Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2003 по 09.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переключаю каналы:
- В свои 60 лет... (биографическая передача) - ... я выгляжу на все 100! (реклама косметики)
7
Подслушано давным-давно в трамвае. Две дамочки лет по 25-30: 1я -Ой, уже май... 2я (мрачно) -А мы с февраля не ебаны.
Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня, далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на отдаленном, позабытым всеми избирательном участке. Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться. Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула... Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия, невозмутимости и субатомного терпения... Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам (выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка. Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО... ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых... ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно... И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл... Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА! Под слышимую только ей одной музыку! Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом! Я улыбался. Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
2 ноября выстрелом из переносного зенитно-ракетного комплекса был сбит транспортный вертолет "Чинук", доставлявший американских военнослужащих в международный аэропорт Багдада... По словам жителей Байсы, после уничтожения "Чинука" американцы провели в селении крупный рейд по выявлению иракских партизан. Пытаясь заручиться помощью детей, военные предлагали им в качестве вознаграждения конфеты. "Это не срабатывало. Дети брали конфеты и потом обманывали американцев.
История произошла в новогоднюю ночь в г. Уфа. В ментовский Уазик менты запихивают двух дед морозов. Почему? Потому что, раздав деткам подарки и порядочно нажравшись, эти деды встретились на улице и стали спорить о том кто из них настоящий. Получилась следующая картина. Два пьяных в зюзю Деда Мороза ругаются матом на всю улицу, реально дерутся выясняя кто из них настоящий. Один в красном костюме а другой в синем. АЙНУР
У моего приятеля есть дочь, 5 лет от роду. Обожает пичкать окружающих сведениями, почерпнутыми из книг и фильмов, причем часто эти сведения у нее перепутываются. Не далее как позавчера зашел я к ним в гости, и эта гражданка стала ни с того ни с сего рассказывать мне о том, как в старину разбирались с преступниками в разных странах. В частности, в Европе: - В европейских странах в Средние Века за воровство отрезали человеку левое ухо. Если воровал второй раз, то ему отрезали правое ухо. Тут я решил проявить заинтересованность и внимание и спрашиваю: - А если воровал в третий раз? Ответ был совершенно однозначным: - Тогда ему отрезали ОБА УХА!!!
Вчера ночью, чтобы не заснуть, включил радио, а там шла передача "Час звонка", куда звонят люди и передают приветы. Безобидная, вроде бы, передача. И вот звонит туда молодой человек и говорит: "Здравствуйте, я Федя. Передаю привет всем пацанам, которые собрались ехать в таксопарк (это всем известная точка продажи анаши у нас в Ярославле) и хочу им передать, чтобы они не ехали, потому что там дежурят два гоблина (милиционера) в девятке с номерами xxxxxx"... Ну, посмеялся, конечно, но это еще не все. Звонит следующий: "Здравствуйте, я Вася. Хочу передать привет Феде! Мы тут с пацанами собрались ехать в таксопарк, а там такая фигня"... Я плакалъ... :)
Как будто не история, а анекдот какой-то, произошло у нас дома вчера! Живу уже пять лет за границей и есть у меня брат, которому вчера исполнилось 7 лет. По русски общается только дома, а так - по местному. Подруга сестры, Даша, принесла брату мороженое в плане подарка. Вечером, сестра(С) накладывает его брату(Б) и завязывает диалог:
(С) - Вот Даша какая добрая, не забыла про твой День Рождения, мороженое тебе вкусное принесла. Ты спасибо не забыл сказать? (Б) - Нет, не забыл! (С) - Молодец (Б с мороженым за щекой) - Странная она какая то... (С) -??? (Б) - Имя у нее странное какое-то... (С) -???????? (Б) - Ну как будто она всем дает, дает, дает, дает, дает.....
Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на немецком телевиденье.
Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе, египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда - кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит: "Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.
Волей судьбы и гонением ветра перемен закинуло нас в Германию. Ну, я - на работе работаю, жена - курсы немецкого порой посещает, знакомствами обрастаем, ну вот одна знакомая итальянка с курсов рассказала историю, случившуюся с ней самой.
