Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не история, так вспомнилось. Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа "Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление: "Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные», http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)
Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает частник: - Вам куда? - Нет, я жду такси! - Так бум ехать или шашечки?
ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)
В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.
1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр составлен на основе двух голландских книг.
2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. , «Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.
3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500 практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ КОМБИНАЦИИ»...
5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230 ударов, имевших место в практической игре.
P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).
НА ТУРБАЗЕ Как то раз мы с классом поехали на турбазу ФРЕГАТ. Турбаза "отстой". Ну короче начали обедать. Я говорю пацанам: Эх сейчас бы галину бланку вкипятке забодяжить. а они: нет лучше ДоШирака в нем химикалии нажеристей. ^ это точно. Потом увидел картину и говорю: посмотри Михалыч красатищато какая даже матом ругаться нехочется. (пока все)
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Переезжаем с одного этажа на другой. Из квартиры в комнату. То есть освобождается огромное кол-во мусора, в том числе мебель из кухни и т.д. Что смогли раздали, но осталось все равно много. Заказываю контейнер, начинаю выносить мусор на улицу и складывать около подъезда. Спускаюсь в очередной раз и обнаруживаю возле кучи женщину, которая "караулит вещи, чтобы не утащили". :) Но суть истории не в этом. Выношу очередной мусорный пакет. За мной из подъезда выходит незнакомая пара, у них в руках - коробка. Явно хотят выбросить, но в мусоропровод не влезает. И точно - спрашивают меня - "Молодой человек, где тут свалка?". А свалка у нас в самом конце дома, ее от подъезда даже не видно. Я говорю - "Свалка вооон там, за домом", показывая далеко налево. Поворачиваюсь, делаю два шага направо и кидаю свой пакет в кучу мусора. Все это на полном автомате. И только когда я дошел до лифта, я сообразил отчего они так изумленно смотрели мне вслед.
Эта история произошла этим летом. Едем с дедом с дачи. Надо сказать, что он лихач не малый, несмотря на возраст. Я еду на переднем сидении, в окно(боковое) на мир любуюсь. Мы огоняем Камаз. Где-то далеко навстречу едет десятка жигулей. Все хорошо, только за этим камазом еще один, а встать между ними негде, 10-ка уже ближе. Дед прибавляет скорости, пытаясь обогнать и второй камаз. 7 секунд до возможного сближения с 10-кой - я машинально сжимаюсь и хватаюсь за ручку. 6 - нам моргнули фарами. 4 - десятка резко тормозит и ее начинает заносить. 2 - десятка уже выехала на обочину и все так же бешено пытается затормозить, мы-таки обгоняем камаз, и боясь зацепиться, почти на последней секунде отворачиваем на свою полосу. Полсе моей фразы: "А может не будешь так носиться? Ты видел, как себя 10-ка повела?" получил великий ответ: "А чего? Они все так себя ведут! Кого-то в кувет уже заносило при торможении."
Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней. Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки отгадывал кроссворды в местной газете... Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был другой номер газеты с ответами, а то я бы...
Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?
Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда автор не написал букву (Ю) все-равно забавно. ... А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься. Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154 Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз завтрашнего дня)
Забота "Единой России" о русском народе нарастает и расширяется с каждым днем. Недавно члены партии, имеющие новорожденных детей, выступили с инициативой назвать своих детей в честь партии. Однако до сих пор у нас не было по-настоящему партийных имен, которые можно было бы носить с честью всю жизнь. Партком разработал список имен, разрешенных к использованию членами Партии.
Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу Боргрыз - Борис Грызлов Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов Сершой - Сергей Шойгу Юлуж - Юрий Лужков Вокжул - Лужков Волзырг - Грызлов Ерос - Единая Россия Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков Сдероед - Сделаем Россию единой Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки Влавлад - Владимир Владимирович Нитуп - Путин Впулюр - Владимир Путин любит Россию Владпут - Владимир Путин Молед - Молодежное Единство
Для использования этих имен единоросс должен заплатить именной взнос в размере 1000 рублей и подать заявку в отделение партии. В течение семи дней единоросс получит имя, которое, по мнению руководства партии "Единая Россия", будет лучше всего подходить отдельно взятому ребенку. Недалек тот день, когда за своими партбилетами в Партию придут Владпуты Юлужовичи и Боргрызы Лугшойвичи."
