Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2003 по 09.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1. В феврале в отделение экспресс-почты ЕМС Гарантпост в Тольятти позвонил молодой человек, который хотел отправить подарок своей девушке - мягкую игрушку - медведя, ростом с человека. Курьер не знал о размере посылки, и у него не оказалось соответствующей упаковки. Однако клиенту не было отказано в приеме заказа. Курьер взял медведя и посадил его на переднее сидение своей машины, пристегнул ремнем безопасности и повез в пункт приема. При пересечении курьером постов ГИБДД все постовые сначала присматривались, а потом смеялись.
2. Житель Зеленодольска (Татарстан) сидел в субботу в офисе ЕМС Гарантпост и с нетерпением ждал прибытия из аэропорта машины с почтой. Но почты не было, самолет задерживался. В ожидании самолета курьер отпросился в баню, выходной все-таки! Вдруг - звонок из аэропорта - прибыл самолет. Все заметались. Находчивый клиент приехал в баню и прокричал во всех моечных отделениях: «Курьер ЕМС Гарантпост - на выход!». Курьер выехал в аэропорт вместе с клиентом и вручил ему долгожданное письмо.
3. Семья часто получает письма из-за рубежа через экспресс-почту ЕМС Гарантпост. Курьер - свой человек. Приносит очередное письмо. Жарко. Попросил воды. Хозяйка пригласила на кухню, усадила, подала чай. Выглянула в окно и вдруг говорит курьеру: "Быстро уходи, муж идет!"
07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/ После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается, что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы. Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ : Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА Владимир Кисель получил незначительные повреждения. Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя". "Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.
У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ, если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть "по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?
Админю я тут одну фирму и обычно приезжаю к вечерком. Офис отличный, техника на уровне, в холодильнике всегда есть чего жевнуть, короче, работай и радуйся. Но после сытного ужина приспичило мне отлучиться по-большому. Забыл сказать, что туалет у них временно не работал (чего-то там поломалось) и пришлось искать по зданию. А самое главное, любят на той фирме всякие штучки по безопасности: таблетки и все такое. Так как всяких ключей, таблетков и др. много, то все это висит у меня в одной большой связке. Значит ставлю офис на охрану и иду до места. Связку кладу в ЗАДНИЙ карман брюк. Ес-но, снимаю штаны, а дальше случается катастрофа. Вся эта огромная связка подает... правильно, в унитаз. Первая мысль - пятница, люди будут в понедельник. Вторая- сотовый, ключи от машины, одежда все в офисе. Огромное спасибо проектировщикам унитазов за хитрый изгиб у этого устройства внизу. НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ТАКОГО ИСПЫТАТЬ! :))
Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли смеяться, то ли плакать.
Новинка….. Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов. Посетите наш интернет - магазин http://... e-mail: ...
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
Из письма-ответа школьному другу: В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами, как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.) по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь. Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, - его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в "Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было, тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе) отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас "анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском (особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за "перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб, под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре", комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На балконе грыз орехи отец Гавриил.
Полет мысли некоторых представительниц слабого пола иногда просто поражает. Не далее как вчера стоим около киоска с одной хорошей знакомой. Думаем какое пиво и в каком количестве купить. Вдруг замечаю на витрине леденцы монпасье(кто не знает такие маленкьие леденцы которые как правило слиплись между собой) и говорю млин нада купить что ли, себя порадовать. На что получаю ехзидный комментарий, - покупай, сосать будешь. Говорю, глупая, не сосать а грызть. - грызть ты только и умеешь. Отвечаю - а ты только и умеешь сосать. небольшой ступор - зато хорошо умею! Далее происходит осмысление сказанного с покраснением лица. И добавляю - Кто это тебе сказал? :)
PS а хорошо так по доброму поугарать друг над другом PPS а леденцы я все же купил.
