Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"? Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями". И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало, что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и "Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что, разве холодильник вы еще не купили?"
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале: - оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен огромный кроваво-красный [кал] - ?!? - ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса глаза мужа...
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям. Память, видите ли, избирательна. Так вот. Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно, купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки. Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже наливали. Постепенно раговор скатился до - А помнишь, в 99 мы... - Да, а вот помнишь в мае 97... Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила, но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит - помню, помню, я это время хорошо помню. На нее смотрят удивленно и она поясняет: - Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала. (И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).
По роду работы часто приходится ездить в командировки по родной Украине и конечно же часто приходится жить в привинциальный гостиницах, которые зачастую понимаются их владельцами скорее как дом свиданий или публичный дом, чем место, где приехавшему по делам человеку нужно просто переночевать. Я помню гостиницу в Черновцах, где, поселившись в 7 утра и включив телевизор, я увидела такое порно, которого в жизни не видела (оно там круглосуточно). Моя подруга, поселившись в "элитний готель" в Николаеве, обнаружила под простынкой клееночку, которую обычно стелят младенцам, чтобы те не промочили кроватку. Раскажу вам еще один прикол, подмеченный моим коллегой в еще одном из "шикарных отелей" нашей славной страны. Прекрасный город Черкассы. Маленькая частная гостиничка, только что построенная, с намеком на эксклюзивность (евроремонт, евросервис - в общем, как бы элитная.) Номер люкс за 100 в сутки. Кто живал в гостиницах знает, что обычно горничные после уборки на унитаз и ванну кладут такую полоску бумаги с надписью "продезинфицировано" - такой вот психологический прием, чтобы гости чувсвовали себя комфортнее, садясь на унитазик, недавно занимаемый кем-то другим. Так вот, заходит мой коллега в такой стодолларовый номер и первое, что видит - это огромная king size кровать посередине. А на кровати замечает нечто, от чего начинает дико хохотать. Да, да, да, вы не ошиблись - поперек всего королевского ложа длиннющая полоска бумаги и надпись "Продезинфицировано".
Моя герл-френд о своих университетских подругах: - Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той мандавошки.
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана: "Технический перерыв 15 минут". Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв? Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла. Пауза. Бедолага роняет ключи. О как!
C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще большее возбуждение. И тут она спрашивает: - А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?
Работаю я в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. И вот пришел сегодня мне акт о недовложении товара. Привожу почти дословно:
При продаже вторичным клиентом таким-то в коробке из-под пылесоса такого-то было обнаружено отсутствие пылесоса. Вместо него лежал камень, полиэтилен, а также пачка гарантийных талонов. Упаковка не была с виду повреждена. Вероятнее всего хищение произошло на производстве самими китайцами...
Родина мать навеяла... У нас в лаборатории работала сотрудница по фамилии Кибенко. В советские времена были деньги на вахтера. Теперь представьте, по громкой связи, во всех комнатах звучит фраза: "Товарищ Кибенко, подойдите на вахту, к Вам кибенкина мать пришла!"
Пора вешать знак «В машине собака»! Есть у меня русский спаниель, старый товарищ по походам в гараж. Уже девять лет товарищ. Когда еду без жены, он сидит на ее месте, рядом со мной, смотрит вперед и балансирует на поворотах. Вместе нам не скучно, да и музыку делаем очень громко! Вот и вчера едем ставить машину на место. Я их сразу увидел - только смутила надпись на борту «милиция». Сворачиваю мимо жилых домов прямо под знак «Движение запрещено». Две у нас дороги к гаражу, но та, что без знака, для легковушек не проходима. Едем тихонечко, стараемся никого не задавить, со встречными разъезжаемся. Смотрю: едут за мной, и надпись на капоте «ДПС». Честно скажу - не испугался, удивился, но есть нехорошая мысль - движение-то большое, а почему я? Остановился, заглушил двигатель. И те сзади встали, открылась дверь, идет один, заходит спереди и к моей двери. А я ее уже открыл, поздоровался, спрашиваю, что случилось? Наверное, в большом удивлении и смущении был сержант, проговорился: "Да мы подумали, что у вас на переднем сиденье маленький ребенок в шапочке!" А ребенок уже пошел на выход. Я, наверное, тоже был ошарашен таким поворотом дела. Объяснил, что он не кусается, предложил погладить. Отказался, сел в машину и поехал по большому кругу обратно, включая непроходимую дорогу. Не знаю почему, но настроение очень улучшилось. Только надо знак приклеить…
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается: - Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь. Коллеги поправляют разказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка". Рассказчик: - А! Один х#й!
