Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2003 по 09.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске. Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит следующий диалог: - Мужчина Вам плохо не станет? - Ни куя! - Мужчина?! - Ни куя! Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая свою кофточку, произносит следующую речь: - вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.
Семейка........ Мужчина и три дамы дома. Мужчина в накурке, его жена и сестра (я) малость выпили пива. Происходит следующий диалог: я: - Доча (2 года)посмотри сколько времени (дабы отвлечь от приставаний к взрослым) доча убегает в кухню, т. к. ближайшие часы там. Брат: - а как она посмотрит, там же темно?...... мы с его женой долго смеялись, это при том, что ребенок ваще не имеет понятия о времени :))))
Хочу рассказать, как мы (студенты-журналисты) любим прикалываться на улицах. Смысл прикола прост и гениален: проходит, к примеру, какая-нибудь симпатичная девушка, мы идем ей навстречу и кто-то из нас громко говорит фразу типа: "Вот я вчера у мужика отсосал, мне так понравилось!" Далее наблюдаем реакцию девушки. Иногда можно так поприкалываться и над бабульками. Фразы могут быть самыми разными, например: "Когда дрочить пойдем?" или "Да, пидар я, ну и что?" Реакция прохожих - самая разная, но нам всегда прикольно. И вот задумали мы такой прикол... Заходит парочка в ювелирный магазин и начинает спрашивать обручальные кольца. Затем по плану на их место приходит другая пара "голубых" и тот же вопрос. Когда дошло до дела, внутрь согласился зайти только один. Назовем его Саней (тем более, что так его и зовут). Мы стоим возле магазина и наблюдаем. Видим слегка вытянувшуюся рожу продавщицы, когда Саня что-то ей втирает. Направляют его к прилавку с кольцами. Он долго стоит, выбирает. Мы понимаем, что надо что-то делать. Тут в магазин заходит еще один чувак из нашей компании - Леша. О чем он говорит с Саней - не слышно. Но когда они выходят, дико смеясь, мы узнаем вот что. Леша сказал Сане что-то вроде: "Ну сколько можно, дорогой, так мы до зимы не поженимся". Потом они покидают магазин, оставив за собой мужиков с офигевшими лицами. Мы еще долго хохотали так, как будто обкурились. Чую я, что в ближайшее время будет еще много таких приколов. Если что, напишу.
Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами: 1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая? В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда знает?. 2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"
Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит мешающему студенту, который как раз и оказался без халата: - Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ! (хохот в зале).
[11:55] Санек (NEO): а шо тебе надо?? [11:55] DeluXe (ZET): я скачачал с сервака прогу Reget 1.7 ты незнаеш она докачку поддеривает? [11:56] Санек (NEO): ну про версию 1,7 ненаю [11:56] Санек (NEO): а 3,3 БУил 184 там все поддерживает
Сижу ночью, отвечаю на письма работодателей. Конкретнее - пишу письмо одной фирмочке, предлагающей вакансию консультанта по железу, в котором я мало бум-бум. Но желание работать есть, вот про все это я и заливаю. И смотрю в основном на клаву, а не на экран. Поднимаю глаза, закончив писанину, и медленно сползаю, так как вижу следующий текст: "Здравствуйте, ***! ... У меня нет опыта продаж компьютерной техники. Представления о железе есть, хотя достаточно общие. Зато есть желание научиться в нем разбираться блин!!! Большой опыт общения блин!!! Убеждения." ЗЫ: ну, тренировалась работать в Excel, экспериментировала с Автозаменой, поменяла там слово "и" на слово "блин!". С кем не бывает. Базы-то в Office общие.
Буду краткой, как сестра таланта. Еду сегодня в метро на работу, вдруг заходит ОБАЛДЕННЫЙ мужчина, садится рядом. Сразу мысль: неужели вот такие тоже в метро ездят? Восхищаюсь его белокурыми кудрями, точеным профилем, дальнейшим рельефом, особой одухотворенностью взгляда.. так-так... я отвлекаюсь от темы. Значит, сидит он, разгадывает сканворд. Уже четыре слова угадал. И сел вроде недавно. Я просто таю. С тихим обожанием рассматриваю его сканворд и вдруг вижу вопрос со стрелкой: "мясо чукчей". И рядом ответ: СВИНИНА. М-да. Наверное, это особая северная порода карликовых свиней, питающихся снежными бурями... Не одни блондинки "муму"...
На злобу дня: режисерам Матрицы удалось свою трилогию поистине выдающейся. Первая матрица была выдающаяся философия, вторая - выдающийся action, третья матрица - выдающееся дерьмо.