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвлеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
Приехал сын из института домой на каникулы. А мать в это время на работе была (банщицей работала). Приходит он на работу. Ну, мама обрадовалась, спрашивает, как да что, один ли приехал? Он говорит:"Да дипломат дома оставил и пришел к тебе." Она:"Да чего ж ты его оставил-то? Как же так?!" Причитает, ах, ох. Сын удивляется:" А чего его тащить с собой?" Она: "Да как же так, неудобно, хоть помылись бы вместе!" Сын как расхохочется!!! А потом она сама долго смеялась, узнав, что дипломат - это чемодан такой.
Что может быть хуже, чем запить водку водкой? Правильно, - запить водку чистым спиртом. Ну, это проходили, с кем не бывает. А, вот, Шурик, однажды на рыбалке дюже пьяный попил вместо чаю подсолнечного масла... Было очень весело... А еще один наш большой друг из аквариума всю ночь пил... ну, это его история... сохраню копирайт. А, вот, вчерась, на даче у Макса я узнал, что может быть еще хуже. Это с будунища жадно сделать несколько добрых глотков... Из 1,5л бутылочки из под "новотерской". Тогда еще подумал: "и кто так крепко пробку закрыл?" И потом еще:"че-то Миха зашел и сразу бензином завоняло..." Блин... 92, с подмешанным маслом для двухтактных двигателей. Сосед подумал, что у нас теперь поросенок есть - типа хрюкает че-то во дворе... "Таксоманом" назвал. Хорошо он молочка парного принес... Правда, от смеси с молоком пукиш потом был просто термоядерный. Сосед "успокоил", мол, еще полторы недели бензином рыгать будешь. Хм, видать напиток этот известен в народе. М-да, каждая отрыжка, как у факира... сидел подальше от камина... Уж сутки прошли, а от выдыхаемого воздуха все равно бензином несет. Максу вместо бензопилы надо было простую двуручку дарить... И пора уже завязывать с расстворителями...
Поразила обложка государственного (это важно) журнала "Финансы". На обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними государственная валюта Российской Федерации - рубли :))
Преамбула. Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа местных депутатов и разного рода крупных начальников.
Амбула. У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению неудовлетворительных оценок.
И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века». Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности. Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного в городе главного энергетика и начальника местной организации «Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись… Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы – положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.
Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще «как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.
ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке "Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0.... В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА" http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470
представляю насколько он "душевно" с ними поговорил! :-))))))))))))))))))))))))
Мой папа начинал свою трудовую биографию в качестве врача скорой помощи. Так вот один случай убил его просто насмерть. ДТП. Клиент весь в крови, переломах, без сознания, разумеется. Врачи проверяют реакцию зрачков на свет. Один глаз не реагирует, а в другом зрачок нормально так расширен - значит, есть надежда, врачи работают. Упарились уже откачивать, а клиент так и не начинает дышать. Глаз, как позже выяснилось, стеклянный был.