А права дороже …! Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не настолько, чтобы потерять права. Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность. Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание. Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник, чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и, прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь открывается …! Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона, сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными. Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость! Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.
Дело было на славном острове Диксон (всем привет)! Работал в авиапредприятии один класный мужик, габариты были внушительные и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и вот одна из них. Прилетел на остров самолет Ан-30 ледовая разведка, обслужили его, заправили и перед вылетом необходимо произвести слив топлива на проверку в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. А слив производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен. Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе такую картину: палец горит ярким факелом, мужик пытаяся его затушить, начинает им махать, пламя разгорается еще ярче и вот в порыве отчаянья он сгибается и начинает затаптывать свой палец. Палец и так болит, так он его еще ногой, мат стоял еще тот! Со стороны было забавно наблюдать и слушать!
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь.. Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..
Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит, заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится.. Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный.. Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads - наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю, почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль, я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать, так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было.. А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили.. И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил кто такие Lads, а кто Lassies..
Любителям погрызть семечки посвящается…. Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга, но это пусть останется на его совести. Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек - большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь. Это преамбула, а вот и сама история:
Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает. Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому, благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про разный вред тогда не читали. Вот и вся история.
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
История произошла в украинском поселке примерно в 50-60-е годы и рассказана моей бабушкой Гервасиевной. Была у нее знакомая - бабка Тарасовна - старенькая, но шустрая такая, и здоровье у нее - позавидуешь. Поселок маленький, все друг друга знают, без стука ходят друг к другу в гости. И вот один раз заходит в гости Тарасовна (а, может, что-то понадобилось ей). А бабушка с дедушкой как раз завтракали. Бабушка: - Садись, Тарасовна, кофе с нами попьешь. Тарасовна: - А шо це за кохве? Бабушка: - Сядь да попробуй и узнаешь. - И наливает ей чашечку. Ну, слово за слово, напилась Тарасовна этого "кохве" вдоволь - аж 4 чашки выпила. И очень этот новый напиток ей понравился. И вот спустя некоторое время встречает бабушка Тарасовну на улице. А на той лица нет. Всегда такая веселая, энергичная, а тут вдруг бледная, замученная какая-то. Б: Тарасовна, ты чего такая? Ты, часом, не заболела? Т: Ох, Гервасиевна, всю ноченьку не спала! Б: Да что с тобой? Ты ж никогда на это не жаловалась! Т: Сама не знаю... После нескольких предположений, откуда такое состояние, у бабушки возникла догадка... Б: А ты ничего на ночь не ела? Т: Не-е-е, ничего! Б: А, может, пила что-нибудь? Т: Не, и не пила...- после чего задумчиво добавляет - Только КАСТРЮЛЕЧКУ КОХВЕ...
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
Прочитала в газете: "Эти упражнения можно делать и дома, и на работе, они совершенно незаметны окружающим. Запрокиньте как можно дальше назад голову с открытым ртом и как бы с усилием закройте его".
Ребенок моих знакомых года в 3 говорил с употреблением многих "детских" слов. Большую часть мои знакомые со временем вычислили (ну, например, "балиф" оказался мячиком и проч.), но слово "мамик" долго оставалось нераскрытым. Вреня от времени, ребенок тыкал во что-то в разных местах и радостно орал: "Вот мамик", но, когда заинтригованные родители мчались в указанный угол, там либо не было ничего, либо было нечто, что ребенок повторно как "мамика" не идентифицировал (пуговицы, чайные ложки, монетка в 5 рублей и т. д.). В конце концов решили, что мамик это нечто эфемерно-детское или несущественное. В один прекрасный вечер мама расположилась в ванной на предмет понежиться с бокалом мартини, сигареткой и книжечкой. Пена, мягкий свет, и прочий декаденс. Тут открывается дверь и, с радостным видом, вваливается дитя. Кулак зажат, морда счастливая: "Мама, тут мамик!" Заинтересованная мама, наклоняется к пониже, кулак разжимается... И что же она видит? (музыка крещендо) Пра-а-авильно. Матерущего таракана.
