Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2003 по 05.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
Выдержка из появившегося недавно устав одной московской конторы из которой я благополучно сбежал около года назад. Так что могу подтвердить, что действительность данного документа. - Сокрытие информации, интриги внутри фирмы запрещены - Установление личных интимных отношений с работником противоположного пола внутри компании возможно только по согласованию с руководителем, у которого работает данный человек. - Запрещается употребление наркотиков, - Запрещается нетрадиционная ориентация
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
Только что в курилке, кладовщик по имени Витя предостерег меня, чтобы я не пил китайский спирт. На вопрос почему, он рассказал, что они там в Китае намеренно добавляют в водку побольше сивушных масел, чтобы людям там было неповадно пить. Далее по теме он отметил, что небольшое количество сивухи полезно для здоровья. И Вскользь заметил, что пил технический спирт пятнадцать лет и не помер. Тут же нарисовал пальцем на стене молекулу спирта и кривую насыщения спирта водой из воздуха. Описал процесс абсолютизации спирта (доведения до 100 % концентрации) Похвалил Менделеева за соотношение 60/40 и пририсовал к молекуле спирта молекулы воды в доказательство этого отношения. Далее проинструктировал меня как правильно вскипятить спирт с водой: в кастрюлю со спиртом влить кипящую воду, при этом спирт Бурно вскипает. Это делается для очистки. Все это он проделал в течении 5 минут, пока я курил с распечатками анекдот.ру в руке.
Это скорее приколы, а не история. Где-то времена начала развала великого и могучего, подготовительные курсы одного педагогического института на Украине. Рассказал знакомый за рюмкой чая, когда после энной бутылки мучает ностальгия и начинаешь вспоминать о временах, «когда деревья были большие». Далее от первого лица.
Да не учился я нихрена на этой «подготовке», впрочем как и все… Это скорее походило на «да пойду в институт - и так нефиг делать». Преподаватели также номер отбывали - та же школьная программа, но только с умным видом и не всегда и не всем понятными словами. Единственным «светлым пятном» на скучных парах был некий Вася. Его отец директор совхоза-миллионера, уважаемый в деревне человек всегда мечтал о высшем образовании своего чада. А чадо его было очень спокойным, безотказным на счет одолжить-помочь, вообщем нормальным сельским парнем, но правда…. мягко говоря туповат и не всегда сообразителен. И хотя скотный двор совхоза-миллионера значительно поредел, чадо с первого раза не поступило, а возвращаться в село как бы не с руки, вот и определили его на подготовительные с условием, что через год «спонсоры» таки реально помогут. Это был кладезь приколов. К примеру, отвечая на уроке истории на тему царской России и считывая с конспекта, он прочитал «в начале хаха века Российская империя было главным экспортером зерна…. ». Хаха века, пауза….. дошло…. имелся ввиду ХХ век. На английском (ну какой в деревне английский) читая рассказ о вожде пролетариата - «Вла…, Владым…ир, Ил.. Илъыы» Преподаватель не выдержывая «Как звали Ленина? ». «Владимир Ильич. » «Правильно, читай дальше», «Вла…, Владым…Ир, Ил.. Илъыыч Лэ.. », «О ком рассказ? », «О, Владимире Ильиче Ленине», «Ну так прочитай!! », «Вла…, Владым…», «Ладно, следующей абзац». На русской литературе стихотворение наизусть. Выучил. «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил…. …….. Сидеть и думать про себя…». Преподаватель (она) фанат Пушкина, не выдерживая, перебивает: «Ну как вы читаете?! Это же ПУШКИН!!! Где интонация? Что вы там бубните под нос?! Продолжайте с выражением. » В ответ громогласным голосом на все легкие, с интонацией и выражением, глядя в ее глаза: «Когда же черт возьмет тебя! ».