Как, вы еще не развелись? И после этого будете говорить, что вы не тупое серое быдло, вымаливающее по субботам у своей половины бутылку пива? Вы будете утверждать, что счастливы с этой сомнительной половиной, променяв тысячи удовольствий на один обрыдевший половой акт в неделю? Тогда не читайте ЭТО. ЭТО написано не для Вас. ЭТО для тех, в ком осталось еще немного гордости, свободолюбия и уважения к своей персоне. И если Вы такой, а с Вами живет ОНО - действуйте! Проняло? Начните немедленно! Вы хоть раз, задумывались, с чем Вы живете? Именно с Чем, а не с Кем. Я напомню Вам. Вы живете с рваным старым халатом (ой, бля, я к нему ТАК привыкла), надетым на то, что в далеком прошлом вызывало эрекцию, а сейчас тошноту. Вы живете с кучей проблем, решения которых также далеки от Вас, как декабристы от народа. С носками, которые "ты вечно разбрасываешь", и за которыми "нормальный мужик должен следить сам". С тупоголовой, хуй-знает-откуда-появившейся родней, с фразами "так ты станешь алкоголиком", "ну на твой футбол", "почему так поздно" и, с…с…с. С тысячами "с". И Вам это надо? Серьезно? Что ж, по крайней мере, приучитесь класть свои носки ЕМУ под подушку. Может тогда, ОНО перестанешь храпеть и слюнявить новую наволочку. Трудно принять решение? Даешь факты! ОНО проводит на кухне четыре часа? ОНО думает, что умеет готовить, а сготовив пытается накормить ВАС гречневой кашей с тушенкой? Поверьте мне, гречневая каша с тушенкой не готовиться четыре часа. Максимум тридцать минут. Остальное время ЭТО коварное существо жутко ноется об отсутствии кухонного комбайна, сковородок "Тефаль", набора вьетнамских ножей и супертестоэлекторомешалки. И что, вы думаете после покупки оных будете жрать вкусные пирожки? Хрен там. Эти приборы нужны исключительно для интерьера кухни и, демонстрации твердолобым подругам Вашего семейного достатка: "Ах, блядь, какой у Вас шикарный кухонный комбайн! А сосиски можно в нем варить?". Ну, а жрать Вы будете всю тут же подгорелую гречневую кашу. Вы еще не оделись? Торопитесь! Вы любите сериалы? Наверно вы их любите. Вас заставили их полюбить. Иначе Вы бы не смогли прочесть это сообщение сидя в тюремной камере. Там нет интернета. Судьями бывают и женщины, поэтому уебав свою драгоценную включенным телевизором с дебелыми лицами мексиканских актеров, Вы рискуете нарваться на непонимание и три года. Есть способ куда проще! Вы уже оделись, но что то Вас удерживает? Вспомните о ее подругах и своих друзьях!............................ (абзац не проходит цензурные рамки и поэтому не может быть напечатан) ....................................................... бляди сраные! Уже в пути? Крепитесь! ОНО пытается Вас задержать? Плачется, что любит? Не верьте! Ебните ЕМУ по голове новым нахрен-зачемто-купленным-комбайном. В девяносто девяти случаях из ста это помогает. Оно принципиально не может любить Вас. Оно может любить помаду, духи, свою, на голову обиженную, маму, вкусно пожрать, деньги, но только не Вас. Говоря Вам о любви оно подразумевает, что дала на работе коллеге за неделю всего два раза или хочет денег. Вы уже написали заявление? Отлично! У него остался последний, но по его мнению самый серьезный аргумент: "Лучше меня тебе не найти". Ха-ха! Я смеюсь над этим. Оглянитесь вокруг! Молодым и симпатичным телкам никогда не нравились вялые неудачники с кольцом на пальце! Им нравятся холостые уверенные в себе мужики, которые не звонят в двенадцать часов ночи домой, делая вид, что на совещании. Посчитайте, от скольких приятных минут Вам пришлось отказаться ради этого глупого толстозадого существа. Посчитали? Всплакнули? Руки тянуться к сковородке? Ну-ну…не стоит…наверно… Хотя, черт с ним, вдарьте… Хуже чем было - только в следующей жизни.
Только что... Подготовка материалов к заседанию Совета по пограничным вопросам ЕврАзЭС. Подходит ко мне сотрудница и говорит: - Пожалуйста не делай двусторонних копий! - ??? - Генералы текст теряют! (оказывается не догоняет генералитет, что текст может быть и с обратной стороны)
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда, надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз - сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!" (закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!" После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю трагичность сцены. PS Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.