2
История эта произошла совсем недано, во время гастролей Израильского театра "Гешер" в Москве. Рассказал ее очевидец, ездивший с театром.
Как известно, "Гешер" (кстати для не знающих, слово это означает "Мост") организован выходцами из СССР, но это не значит, что вся труппа русскоязычная. Там есть достаточно людей, русского не знающих, хотя может быть на нем и играющих. Это была преамбула. Теперь сама история. В Московском аэропорту истомленные дорогой и бездействием, прилетевшие израильтяне ринулись на паспортный контроль. Но не тут-то было. Очередь. Низзя. Огромный пограничник пытался остудить и упорядочить галдящую толпу: "Назад! Нельзя! Подождите!" Ну, наши-то поняли и остановились. А те кто как раз не русскоязычные... Те продолжали в том же духе, не понимая, чего от них хотят. Тогда пограничник напрягся и выдал: "Do you speak English?" Израильтяне увидели свет в конце тоннеля и радостно загалдели:"Yes, yes!!!". И тут пограничник широко развел руки и сказал: " А я нет. И что будем делать?" Занавес.
ПОДАРОК. Попросил меня друг В. организовать ему 25-летие, было это в 98 и я тогда занимался дискотеками, свадьбами и т. п. Я предложил праздновать в кафе с аппаратурой, со светом, с ведущим вообщем по полной программе. В. сначала и слышать не хотел т. к. был уверен, что это целое "состояние", но после совместных подсчетов мне удалось его убедить. И так, к назначенному дню я снял кафе, завез всю аппаратуру, объяснил все тамаде. Тамада отличный дядька с баяном мог играть на нем даже рэп, я не раз с ним работал был полностью доволен его манерой вести мероприятия. Вечером приехали гости человек 30, все между собой знакомы, поэтому атмосфера веселая и уже слегка пьяная: музыка играет, тамада шутит, лампочки моргают - всем хорошо и весело. Я объявляю, что моим подарком будет номер женского стриптиза. Хочу сказать, что стриптиз в то время у нас был еще большой редкостью и из всей компании его видело может пара человек, поэтому интерес был огромный. Все быстро расселись вокруг площадки, мужская часть в первых рядах с плотоядными взглядами в предвкушении "халявного тела", их жены позади с подчеркнуто скучающим взглядом. Я гашу свет, оставляю ультрофиолет и включаю фонограмму. Выходит стриптизерша в белом белье и начинает танец. И самое страшное, через 40 секунд у меня вырубается усилитель... В зале тишина, стриптизерша уже начавшая раздеваться смотрит на меня, я судорожно пытаюсь устранить неисправность, понимаю что быстро сделать это не смогу, подбегаю к тамаде и спрашиваю его: - выручай!!! мотив слышал? - слышал. - сиграть сможешь? - смогу. - ИГРАЙ!!! Тамада хватает баян, выходит на сцену, встает рядом со стриптизершей и начинает играть оборвавшуюся мелодию, причем очень похоже, с выражением, еще и пританцовывая:-)))) Стриптизерша тоже не растерялась и продолжила танец. Так они вместе и дотанцевали. Я, в силу своей деятельности много видел разных номеров в разных клубах, но такого дебилизма))) даже представить не мог: красивая девушка раздевается под аккомпонемент баяна!)))а 30 человек внимательно смотрят потому что думают что так и должно быть. Вообщем ДР прошло на ура, мужикам очень понравилось в отличии от их половин, а жена именинника долго со мной не разговаривала, видать приняла близко к сердцу)))
Один мой знакомый после каждого запоя обязательно идет в баню. Он там моется. У него традиция такая. И вот, в один из таких счастливых дней он в бане. Расположился. Отдыхает. Трясущимися руками машет веником, иногда попадая все же по ногам и животу. В общем – рай. Но то, что в следующий момент он слышит позади себя, выводит его из душевного равновесия. За спиной у него расположились несколько пареньков крепкого телосложения, и ведут вот какую беседу: - Мы вчера сначала по двести пятьдесят врезали, потом сразу по сто и потом еще по двести! Аж проблевались! Другой ему отвечает: - Ясен перец, после такого проблюешься. Сразу так много нельзя. Надо постепенно добавлять! Сначала по двести пятьдесят, отдохнули полчасика можно еще двести пятьдесят, можно даже триста, а потом, минут через двадцать можно и сто захреначить! Тогда, точно, блевать не будешь. А если так как вы нагружаться, то