Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2003 по 09.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только запои случаются страшные периодически). Ленка сразу спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском. Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им: - Ду ю спик... - Да-да я узбек...
ссылка на оригинал: http://www.livejournal.com/users/rauf/23552.html
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
«У нас проблема с отправкой почты с кафедры» Я: «В чем проблема? »
«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»
Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста? »
«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? »
«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. «Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... » «Вы ждали несколько ДНЕЙ? » - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - «и вы обходились без почты? » «Нет. Мы могли отправлять письма, но... ». «Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? » «Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня». Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... «Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... »
Так. Геостатистики.
«... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».
«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? »
«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».
«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит конфиденциальным тоном: - Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь. - А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении очередной кошки. - Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий, металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься! - Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест. Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А заодно приколоться. И говорю: - Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть, сильный колдун, он вам завтра приедет. Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает: - Это дорого? - Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем. На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка закрутилась с бешеной скоростью. - Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша. Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в полночь на кладбище и что он это исполнит. Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное пользование. Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу ли я и мой друг-колдун... На что я ответила: - Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...
Почти как год назад это было. Утро, холод. Еду в институт. Автобус подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно. У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок: - Сынок, а градусов нынче скока-то, а? (Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный, это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало. В смысле много. Холода. И тут он выдает: - Ну тож здесь... А на улице? (бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой. Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед: - Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу мужскую силу забрать! Я не мог спокойно ехать.
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера. Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое облако. Все лежали.
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...
В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку кроликов
Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция "Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего. Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает: - Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!.. Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает: - Тебе - можно!
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут. Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры 4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки) повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА- доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не казалась... сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в "Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"! и оцените ее ответ!- - НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!
ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ (ДАРВИНоВСКИЙ ЛАУРЕАТ-2000) 2000, Колорадо Чарльз, 34-летний подрядчик из Колорадо, занимался производством кирпичей. Во время строительства одного из зданий он наблюдал как электрики прокладывали кабель. Возомнив, что уже сам факт его наблюдения за работой специалистов, квалифицирукет его как члена «Обшества Юных Электриков», Чарльз решил, что теперь сможет без проблем установить забор по периметру своего дома, пропустив по нему ток. Идея строительства электрической ограды пришла Чарльзу на работе. Видимо перед этим его как следует огрело произведенным им же самим кирпичом. Ограду предполагалось построить на заднем дворе дома, что позволило бы удержать собак на территории Чарльзовской «прайвет проперти» (то бишь частной собственности). Сказано-сделано. Без каких-либо проблем на первоначальном этапе американец провел провода и пустил по ним ток под напряжением в 120-V. Поначалу семейство боязливо смотрело на опасное ограждение, но потом привыкло к забору и жизнь вновь вернулась в свое привычное русло. До тех пор пока Чарльз не заразился страстью к огородничеству. Просто случилось так, что в его руки попались семена хорошего сорта помидоров, которые он и высадил на заднем дворе. А стеблям помидоров нужно в процессе роста своего и развития за что-то уцепиться, чтобы вытянутся вверх. Естественно единственной опорой оказался забор, который они успешно стеблями и обвили. Развязка истории наступила тогда, когда Чарльз решил похрумкать свежим помидорчиком и протянул руку в самую гущу листвы. Нет никакой необходимости описывать то, что произошло после этого. Ошибка Чарльза заключалась в незнании того, что заборы для собак, используют лишь десятую часть напряжения заборов для крупного рогатого скота (120 Вт). И ему помимо всего прочего необходимо было установить специальное реле, которое после импульса тока продолжительностью в 150 микросекунд, отключает напряжение в системе во избежание груды прожаренных бифштексов на заборе. Мораль истории проста: не умеешь делать - не суйся!!! Перевод взят с сайта ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - РУССКАЯ ВЕРСИЯ (http://raenter.narod.ru)
Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:). В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков и "полезности" оного насилия над организмом:
- А здоровье? - Здоровье это хорошо... но где ж его взять? - Купить не пробовал?)) - Да ну... еще на всякое говно бабки тратить...
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел.
Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением…
Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный, полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с ней его (кота) обсуждать: - Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот, бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ! Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась пачка «Мальборо».
АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу" рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни. Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.
Время - субота, утро. Место - кухня около телевизора. Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи. Персонажи - Я и моя матушка...
Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу репортажа потом скажется довольно сильно). Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что там недавно вроде как Путин был... После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось? В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка вторит мне эхом произнося те же слова: - ОН УТОНУЛ...
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера. Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо оленей... Цетирую: "... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!"). Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт. На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню, режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля, дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт. Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна: "- Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу." Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции, что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее: - А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет! Вот такая она - женская логика...
Вся жизнь - сплошной анекдот ----------------------------------------- Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Непала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Джаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает НТВ. http://www.izv.info/world/news64839#2 -----------------------------------------
навеяло предыдущим рассказом про котяру. сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку). котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам. котяра глаз закрыл.
Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть". Включили телик. Начинается передача "Гримасы Быта". Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на киргизском ужо достали".
Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются....
Рассказывал как-то греческий капитан о трудностях работы с иностранными экипажами на кораблях. : “Надо всегда учитывать особенности нации. К примеру, если надо сделать 3 разные работы в 3-х разных местах, я ставлю 3-оих филиппинцев сначала на 1-ую работу вместе, потом на 2-ую и на третью. Русских же надо ставить ондовременно одного на 1-ую работу, второго на 2-ую, третьего на 3-ую, отдельно. Вместе их нельзя ставить, а то соберутся и пить начнут."
О доброте и человеколюбии русского народа Недавно была в гостях в городе Балашиха. На первом этаже дома надпись мелом во всю стену: «Люди, которые вывернули лампочки в коридорах на этажах 7, 8, 9, дай Бог, чтобы они вам принесли удачу и радость» и подпись «Жители 7, 8, 9 этажей».
Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже.... Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как полагается, ближе к утру укладываеются спать. И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом. А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей. И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной ориентацией? И чтобы друга не обидеть? Я: - И что ты ему сказал? Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова болит... P.S. И где он такому научиться мог? Далила
Понедельник, утро планерка. Все сидят ожидают главного - Володю. Приходит Володя, обводит взглядом потолок и замечает негоряшщий светильник. Смотрит на на электриков, Рому (энергетика), грит: - Я не понял, у нас че - электриков ваще нету чтоли? Рома (мощного телосложения, высокого роста) встает и пальцами бьет по светильнику. Лампочка мигает пару раз и стабильно загорается. Все тут же с улыбкой: - О! Сенсорное включение! :))
Навеяло про борцов восьми и шести лет :) Прошлой осенью в Сыктывкаре был республиканский чемпионат по боксу. Реьята там учавствовали от самых маленьких и до вполне зрелых 22-25 лет. Речь о маленьких :) Ребятам лет по 10. Сам по себе бой у них получился очень зрелищным. Один крупнее и выше, явно хулиганистого задиристого вида, полностью уверенный в себе и немгого нагловатый. Второй - полная противоположность - пониже, спокойный, в наглаженных трусах и маечке, про таких говорят - хороший мальчик. Начинается бой и тут выясняется что тот кто крупнее и наглее и в боксе соотвествует своему "имиджу". Активно налетает, размашисто лупит, но... второй гораздо смышленее и техничнее - уходит от ударов, встречает, почти всегда попадает в голову и вот к концу первого раунда картина полностью изменилась. Крупный с разбитым носом и слезами на глазах жмется к канатам, а маленький раз за разом члепает ему в голову прямые удары. Прозвучал гонг, маленький повернулся и направился в свой угол... И тут крупный вдруг толкнул его в спину развернулся и пошел к себе. Его тренер сразу же начал отчитывать, подошел рефери и стал тоже "наезжать" за недостойное поведение... и никто как то не заметил как маленький вернулся к обидчику и отвесил ему смачного пинка :))) Чесно говоря как закончился поединок не помню, но кажется все таки победу отдали маленькому.
Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец рабочего дня и трудовой недели. Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному отверстию: - Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг". После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"... То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.
Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление электротранспорта. Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью". Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера работают. В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать правильно. Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко. ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер заработал. Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме (понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде прибавлялась новая подробность...
По пути на работу встречаю отца. Надо сказать что и гараж-то не мой, а его. Моя ласточка под открытым небом живет, а вот резину летнюю и литье, которые поменял перед зимой, музыку от предыдущей машины (то что особо крупное) и походные шмотки (палатки, бензопила и т. д) храню у Бати. Отец с хитроватым видом говорит: "К нам в гараж залезли". Тут у меня все внутри опустилось, "вот" - думаю: "плакали мои шмотки, родные свеженькие диски, бензопилочка любимая.....". А Батя на меня так хитро поглядывает. Тут сомнения закрались... "А что ты так хитро смотришь?" - говорю я. Тут только он и рассказал мне эту хохму:
Одаренный 20-летний наркоша разобрал угол задней стенки для того чтобы изучить, что имеется внутри. Разобрал, правда, неудачно. Буквально на этих кирпичах и висело крепление задней полки. Далее этот гад просунул руку внутрь, для изучения материальных ценностей в зоне досягаемости. А у нас на задней полке столько хлама неподъемного валяется (как наверняка и у вас), что только он его потревожил - полка рухнула, сломав герою руку, и зажав ее между собой и стеной. Дырка оказалась мала для самостоятельного извлечения руки, которая распухала у отморозка на глазах.
Зайдя утром в гараж, отец первых делом увидел рухнувшие задние полки... и изможденный тихий голос: "Помогите!". "Сейчас помогу!" - быстро сообразил Батя, и позвонил в 02, бывшим коллегам по службе, и оставив за себя караул из соседей по гаражам (которых чудом удалось удержать от массового насилия по отношению к субъекту с рукой в дырке), отправился за коньяком для правильного оформления местыми органами, попутанного бесом балбеса.