История про лифт напомнила. Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2. Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой рулит тачку и говорит: - Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая ее точно не пропустят!! А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить: - Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside? Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери закрываются ору: - MOVE AWAY!!!!!! Усп)дядя меня понял и отодвинулся)
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Тут вот какая заковыка вышла. Даже и не знаю, стоит ли рассказывать? Ну да ладно, может вы знаете? В общем идем мы с моим малолетним шпингалетом в лавку. Идем мимо заброшенного пустыря рядом с какой-то стройкой. И тут вдруг пацан меня за рукав дергает и спрашивает: - Пап, а собаки бывают голубые? Ну, я сначала не врубился, как-то озадачился даже, посоображал немного (после пива все-таки), потом говорю: - Ну не знаю, друг любезный! Черных, рыжих, серых там в яблоках, видел, а вот голубых... хрен его знает! - Да нет, голубых, ну гомосеков! - Хо?!!! Откуда это ты такие слова знаешь, шкет сопливый?! Чему вас там в школе учат?!! – возмутился я. - А вон! Посмотри!- и он махнул рукой в сторону пустыря, с которого неслось возбужденное гавканье. И вот тут передо мной предстала картина. В окружении толпы разношерстных бобиков ОДНОВРЕМЕННО ТРАХАЛИСЬ ТРИ СОБАКИ. Одна, вероятно сучка, стояла первой в этом трио, на нее залез приличный по размерам черный кобель, а к нему сзади пристроилась кудлатая в репьях, еще более здоровущая собачара. И вся эта троица билась в экстазе со скоростью обкуренных кроликов в кругу самостийной собачьей групповухи. - Да-а,... э-э... , ну... , в общем... , а неча тебе смотреть куда не надо! В наше время все возможно. А может это вообще, как их там, лесбиянки!
Вчера наш основной поставщик компьютерного оборудования "проставлялся". Они устроили porto-wein дегустацию в Рэдиссон-Славянской. Под конец вечера сомелье решил опровергнуть возникшее мнение, что работа у него не очень напрягающая: Сомелье - у меня недавно была дегустация в одном ресторане. Дегустировали 90 сортов сухого вина, при этом заказать можно было еще 500. Дегустация завершилась, я ушел домой и буквально в 2 часа ночи меня будит телефонный звонок метрдотеля: - Послушай, ты не помнишь, где у нас стоит вино Х, я ему отвечаю : - Войди в кладовку, вошел? - Да. - Пройди три метра. - Прошел. - Повернись налево и стой. - Повернулся, стою. - Сделай 3 шага налево. - Сделал. - Опусти правую руку на уровень талии. - Опустил. - Протяни ее вперед, под полку. - Протянул. - Возьми бутылку, то вино? - Да оно. Без паузы, наш Oracle DBA - Представляете, мы работаем точно также!
долбил я как-то в сауне одну случайную молодую сучку. стоя на коленях и упершись руками в стену и отталкиваясь от нее, она натягивалась на мой член, как натягивается питон на превосходящую его размерами жертву. я даже прихуел слегка от такой прыти. а тут звонит на мобилу из москвы старый приятель, пожилой эротоман и большой любитель приколов и хохм, дмитрий. я сунул мобилу дефке - поговори с пацаном, расскажи свои ощущения. и эта сука отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и стонать в трубку: о! какой он огромный! о! он разрывает меня! как глубого он входит! как мне хорошо! ооо! - и прочую такую хуйню... на том конце чувствуется секундная заминка. потом они знакомятся(?!), и, судя по ответам, дима начинает выспрашивать подробности. они, блядь, оживленно беседуют! это все заводит мою дефку не по детски: она начинает двигаться, как безумная... дойдя до пика, я вырываю мобилу у дефки и ору: дима - все! я кончил! И я тоже,- слышу я в ответ... И он тоже! И он тоже! - мы с дефкой заваливаемся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха...
P.S. дима заибал звонками по поводу и без повода...
Некто Порыч (один мой знакомый) решил сменить UIN в аське. Приехал в общагу, сменил, вылезает в инет. Вся локалка давай орать: "кто ты, нах?!" Он: "это я, Поро". Они: "ни ххх ты не Поро, ты - наглая скотина!" Он: "да вы достали!" Они: "Ну, если ты Порыч, скажи, сколько раз тебя спящего нужно ткнуть под ребро, чтобы ты фак показал?" Он: "Я откуда знаю? Я себя спящим ни разу не видел! Ну, один!" Они: "Не, три! Свали, уродец, найдем - отпинаем!" Он: "Да ну вас в задницу!" - и поменял ник на Белочку. Грит: "Все, 3,14здец! Я - ваша Белочка!"