Короче, вызывать его стали к доске только в крайних случаях. Такой крайний случай наступил на алгебре. Понимая ситуацию, преподаватель дает задание за средние классы (ну хоть какая-то оценка) обычное квадратное уравнение. Диктует «Три икс в квадрате, плюс два икс плюс пять равняется нулю». Все лениво записывают, никто на Васю внимания не обращает, скука… как обычно. И тут преподаватель с отчаяньем «О, Господи», хватается за голову, потом берет сигарету и выходит с аудитории. Народ озадачен, Вася тоже…. С вопросом: «Шо случилось? » отходит от доски, а на ней…На ней нарисованы три квадрата с иксами внутри, плюс два икса но уже без квадратов.
Записки Начфина После выхода на пенсию решил скинуть истории из службы в Советской и Российской армии.
Начну с родного ЯВВФУ. Ярославль-80-84 Учился со мной во взводе Араик (армянин)-нормальный пацан -но у него было две проблемы - русский язык и русская зима. С первой он справился к выпуску из училища, а вот со второй-….. Как зима -гоняли нас на лыжах, как пехотных курсантов(чтобы служба в кабинетах медом не казалась- и правильно делали(на войне убедился)) В основном братья-славяне ходили на лыжах неплохо- чего не скажешь о представителях южных кровей. Не вдаваясь в подробности -пишет наш национальный кадр домой письмо”Мама- к моему приезду в отпуск, все похожее на лыжи- сожги!!!”
Учился в в первом взводе Сашка Лопата (ударение на последний слог) - (Кто служил в армии -помнит, что бирки нашивались на все-шинели, противогазы, подсумки и прочее вещевое имущество….. Стою дежурным по роте- входит начальник инженерной службы училища - проверка шанцевого инструмента (т. е. малых саперных лопаток, которые носятся на ремне.) Ротный выходит, докладывает …. Команда-«Открыть пирамиду с оружием- предъявить для осмотра инструменты» Я открываю первый попавшийся шкаф(пирамида- на 10 автоматов и прочих причиндалов). Полковник достает первую попавшуюся лопатку, читает, охуевает -и произносит крылатую фразу(обращаясь к ротному) ”Товарищ майор, Вы что, на на каждой лопате пишите, что это ЛОПАТА” Пока я не просмеялся- они так и не поняли прокола.
Прочитал тут, как котенка одного замучали лекарствами. Расскажу про кота своей благоверной. Подобран он был на улице соседскими мальчишками и торжественно вручен моей жене (тогда еще не отягченной узами брака со мной:-) ), опосля чего получил гордое имя Семен (для друзей Сема) и стал жить на пятнадцатом этаже (откуда один раз падал, но, к счастью, остался жить). Так вот, будучи еще котенком Семен получил в свое распоряжение кошачий туалет и жена моя будустчая пыталась к нему его приручить. но не получалось - по одной простой причине - как учат кошек и собак? Правильно! Возьмите с полки пирожок, сообразительные мои! Так вот - берут и тыкают носом в кучку, сделанную где нельзя, после чего несут к туалету. Но одна загвоздка - кучек нет! В смысле вобще! Лужици есть, а кучек нет! При этом пузико у этого мелкого еще чуда скоро дорастет до пола. И тут мою половинку осеняет - котенок болен, причем была высказана фраза "Котик вяленький" ставшая впоследствии притчей во языцех в узком кругу ограниченных лиц. Так вот, что-то я отвлекся... Эта милая блондинка (в хорошем смысле слова:-)) хватает "вяленького котика" и тащит к ветеринару. Тот выслушав жалобы дает рецепт и началось... Котенку пипеткой несколько раз делали клизму. Кормили лекарствами, бедный кот смотрел на всех затравленными глазами, но, простите, не срал. Когда все уже были уверены, что он не жилец, когда слезы уже несколько раз пролились и высохли, моя "гринписовка" решила достать из ящика под кроватью матрас - благо я приехал из командировки. Ну что я могу сказать... Представляете себе деревенский туалет после попадания в него авиабомбы? Матрас выглядел еще хуже. Сказать что он был загажен... это не сказать ничего. Причем следы были и свежие и недельной давности. :-) Когда она повернулась ко мне в глазах стояли слезы радости и лишь один вопрос прозвучал: "а как же пузо громадное", на что я сквозь слезы, но не облегчения, а смеха, сказал "Жрать надо меньше". Сейчас этот кот живет у тещи, жена моя вот-вот приедет из Штатов, а я в ожидании ее решил поделиться историей.