Как я смотрел Терминатор 3 2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом США. Кто бы сомневался. 4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой: тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя, очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 7:04 - У супер-бабы попка не очень 7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство. 7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса наверное доступна только так. 8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток машин. 8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель останется жив 12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне. 12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они? 13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы. 14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель. 15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке, над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части. 15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно. 17:05 - Подростки бухают. 17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая версия. 24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК? 24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах. 24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер. 24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт, остается цела и невредима. 25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту машину! А переснимать слишком дорого! 26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала. 27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика. 28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика 29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся педали. 34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для управления есть специальная кабинка у основания стрелы. 35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не разорвана, на коже ни царапинки. 38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50? 40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи! 41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34? 41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49? 41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа наверное. 49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин. 53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем сиденье. Кто жмет газ? 54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам. 55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба. 57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого либо скелетоподобного основания. А как же 26:24? 59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От секундной вспышки загорается зеленое дерево. 1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на коммандный пункт. 1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную. 1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру проводками. А как же 4:44? 1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и проч. остается неизвестным. 1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает. 1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой псих скажет что он псих? 1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27? 1:34:16 - Супер-баба издет животный рык. 1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения.
Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не до смеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имени Генрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывное устройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своего народа в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и в результате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты история эта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.
И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК Компартии Азербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя в очках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы. Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит. Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать - непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет. Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта все по-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тоже взорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать. А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:
- Ой, извините...
Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...
Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.
Моя мама - человек доверчивый. Нет, в отношении бизнеса или в сфере желищно-коммунальных услуг ее обмануть очень сложно. Но если что-то говорит мой отец, я или кто-то из близких друзей, то принимает на веру практически все и практически моментально. Это первая преамбула. А недавно получала я з/п. И так случилось, что дали мне, помимо родных тугриков, еще и 20 зеленых американских денег. Одной купюрой 1988 года. Барышня, выдающая зарплату, сказала, что если у меня ее не приймут в обменном пункте (мол, если сильно просроченная), то мне поменяют на более новую. Как раз в этот момент заходит ко мне на работу мама и предлагает взять эту самую купюру, т. к. она как раз собиралась идти в обменку. Это вторая приеамбула. Теперь собственно амбула: возвращается маман и говорит, что купюру таки не приняли, давайте менять. Ок, говорю, никаких проблем. Барышня, выдающая з/п, напрвляясь к сейфу, мимоходиом бросает: "Я вам по 5 долларов выдам". И приносит ТРИ бумажки (ну, 2 по 5$ и 1 достоиством 10$). Мама, видя такое дело, немедленно начинает волноваться и интересоваться (без очков она видит неважно), почему это с 20$ дают ТРИ бумажки по пять???? Ну, а я и говрю: "А что же ты хотела? Купюра-то 1988 года. Так вот и выдали мне три по 5$, но 1999". Мда... Ее глаза надо было видеть ))))
Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились. Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца. А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед говорит не--себе помылся
У нас в украине, с недавнего времени, все входные звонки на мобильные телефоныы бесплатно, так вот и сама история. Звонит парень девушке, на мобильник, парень не очень богат, но тем-не-менее они разговаривают около 40 минут и под конец подруга говорит: - Как хорошо что все входящие бесплатно! А парень отвечает: - Как хорошо что я на работе... =))
Диалог на внутреннем сайте между сотрудником отдела внедрения - даун Де Сад… И нормальным программером Колей о программе . Один ищет багги другой правит. Миниатюра в стиле Шекспира.
Де Сад - Win98SE 800x600. "ПРОГРАММА" - Поверки - архив заявлений-квитанций -работы - печать. После нажатия на кнопку печать появляется сообщение, что не данных для формирования отчета. Если при просмотре архивов работ печатать ничего не нужно, кнопка печать должна отсутствовать (или быть неактивной). Если кнопка печать есть, она обязана когда-нибудь что-нибудь печатать.
Коля -програмон -
Эх разобрался бы ты поглубже - написал бы баг получше видишь есть колонка печать слева чекаешь там что нить и печатаешь в рантайме такое проверить нельзя только после нажатия кнопки потому кнопка и включена всегда это как нельзя проверить работает ли сервер без попытки соединиться - дорогостоящая операция .
Де Сад - (Что это он мне написал, слова какие-то ругательные - чекаешь, в рантайме)
"Примечание: Да, мой баг 684 действительно несостоятельный. Болею я сегодня. Потому, наверное, такой баг и написал. Коля, только не надо мне хамить в мантисе! Достаточно написать, что это не ошибка :). Работа у меня такая - ошибки искать. И если я нашел у кого-то ошибку, это ни в коем случае не значит, что я его круче. "
Вчера поругалась со своим парнем, а утром он позвонил мне на работу, извинился, и я конечно же сразу ему все простила (хотя, если честно - вина моя). В обед сижу с подругой в столовой, и она меня распекает: - Зачем ты его сразу простила? Нужно было его помучать, что бы полностью осознал свою вину и приполз к тебе на коленях. Нельзя его жалеть. Я слабо пытаюсь возражать: - Мне его так жалко, представляешь у него сегодня даже воду горячую отключили. И тут крик на всю столовую: - Вот! Вот, даже Бог его наказал, даже Бог его простить не может, а ты простила! Альбина.
Яндекс выдал на запрос «день освобождения киева» в новостях (7) Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских захватчиков 10:43 НИГ Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ 6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39 Jewish.ru
Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности. У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с хорошим газоном и многое другое... Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля. Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток, раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!". Дальше - картина. Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись". Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
Дело было несколько дней назад. Приехала ко мне в гости подруга не виделись ... лет. Она всю сознательную молодость проучилась в мед. училище и показывает свои навыки при первом удобном случае. Случай подвернулся.