Они стебутся. Ну, думает Порыч, я вам ща покажу... И лезет коннектиться со старым уином...
... чуть ранее, поменяв уин, он решил отправить себе на старую аску тестовое сообщение... И забыл о нем благополучно.
Втыкает аску... И офигевает:
Белочка: Ты какого ххх в сеть вылез, кретин? А ну звездуй в оффлайн!"
Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации. !!!!! Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю. Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
Слышу я как-то недавно истерический вопль: "Не бери в рот!!!" И понимаю, что сайты, на которые хожу (вот этот в том числе) меняют мое сознание. ЗЫ: а это какая-то мамаша ребенка воспитывала :)))
Засилие баннеров и их неуместное размещение приводит просто идиотским вещам... Что у вас ассоциируется со словом "реклама"? Сайт www.strana.ru - новостной сайт, "национальная информационная служба", вряд ли стремящийся скомпроментировать чем-либо (далее попробую изобразить, ибо к данному моменту этого может уже не быть):
Всего лишь несколько дней назад президент Соединенных штатов Джордж Буш (George Bush), находившийся в Центре христианской молодежи Далласа, произнес перед собравшейся восторженной толпой небольшую речь. О чем он говорил? О своем христианском возрождении: "Если кому-то меняют сердце, может измениться и его поведение. Я верю в это", - заявил президент, намекая на свое обращение. За спиной у Джорджа Буша красовалось два плаката. Одни гласил: "Царь царей". Другой - "Бог богов".
Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор: "Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной (далее Ж) получился такой: Я: Добрый вечер Ж: Спасибо ЯЖ Пожайлуста!?
"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так просто посмотрю"....
После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.
Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза, видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы – этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…
Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей батарейки в телефоне... Клиент: можно объявление подать? Я: Да, конечно, я слушаю вас! Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр.... Я: Хорошо, принято! Всего доброго! Клиент: А? Я /отключая телефон/: Б, блять!!!! Клиент: Простите.... Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...
Сидим сегодня на кухне, завтракаем перед уходом на работу. По радио (обычная "дворняжка", в розетку включается) вещает диктор российского радио Хабургаев (пардон, если неправильно написала). На мой взгляд, излишне уверенный в своем уме и остроумии. Изощряясь изо всех сил, комментируя и ерничая, он перечисляет памятные даты нонешнего дня, а именно - 4 ноября. Я наливаю чай и почти не слушаю его, и вдруг - пробило: сколько то там лет назад войско Ермака разбило "сибирского хана Кучму". Ай, молодца! И правильно, нечего со своей Украины лезть к нам в сибирские ханы. У нас и своих хватает.
Действия Путина (против "ЮКОСа". - Ред.) являются ясным знаком того, что он не потерпит независимого поведения. Это конец эры. Конец эры грабительского капитализма и начало эры государственного капитализма. Единственный способ остановить эту тенденцию - это оказание давления (на Россию. - Ред.), особенно из Европы. К сожалению, США слишком увлечены своим союзом с Россией для того, чтобы протестовать. Цена, которую Штаты платят за укрепление демократия в Ираке, - это ослабление демократии в России. Если Запад этому воспротивится, в итоге Россия будет вынуждена уйти из "большой восьмерки".
Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя- болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю? Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!! Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из спермы китов делается ! Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!! - --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде --- Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!! Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег, разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ ДРОЧАТЬ?????!!!! ......
"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"... Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его - свободно, даром что "Болгария - не заграница"! Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка. Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок. Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже. За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго расписывал... На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то не решился. Иван тоже задумался... Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия" каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки", шоколадка за 20 копеек стоила ... семь центов?!
Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек: - Ну, ты, заходи в гости. - Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне. И вроде не блондинка была...
Есть у меня друг, и работаем вместе, и отдыхаем, и веселимся, и баб цепляем тоже вместе. У него небольшая проблема с ноской обуви, ноги начинают быстро потеть в тесной обуви, и та соответственно быстро изнашивается, но наша работа обязует ходить в хорошей обуви и соответсвтвенно одежде. Он купил для этого специально туфли, но их ему жалко, и в нашем кабинете он переодевается в шлепки, в которых на пляж ходят... Я поначалу его подкалывал, но потом оставил в покое. И вот однажды к нам зашла секретарша, девушка, которая ради красного словца не пожалеет и Сосковца. Увидев на нем эти шлепанцы она изрекла такое.... - Ты зачем, говорит, одел эти у@банцы? Финиш, я катался по полу (хорошо что в кабинете только мы были)... Мой друг только засмущался, но ничего не ответил.... В этот день нам надо было ехать к ней домой, чтобы настроить ее компьютер. И вот на пути к ее дому, мой друг нарушает свое молчание и наш с девушкой разговор и рождает перл: - Это не у@банцы, а внедорожники!!! После этого мы не могли продолжать наш путь и просто тряслись от смеха как обкуренные придурки, но что еще больше нас доводило до слез, это полное, невозмутимое его спокойствие.... Вот после этого мы просто не даем ему долго молчать в компании, т. к. после его перлов трудно потом придти в нормальное состояние.
Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается. Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или "угу". Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки. Девушка: - Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?! Парень (спокойно): - Нет. (пауза) Только колеса отвалятся. :-))
Только что с вечеринки. Алкоголь в крови и все такое. Сейчас кажется смешным. Штаты. Калифорния. Вечеринка "наших" по поводу 31 октября. Пьянство. Много водки. Американец (женат на русской, в компании "учит" русский язык). Общаемся. Общение происходит уже на уровне, когда забываешь переводить на английский. Очередной прикол, перевод на английский не состоялся. Парень обиженно замолкает. Потом выдает (со своим забавным акцентом): "ну ты что, по-русски сказать не можешь"
есть у нас в московском офисе сотрудник-литовец. Сегодня он отправил на таможню перевод описания товара(это про резинки, которые спортсмены на лоб надевают чтобы пот глаза не заливал или чтобы очки не спадали). Таможня веселится целый день. Среди других пунктов в описании значится: - резинка для поддержания очком на голове...
История произошла в ноябре месяце, я пришел на консультацию по курсовому к своему преподавателю на кафедру. В это время он принимал курсовой проект за прошлый семестр у одного "хвостатого" студента. Вообщем, парил он его, парил, а потом сказал такую речь: - Тебе когда выдали курсовой? - в феврале, сейчас - ноябрь. Девять месяцев ты его сделать не можешь! За девять месяцев ребенок рождается, а ты какой-то курсовой все родить не можешь...
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе и мне!". После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу, дрыгая в истерике ногами :)
Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в _начале_ 2006 года. До этого времени российские специалисты возведут на космодроме пусковой комплекс, место для которого уже определено.
Строительство комплекса в Куру начнется в конце 2005 года, первый запуск "Союза" намечен на _декабрь_ 2006 года =====
Что-то рановато у космонавтов год начинается...
9
История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске. Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит следующий диалог: - Мужчина Вам плохо не станет? - Ни куя! - Мужчина?! - Ни куя! Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая свою кофточку, произносит следующую речь: - вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.
Семейка........ Мужчина и три дамы дома. Мужчина в накурке, его жена и сестра (я) малость выпили пива. Происходит следующий диалог: я: - Доча (2 года)посмотри сколько времени (дабы отвлечь от приставаний к взрослым) доча убегает в кухню, т. к. ближайшие часы там. Брат: - а как она посмотрит, там же темно?...... мы с его женой долго смеялись, это при том, что ребенок ваще не имеет понятия о времени :))))