Собрались мы с другом на какое то мероприятие на работе. Друг по пути заходит за мной, что бы вместе поехать. Я в прихожей обуваюсь, малый мой под ногами крутися, друг рассматривая себя в зеркало говорит: - Слышь, дай туаленой воды побрызгаться, а то дома спешил когда брился и забыл. Я сразу засылаю малого: - Принеси дяде Олегу туаленой воды, быстренько. Малый радосно: - Сейчас!!!! ,бежит в ванную комнату, выходит оттуда с ковшиком и идет в туалет!!!! Только услышав наш дикий ржач он понял, что что то не то делает. Сейчас когда друг ко мне заходит, я его спрашиваю не желает ли он еще побрызгаться туалентой водой.
Очень простая история. Мораль несколько сложнее. Живет в Москве один американец. Недавно пил он с нашим другом (а что еще в России делать?!). Пил неплохо. И вот мои друг поживший по обеим сторонам океана поинтересовался: - А скажи мне, любезный, нравится ли тебе в России? - Еще как! Дома меня все алкоголиком называют, а здесь я нормальный человек. Так выпьем же за страну, где каждый американец может почувствовать себя нормальным человеком!
Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, ну там покормить, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по "большому делу" на ее пушистых "штанишках" оставались следы этого "большого дела". А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые "штанишки". Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, - а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали, а муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы.
Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.
А вы говорите только в армии к солдатам не по человечески...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=3827663 Фрегат "Надежда" продолжил кругосветное плавание 28.09.2003 15:02 | Газета.ru ... Экипаж составляет 47 человек и 99 курсантов.
На Урале красивые девушки. И вот судьба свела меня с одной из них. Красива, умна, я от нее в восторге. Ухаживал несколько месцев, ну все как положено. И ВОТ волнующий момент, наконец я получил, что называется "доступ к телу". Романтический вечер, плавно превращающийся в романтическую ночь. И вот в момент посткоитального расслабления моя красавица томно улыбаясь вещает: -ты завтра случаем не свободен, надо папе помочь немного, ну совсем немного на даче. Ну скажите мне, кто в такой ситуации сможет отказать в маленьком одолжении любимой. И я соглашаюсь. Рано утром подъезжаю к даче. Меня встречает папа, мама, радуются, помошник приехал. Я спрашиваю:-чем помочь. Ну мне и говорят:-да так сущая мелочь, немного дровишек перенести. Ведут меня за дом, а там..... БРУС, ОХРЕНЕННАЯ КУЧА БРУСА, который просто скинули с грузовика. Несколько кубометров тяжеленного строительного бруса и папа с радикулитом. А тащить "дровишки" метров 50-60. И сложить не просто так а в ровный штабелек. Охренеть. Вобщем надрывался я там весь день и весь вечер. Намучался, но все перетащил. И матерясь возвращаюсь домой. Дума невеселая утром секс, вечером работа. Да красавицы нелегко даются. А папа ее мне намекнул, что баньку они собираются строить, кирпич заказали. Так что чую мне предстоит еще одна романтическая ночь и..... Вот вобщем и все. Еще раз скажу красавицы дорого нам обходятся.
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
В России к грязным технологиям выборов не привыкать, конечно, но...
Цитата из обзора азербайджанской прессы: (http://www.regnum.ru/allnews/162059.html)
Hазначенная на понедельник встреча Мамедова и Керимли с избирателями райцентра Лерик не состоится. Местные власти вырыли на единственной площади этого небольшого городка глубокий котлован и залили его водой. ("Зеpкало")
Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.
