вот иногда приятно вспомнить про то, как я 17 лет назад окончательно перестал сомневаться в наличии отсутствия этого дядьки.
Зимой 1986 года для меня как и для всех детей нашего двора настал Новый Год. По традиции родители, в то время еще без боязни за сохранность домашнего очага, заказывали в центральной дед-морозной службе своим ненаглядным чадам ярко разодетых мужиков с ватными бородами.
И вот под вечер в нашем дворе началась сказка... Одни за другими стали приезжать волшебные сани ( правда запряжена в них была не тройка лапландскоих оленей, а сотня прибалтийских кобыл, родом с елгавского завода РАФ ), которые привозили и снова увозили с собой все новых и новых дедушек морозов с заветными подарочными мешками. Одни из таких саней мы, малышня нашего двора, и подкараулили. Когда появился Дедушка Мороз, мы встретили его новогодним стишком следующего содержания:
Здравствуй, Дедушка Мороз - Борода из ваты. Ты подарки нам принес, Ирод волосатый...
Не сказал бы, что сие теплое приветствие отправило в нок-даун нашего волосатого гостя, потому что тот, выдержав достойную паузу, выдал свое новогоднее приветствие, обращаясь, ко мне, наиболее ближестоящему к нему:
- Пошел на Х У Й.
И не спеша залез в свои волшебные сани, которые увезли с собой последние остатки моей веры в Деда Мороза...
Мне тут понравился разговор Тети Вали с каким-то лысым черепом на ТВ-пятерочке. Череп у нее спрашивает - Валентина Ивановна, а правда, что у Вас в молодости было прозвище "Валька стакан"? - А полпред ему и отвечает - Да что Вы, это все ложь! Я в молодости в рот не брала.
P.S. я опросил всех своих знакомых - ни они, ни один из их знакомых не голосовал за Матвиенко, забавно - откуда взялись 49 процентов в первом туре?
Вчера, проходя мимо мастерской по ремонту автомобилей, обратил внимание – у заборчика, поверх кучи старой ветоши, использованных фильтров и прочего автомобильного мусора, гордо валялось приличное количество (не менее 20 штук) бутылок из под пива «Балтика - 0».
Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7 часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула. Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила. Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного больше).
Реклама в метро. Яркая и запоминающаяся. Особенно фирма (или марка?) эта «Ростагррр.....пт»: «В России лучше нет пока, Ростагроэкспорта сырка.» Почему-то вспомнилась реклама в гастрономе в 70-ые годы в одном из уральских городов. Да, тогда тоже была реклама в магазинах. Вот один из тогдашних шедевров. Врезался в детскую память очень надолго. «Быть здоровым, сильным, стройным хочет каждый человек. И ему поможет в этом Рыба серебристый хек». Вроде бы и ничего общего с эти Росгрррр..., но кажется, что один и тот же поэт творил.
Про цветы. Рассказал мне эту истроию друг. За подлинность не ручаюсь.
Как-то поздно вечером встретил друг Лешка, друга Сашку (С) и поведал ему о неприятности жутчайшей, свет очей Лешкиных (Л) (подруга Алена) жутко на него обиделся, по по воду не важно уже какому. Ну друзья покумекали и решили, что самым верным способом вернуть расположение прекраснейшей из всех Ален будет подарок. Букет цветов. Мужик не баба, сказал - сделал. Где взять цветы, при услови что денег нет вааще??? Правильно - на дачах, благо сельское хозяйство одна из любимых русских развлекух. Поехали значит друзья собирать цветы на один из дачных комплексов.Ночью. Ну значит, тьма кромешная, но цветы найти в принципе реально, хотя бы по запаху. Херачили они по дачам и рвали всякие там астрочки-фигастрочки....нарвали вроде, сели покурить. На чужой даче, на лавочке, рядом с домиком. И завели дружескую беседу: С: - Да заебал ты уже меня вовсюда сосвоими цветами, поехали нахер отседава. Л: - Ни хуя подобнава гладиолусов хочу нарвать. С: Да ты ебанулся, что ли? Какие в пень гладиолусы, мля, поздно уже, и вообще, заебало меня за тобой тут тоскаться.... И далее в том же духе. Поскольку друзья говорили, мягко говоря, не шепотом, на шум побрел сторож с ружьем. То что увидел сторож его несколько озадачило. Он решил хоть как-то прояснить ситуацию достаточно нейтральным вопросом: "Мужики, а че вы тут делает?". Ответная реакция мужиков не заставила долго ждать. Л: - О, мужик, иди сюда. С:.... Л: - Слышь, а тут гладиолусы есть? С (тихо офигевая): Есть... С: - Где??? С: Ну дэк, там. Л: - Веди. Сторож покорно отвел товарищей к одному из домиков, где под звездным небом тихо колосились гладиолусы. Нарвав вожделенных цветов, ребята в совпровждении сторожа побрели к машине... Прощаясь, парни охотно угостили его сигаретой.... Примечательно следующее, все участники вышеизложенных событий были абсолютно трезвыми.