можно и до дому не дойти - ноги будут заплетаться! Этот диалог привел нашего героя в такое смятение, что он два раза подряд попал веником по ногам и после этого чуть не свалился с лавки, на которой лежал. Ведь, если то, что пил первый – водка, то такая доза не под силу даже ему – ведущему алкоголику микрорайона и после нее не то, что проблюешься – Богу душу отдашь, тем более если пить такими темпами! А если это вино, то непонятно с чего тут блевать? Такое количество можно и удвоить – только глядеть веселей будешь, а если это пиво, то, вообще, кроме учащенного мочеиспускания ничего не почувствуешь! И почему это интересно другой собеседник советует между первой и второй делать такие большие перерывы? В кругах, к которым я близок – подумал несчастный – так поступают только в том случае, когда сразу после первого принятия пойло кончается и приходится посылать гонца за добавкой. Да и после второй двадцать минут ждут только полные кретины и похудевшие идиоты! Уйти из бани и, не решив этот вопрос, было невозможно. Недолго думая, озадаченный алкоголик твердым шагом подошел к своим соседям и спросил: - Мужики, чего ж вы пили?! - Пили?? Когда? - Ну, я не знаю когда. Ну, вы ж говорили, сначала двести пятьдесят, потом сто, потом триста… Мужики заржали так, как будто их щекотали за яйца. - Мы не пили, земляк, мы – БЕГАЛИ!
ЗЫ: Для тех кто не понял насчет проблевались, поясняю - после большой и резкой физической нагрузки такое действительно очень часто происходит. Я имею в виду рвоту. Любой спортсмен может это подтвердить.
И еще одна история про волнистых попугайчиков, рассказанная Штирлицем всех времен и народов - Вячеславом Тихоновым на творческом вечере, проведенном им в 1984 году в Харьковском Авиационном Институте. История будет рассказана от первого лица. - Был у нас говорящий волнистый попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес: - К О Ш М А Р!!! Я представил себя на его месте: стою я по пояс в тарелке с супом, весь в этом супе... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя...
Привет сеченовцам! «Помнишь, друг, как ночь перед экзаменом…» Дело было аж в далеком 1991 году, зимой, когда, как водится, очередные второкурсники Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова сдавали распрекраснейший предмет - анатомию. Анекдотов про то ходит много. Но на этот раз - реальная история, клянусь Гиппократом. На кафедре анатомии у нас служил (а может и до сих пор служит) доцент Б-ов. Прославился он в институте тем, что имел нескрываемую страсть к половым членам. То бишь, собирал наиболее показательные экспонаты. За то и стал самой колоритной фигурой на кафедре и среди студентов и среди преподавателей. Даже шутка такая была: «Ты видел в анатомическом музее член Б-ова? ». Так вот, будучи изрядными лоботрясами на первых курсах, мы с другом Димой (как ты там, генацвале?) подверглись риску провалить первый в жизни гос - анатомию. Но препод наш был мужик правильный - отослал нас сдавать экзамен к «своему» доценту - Ш-ов. Я сел отвечать, а Димке Ш-ов что-то нашептал на ухо и тот пошел к столу с препаратами (с органами то есть). Я пыхтел, что-то рожал насчет сдаваемого предмета, как неподалеку раздался дикий полуцензурный вопль и мой друг с совершенно красной физиономией застывает посреди зала. Напротив стола Б-ова, который минуту назад экзаменовал какую-то девочку. Произошло следующее. Наш экзаменатор шепнул Диме следующее: «Там Б-ов просил принести ему препарат мужских половых органов, принеси, пожалуйста…» Тот, как ни в чем ни бывало тащит ему лоток с синим органом и всеми сопутствующими делами, типа, «вот, уважаемый, Вы просили…». Б-ов мгновенно меняется в лице и просто посылает его на весь зал с конкретным указанием отнести 10 таких лотков тому, кто его послал, и чтобы тот ими правильно воспользовался. Дима, ясен пень, не ожидал такого поворота… Оказывается, на каждом экзамене каждый преподаватель кафедры считает делом чести послать к Б-ву гонца с членом. Хорошо, хоть тот не кинул им в корешка моего… Да, а мы получили свои заслуженные четверки у счастливого Доцента Ш-ова…
- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню «Если б я был султан... »?
- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая, что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с каждою женой! »
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !
Опять про Мэ и Жо. Вернее про их отсутствие. В старое доброе советское время, когда в моем любимом городе/Рига/туалетов было раз два и все, приключился с моим приятелем такой случай. Гулял он как-то по городу, пиво пил из ма-а-аленьких/0.33/бутылочек и чем бог послал закусывал это самое пиво. Бог послал рыбку не самую свежую и пришлось очень быстро перемещаться в сторону базар-вокзал-туалет. Бегу, говорит, и чувствую что не успею. Пришлось менять ориентир и стремиться в самую темную подворотню. Нашел самый черный угол, сел, раскорячился, и тут открылись большие грязные ворота и повалил народ из кинотеатра после сеанса./Раньше все выходы из кино были незаметны снаружи, почему-то/ Говорит, что делать, не знаю. Просто накинул плащ на голову и сидел-ждал пока все пройдут./привет ЮРКЕ А./
Ленинградское ВВИУС. Факультет радиосвязи. Год примерно 1987. Кафедра радиосвязи. Техника там была стационарная, а значит и весьма тяжелая. Стоит группа курсантов, перед ней препод. - т. курсанты, сегодня мы будем изучать массo-габаритные показатели радиостанции Р-135 ( весьма много нехилых ящиков ).. пауза В паузу народ расслабляется - фигня 45 мин просто записей в тетради. Но следует продолжение: - путем перемещения ее из ауд.112 в ауд. 114 Шок был.
Привет 14 курсу 89г выпуска
6
В последних классах моего школьного обучения, началось не только появление, но и распространение видеомагнитофонов. У меня был друг, жил естественно с родителями, у него была кошка, которая в критические дни пачкала интимным органом углы стен, терлась им о различные выступы и орала как резанная. Парень от этого очень сильно страдал (неприятно было брать в руки вещь или до чего-либо дотрагиваться, когда это все в соответствующей кошачьей жидкости) и не знал, что делать (соответствующие медицинские препараты, позволяющие угомонить кошачью сексуальную животную страсть отсутствовали в продаже). Не видел смысла для кошки искать кабеля, ведь потом необходимо будет куда-то определять котят, туалет дня него проблему не решал, живодерством парень не отличался. Как-то в очереди ветеринарной больницы какая-то бабка дала ему совет, что подобные проблемы она решает раз и навсегда (до следующего кошачьего желания). Совет следующий: бери спичку, обматывай ее ваткой, на которую одень напальчник, приподними кошке хвост и держи его в таком положении, второй рукой созданный прибор помести кошке в соответствующее отверстие и произведи несколько энергичных движений туда-сюда. Воспринял он это предложение скептически, но попробовать решил. Воля случая привела к тому, что ему дали видеокассету с немецкой порнушкой, которую необходимо было посмотреть в кратчайшие сроки и вернуть, кроме того, кошке вдруг стало нестерпимо надо. Он решил объединить два дела, включил фильм, кошку поставил на стол, сам сел рядом на стул, запихнул кошке бабкино изобретение и начал им интенсивно двигать туда-сюда, при этом смотрел порнофильм. В это время мама пришла пораньше с работы и была крайне, до истерики, поражена сыном, смотрящим порнофильм и творящим с кошкой непонятные для нее вещи. От мамки были слезы, скандал, угрозы, крики, в советы посторонней бабки, как и в ее существование, она не верила, все рассказала мужу, тот был не доволен только тем, что видеокассету до его прихода уже отдали владельцу. Мать сыну не верила, кошку отдала знакомым, а сына в течение нескольких лет постоянно контролировала, просила познакомить ее с его девочкой, если такая есть, если ее нет, то завести. Покупала литературу о подростковой сексуальности и просила сына обратить внимание на определенные главы, статьи и книги. Для него это был ад. Не знал, что делать, мать в отсутствие в нем зоофильных наклонностей сомневалась.