Сидим болтаем, за жизнь, за любовь, за секс и все такое. Вобчем заходит речь о массаже простаты. Ну она медик она прям с пеной у рта доказывает как она офинительно это умеет делать, простаты массаж. Я парень простой, но решил подколоть, распалить и говорю: - Ничего ты не умеешь. Потому как хоть и училась ты в меде а практики то было маловато. На что красавица придав себе сурьезно деловой вид, ученнного наминировано на нобелевскую премию, развалившись на стуле авторитетно заявляет: - Ну и как по твоему нужно ДЕЛАТЬ ПРОСТАТИТ....
ИЗВЕСТНОМУ российскому каскадеру Валерию Потокину, снявшемуся более чем в 140 картинах, на одной площадке с Высоцким поработать не удалось. Зато он принял участие в спектакле Театра на Таганке...
«Дело было в 1974 году. Мы с актерами выпивали на репетиционной сцене. А потом мне захотелось в туалет. Я заблудился и вышел на рабочую сцену. Представляете, идет спектакль, полно зрителей... На меня, естественно, столбняк напал, даже рот от удивления открыл. И тут один из актеров - Сергей Варчук, он в «Бумбараше» бандита играл, - ко мне подходит и шепотом говорит: «Отыгрывай, отыгрывай, руками маши и назад плавно уходи! »
Я выскочил со сцены от пота мокрый, про туалет вообще забыл. Вернулся к ребятам, а за мной уже Любимов бежит. Столько крику было. А Высоцкий больше всех смеялся: «Ну, - говорит, - парень, ты и ошибся сценой»...
Реальная новость с www.fontanka.ru. "Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения законодателям обещают обед."
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
После ночи беспрерывных возлияний чего-то с градусами моя подруга спрашивает меня: "Как моя прическа?" "Ты знаешь Клаудию Шифер? Так вот, такой шифер у тебя на голове!"
Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты: - ..... Девид ИУМ был.. - препод: кто-кто был?... я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню. В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении. Если понравится, напишу как мы играли в КВН
ну работала моя мама в прокате (это там где кассеты на прокат дают) и вышел тогда фильм “сефир в шоколаде”. Маме срочно нужно было уйти и она оставила знокомаго присмотреть1Сидит он и вдруг подходит мужик и говорит “У вас эстьзефир в шоколаде?" А знакомый не знал, что это фильм и подумал смеються гади и говоритьНет... , только пиздец на холодец!" Вот и всЕ, непоняточка вышла!
Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть", спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз - ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"
Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала Самиздат (zhurnal.lib.ru):
>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать, завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола. >> >> >>:-) >Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла на бумаге.
Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут, потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.
Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь про что я.
ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.
От знакомой ушел гражданский муж. По-плохому так ушел - к ее как бы подруге. Прочие, честные (вроде бы) подруги, утешают: - Море большое, рыбы много... - Мне не нужна рыба!! Мне нужен Паша!!! грустно. ЧК
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)
Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные` высказывания заканчиваются одним - этаким долгим, ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа: - О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!! Жену наконец-то вывело это из себя. - Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7 лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так жизнеутверждающе добавляет: - Или как твой папа!!! Я: - в каком смысле? Жена: - Вот-вот, в том самом :-)
Был у меня знакомый (хотя почему был?) звали его Керриган, в честь одной весьма известной девы из весьма известной игры (нет он не был гомиком, он был снайпером). Так вот этому Керригану всегда все удавалось, ну вот бывают такие люди, и многие его за это не любили и прикалывались над ним, вот собственно и сама история: Сидим с друзьями в каком-то клубе и Женя, один из моих друзей, не стого не с сего говорит: - Ща пойдем воскрешать Керригана. Ну я решив поддержать шутку говорю: - Я пока схожу за живой водой На что Женя мне отвечает: - Ладно, а я пока пойду убью Керригана.
Так получилось, волею судеб, что работаю я охранником в Иерусалимской Мерии, денег мало(при чем действительно мало, с израильской бюрократией до нас деньги не доходят, подарки на новый год и те из зарплаты вычитают), а работа иногда интересная так как придурки стекаются не только со всего Израиля но и со всего мира. В общем решила одна женщина покончить жизнь самоубийством, и по стечению обстоятельств решила это сделать у нас, дальше второго этажа она не прошла, но бардак устроила. Мы не психологи и наше дело в таком случае просто должить в полицию и в скорую а дальше пусть они сами... Полицейский участок от нас близко(к стати называется он Русское подворье, но это не важно), и прибежало к нам человек 5 полицейских сразу, ну а скорая (вдруг она все таки умрет) приехала с небольшим опазданьем, но.... Скорая, это громко сказано, к нам приехал не большой мопед с мигалкой на ящике приделанном сзади, ящик метр на метр(1х1). Наши рассуждения: - Если вы не думаете что она прыгнет, то нафиг вы вообще приехали? - А если да прыгнет, то тело вы как увозить собирались...? На мопеде? В ящике(1х1)...... по кусочкам?.... :)