Ее вместе с мужем покидало по свету еще почище, чем нас, и осели они в городе Мухине, что на Баварии. Муж имеет неплохое место, жена - собственный мелкий бизнес, снимают домик в тихом мухинском районе, в общем, не бедствуют. И есть у них дочка. В культурно-просветительских целях был найден для дочки учитель музыки. Из бывших наших. Наши-то не избалованы, могут и на дом придти уроки давать, в отличие от некоторых. А в доме том, у знакомых, было заведено - на первом этаже народ ходит в обуви, да оно и понятно - гостиная, кухня, коридор... А чтоб выше подняться, на второй этаж, где и стояло пианино, принято было разуваться. Ну, тапочки там надеть...
Хозяйка решила, чтоб учителя не напрягать ношением сменной обуви, купить ему тапки. Выставила их при первом визите, рассказала, что наверх - в них... но только учитель музыки наотрез отказался их одеть, да еще и посмотрел как-то странно. И так весь срок, пока давал уроки, без тапочек этих и проходил, к недоумению той итальянки. Вроде все нормально, тапочки только из магазина, никто в них до него не ходил, а вот не обувался мужик.
Лишь значительно позже открылась страшная тайна упорства учителя музыки. Тапочки были БЕЛЫМИ.
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц” наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это время было под рукой: местное телевидение на национальном языке. Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском. Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках): - We thought you were dead После некоторой паузы идет русский дублеж: - Мы думали тебя убили И, наконец, полный мощняк на украинском: - Мы гадалы тэбэ каюк
Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка: «Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Маленькая заметка, которая прокралась на первую страницу "Таймс". База британской разведки в Челтенхаме неожиданно стала получать высокочастотные сигналы из Северного Йоркшира.
Разведчики забеспокоились: что это, шпионские донесения, или что-то еще похуже? В ходе расследования выяснилось, что сигнал поступает днем, приблизительно в одно и то же время, на одну из антенн, установленных на пастбище.
Проверка на месте обнаружила виновника: им оказался любвеобильный баран, который после удачно проведенного времени с очередной овцой спешил к антенне, чтобы потереться об нее рогами.
Такое поведение, пишет газета, вошло у него в привычку, так что разведчики, которые обычно занимаются прослушиванием телефонных разговоров и просматриванием электронной почты, каждый раз получали послания от похотливого животного о его победах на любовном поприще.
Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс". Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы "Лада" устроил драку с бизнесменом. Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них. По данному факту ведется разбирательство.
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Обнаружил в FIDO: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
Случилось это в Карабахе. Нет, слава Богу не в Нагорном Карабахе, а Крымском. Том, что рядом с Карасаном. Ближе к Алуште, чем к Ялте. Места заповедные, но пляж – крупнокаменистый, для нежных курортников малоподходящий: днем наскользишься, нападаешься пока до воды доберешься. А мы - три лучшие подружки восьмиклассницы решили искупаться ночью. Голыми. Блажь девичья. Невинное хулиганство. Купаемся-бултыхаемся, плещемся, визжим, обливаемся. И тут... Подкрался к нам боевой пограничный катер, включил свой прожектор на всю мощь как заорет в рупор: «А ну, немедленно, марш из воды». И мы стали как могли выползать, выбираться. Тут бы пригодился: ЗАНАВЕС – который стал почти обязательным в рубрике anekdoty.ru. Но в нужный момент его-то и не оказалось. И мы втроем еще несколько минут как могли ковыляли на четвереньках, доблестно отражая своими молоденькими мокрыми попками мощный луч Советского Военно-Морского Флота. Но вот зато матросики уже наверняка сползли от хохота с палубы. Но да нас не добрались.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
Одной из историй навеяло... Метро, едем с мамой и 2-х летним племянником, очень любопытным и любознательным малышом. В вагоне все сидячие места заняты и на одной из остановок прямо около нас останавливается пара намых или глухонемых, и что-то оживленно руками и губами обсуждают, а в вагоне как-то тихо. Племяш с возрастающим изумлением наблюдал за "беседующей" парой минуты две и с искренним недоумением выдал: "Тетя, а почему ничего не слышно?". :) Весь вагон с трудом удержался от хохота :)))
Вечер. Ноябрь. Возвращаемся с женой домой. Навстречу выруливает "нечто" и пьяным голосом воспрошает: - Скжите пжлста, а сегодня день или вечер? ... Я даже не нашел ответ сразу :)
Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.
"СЫР"
История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком - в Нарве. Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог: - у вас российский сыр эстонский? - НЕТ. Литовский!
я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки... Бывает.. видать.
Даже не история... Было бы смешно, если бы не было так грустно... Все профессии важны, все профессии нужны... Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда можно пойти поработать. 1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень" 2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке). Зарплата 210 гривень. Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог? Вторая: Зачем получать это "престижное" образование? Опять отступление. Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту. Плачу 5000 гривень в год. Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и, наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)? PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.
Давно известно, что даже в совершенно абсурдную информацию, если она подана грамотно, поверит огромное количество народа. Недавно в очередной раз убедилась в этом на собственном опыте. Несомненно, Интернет - раздолье для любителей всяких разных розыгрышей. С полгода назад попала по чьей-то наводке на сайт http://www.ulaanbaator.narod.ru/index-rus.html, который подробно, доступно и на двух языках (русском и английском) рассказывал о метро в столице Монголии Улан-Баторе. Кстати, называется оно протяжно - Улаанбаатор Метроо. Особенную прелесть сайту придает то, что сделан якобы трогательным монгольским мальчиком-энтузиастом, который делится с миром описанием родного метроо: "Станция Москва Уулы почти как сердце Метроо. Тут пассажиры могут пересесть на наземные поезда Улаанбаатарской железной дороги. Станция была построена прямо под вокзалом, очень удобно! Здесь же есть Главная диспетчерская станция метроо (дверь на нее в Восточном конце платформы в Восточную сторону)", и вообще бронзовые статуи Будды у каждой колонны! Естественно, благодарный мир тут же, как ведется, бежит смотреть фотографии каждой из семи станций, любоваться на "женскую машинист метро" и оставлять в гостевой книги искренние восторженные отзывы. А в один прекрасный день идет на сайт, чтобы показать ссылку кому-то из друзей, и неожиданно читает, что хозяин сайта почти три года всех разыгрывал - из любви к искусству. Розыгрыш веселый, безобидный, но с моралью: относитесь к информации осторожнее! Иначе вас могут прокатить. Например, на метроо. - Катерина Молочникова
Собрались мы тут надысь на рыбалку. Ловить собрались почти все только жереха (шереспер), ну а кому по хрену что ловить, взяли поплавочные удочки, дабы всякую сорную рыбу добывать на радость котам и кошкам, оставшимся дома в теплых квартирах. А жерех рыба сильная, поэтому и добыть такой трофей считается делом чести каждого уважающего себя рыболова. Ну, как водится, поехали с ночевкой. Погода как назло испортилась, начал дождик накрапывать, поэтому кое кто покидав безуспешно блесны пару часов, свинтили в деревню на постой проситься, ну а несколько неугомонных, в том числе и я остались. Надо сказать, что жерех тоже куда-то делся, скорее всего ушел на глубину, и ловиться явно не желал. Решили пока палатку поставить и костер разжечь. Занялись бытовыми хлопотами. Тут вдруг на берегу появляется не то чтобы дед, но пожилой уже мужичонка. Надувает резинку, отплывает от берега метров на 40, что-то в воду бросает, возвращается к берегу, закуривает и начинает готовить снасть. Снасть состоит из лески, намотанной на дощечку и с блесной на конце. Перекурив, мужичок начинает рыбалку. разложив леску на песке, он раскрутил блесну над головой и метнул метров на 60 от берега. Подождав несколько секунд, начал руками выбирать леску. Вытащив блесну, повторил заброс и так продолжал. Нам наблюдать надоело, продолжаем хозяйствовать. И ВДРУГ!!!! Услышав всплески, синхронно поворачиваемся в сторону мужичка. Он вытягивает первого ЖЕРЕХА!!!! Ура-а-а!! , Клев начался!!! Все дела заброшены, спиннинги расхватаны, начинаем стегать речку. Час стегаем, два стегаем, уже все блесны перепробовали, всякого цвета лески вешали, чуть ли не шаманили, ну не клюет, хоть ты тресни! А мужичок, словно издеваясь, еще пару солидных жерешков добыл. Начинаем косо на него посматривать, а он, как будто не замечая наших взглядов невозмутимо таскает жерехов. Наконец наше терпение лопнуло, заряжаем к мужичку гонца. Тот возвращается с квадратными глазами и говорит, что жереха тот ПРИКАРМЛИВАЕТ. Народ обиделся. Ну не хочешь ты секрет свой открывать, так и скажи, зачем издеваться то! Где это видано, чтобы хищную рыбу ПРИКАРМЛИВАЛИ, это ведь не сазан тебе, и не лещ, который за кусок жмыха мать родную продаст, жерех- это хищник, гуляет где хочет, и жрет все что шевелится, а коли прикормка шевелиться будет, она сама разбежится, ее саму сначала ловить надо будет. В общем, обиделись мы на мужика и принципиально в его сторону не смотрим. И ТУТ!!! ВДРУГ!!! У МУЖИКА!!! КОНЧАЮТСЯ СИГАРЕТЫ!!!! Ну куда он пойдет за сигаретой? Правильно, к нам. Тут то мы и оторвались. Запытали мужика. А тот стоит на своем, и все тут. Ну прямо Штирлиц. Тут у нас терпение лопается, и мы всем своим видом показываем мужику, что будем его бить, возможно ногами, за то что нагло насмехается над маститыми рыболовами. Мужик плюнул, сказал что более тупых рыболовов не видел, сел в свою резинку и отчалил от берега. Подплыв к тому месту, где он что-то бросал в воду, он макнул руку в реку, выташил пустую пластиковую бутылку и за веревку, к ней привязанную, выташил СТЕКЛЯННУЮ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ. Подплыв к берегу, дал нам посмотреть. Как же нам стало стыдно!!! Мы выпили с Серегой ( так звали мужичка)всю нашу `огненную воду`, скормили ему все городские деликатесы, подарили спиннинг и целую кучу снастей, отвезли его с почетом до дома, и все ради того, чтобы он только перестал на нас обижаться за нашу несусветную тупость и недогадливость. Заночевали мы у него, а наутро расстались друзьями. Жерехов мы все же наловили, спасибо Сереге за науку. Вот собственно и все. Хотя нет, простите, забыл про банку. В банке, закрытой пластмассовой крышкой с пробитыми дырками плавали ЖИВЫЕ МАЛЬКИ.
Во время потасовки в Верховной Раде Украины женщина-депутат придавила острым каблучком ботинок своего коллеги. Тот обвинил ее в попытке "членовредительства", за что удостоился в бульварной газете эпитета "членистоногий"...
Еще из жизни славного Истфака. Наша препод по истории Российской Империи рассказывала. Первое сказание. Она в качестве переводчика (человек умный и много языков знает) с группой туряг идет на "Пиковую даму" в Большой. Там эпизод есть: Лиза и Полина (кто помнит, кто это - молодцы!) поют дуэтом, разыгрывая сценку - одна одета пастушкой, другая - пастушком. Ложа у туряг была прямо возле сцены. Амбула: стоит в десяти шагах от ложи этот "пастушок" - около 200 кг живого веса упакованы в тесный атласный костюмчик и выпирают изо всех щелей. И поет о любови к пастушке и что от любови-то "Смотри, как исхудал!" За некультурный и громкий Ржач в адрес "исхудавшего" переводчицу вывели. Второе сказание. Все движения подотчетной группы согласовывались с ГБ. Амбула: переводчица просит пустить группу америкосов по Золотому Кольцу. Ответ ГБшника:"Можно! Но - В ПРЕДЕЛАХ Садового Кольца!" продолжение следует...
2
работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт - компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию компьютера. Итак ее разговор с менеджером: А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него практически ничего не ставится М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это какой пентиум? А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома.... :)))) мне было смешно.
Только что произошло... По офису ходит секретарша, класическая блондинка, держат ее только за то что шефу дает, простите за подробности, ее взгляд падает на настенные часы. Она изрекает: - А я и не замечала, что у нас часы такие фирменные - "Сейко" висят на стене, круто... На что мой коллега, намекая на Китай, говорит: - Что же там крутого, они небось знаешь где сделаны... Секретарша: Ну как где, где все часы делают - в Швейцарии...
Место действия: столовая для работников, супермаркет, где я работал охранником, маленькое религиозное еврейское поселение на "Территориях" (палестинских), Израиль. Маленькая комната. Я сижу один и готовлю себе какое-то подобие обеда. Заходит мужик. Далее между нами проишодит следующий диалог (на иврите): Мужик: А Дани здесь? (Я сижу один в маленькой комнате!) Я: Нет. Мужик: А кто здесь? Я: Я. Мужик: А кроме тебя? Я: Ты тоже здесь. И, наконец, последний штрих: А КУДА ВСЕ УШЛИ?
ПГПУ (Пенза), первый урок информатики (практика) у студентов заочников. Препод доцент, начинает рассказывать: - Работа программы Windows начинается с кнопки "Пуск"...
На момент происхода этой истории мне было около 20 лет. Это имеет непосредственное отношение к моей истории.
Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству, устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты. Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось, с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню навсегда. История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем прервать их спор. Мы - Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет? Старички приутихли, переглянулись, И отвечают: - Там! Показывая в абсолютно разные стороны. Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем: - А точнее можно? Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию: - Там. Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют. - Там раньше больница была. Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении. Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал. Я с умным видом спрашиваю: - Это здесь раньше больница была? Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит: - Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали. Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.
Рейс Москва-Бангкок, Ил-96, бизнес-класс. Сзади попались шумные соседи. Обедаю. Вдруг что-то шлепает по голове. Неприятно, но на первый раз решаю промолчать. Второй шлепок, посильнее... И сзади голос: - Молодой человек, можно я свой гуляш с вашей головы возьму? Это как же так есть надо было?
Рассказано соседом по лесничной площадке Преамбула: Есть у него теща, тетя Оля, и вот любит она всякие загадки загадывать, своим внучкам, одной 11 другой 9. Так вот собсно говоря амбула: Едет сосед со своей младшей дочкой из садика на маршрутке КАВЗ(если кто не знает это такой и носом), а поскольку народу было много едут они сзади, ну и дочка задает папе загадки, она не успевает их загадать, а он уже ответ выдает. Тут автобус останавливается перед переездом и наступает тишина, а дочка задает следующую загадку: С горы ползком в гору бегом. Тут папа заступорился, а поскольку дите говорит громко весь автобус ее слушает, ну и начинают потихонькуверсии выдвигать, и все не те, через 5 минут попыток все сдались, а ребенок выдает: ДА ЭТО ЖЕ СОПЛИ, автобус как стоял, так и лег.
Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со спиртным (кто из нас не грешен этим). Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит голос мамы:"Леша, вставай." "Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!". Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском коврике. Hron
У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном детстве.
Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный вопрос: – Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ? – Что случилось, Янне ? – Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце. – Янне зачем ты сувал туда палец?! – Не знаю... Просто так...
История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия и фарфоровая обезьянка была водружена на место.
А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами. Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное уже дагодались сами...
СИНГАПУР (Рейтерс) - Сержант полиции приговорен к двум годам тюрьмы за занятие оральным сексом. В этой стране легализована проституция, но не оральный секс.
27-летний сержант полиции береговой охраны был осужден после того как 16-летняя девушка заявила в полицию, что она делала ему минет. В ее возрасте уже разрешено заниматься сексом и она делала это добровольно, без принуждения, однако оральный секс объявлен вне закона в этом городе-государстве.
...
Максимальное наказание за такого рода преступление - пожизненное заключение.
Полный текст: story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=573&ncid=757&e=1&u=/nm/20031107/od_nm/sex_dc
В защиту блондинок: Захожу в родной подъезд, нажимаю на кнопку вызова лифта, И через 30 секунд из лифта вылетает разъяренная брюнетка с воплями: что, блин, трудно подождать, нельзя пару минут не жать на кнопку вызова! … Суть вопроса: в недавно установленном новом лифте кнопки надо нажимать заранее, тогда он последовательно идет по этажам. В противном случае, можно перехватить лифт нажатием кнопки вызова с любого этажа. Брюнетка три раза ездила вверх-вниз… В. Потапов Я нашел слова просвещения.
История моя о демократии и как люди ведут себя в сфере услуг! Лечу я на самолете польской авиа компании "LOT" с Дюсельдорфа в Варшаву, как только мы поднялись в воздух стюарт проходит по солону и увидев что я в плеере спрашивает меня. Сэр какой у вас плеер ну в смысле CD кассета или еще что нибудь, я ему говорю это mp3 подумав секунду говорит что на борту запрещенно MP3 и разрешенно кассеты и CD, спорить не красиво я ему говорю так у меня кассеты.. он улыбнулся и сказал тогда нет проблем.. вообщем как тогда у меня настроение поднялось, просто супер... никто не спорит а просто верят тебе чтобы ты не сказал..! а нам с вами еще ой как далеко такими быть!!
Поехал я, значит, домой, после дежурства, около 11 вечера. Темно, мрачно, настроения нет, еду в Газели-микровавтобус, музыка играет тихо ненавязчиво, вдруг водила прибавляет скорость и музыку громче делает, я прислушиваюсь и начинаю офигевать - певца не помню, а песня называется Death Car- Машина Смерти Атана.
История произошла относительно недавно. Есть у меня приятель - Саня. Тот только-только получил права, причем настолько недавно, что и недели за "баранку" не держался. Его барышня дала ему свой "Опель" поездить под это дело. Едем по проспекту Гагарина, довольно загруженному. Саня лихорадочно дергает за рычаги, поминутно оглядывается и бубнит в полголоса следующую мантру:"Дайте проехать, пожалуйста дайте проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста проехать" - и так на протяжении 20 минут, пока едем: дайте проехать, дайте пожалуйста проехать, дайте проехать, дайте пожалуйста прое... КУДА ТЫ ПРЕШЬ, Б№%)*Ь, КТО ТЕБЯ ТАК УЧИЛ ЕЗДИТЬ Х№% МАЛОМЕРНЫЙ, ГДЕ ТЫ П*?,АС СБЕ ПРАВА КУПИЛ???!!!... дайте проехать, дайте пожалуйста проехать".... Вот так вот. Саня Щ.! Привет из РИФа!!! vortex@rikers
Ехали вчера на машине в аэропорт, что под Минском. Машина новая, на спидометре всего 130 км. Возле въезда в аэропорт стоит знак STOP и гаишник посреди дороги. Наш водитель по непонятной причине не останавливается на знак, и гаишник, по понятной, причине тормозит нас. Дальше следуют нравоучения по поводу его неуважения, что мы, видя его, не остановились, что это несусветная наглость. Одновременно он проверяет документы и происходит диалог: - у вас десять дней на прохождение техосмотра - но вчера нам майор сказал... - меня не волнует, что он сказал - но.. - у нас есть законодательство, утвержденное Совмином от числа... за номером... - но майор... - думаете майор умнее, чем лейтенант, думаете у него мозгов больше
потом пауза и он выдает: - извините, от имени всех майоров и ГАИ, приношу вам свои извинения и готов признать: у майоров действительно мозгов больше - ??? - я не посмотрел на гов выпуска, у вас есть год для прохождения осмотра, так что майор умнее, чем лейтенант.
Удивительно было слышать это из уст гаишника. Мы соглашаясь кивали головами, надеясь, что он нас отпустит, но дальше он продолжил:
- но заплать вам все-равно придется - сколько - сколько у вас есть? - сколько надо? - надо столько, сколько есть - ничего нет - найдите - сколько найти - сколько найдете, столько дайте - может отпустите? - Ну, дайте мне что-нибудь. Я тут столько с вами стою, а вы ничего не хотите дать. Дайте что-нибудь!
В конце-концов заплатили ему 2,5 бакса, чему он был очень рад.
Вот такая самокритичная и откровенная у нас милиция!
Иду по проспекту Панфилова и общаю внимание на стеллу на которой написано, что этот проспект так назван в честь Героя Советского Союза И.В. Панфилова, героически погибшего в боях на подступах к Москве. Интересно, почему на подступах, а не при обороне.
Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в Интернете: "А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался. Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.
Hello Alex! I live on Ukraine in city Sevastopol. My name is Vera. I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old. Growth 160, weight 60. Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light. I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use. The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That surrounds me. I love children, people, animal. Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all. The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it. I love life and to enjoy her(it). I love a nature and all that she(it) gives to the man. I love the people. I can understand the man and help it(him). I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry. I am tender, gentle, sensual, sexual. Best regards, Vera ***** Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:
Здравствуй, Алекс! Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо. Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания. Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно. Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости. Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя. 1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться. 2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем. 3. В здоровом теле - здоровый дух. 4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим партнером. 5. Не лишена чувства юмора. 6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку. Но унизить мое достоинство не позволю. 7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин. У меня почти отсутствуют морщины на лице.
Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я живу на Украине, в городе Севастополе.
В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина, которая желает любить и быть любимой.
Мои голубые глаза, как морская вода. Взляд открытый, чистый и чувственный. Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.
В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин. В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее. У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный, легкий в общении. Мои достоинства это не сироп!!!! Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо. Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на разных языках и тебя прекрасно понимают. С уважением, Вера.