Вечер. Пьянка на одной квартире. Один чувак вдруг загрустил и вышел на улицу покурить-проветриться. Вышел, закурил, проветривается... Подваливают к нему 3 чела гражданско-поддатой наружности с настойчивой просьбой, типа, "слышь, ты! Дай бабок, а то мы тебе...!". На что чувак, пораскинув мозгой, говорит, мол, ребята, звиняйте, денег с собой не захватил, если хотите - пойдем со мной поднимемся в квартиру - я дам сколько надо. Те трое смело согласились, даже обрадовались, но уже выходя из подъезда, радовались меньше, даже расстроились. По какой-то причине толпа человек в десять, тоже поддатых, которая вывалила из этой квартиры, денег челам дать отказалась, зато дала мандюлей, да так что всем троим хватило. Челы даже отказались от предложения проводить их до выхода ссылаясь на самостоятельность передвижений. А пьянка продолжилась.
Зима. Раннее утро. Садимся с сыном в машину. Едем. На панели загорается контрольная лампочка инжектора. Машина едет. Сын поет песенку про Чебурашку. На панели загорается индикатор охлаждающей жидкости. Индикатор температуры падает на ноль. Машина едет. Сын повторяет стих для детского утренника. На панели загораются все контрольные лампы. Педаль сцепления уходит в пол. Останавливаюсь у обочины. "Уже приехали?" - спрашивает сын. "Приехали" - говорю я. Поднимаю капот. Внимательно смотрю внутрь. Сын встает рядом. Внимательно смотрит туда же. Хоть утро и раннее, но я знаю точно, что меховых прокладок и глаз у двигателя Жигулей нет. Будущий лауреат Нобелевской премии в области биологии авторитетно говорит: "Киса". Я говорю: "Киса" (вслух). "Чем же ее от движка отскребать?" (про себя). "Мяу!" - говорит киса. Протягиваю руку. Обжигаюсь об двигатель. Сын говорит: "Бедная киса!" Я говорю: "Бедная мама" (вслух). "Еб твою мать!" (про себя). "Мяяуу!" - говорит киса. Снова протягиваю руку. Получаю удар когтями. Молчим. "Мяяяууу!" - говорит киса. Надеваю перчатки. Отскребаю кису. Рву куртку. Пачкаю кису машинным маслом. Отдаю кису сыну. Киса пачкает сына машинным маслом. Отвожу перепачканных маслом кису и сына обалдевшей бабушке. Еду на работу. Все.
Друг рассказал вчера. Франция(_). Магазин одежды, ну, такой где все можно пощупать/померять. В магазине два-три охранника. Два русских паренька гуляют по магазину. И один, находясь далеко от другого, кричит на весь магазин на русском: - ДИМА, ПОШЛИ, ЗДЕСЬ ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ СПИЗДИТЬ! Порадовал кассир (Югослав) фразой пусть на ломаном, но русском,- "ДО свидания".
Привет из Риги. Стою как-то давеча на трамвайной остановке. Холодно, стою с ноги на ногу переминяю. Подваливает паренек. Датый, с сигареткой в зубах. Позвонить ему срочно нужно, а мобилки нет. Я не даю. Он уговаривает типа дружки его исчут, нужно стрелку забить, и пятое и десятое. Зная, как любят у нас мобилки тырить, стою на своем. Достало его. И уже уходя, говорит: "Ну хоть какая модель покажи".
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
Понятие это исконно русское, и появилось оно вот как: В береговой артиллерии царских времен существовала должность - сачковой, единственной обязанностью которого было ловить специальным сачком капсюль после выстрела орудия. Работка сами понимаете – «не бей лежачего». Вот и пошло выражение в массы.