Навеяно историей № 8 от 29.09.03 про мента, получившего достойный отпор.
Мой завкафедрой, царство ему небесное, был здоровенным мужланом под метр девяносто. Трудовую биографию начинал лесорубом, матросом – и много еще кем, пока не стал профессором, добившись всего в жизни удивительным нахрапом. По-хорошему его следовало занести в Книгу рекордов Гиннеса: он, думаю, единственный раз в истории совдепии, добился официального извинения коммунистической газеты «Правда Украины»! Но эта история не об этом, а о том, как он «делал» гаишников, будучи никудышным водителем и хроническим нарушителем ПДД.
Однажды мы с ним поехали в министерство на его «Жигуле». И первый же светофор с красным светом он внаглую проскочил - в надежде на обычное «авось». Но не сложилось: сразу за перекрестком его остановил лейтенантик миниатюрного росточка. Пан профессор отдал ему документы, и гаишник, наизготовку с компостером для «дырки», чего стал шефу выговаривать. Тот внимательно и подобострастно слушал, сокращаясь в высоте до роста гаишника. Но когда тот уже почти зарядил в компостер тот самый талон, шеф остановил его и начал чего-то вещать в ответ, постепенно возвращаясь к своему нехилому росту. А гаишник совершенно скукожился, быстренько вернул шефу права, подобострастно отдал честь и попытался ретироваться. Но не тут-то было: шеф еще минут десять строго его отчитывал, как студента, размахивая под его опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем, потом милостиво дал пожать руку – в знак прощения, что ли. И отпустил восвояси.
... А коллеги по кафедре рассказали мне, что это отработанная фишка шефа. Когда гаишник начинает свою обвинительную речь, пан профессор принимает самый смиренный, до полного уничижения вид, подобострасно поддакивает, настойчиво признавая свою вину и полностью сдаваясь на милость без каких бы то ни было возражений. Это, как правило, распаляет мента, тот увлекается... А пан профессор в это время тщательно фильтрует базар, и, когда оппонент иссякает и переходит к карательным действиям, перехватывает инициативу. Извлекая из кармана кучу удостоверений с большими гербами, он еще раз признает – да, я не прав, наказывайте. Но... Как грубо вы говорили с профессором, доктором технических наук, бла-бла-бла, консультантом ЦК и прочая! Вот, вы позволили себе то-то... и то-то... Каррроче, давайте ваше удостоверение – я перепишу данные, таким хамам да грубиянам не место во внутренних органах. Так что делайте дырку, выписывайте квитанцию о штрафе – что угодно, но у меня должно быть доказательство нашего контакта. Я этого так не оставлю!
... Естессно, как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола. Бедный мент начинает извиняться, отпрашиваться, и в конце концов добрый пан профессор, заслуженный деятель и прочая,- великодушно его прощает, обещая не губить, и отпускает с Богом для дальнейшего прохождения нелегкой службы. На прощание помахав перед опущенным носом кулачищем с выставленным указательным пальцем: - Ужо мне смотри!
Преамбула: вспомните телевизионную рекламу МТС (ее показывают очень часто), где парень мчится на красной машине за девушкой, а та уплывает на речном трамвайчике. Парень врывается на пристань, вырывает из рук мужика мегафон и пытается в него кричать, но мегафон ЛОМАЕТСЯ, идет фраза "то нормально, то не поймешь.." и т. д. по сюжету.
Амбула: обратите внимание, что МЕГАФОН окрашен в сине-зеленый цвет, точь в точь, как эмблема известного одноименного сотового оператара - главного конкурента МТС.
У меня сегодня напарник опаздал на 20 минут... и пришел какой то заторможеный, то ли не выспался то ли что. Вообщем откружаю документы по счету, а к нему девушка подошла, бумагу покупала. Ну и просит выписать его товарный чек. Он кассовый чек выписал, смотрю что то пишет. Ну я спокойно продолжаю работать.... Следующая же фраза его меня просто... Он поворачивается ко мне и спрашивает: - Паша, а сколько на бумагу гарантию писать. Оказалось что он взял бланк гарантийного талона, вместо бланка товарника. Работа продолжилась минут через пять... :о)
А после землетрясения в Н-ске изменилось телефонное приветствие. Вместо заезженного, рекламой навеянного: "Ты где?", - на какое-то время обрел популярность вопрос: "Ты жив?" Да.
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? - спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".
Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.
Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки. Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики.
Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли? Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса, вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но, несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.
Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей. Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа, потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого бизнеса.
Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и лишенные внутренней логики.
Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями, не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать временные политические альянсы ради достижения тактических целей. Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы, как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются "попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается другой?).
Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст. Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.
Как то вечером я шел по одной улице нашего небольшого городка. Дело было зимой и поэтому рано стемнело. Настроение у меня было подавленное, я шел особо не замечая происходящее вокруг и был погружен в свои мысли. Проходя мимо одного магазина, я услышал женский голос: “Иди сюда! Кому говорят, ко мне, ко мне!”. “Зовет собаку”- где-то в подсознании подумал я. Вдруг что-то с силой ткнулось мне в руку “Вот и собака, большая, наверное, дог!” – пронеслась мысль и я сжал шею собаки обеими руками, не подпуская ее пасть к свому горлу. Я даже не стал смотреть на эту сволочь, что без спроса налетела на меня, а со злобой уставился на хозяйку. Все это произошло в одну секунду. Хозяйка смотрела на меня огромными глазами, в них был ужас, открытый ее рот застыл в немом крике… Она смотрела то на меня, то на нечто, что я сжимал своими руками. Я наконец тоже посмотрел на то, что напало на меня. Моему изумлению не было предела. То что я считал собакой, большим догом, был всего лишь мальчик, лет семи-восьми. Он уже начал задыхаться, и я отпустил его. Извинился перед его матерью, что также стояла и дико смотрела на меня и пошел дальше. Настроение мое улучшилось…
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Сегодня... Минск... Утро... Стою на перекрестке 4-ым. Первым стоит Газон с кунгом (номера колхозные) и дико скрежещет коробкой (типа передачу ищет), следом за ним стоит VW Sharan (минивен). Дорога имеет маленький уклон в гору. Газон медленно но постоянно ползет вниз, т.е. на нас. Сначала из Шарана ревели, потом матом, потом сигналил, а потом выходит водила из Шарана, подходит к двери газона (бежит) и с размаху подачу в дверь и трехэтажным матом обьясняет водиле газона кто он такой и кто его родители. На это... ВНИМАНИЕ!!! Вадила газона не ставя машину ни на ручник, ни на передачу, просто вылазит из кабины... Видимо захлопывание двери стало последней каплей. Газон с характерным хрустом наезжает на шаран. Сначала лобовик, потом морда оказались под калесами. Как не повезло яблоку, как повезло мне. Шаран задом долбит копейку стояшую 3. А мне при попытке увернуться вьехали в бочину :( Вот такая чудная история...
Любой оператор ПЭВМ в любом офисе знает, что женщина и компьютер - это, как гений и злодейство, вещи несовместные. И также всем наверняка известно, что все существа женского пола просто обожают беспокоить компьютерщиков по поводу всякой фигни, вроде того, что "экран вдруг почернел и зазвездился" (скринсейвер такой). Сегодня было похожее. Звонит мне тетка и чуть ли не в истерике сообщает: "У нас тут на компьютере страшный вирус - какой-то таракан!!!" Я, предполагая самое худшее, загружаюсь дисками с антивирусами и прочей подобной фигней. Когда я, запыхавшись, влетаю в кабинет и смотрю на монитор компьютера "с вирусом" мне становится просто плохо... от внезапно нахлынувшего ржача! Все, наверное, знают WORD года этак 97. Так вот, там есть такой т. н. Помощник, ну, летающая тарелка, Эйнштейн, и т.д. Так вот, этим "тараканом" оказывается обыкновеннейший вордовский помощник в виде котенка!
Вспоминаю случай из сдачи кандминимума по философии на физтехе в 1978. Когда я к нему готовился, то делал краткие заметки по билетным темам, что-то вроде шпор, но понятные только мне. Например, по поводу французких философов-предтеч революции 1789 у меня были писанки навроде (это важно!) «Средние века… предреволюционные французкие философы (имея в виду рассказать немного о средневековье, а затем перейти к новой истории и т. д.)... Жан-Жак Руссо: «Человек по природе добр»…А почерк, надо сказать, у меня слаборазборчивый… И вот сидим мы, готовимся, и мой приятель Виталий Красотченко (где ты, Виталик, отзовись) шепчет мне: «Выручай, мне «Французские философы» достались, совсем не рублю. Ну я ему и даю мой листок, предупреждая, что там все очень схематично…Пришли принимающие. Меня взял завкафедрой, а Виталика ассистент, с виду приятный молодой парень. Завкафедрой куда-то отлучился ненадолго и я поневоле слышу «сдачу» Красотченко: -«Средние века…появились предреволюционные французкие философы», - «Простите, эти французкие философы жили в новое время», - перебивает ассистент, - «Надо же, как время быстро летит», - не теряется Виталик и продолжает «Жан-Жак Руссо писал «Человек по природе бобр», - «Как бобр», - уже растерянно вопрошает преподаватель, -«Ну бобр, то есть бобер, что тут непонятного», - с возмущением отвечает Виталий… Занавес. PS. А ассистент оказалась действительно неплохим мужиком: требуемую «четверку» Красотченко поставил… Лев Ио.
а можно ли забеременеть при попадании в рот спермы? Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480889 ======================== Автор: обормотка Время: 00:41 Дата: 24/09/03
Только если вы уже сделали операцию по пересадке матки в желудок. Постоянный адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?pid=2480904 ========================
По поводу студенческих объявлений. В бытность мою студентом видел объявление следующего содержания: "По техническим причинам весна переносится на февраль!" (имелось в виду мероприятие под названием "студенческая весна")
Случай произошел с моим другом…. У корефана день рождения был и затянулся на три дня... а папа его типа очень богатый.. можно сказать олигарх... и подарок ему сделал на день рожденья.. поездка в Токио на три дня на двоих (он и его девушка)... в итоге после трех дней пьянства он с девушкой посорился.. и предлагает мне хочешь в Японию.. а так как мозги уже ничего не соображали (их просто в тот момент не было) я естественно согласился.. рейс чартерный.. в аэропорту подвязки хорошие.. ну и полетели... протрезвел в гостинеце.. ничего не понимаю.. в окно смотрю а там этаж наверно100-й.. смотрю и офигиваю.. явно не Сахалин.... как в фантастическом фильме город до горизонта... ну и все думаю попал.. корефан говорит мне а где девушка.. я говорю какая.. он говорит моя... а я говорю без понятия и вообще что я здесь вообще делаю.. ну тут суета пошла звонки родителям.. типа спасайте в Японии без паспорта в тюрьму могут посадить.. слава тебе господи деньги все решают, даже в Японии
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
*наверное, не для этого сайта. Но... бывает же смех горьким?
Беларусь.
Смешная Беларусь. Смешной "батька" Лукашенко. Смешны они для тебя, Русь?
Беларусь, претензии которой на равенство смешны. Ха. Смешны?
Что будет Русь без транзита через Беларусь? Что будет: - если Беларусь запросит с каждой транзитной машины 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - Если Беларусь за каждую тонну груза, перегоняемого вагонами по ее территории запросит 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно? - если Беларусь запросит за каждый кубометр газа или нефти, перегоняемых по путепроводам, идущим по ее территории, 100.000$? Может? Может. Смешно?
- Вы поищете обходы через Украину? Через Прибалтику? Вот это смешно.
А и раньше, разве Беларусь кого то бесплатно пускала на Русь? Сколько она Руси сэкономила, когда била фашистов? ЭТО смешно?
Может, и Русь как то отблагодарит братьев? Это смешно?
Если этот "транзит" Русь не захочет тянуть, кому он достанется? Это смешно? Если те, кто не пускал на Русь врагов, станут их форпостом? Это смешно?
Смейся, Русь. Это смешная история...
Если эту смешную историю опубликуют, не поленитесь - поставьте оценку. Это же смешно. Честное слово...
Мой приятель живет в Питере, фанат Зенита, есессно. Работает на стройке. В день матча Зенит-Спартак он вкалывал до часа ночи. На футбол не попал, попросил жену посмотреть матч, и в случае забитого гола позвонить его шефу, чтобы тот передал (у него самого мобила не работала). Дальше картина маслом и сыром. Парень во время перекура заходит к шефу. У того звонит сотовый. Разговор слышен главному герою. Отбирать у начальства мобилу неловко, поэтому он просто прислушивается.
Жена: - Забили! Шеф: - Слышь, забили! Приятель: - КТО??? Шеф: - Кто забил? (связь барахлит, идут помехи) Шеф: - Кажется, Спартак... Приятель: - Спартак?!?! :(((( Жена: - Зенит забил! Зенит! Приятель: - ЙЕССС!!! Шеф: (дальше внимание всем - оказывается, мужик может сказать ТАКОЕ!) - Да ладно, какая разница. Зенит, Спартак... Забили, и ладно...
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.