Рассказал эту историю утром соконфнику, а он в ответ: "Знаешь, а раньше ворам вообще руки отрубали". Символично, не прада ли?
Церковь Христа Спасителя Church of Our Savior Гарантийное письмо
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара по погашению задолженности 2001г. за тепловую энергию, отпускаемую Церкви Христа-Спасителя филиалом "Энергосбыт" ОАО "АЭК Комиэнерго"
г.Сыктывкар 24 октября 2001г.
Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара гарантирует молиться Господу Богу, чтобы погасить задолженность за тепловую энергию денежными средствами до 31 декабря 2001г. Ноябрь 2001г.- 100 тыс. руб. Декабрь 2001г.- 463 тыс. руб. Да Благословит Вас Бог! Пресвитер Церкви Христа-Спасителя г. Сыктывкара Кобзарь П.И.
ЗЫ: начальник поставил визу для подчиненных "Для работы. Да благословит Вас Бог"
Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на Украине. Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем, народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч. Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.): - Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за коммунистическую партию!!!! :-)))))) Я облилась чаем...
Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы президентской администрации по совместительству - председателя совета директоров Газпрома Дмитрия Медведева: "мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием", т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием.... Телезрители интересуются: А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ предприятием?...
Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер. Рассказала забавную историю. Приводили они как то раз в порядок архив шумов. А каких только в этом архиве нет звуков. И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко видов шума моря - пара-тройка сотен. Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц. Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся 6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название: "Варятся яйца холостяка".
Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни кренделя, я поднимаю трубку: - Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор, сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо уважать) - Здрасте это по поводу установки программы... - У вас DOS или Windows? - А что такое Дос или Виндоус? - Ну операционная система какая? - А что такое операционная система??? - А у вас вообще компьютеры есть? - Нет. - А зачем вы тогда программу купили? - Нам сказали - мы и купили. Занавес. :)
В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:
Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на десять долларов больше.
Шеф: Вон.
Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.
Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.
Раппопорт: Слушаюсь, шеф.
Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу. Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен. Кладет перед Шефом рукопись.
Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю.
Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера. Триппенджеланджер входит.
Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.
Триппенджеланджер: Слушаюсь.
Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется: уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.
Шеф: Отныне ты... и так далее.
Лучший: О`кей.
Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.
Шеф: Ты что?!
Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...
Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами: "Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн вернулся в Нью-Йорк"
Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает, как пройти к бару "Мятый Мусорок"... Я в истерике - надо же изобрести такое название! Мужчина в непонятках уходит. Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и приключилась во времена его студенчества. В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем: - На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...
" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению, были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы похищенного."
... это вы вчега изю из гечки вытащили? -- ну я -- а шапочку такую кгасную не видели?...
Пролетая через Эмираты и ожидая стыковочного рейса, мы четыре часа шарахались по тамошнему аэропоту. Наши девоньки от нечего делать во Free-shop’e долго-долго выбирали все, что ни попадя, примеряли, клали обратно на полки и снова просили показать то, что смотрели пять минут назад. И вот совсем уже было присмотрели какие-то тряпочки, но как-то еще мялись. И тут продавец на довольно сносном русском языке (кто-то из наших соотечественников явно приложил к этому усилия) улыбаясь не в 32, а во все 64 зуба, говорит, обращаясь к самой нерешительной из них: "БЕРИ, ДУРА, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ"!!!! Результат предугадать не трудно. Ничего не купили. Дуры.
А когда возвращался из Москвы во Владик, на самолете - этим же рейсом, но до Абакана - летели какие-то специалисты по какому-то оборудованию, и по совместительству - итальянцы. По иронии случая со мной рядом оказался итальянец, который четыре года до этого работал в России. У него был очень хороший русский разговорный язык, но с каким-то необыкновенным, неуловимо знакомым акцентом.
И вот на третий час полета, когда я его спросил, где он так хорошо научился говорить по-русски, он ответил (с тем же до боли знакомым акцентом). Да, панимаешь, у меня в Расии был хароший друг, работали вместе. Он ваш, РУССКИЙ АРМЯНИН. С ним абщался, очен много, он и научил на русский говорить....
На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love". Одна из девченок: - А Стинга недавно этим сделали, ну как его? - Че пид#расом? - Нет, не пид#расом, Элтон Джон кто? - ПИД#РАС!!! Аут... На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром
Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной корпорации. Там и произошел с ним такой случай. Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры, строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали, поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших “ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино. Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем, полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение 6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ (паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме- работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски- то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить, во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…
Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем, остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный "карман", где гуськом может запарковаться несколько машин. Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда, верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров. Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, - вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно, гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина поворачивала направо, на шестой круг.