Сегодня: Мы: я с женой и двое детей, мальчиков, по три с половиной года. Проходим мимо арабско-китайско-индусского магазинчика. В таких магазинчиках обычно полно всякой всячины «числом поболее, ценою подешевле». Перед магазинчиком стоят лотки, в которых навален всякий совсем уже залежалый товар, чтобы покупатели могли смело покопаться, типа: или так взять, или пойти и немножко денег в кассу заплатить. Среди прочего в горке вещей внимание моего сына привлекла одна сумочка. Он подбежал к ней, схватил: «Мама, папа! Смотрите, какая сумочка! » Сумочка: сделана из красной тряпочки, густо расшитой блестками, вроде, как на новогодние елки вешают, Блестки ярко-розовые. Снизу еще и розовые зеркальца- сердечки. Жена берет ее у него из рук, кладет на место и говорит, на меня глядя: «Если с такой сумочкой выйти на обочину, да еще и губы поярче накрасить…» - «То будешь похожа на настоящую волшебницу! » - заканчивает сынуля звонким голосом.
Всем привет! Вот и я после многолетнего немого штудирования этого сайта созрел поведать свою историю:
В начале 90-ых прошлого века мы переехали на ПМЖ в ФРГ. Через месяц-другой после того как определились с городом проживания, решили обновить гардероб. Ну заходим значит в магазин, осматриваемся - вроде одежду продают! Прекрасно! Так как никто из нас кроме отца моего языка немецкого не знал - общение в магазине происходило преимущественно на языке глухонемых...
Ищу я себе значит пару футболок и замечаю одну в уголке, на которой что-то написано красными буквами на белом фоне. Ну короче купил ее тоже.
Приходим домой - я пытаюсь найти в словаре перевод слов с футболки - не нахожу и все тут! Нет таких слов в немецком языке походу. Даже отец не смог разьяснить что это за недпись на груди...
Странно было то, что когда я надевал эту футболку и шел на улицу - почти все прохожие странно хихикали.
И только через год-другой я, когда уже свободно на немецком говорил, перед тем как ее выбросить - наконец-то смог понять, что на ней было написано. Привожу дословно:
"SUMSEN IST BUPER - SCHICKEN IST FÖN!!!"
а разгадка вот в чем была - тут четыре слова с переставленными приставками. Если написать правильно, то получится:
BUMSEN IST SUPER - FICKEN IST SCHÖN!!!
И перевод вообще простой получается(почти дословный перевод):
Трахаться это супер - еб***cя это прекрасно!!!
А я в этой футболке и в разные конторы ходил и в школу и в магазин да и везде был в ней!! А мне тогда 14 лет было... Вот так.
История произошла больше года назад, но только вот печатать ее всегда было лень...
Лето. Жаркий июнь, я иду с повязкой на голове дабы не свариться под солнцем. Идти еще километра 2 (после пройденных 20 это уже совсем чуть-чуть). И что я вижу! Чудо советской техники - каток стоит на дороге, а перед ним машина(иномарка, чего ей тут делать?). За ним длинная полоса блестящего асфальта. А дорогу укладывали сначала только с одной стороны, так как дорога федерального значения не имеет и объездов к ней не делают. Иду дальше. Дохожу до конца полосы. Там стоит грузовик, перегородив дорогу, рядом знак - 40 км/ч. Со стороны грузовика Несется крутая Audi. Знака не замечает(да впрочем так же, как и матерящегося на нее водителя грузовика). Я останавляваюсь. Audi продолжает движение, обходя грузовик и возвращаясь на свою полосу. Некоторое время она ехала, после чего расслышался хлопок, машина завиляла, еще два. Надо отдать должное водителю - он вырулил! А вот оно что: кладка горячая + немаленькое наколение колес на такой скорости, ну и вобщем хана колесам. Что бы сделали, когда остановились? Жду ответа... Вот, он тоже вышел. По окресностям прошелся такой рев. Он же, бедный, в сланцах... В общем мат неимоверный. и обоюдный(со стороны водителя и состороны тех, кто укладывал дорогу). Машину оттащили. Помните про ту, что уже около катка? А сланец так и закатали в дорогу.
Сегодня утром сисадмин реанимировал компютер молоденькой блондиночки. Чего она там натворила - не знаю, но матерился сисадмин знатно, хотя и вполголоса. Много я от него за пол-дня наслушался, но запомнилось почему-то одно: "двести двадцать тебе в рот, и кулер в ж..."
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как, впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково успешно!.. ...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей давней подруге. Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно. Он наконец-то пол поменял... Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!! Н. - ...А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась... Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!! Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера остановится не мог... Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную точку, поведав следующее: - Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты. Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть. Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется))) Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет, стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно, над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.." Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием... Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты, ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир