Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2003 по 05.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть важно). Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти): - Хочу чтобы на фотографии были видны только лица. Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только лица" Женщина добавляет: - Но чтобы руки тоже были видны! Продавщица дописывает: "по самые руки"
Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела, температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно). И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю - надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю, сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами, голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!): - Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в отпуск, что ли сьездили? У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.
История про военные сборы после института, происходило во времена великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл. Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда . И совокупление произошло - К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются) - С. подбигая « Есть» - К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи носки!!! » Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в покое. Федор
Нужда. Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал, чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок, оч. важный партнер звонит. Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально. Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо. Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж, придерживая задницу руками.. Перевожу дух… В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа складские приходили, спрашивали куда товар грузить…
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности. Вот, кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи, ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование "Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой; какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком "Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр, носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов, разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной подвиг: 1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим, 2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными родственниками и 3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу вспомнился мне один случай. я живу в Торонто, у меня есть друг, типа местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная. кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому... трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!! машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка у парня взлетела после этого не слабо... вот так.
Дело было, когда я учился в 9 классе. Есть в нашей семье традиция: каждое 9 мая мы ездим к деду в соседнюю область праздновать День победы (дед у меня - фронтовик). Настал очередной День победы. После торжественных речей различных шишек села, мы двинули на шашлыки на озерцо, расположенное недалеко от деревни. Дед, как истинный деревенский житель, употреблял исключительно домашний самогон. Так как пьющего народу, за исключением меня и нескольких моих молодых братьев-сестер, было довольно много, он захватил с собой 3 полтарашки этого вкуснейшего напитка (кстати, градусов около 70). Кроме того, учитывая не очень хорошего качества озерную воду, несколько полтарашек чистой колодезной воды - для чая. После того, как шашлычков мы все откушали, захотелось, наконец, и чайку отведать. К слову, родители добивали пока только первую из трех полуторалитровых бутылок самогончика. Ставим котелок на костер, моя тетя извлекает из машины две полтарашки и выливает содержимое в этот самый котелок. Мы, в предвкушении чая, который, как известно, на природе кажется гораздо вкуснее домашнего, следим за закипанием. Неожиданно я замечаю, что на поверхности котелка появляется пламя. «Видимо из костра что-то попало», - заявляет дед и дует на воду. Огонь угасает. Одновременно закипает, и мы кидаем в котелок полную пачку заварки. Минут через пять, положив, как положено, в кружку сахара, я наливаю свежеиспеченного чая и делаю полный глоток. Такого пожара во рту я никогда до этого, да и после, не испытывал. Дико ору, что с чаем что-то не то. Отец, отхлебнув из кружки, поперхнулся и с выпученными глазами начал озираться вокруг. «КТО, кто налил самогон в котелок вместо воды? » В общем, когда всеобщий гогот улегся, выяснилось, естественно, что тетя бутылочки то перепутала. Чай-самогон аккуратно слили обратно в бутылки, потом дед его понемногу пил в течение нескольких месяцев. Ну, не выбрасывать же добро.
Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции "Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом доказывает, что правильно - "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию, и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт (Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в политике сейчас решаются таким образом! »
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал нижеследующее.
Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.
Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!
Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников, которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35 категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых контролеров 8-(((. Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе, кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))
Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9 ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню. И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно тоже лет 9), дальше был диалог: Ж: - А че вы ржете? М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех) Ж: - гыгыгыгы... и че!? М: - значит в рот брала! (Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло). Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая? Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!" Я чуть не нырнул в ведро с водой...
Пригласили нас как-то на свадьбу к другу моего мужа, а надо заметить, что итальянские свадьбы (по крайней мере в нашей местности) мероприятие довольно скучное: после церемонии в церкви или в мэрии следует обычный обед (или ужин), но в несколько расширенном составе. Ни тебе танцев, достойных рубрики "А вам слабо?", ни риторических музыкальных вопросов "Виновата ли я?", ни встреч под столом... Все в высшей степени прилично, поэтому вполне объяснимо то оживление за столом, когда обратили внимание, что один из гостей -Габриэле- каким-то непостижимым образом перебрал и просто прикорнул что называется "мордой в салат". Минут 20 все обсуждали-- как это его угораздило? и-- что теперь делать? Больше всех беспокоился приятель главного героя Франко, ибо приехали они на машине Габри, а живут в разных городках и т.о. Габри по-любому пришлось бы садиться за руль, к тому же он очень ревностно отностся к своей машине и редко кому ее доверяет. И вот в разгар дискуссии "Боже, как он поедет? А как он пойдет?" наш герой поднимает голову и обращаясь к Франко задает сакраментальный вопрос: - -А ТЕБЯ ЧТО-ик-ПУГАЕТ СКОРОСТЬ?-ик-ик
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его - Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает . Рассказывает: - ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то же были высокие под 4 метра ростом…… тут бульдозерист его перебивает - слушай Иваныч а ты каким ростом - метр семьдесят два - так это че получается у них только хуй был такой как ты ….. Мы со смеху…. Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется.
Только-что одна знакомая историю рассказала... Пришло ей как-то по е-почте письмо на ее имя/фамилию со странными цифирями. Не долго думая, она разослала это письмецо куче своих знакомых с просьбой - а не подскажет-ли кто, что сие письмо может означать?
Подсказали.... Оказалось что это Райфайзен банк прислал ей баланс ее личного счета со всеми паролями/платежами/приходами и пр...
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки") напомнила такой казус:
Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд, вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:
"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!
Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ повеселить...
Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своем, но сыром подвале. Наконец, наши жилищные условия резко улучшили - дали комнату в малонаселенной коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. А незадолго до того у нас померла кошка по имени Мре, на похоронах которой дворник (он же могильщик), произнес краткую траурную речь: - Мре помре. Так что в нужный момент в части хвостатых мы остались с «безом». И подобрали на улице первое, что попало под руку - несчастное муякающее существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным хвостом. Бабушка сказала, что это уже старый, больной кот. Но выбора не было, решили - для запуска подойдет и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марык, Марык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: котенок вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли еще за что – разве настоящая любовь поддается анализу?
На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык все свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.
В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый помидор со всех сторон. Потом позвал главрача клиники, они встревоженно пошептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она не оказалась: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально рек ветеринар.
Давно собиралась написать, а тут история про поезд на Штуттгарт меня окончательно убедила.
Учусь в Германии. Едем как-то с универа с моим хорошим знакомым домой. В автобусе. Битком набитом. Еле дождались его - на улице зима, подмораживает. Усталые, голодные. Даже не разговариваем. А надо заметить, Серега (мой знакомый - тоже русский)- обладает неслабой комплекцией, но при этом добродушный, как медвежонок. Ну очень большой типчик. Есессенно, о "посидеть" в автобусе можно было забыть - все места дабно забиты старушками - куда пенсию в час пик носят - непонятно. Так вот повисли мы на поручне, нас зажала со всех сторон толпа, зато тепло, а у Сереги под носом влюбленная парочка оказалась, и очень сильно к нему прижимается. Серега выглядит как курица-несушка. Парочка немножко отогревается после холода на улице у Сереги под крылышком и начинает разговаривать на русском! У меня поначалу ноль реакции (ну совсем я нулевая была), а потом уже нельзя было не обратить внимания на их "разговор", а Серега молчит деликатно, "не мешает": Он: Я тебя хочу Она: Я тебя тоже, с ума шову Он: Я сейчас до дома не дотерплю
У меня уже всю усталость как ветром сдуло. Стою - не дышу - один большой ух!
Она: Еще совсем немного, тогда уж ты все, что хочешь... Он: Как же я хотел бы сейчас целовать твою грудь, твое тело....(и. т. д. - не хочется описывать анатомические подробности тела девушки) Она: Я тебя тоже очень Он: Я так хочу войти в тебя, раствориться в тебе По-видимому, у Сереги уже тоже сексометр в тот момент зашкаливать начал - бесплатное шоу под носом. Тут, представьте себе шок этой парочки, когда сверху раздается добродушная русская речь: "Ребята, ну потерпите уж до дома как-нить" Бедняги, они дверь снесли, попутно сметая аборигенов на своем пути, вылетая из автобуса на следующей остановке.
Не мое! При необходимости автора предоставлю! "Конец семидесятых... Советская армия... Старослужащий (почти дедушка СА)... И вот этому товарищу 4-й раз за полгода обламывается отпуск. И вдруг - разнарядка на поступление в МВИЗРУ (высшее инженерное зенитно-ракетное училище)- надо соглашаться, на две недели домой, на халяву... Но карьера военного не светит, и поступать ни в коем случае нельзя! Хорошо, первое - сочинение. Пишем в заголовке тему и сдаем чистый лист. На следующий день в ведомости "Хорошо" - протирка глаз и щипание за ягодицы не помогли... Второй экзамен - математика, надо получать неуд и в часть, через пару месяцев - на дембель. А то еще пять лет в казарме, даже курсантом - не хочу!!! Вторая часть марлезонского балета: Экзамен по математике. Принимает чуть ли не зав кафедрой, не ниже полковника. Наш герой к нему подкатывает и шепотом просит "пару". Не-е-е-е, низя-я-я-я, отличник боевой и политической, по основной военной специальности поступаешь, комсомолец, красавец... только "хор." можем, даже если ничего не ответишь. Ну, когда полковник вышел покурить, удалось на неуд. уломать ассистентку (как - отдельная история). Пулей с экзамена, документы в зубы, в общагу, комендант, домой к родтелям, - и бегом на поезд... Так вот - тот полкан когда увидел "неуд" в ведомости не поленился дать команду на вокзал, патрулю, - задержать и вернуть отличника боевой и политической, правда ребята из патруля попались нормальные, когда уже в поезде настигли беглеца - за пару литров согласились, что не нашли они нашего героя!" AG
некоторые выдержки из Новосибирского форума где народ активно общался во время землятресения.
Суббота-воскресенье -------------------
Напишите у себя на теле (кому где нравиться) свою фамилию (чтоб опознавать легче было).
Ну, а может сразу у морга собирать... чтоб легче было докторам...
Barton 3200 / 512 / raid160Gb + просто винт30Gb / Gf4200Ti / samsung957p / wireless cisco350 (с антенной, линк идет на 13 км) / усилитель суммой на 540 ватт / panasinic FZ1 кому рассказать, где завтра копать?
Есть рац. предложение, как разрядить обстановку. Вот сейчас все встаем, и аккуратненько, пяточкой неслышно, но сильно, буквально во всех сил пинаем по батарее! Повторяем процедуру в течение минуты, потом запасаемся попкорном, колой, и идем смотреть в чем кто выбежит из подъездов!
Я побегу к чертовой матери со своего 9-го этажа, хоть этого и делать не советуют - ну не стоять же как пень в дверном проеме - бездействие это охренительно тяжело, хоть кричи, мне кажется... лучше уж чем-то занять себя на время толчков...
- Народ, а может это в 4.00 по Москве? - еще 20 человек ушли на улочку...
>>> со страху я всех разбудила и в чем встали, в том и выгнала :-))) ну уж нет, шоб меня выгнали в том, в чем я проснулся - ну уж нет...
Так народ, еже ли через минут 10 не треханет я блин спать пойду, и гари это все...
[05:26] Что спать все легли??
Ой, шо будеть, шо будеть!!! Когда счет из НМТС придет... И жена его увидит - вот тут-то магнитуда, амплитуда, баллы, афтершоки и прочие иноземские слова не помогут - ибо начнется настоящее землетрясение. С извержением вулкана, цунами, лавой и пеплом...
Ну так как спать ложиться? одетыми?
- Из военкомата знакомые звонили сегодня - обещали еще более сильные толчки! - Млин, ну кому еще чего сказали, можно конкурс устраивать под названием "П#$дун-задушевник".
Блин, лучше бы инопланетяне высадились!
Понедельник -----------
Был в это время в сортире, чуть с толчка не сдуло епт! Самое ужасное, что в туалете нет никаких ориентиров типа качающейся люстры или горшков с цветами, и я подумал, что это вдруг давление подскочило или еще чего, короче хана мне пришла. Перебздел до последней степени, аж сердце чуть не выскочило. Каково же было мое облегчение, когда я выбежал из сортира и увидел, что это всего лишь землетрясение!!! Ни разу в жизни не испытывал такого облегчения.
Учимся с приятелем (П)в аспирантуре, и нас подпрягают помимо учебы вести лабораторные работы у студентов, коим сам недавно был. Так сказать, воспоминания еще свежи. И вот звонит этот товарищ вечером на работу. На работе полный аврал, запареный, беру трубку телефона.. все мысли о работе: (П) Привет, ты в курсе, завтра на лабы. (я) Да, надо сходить, а кто преподаватель ? (П) Да ты и есть преподаватель! )))
В десятом классе учил нас основам астрономии замечательный дед - Филлипыч. Рассказывал интересно, занимательно. Очень его любили в школе. И была у него такая привычка - в конце каждого урока задавать небольшую письменную самостоятельную работу. И дабы ученики не забывали русский язык (в старших классах его уже не преподают), оценку ставил среднюю - знание предмета + знание русского языка, поделенное на два. В общем, можно было схлопотать пару за неверно расставленные запятые и т. д. Этот урок запомнил на всю жизнь. Филлипыч раздает проверенные работы и ехидно так спрашивает: "Ну, дети, в каком слове из 6 букв, можно сделать 5 ошибок?" Класс, ес-сно, молчит, переглядывается: "Кто ж это такой урод? И кому точно пара?" Филлипыч подходит к доске и пишет: "Е Л Е Б З". "А тебе, Матвеев - пара.." Слово, действительно, мудреное "ЭЛЛИПС".
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!! И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))
Разбор диктанта на уроке в начальной школе. Учительница просит ребят в следующий раз писать слово вОдОрОсль с тремя буквами "О", мнемоническое правило, чтобы запомнили, ибо практически все сделали ошибку в этом слове. В работах над ошибками получает следующий вариант "вОООдрсль". Научила...
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Есть у меня тесть - замечательный человек, 30лет работает водителем, соотсссно, у него бывает только два состояния - за рулем или пьяный. Промежуточных стадий нет, выходит из-за руля - домой приходит на рогах, трезвеет только перед выходом а работу. Но у него есть свойство, делающего его похожим на Черномырдина - выдавать фразы, достойные цитирования. Так получилось, что эти фразы совпали со значительными событиями в моей жизни. 1 - подарил будущей жене на день рождения кольцо с камушком (практически сделал предложение) тесть увидев его произнес: "НУ, ЭТО ОНО КОНЕЧНО, ДА! НО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!" 2 - спустя очень непродолжительое время таки состоялась свадьба, встает тесть и выдает следующий перл: "СПАСИБО ТЕБЕ, АЛЕКСЕЙ ЗА МОЮ ДОЧЬ!" народ был в восторге. 3 - жена беременна, в один из визитов тесть, показывая на ее живот, произносит: "АЛЕКСЕЙ, МЫ ЖДЕМ НАСЛЕДСТВА!" 4 - Ребенок таки родился, назвали Ритой, приходят тесть с тещей, узнают имя, тесть интересуется: "НАЗВАНИЕ У РЕБЕНКА НЕ ПЕРЕДУМАЕТЕ ПОМЕНЯТЬ?" Ждем следующей знаменательной даты, в том числе ожидая реакции тестя.
История эта приключилась со мной и моими друзьями в 1998 году.... В августе. Для нас это время было не временем дефолта, а временем научной конференции, которую проводил научный Шеф одного из моих близких друзей. Т.к. друг был доверенным учеником Шефа, то получил он в виде бесплатного приложения к конференции профессора Ульмана, американца немецкого происхождения (вроде бы сбег в США из Германии в которую тогда как раз вступила доблестная Советская Армия). И обязали моего друга водить оного профессора и его сына по Северной Пальмире в роли экскурсовода. С этим другом мы в тот момент жили в одной квартире, дело было летом, потому таскались с иностранцами по Питеру вместе. Вскоре таскаться пешком нам надоело и я привлек к выгуливанию Ульманов своего другого друга, который обладал замечательным девайсом ВАЗ-2015 бежевого цвета, таким образом преобразовав выгуливания в покатушки, в которых роли распределялись так: мой друг-водитель вез всех нас, я собственно вел экскурсию, а тот друг, на которого собственно и повесили этих америкашек, автоматически переводил мои бредни. Историй за это время с нами случилось много (эта понравится-расскажу остальные :)), но больше всего запомнилась эта... Надо сказать что Ульманы (особенно старший) оказались чрезвычайно неравнодушны к нашим памятникам... Началось это с Площади Восстания... "WOW! Что это за памятник?"-спросил Ульман, указывая на стеллу посреди площади. Тщательно прочитав надписи я сформулировал ответ: "Эта стелла поставлена в честь победы Великого Советского Народа над немецко-фашистской Германией!". Никто не обратил на это внимания, но Ульманы почему-то сникли... "WOW! А что это за памятник?"-спросил тот же Ульман уже на Площади Победы (конец Московского проспекта). "Хм... А эта стелла поставлена в честь прорыва 900дневной блокады Города-Героя Ленинграда, который осаждали немецко-фашистские захватчики!"-услышал он бодрый ответ. Не знаю почему... так вышло... но ВСЕ памятники, которые мы видели, были посвящены теме ВОВ... Исключением стал только памятник Дзержинскому, который заинтересовал америкосов как "monument of founder of KGB" :))... А потом мы поехали в Кронштадт... Только за несколько лет до того переставший быть закрытым городом... Для усиления экзотики америкосам запретили говорить по-америкосски, чтоб никто не принял их за шпиенов... И вот... От набережной в синие воды Финского залива уходит длинный бетонный пирс, у которого стоят Боевые Корабли Балтийского Флота. Вход на пирс перегорожен шлагбаумом с КПП, на котором двумя матросиками руководит старший мичман. Нет... не так.. Старший Мичман! Седые усы... Нашивки за выслугу лет чуть не до плеча... Орденские планки... И тут неуемные америкосы-таки проявили свою подлую сущность, увидев ОЧЕРЕДНОЙ памятник! В 10 метрах ЗА КПП стояли несколько якорей, окруженные цепью, которая опиралась на старые снаряды. "Мы хотим ТУДА!"-сказали Ульманы... За дело взялся я... "Товарищ старший мичман, разрешите обратиться?!" "Слушаю вас, молодой человек..." "Товарищ старший мичман, у нас гости из иностранного государства, хотели бы сфотографироваться на фоне этого памятника с русским морским ОФИЦЕРОМ, с вами!". Уф... От важности, от осознания того, что его назвали офицером... Усы взвились вверх еще сантиметров на 5... И без того широкие плечи еще расширились... Из ноздрей повалил дым. Оставив матросика на КПП за старшего, мичман лично поднял нам шлагбаум. Фото! И тут... Как всегда..."WOW! А что это за памятник?". Перевод на русский. Старший мичман гордо глянул на американцев НЕМЕЦКОГО происхождения, сглотнул комок в горле... и хорошо поставленным командным голосом выдал фразу, которая тут же дословно переводилась нашим гостям.. "Этот памятник стоит на том самом месте, с которого линкор "Марат" ураганным огнем своих орудий сдерживал натиск немецко-фашистских орд, рвущихся к городам Кронштадту и Ораниенбауму!" Больше за неделю нас не спросили ни об одном памятнике.... :)
Год назад приехал в шиномонтаж переобуться к зиме. Монтаж при бензоколонке, рядышком стоит. И вот на эту самую заправку въезжает роскошный, новенький и сверкающий лаком и хромом Mercedes ML. Из него вылезает поп, в коричневой короткой кожаной куртке прямо поверх рясы, и приветливо машет ручкой мастеру, который как раз меняет мне колеса. Мастер тоже ему помахал в ответ. - Знакомый, что ли? - спрашиваю. - Да на прошлую пасху пошел в нашу церковь, а этот батюшка мне навстречу попался. Я ему как положено: Христос Воскреси! А он мне в ответ: Правда? Ну и хорошо! С тех пор здороваемся :)
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан. В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает. И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись, говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить. Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню его... таракана нашего.
Едем вчера с товарищем по улице одного подмосковного города. Нас обгоняет древний полугрузовик-полуджип, гремящий и скрипящий, но обгоняет довольно лихо и подрезает перед самым лежачим полицейским (лежаий полицейский довольно высокие - переехать его не снижая скорости проблематично). Водитель жмет на тормоза и в сердцах восклицает: "Вот засранец!". Джип, не успев притормозить окончательно, подскакивает на лежачем полицейском, и тут задняя дверь (багажник) распахивается и оттуда по всей дороге рассыпаются рулоны с туалетной бумагой, приводя участников дорожного движения в полное замешательство. "Действительно засранец" - произнесли мы хором.
Дело было не так давно в канун 2001 Нового Года. Решил я сделать своим детям подарок к Новому Году, подарить им морскую свинку со всеми причиндалами - клеткой, кормушкой и т. п. Пошли со старшей дочкой в зоо-магазин, стали выбирать, решили что нам нужна "девочка" т.е. самочка, самки они умнее считаются у морских свинок. Но сейчас не об этом. Попросили продавца проверит ту что нам понравилась, она была самая спокойная из всех носящихся сломя голову свинок в коробке. Продавец проверил, и заверил нас что это самочка 100%. Ну клетку и все дела купили тоже. Принесли домой, день проходит, она такая же спокойная как и ранше, второй день, ни ест не пъет. На утро померла. Дети плачут, еще праздник не наступил а подарок уже умер. Ну беру я, извините, усопшее животое и несу обратно в магазин. Живем мы в Калифорнии, ну и по всем законам бракованный товар подлежит, обмену. Нет проблем. У нас забирают мертвое животное и мы снова перед выбором. Тепер взяли самую резвую. Все счастливы. Свинка кушает, пьет. ну и растет не по дням а по часам. Да, еще в магазине нас заверили что все свинки продаются 2-3 неделного возраста. Но вот что такое, Моня (кличку дали такую) стала как-то толстеть и становиться похожей на мяч. До меня дошло, они же там все "дети" в одной коробке в магазине жили. Открываем литературу и читаем. Морские свинки уже через месяц после рождения становятся половозрелыми. Ага, значит в магазине нас опять "кинули", когда продавали она уже была часа 2 как беременна. И действително через 2 месяца у нас в клетке появляется 5 штук поросят. Мы снова в магазин, так мол и так заберите потомство назад, мы его не покупали и нас устраивает только мама. Нет проблем. Приносите через 2-3 недели когда они перестанут грудь сосать, мы у вас их примем по $5 (а покупали мы за $15). Ну понятное дело бизнес. Сказано сделано. Таким образом мы получили $25, то есть свинку бесплатно и еще $10 осталось на корм. Получилась полная самоокупаемость. Но это еще не конец истории. Через 2 месяца наша свинья опят бегает как мяч! Ну в природе чудес не бывает, значит пока детишки грудь сосали, кто-то посмышленнее уже успел. На этот раз только 4 родилось. Ну все, сказал я, теперь оставляем себе только "мальчика". А осталную свино-братию сдаем в магазин. Вот так и живет у нас теперь Моня-мальчик уже почти 3 года, и пока еще не забеременел.
Как говорится, преамбула. Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне, ссука, всю жизнь поломала` ".
Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.
Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня. Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году совместной жизни услышала правду. Нда, оговорился называется.
Давеча это было...... Подхожу я к банкомату, чтобы пополнить запас наличности. Впереди стоит мамаша с дочкой лет пяти. Дама видимо снимала крупную сумму денег, но банкомат единовременно не мог осилить столь ценный груз - поэтому женщине приходилось несколько раз кормить банкомат своей карточкой, получая впоследствие N-ную сумму денюжек. Дочка радостно бегала вокруг, принимала чеки из банкомата, и выдала следующую фразу - "Мама! Мы уже столько денег выиграли!!! Давай еще разок попробуем!" Однорукий бандит, мля.... Rak
Нашел в Историях про пластиковык карты: http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15
Идем вечером с шестилетней дочкой в ближайшее отделение с ближайшим банкоматом - зарплату снять. Отделение оказалось уже закрыто, и мы решили завернуть в любое другое, которое будет по пути. Завернули в "Альфа-банк". Там в холле банкомат, двое секьюрити. Народу больше нет. Я вынула из сумки карточку и стала производить все необходимые операции. Здесь стоит отметить, что моя дочь не имела опыта общения с банкоматами, а откуда берутся деньги у меня в кошельке, не задумывалась. Есть они там - и все. А здесь - такое шоу. Чудо-машина погудела, попищала, выплюнула карту и дала денег. Дочка, прищурившись, долго пялилась в банкоматный монитор, но никаких признаков интеллекта и одушевленности там не увидела. И на всякий случай громко и вежливо сказала: "Большое спасибо за деньги!" Секьюрити в холле, томящиеся от скуки, стали хохотать, а воодушевленный ребенок панибратски хлопнул банкомат по "плечу" и заявил: "Ну, да ты толковый парень!" И здесь все просто рухнули.
Историей про могилы навеяло... Гостил я летом у родственников в деревне. Сельская вечерняя увеселительная программа всегда начинается с дискотеки в клубе. И вот сижу я в клубе, день будний, друзья все по городам работают, на выходные только приезжают. Родственники местные со своими местными друзьями отрываются по полной программе. Пить мне не хочется, травкой я принципиально не балуюсь. Смотрю я на толпу пьяных малолеток, беснующихся в конопляном дыму под деревенскую попсу и такая меланхолия на меня находит, аж жуть. Выхожу на улицу - ночь темная, звезды яркие, теплый ветерок, запах полевых трав... Только близость клуба громкой музыкой и постоянно снующим взад-вперед в темноте народом мешает моему уединению с природой. А клуб находится в помещении бывшего монашего дома. Рядом полуразрушеная церковь. С другой стороны - кладбище. И такое у меня настроение, что лучшего места для уединения, чем это кладбище, не найти. Зашел за ограду, в свете луны без труда нашел могилу родственников, сел на скамеечку. Сижу, обуреваемый ностальгическими воспоминаниями далекого детства, размышляю о смысле жизни. Чу, звук шагов в кустах. Привидений и шляющихся по ночам покойников я не боюсь, но все же интересно, какой еще идиот кроме меня ночью по кладбищу шатается. Сижу, напряженно вслушиваюсь в темноту, пытаясь определить направление звука и, когда шаги уже совсем близко, поворачиваю в ту сторону голову. Шаги резко смолкают, слышен звук падающего тела - и тишина. Я представил себя на месте этого человека: вышел ночью прогуляться по кладбищу и натыкаешься на мирно сидящее на могиле привидение с бледным в свете луны лицом. Привидение медленно поворачивает лицо в твою сторону и смотрит на тебя пристально пронзительным взглядом сквозь темноту. Тут и самый бесстрашный почувствовал бы себя неважно. Мне уже весело. Вглядываюсь в мрак, пытаясь разглядеть упавшего, встаю, делаю шаг - вдруг совсем плохо человеку, помощь медицинская требуется. Звук возобновляется, только теперь это удаляющийся звук быстро ползущего по пластунски бойца, находящегося под огнем снайпера. Ночь, теплый ветерок, ясная луна, запах полевых трав... Только меланхолического настроения уже как не бывало: о)))
Вот кстати про шубу, дефицит и мужской шувинизм. Жена у меня любила, как и все, по телефону потрепаться. 10-20-30 минут. Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. По причине мужского шовинизма. И по причине того, что треплются как правило с соседкой по площадке. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось следующее… Году в девяносто первом, в период сплошного дефицита и когда все валили из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Сваливает. Распродает шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. У тебя двадцать минут. Звони. Да-да, нет-нет» Звоню. Занято. 10 минут. Занято. 15 – занято. Прозвонился я только через сорок минут. Надо знать, как она хотела эту шубу. И как рвала волосы. Она ее хотела так, что года четыре после этого она разговаривая по телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе! Дефицит исчез. В последнее время замечаю - продолжительность разговоров медленно растет. 5 минут... 10... 15...
Начальник сегодня утром рассказал. По дороге на работу, решил он зайти в магазин, купить какое-нибудь печенье, погрызть в обеденный перерыв. Заходит, осматривает полки и на глаза попадается печенье с названием, говорящим само за себя - "К чаю". "Ну, пусть будет к чаю", думает он и подходит к продавщице. Далее следует такой диалог: - Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, печенье. - Вам какое? - "К чаю". - Понятно. Так какое? - Ну, "К чаю".(сама не знает, что продает!) - Я поняла, что к чаю. Какое? - "К чаю"!(что за непонимание!) ... ... Первой не выдерживает продавщица. Поворачивается и, показывая рукой на стенд за своей спиной, спрашивает: - Так какое "К чаю"? Начальник, проследив за рукой видит, что печенье "К чаю" представленно в ассортименте около 10 различных сортов. Ну, не поняли люди друг друга!
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше срока. Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и майор Ольхов у нас в части был но история не про это. Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению «дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация» молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам, за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно наказуемые идеи. Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся, слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность, отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье. Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: shivla@mail.ru
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
Смотрю местные новости. Диктор с гордостью сообщает, что в таком-то селе доблестные милицейские деятели обнаружили огромную плантацию конопли, прораставшую между кукурозой. Плантация была настолько велика, что понадобилось 80 солдат, что бы всю коноплю выкорчевать. Рыночная стоимось уничтоженой травы составляла 175 млн. гривен (примерно 35 млн. долларов!). Смотрю те же местные новости через неделю. Тот же диктор, заметно, что он с трудом сдерживает улыбку, сообщает, что милиция не смогла! превлечеть хозяйку конопляной плантации, 58-и летнюю жительницу села такого-то к уголовной ответственности так как не было доказано, что женщина выращивала коноплю намерено! Крестьянка заявила, что поскольку эта часть кукурузного поля находилась в низинке, конопляные семена (на $35 млн.!) нанесло туда ветром! В результате милиция привлекла землепашецу к административной ответственности за то, что конопля не была во время выкорчевана. Дамочка заплатила штраф в 160 гривен ($30!)
На историю №30 от 30.09.2003 Как сейчас помню, был где то 1999 год, учился я в славном институте г. Харькова. Шел семинар по экономике, но как в силу всякого студенчества, особенно по понедельникам голова напоминала распухшую тыкву, а от дыхания запотели в аудитории все стекла. Экономика была самым ненавистным предметом, т. к. я учился в техническом ВУЗе, ну и как водится препод, тетенька, острым взглядом выбирала кто будет отвечать на ее очень интересные вопросы из предыдущих лекций, ну и попался я. Назвала фамилию, я встал, облакотился об стенку, чтобы не сильно качало. Вопрос был прост: что такое рынок? Ответ: Это где покупцы общаются с продавателями. В аудитории хохот, я в непонятках в журнал 3 бала и больше никаких вопрпосов до экзамена. Вот так :)
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
О женской логике. Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком. Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)