Вчера подхожу к лифту в здании, где находится мой оффис, и встречаю парня из компъютерной фирмы, арендующей комнаты пососедству. Парень как-то странно на меня смотрит, в глазах не то удивление, не то ужас. Происходит следующий диалог. Парень(П):-Так быстро? Я (в недоумении): -Что быстро? П: Я же вас три минуты назад из окна машины видел на Малой Арнаутской Я: Ну да, три минуты назад мы и были на Малой Арнаутской, потом поймали машину и быстро доехали, что тут ехать? П: А пробки? Я: Да как-то повезло, не было пробок П (расслабившись и вздохнув с облегчением): - А я сначала подумал, что в матрице сбой произошел
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!) Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои. Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении женщин-евреек в СССР. Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали себя победителями в споре идеологий. Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы, спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя, хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы чувствовали себя героинями. Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об индустрии секса вообще. Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал темпераментной аудитории. Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале. Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе. Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром. Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие. Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Я живу в Швейзарии и недавно устроилась на работу. Работаю с двумя перзами в оффисе. В первый рабочии день мне было очень весело после знакомства с коллегами... У одного фамилия Хуисманн, у другого - Херрли.
Стоит в аптеке перед аптекаршей бабулька-божий одуванчик и просит аптекаршу: - Деточка, дай мне пожалуста таблеточки от склероза.... Только не помню как они називаются. 8-)))
История про "У нас секса нет" Так как эта фраза очень часто употребляется в историях, то я хочу рассказать о том что же было на самом деле. В одной передаче Позднер рассказал об этом. Во время телемоста с Америкой одна американка рассказала о том, что она обеспокоена обилием насилия и секса на телевиденье, а затем спросила как обстоят дела с СССР. И вот одна из героин телемоста ответила: "У НАС СЕКСА НЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ". Да фраза звучала именно так и в записи это хорошо слышно. Просто некоторые люди в студии подняли шум недослушав фразу и последние слова оказались немного заглушены. Еще Позднер рассказал, что был проект через непомню точно сколько лет собрать тех же людей на телемосте и когда он встретился с той самой женщиной, то она ему поведала, что их телемост испортил ей всю жизнь, так как эта недослышанная фраза стала нарицательной. Неповезло женщине.
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Как можно доконать человека за полчаса Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить, что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы). Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно контракту.
Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС. Перезваниваю, прошу исправить. Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю, ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА. Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь (про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух). Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС (!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати. После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо, отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись и печать и переслать обратно. Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
История о современных детях. В магазинах продаются такие детские домики, пластмассовые или брезентовые. У нас садик вокруг дома, и дедушка решил подарить на день рождения внучке такой домик. Пришли выбирать - она говорит, что такой не хочет, и вообще имела в виду другой. Мы спросили, какой. Оказалось, что она хочет большой, деревянный, минимум двухкомнатный или хотя бы 2 этажный...
Работаю админом компутерного клуба. Всю вторую половину дня традиционно клуб забит малолетками-школьниками. Мне они изрядно поднадоели (очень хочется сказать - зае..), поэтому общаюсь спокойно односложными фразами.
5 минут назад - перл дня. Подходит некто "от горшка два вершка" и выдает: - когда компьютер будет? - через 20 минут - а сколько это будет тогда времени? - 15:10 - а сколько сейчас времени?
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
Эта история произошла с моим другом. Ехал он как-то в троллейбусе и услышал разговор пассажира с кондуктором. П:"Как вы думаете..." К: "Я не думаю, я работаю."
Прочитал историю о тумбочке убегающей от хозяев под прикрытием землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом. Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории №8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение). Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке. Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась (уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот. Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться" продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков). Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ (важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА - ЗАНЯТО!!!!!!!!!" ВСі. M.A.Z.
Вчера вечером ставлю машину на стоянку. Поскольку у меня постоянное место, то мне от сторожа нужно получить только пропуск. Подхожу к сторожке. Передо мной парень оформляет машину на сутки, т. е. типа на одну ночь. Стою, жду. Парень называет фамилию и номер машины. Слушаю их диалог: Сторож: - Номер машины? Парень: - Х *** МА. С: - Какой? , не расслышал. П: - Х *** МА. С: - Первая буква "Кэ"? П: - Нет, "Хэ". "Хэ" - ХУЙ!
Сижу, смотрю НТВ. Репортаж о человеке, решившим пройтись по дну озера Лох-Несс. Диктор: "Для этого нужна недюжая сила воли." И впрямь, дюжая сила совсем не нужна. Следующий сюжет: Диктор: "Рассказ о том, как фотомодель расскзывает о...". Интересное построение фразы. Далее о спорте: Диктор:"В решающий момент отсутсвие опыта сыграло решающую роль." Для первоклассника сказано неплохо. Все три перла на протяжении 2-3 минут. НТВ! Ау! У вас там русский язык хоть кто-нибудь знает? Тетка из бухгалтерии.
Месяца два назад было, я тогда на метро ездил еще... Воскресенье, 7 утра... благодать - народа нет, мест пустых навалом... Заходят две.. ээ.. приглядевшись, можно понять что тетки... готовЫ в усмерть уже, несмотря на такую рань... Сижу, дремлю, ихний разговор краем уха слушаю... Так, треп один пьяный. И тут одна выдает: - Я сама себе ИК! дала слово - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ! Вторая смотрит на нее мутным взглядом и секунд через 10 спрашивает: - А ХУЛИ НАПИЛАСЬ? Первая обдумала и выдает многозначительно: - НЕ УДЕРЖАЛАСЬ, БЛЯ!
Историю рассказала одна знакомая: Поехала я с мамой и бабушкой на дачу. Копать картошку. Бабушка у нас совсем старая. Про таких говорят: песок сыпится. Но бодренькая еще, в принципе. Она тоже взялась за лопату. Но потом пошел дождь. А картошку вроде бы как надо докапать. Бабушка взяла мешок, который под картошку приготовили, и на себя накинула. Копает дальше. Потом поворачивается к нам спиной... и мы с мамой чуть со смеху не загнулись: на мешке надпись такая - "Доставка песка на дом". Вот так бывает!
Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат: жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать: «Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.
Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля (сокращение от "бабушка Лида"). Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома осталась. Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними происходит следующий диалог:
- Катюша, привет. А где бабушка? Катюша совершенно спокойно, бойким голосом: - У Били?
В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным голосом: - Как убили, когда, кто?
Телефон это всетаки достижение погре Сама история. Рабочий сотовый, с ооочень легким номером, похож на номер вызова девушек легкого поведения. Ночь часа в 2-00 звонок на этот сотовый (ну домой забрал по привычке :) - А девушек хотели заказать!!!! - А сколько вас? - Двое - Деньги в кружку и.. друг дружку
Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь... Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок (ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно. Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика! Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло. В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь - у козыря баллон с краской, улет! Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT REISING.
Давненько уже, месяца три назад зашел в аптеку то ли за изделеем номер один то ли за чем покрепче. А за прилавком двое ребят видно совсем недавно из фармокологической академии - молодые короче. Один отпускает в одном конце аптеки, а другой, как это не парадоксально, в другом. И у одного и у другого очередь по паре человек. Делать нечего пристраиваюсь третим. Передо мной мужичок стоит - аккуратненько так одет с барсеткой под мышкой, но видать слегка подвыпил. И вот подходит его очередь. Дальше его диалог с продовцом(максимально приближен к действительному) П: Я Вас слушаю М: У Вас крылья есть? П: (оторопело)Какие крылья? М: Ну что бы улететь П: (все так же ничего не понимая) Нету (и давольно глупо качает головой) М: Вот блин тогда прийдеться ехать. Две упаковки антиполицая пожалуйста.
ЗЫ Интересно что бы нашелся сказать мужичок если бы парень предложил ему прокладки с крылышками :)
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
Сегодня в новостях. Пресс-конференция после переговоров Буша с Путиным. Буш (про Путина): - ... единственный человек, с которым можно конструктивно проводить время.
Пару дней назад смотрел новости на НТВ. Очередь дошла и до спортивных новостей и вот какой перл выдал ведущий (текст дословно, кроме названия команды и счета): "Победное шествие продолжают ФУТБОЛИСТКИ из нашей сборной по футболу. Сегодня ночью они расправились с ФУТБОЛИСТАМИ из команды "ХХХХХХХХ" со счетом Х: Х"
Медицинская академия, военная кафедра... На стене среди плакатов сурового содержания висят большие самодельные часы. На белом фоне огромные черные арабские цифры обозначают часы, а возле каждой такой цифры рядом что-то приписано красным. Вглядываемся...13,14,15... и т. д. до 23. ВСЕ!
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!