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Действующие лица: Винд= правовик, старый маразматик Массовка для класса.
Винд: Я не уверен, что вы знаете, что такое мать-героиня... Тем более вы не знаете, что такое быть матерью-героиней. (А я через это, между прочим, прошел...) При этих словах конунг грустно вздохнул и нервно моргнул правым глазом. Брагин: А вы были матерью-героиней?! На первой парте первого же ряда раздался приглушенный смех. Винд: Ты меня раздражаешь. Сейчас вот выходи к доске и см все это рассказывай. "См" в исполнении Винда могло означать и "сам", и "сама", и просто деликатное перекатывание соплей в носу. На всякий случай замолчали все. Винд тихо откашлялся и продолжил вещание. В. : Теперь быстро кто-нибудь, вот ты, девочка - напомните мне, какой у нас сейчас урок. - Сейчас у нас пятый урок, - сказал кто-то совсем рядом с Виндом. - И сейчас природоведение, - немного тише сказал кто-то еще. Девочка растерянно молчала, сделав круглые глаза. В классе завязался спор по поводу того, история сейчас или обществознание. Те, кто не выучил историю, громко кричали "обществознание", а те, кто типа выучил, по большей части молчали. К раскрытому на странице "История.10"Б" класс" журналу протянулась рука и молниеносно перелистнула ее. Теперь осталось только убедить конунга в том, что сейчас действительно английский язык у группы мадам Отморозовой. Винд решительно направился к столу. Его обрюзгшая морда была красна, как молодой редис, и незатейлива, как синхрофазотрон. Он придушенно смеялся, как делал всегда, услышав имя Моники Левински. В. : Сейчас я сам посмотрю, кхе-кхе-кхе, а то ведь вы как-то подозрительно себя ведете... Класс затаил дыхание... В. : Ну вот, я так и думал! Класс приготовился к бегству... В. : Я так и думал, что сейчас у нас английский язык! Вы ведь десятый "Б"? Других доказательств ему было не нужно. Класс не замедлил подтвердить его слова, хотя какой-то гад со второго ряда гнусаво тянул " пя-я-а-атый вэ-э...". По лицу конунга пробежало сомнение, когда он бросил взгляд на свои записульки к уроку. В. : Я не успел подготовиться к уроку. Странно даже. Класс: Тогда отпустите нас!!! На этот раз Винда уломали быстро. Вдобавок старика замучили угрызения совести из-за того, что он так плохо подготовился к сегодняшнему уроку. Он протянул руку, схватив первого попавшегося ученика. В. : Будь так добр, отметь, кого сегодня не было. Колтунова немного обиделась на "будь так добр", но все же взяла ручку и приготовилась выполнить просьбу. Она торопилась, и, решив, что ничего плохого не случится, проставила в журнале непрерывный вертикальный ряд букв "Н", только напротив собственной фамилии незаметно черкнула пятерочку, когда Винд неосторожно отвернулся. На этом урок завершился.
Шурин купил машину. По этому поводу сестрица моя постоянно испытывает зуд: "Куда б еще съездить, чтобы заценить все удобства наличия личного автотранспорта?" Идем вместе по улице, сестра: - Надо будет в выходные в театр съездить... На машине. Шурин: - Да ты достала меня уже с этим съездить! - Ну тогда на рынок.
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы. Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад. МИЛЛИОНЩИКОВА! После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне как сказали я так и записала" :)))
Купил книгу "Секреты китайской медецины". Очень много и умного начитал. Особенно понравились китайские названия различных энергитических точек. Например, при мигрени необходимо массажировать точку СЯ-СИ. Но а наиболее понравившиеся название - это, ПО-ХУ(вместилище души). Теперь знаю, где разполагается душа. Она расположена там где, все по ху..
История коротка и поучительна. Место действия - продуктовый магазин самообслуживания. Как во всяком уважающем себя магазине такого типа, перед кассами стоят витринки с разными конфетами-жевачками-леденцами. Действующие лица - Я и Моя Жена Время действия - вечер воскресенья. Как всегда, надо купить того, и другого, и третьего, и чтобы на всю неделю. Изнемогающий под грузом продуков и ответственности Я задаю вопрос: - Что нибудь еще возьмем? И получаю прелестный и невинный ответ жены: - Сосучек на кассе
Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно. Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо (решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно, чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле. Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут назад на стоянку. Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные. Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно - 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем" Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно - что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады. Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам. Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну, думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил, глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от смеха.
Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6 напоминаю... Нам смешно. :)))
Тот, кто смотрел (кто выдержал) все три части "Матрицы" меня поймет :) Моя подруга с явным удовольствием (и это, в принципе, понятно) посмотрела первую часть этого увлекательного блокбастера. По инерции посмотрела и вторую. Но уже с меньшим удовольствием. Следуя той же неукротимой инерции пришли смотреть третью часть... Подруга в кинотеатре вела себя нервно. Ерзала, крутилась, что-то шептала себе под нос. Последнюю треть сеанса смотреле на экран остекленевшим взглядом. После титров с трудом поднялась с кресла и, спотыкаясь на каждой ступеньке, побрела к выходу, снова что бормоча себе под нос. Догнав ее, расслышала удивительную фразу: - Слава Богу, слава Богу... Воистину, слава Богу, что ВСЕ, ЧТО ИМЕЕТ НАЧАЛО, ИМЕЕТ И КОНЕЦ!
Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец. Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца. А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не превращать в незнамо што. Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка, если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага, хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так… Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять, два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и бесит, бесит ведь сцука… Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум – остановить размножение. Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до смерти от злости. Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них насосы для выкачивания балабасофф. Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери. Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки, дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы, каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители, каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить. Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам, возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там, какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука, тоже бесит… З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр. Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий. У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться, вставляя в свою речь малоупотребительные слова. Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»: «ой, деликаты…».
Одесское шампанское нашли в подполье Одесских милиционеров оденут спонсоры Одесситы отпраздновали кельтский новый год Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация» Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло, с 15 ноября будут отключены http://odessa.club.com.ua/
История с большой свиньей (журналистам России посвящается)
Безобразие случилось в поселке Пылесосово, Мурманской области, вечером, 19 ноября. Пожилая женщина-мать шла из магазина «Продукт» с пакетом молока. Услышав неестественно громкое хрюканье, она обернулась. Внимание женщины привлекла огромная разъяренная свинья, несущаяся прямо на нее. Двухсоткилограммовое животное напало на пенсионерку и сбило ее с ног. Потерявшая сознания жительница поселка даже не сопротивлялась от горя. Прибежавшая на помощь соседка стала кидать кирпичи и громко кричать. Подоспевший вскоре местный охотник выстрелил в свинью из обоих стволов, но животное, захрюкав еще громче, убежало в лес. Пенсионерку доставили в областную больницу с множественными рваными и кусаными травмами. Участковый милиционер не побоялся в одиночку отправиться в лес на поиски раненого зверя. Погоня заняла более часа до самого вечера. Милиционер выпустил всю обойму из табельного оружия, но и после третьего контрольного выстрела в голову свинья продолжала злобно хрюкать и ползти на юг. Убедившись, что опасность для граждан миновала, участковый вернулся к месту несения службы.
Тележурналисты из программы «Дежурная честь» сняли репортаж с места происшествия. Пострадавшая женщина, придя в сознание, сообщила, что она возмущена случившимся и будет подавать на фермеров, братьев Жаловых, в суд. Соседка пенсионерки рассказала, что это свинья, по кличке «Жирная», всем в поселке хорошо знакома и что это уже не первый случай, когда она нападает на людей, несущих молоко. Участковый милиционер показал журналистам табельное оружие и объяснил, как производил выстрелы.
Телевизионный репортаж всколыхнул общественное мнение. Из Москвы, для выяснения всех обстоятельств дела, была прислана следственная бригада во главе с майором Настей Хаменской, которая, впрочем, осталась в Мурманске, работать в архивах, где и вышла замуж. Всего за месяц сыщики и эксперты разобрались во всех нюансах происшедшего. Вот как сухим языком протокола излагались страшные события: В 18 часов 13 минут, 19 ноября 2003 года, в поселке Пылесосово, Мурманской области, гражданка России Б. Улкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 1, в результате заключения гражданско-правового договора в помещении магазина «Продукт» приобрела право собственности на картонную коробку с жидким веществом, по форме и запаху напоминающим молоко. В дальнейшем, двигаясь по часовой стрелке, Б. Улкина произвела падение на землю, вследствие надавливания на нее с верхней стороны большой мягкой волосатой массы с режущими и колющими краями. В 18 часов 15 минут того же дня, гражданка России П. Люшкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 3, придя в состояние внезапно возникшего сильного душевного волнения, направила по воздуху в сторону Б. Улкина прямоугольный предмет красного цвета, предположительно, кирпич. В 18 часов 17 минут гражданин России А. Кордона, проживающий: Пылесосово, Субтильная 1, баня, произвел два выстрела из охотничьего ружья, зарегистрированного на имя А. Кордона, вследствие чего гражданка Б. Улкина потеряла много слуха.
Пресс-служба МВД сообщала в те дни:
В результате оперативно-следственных мероприятий, произведенных на высоком профессиональном уровне, в Мурманской области удалось обезвредить банду особо опасных преступников, на совести которых пять разбойных нападений, четыре громких изнасилования и нашумевшее хищение заработной платы сотрудников областного управление внутренних дел, произошедшее с мая по ноябрь 1999 года. Деньги, к сожалению, вернуть не удалось, но зато изъята единица огнестрельного оружия, доход от продажи которой поступит в федеральный бюджет. Командование особо отмечает мужество и героизм, проявленный бойцами отряда милиции особого назначении при задержании киллера Кордона, известного по кличке «Охотник».
Из стенгазеты в раздевалке стадиона «Динамо»: «…не думая об опасности, участковый милиционер смело вступил в бой с полчищем бандитов. Преступники уходили в окружающие Пилизасово дремучие леса, но милиционер преследовал их до последнего патрона, оставляя кровавые красные пятна на белом снегу. К сожалению, имя героя не удалось установить, но его порядковый номер, 150/90, будет вечно стучать в наших венах».
Между тем, в репортаже из зала суда говорилась об эмоциональных выступлениях жителей деревни Пылесосово, свидетелей событий 19 ноября. - Только сейчас и вздохнули спокойно, на улицу ходим. А то ведь что в магазине не купишь - до дома не донести. Жоповы обнаглели, управы на них нет! – рассказывали пылесосовцы на процессе. Ответчики, братья Жоповы, вели себя нагло, вызывающе. Частенько выплясывали гопака, перебивали судью, травили турандоты. Требование о возмещение вреда здоровью встретили громким хохотом. После суда продали кур и уехали в Москву, покупать справедливость.
20 января газета «Барыга» опубликовала большую статью непродажного журналиста Копейкина, посвященную произволу местных властей в отношении фермерских хозяйств Крайнего Севера. В статье шла речь о том, что с помощью прокоммунистически настроенных пенсионерок власти Пылесосова преследуют фермеров братьев Жоловыми, вчиняя им разорительные иски и указывая, кого выращивать, а кого нет. - Как можно работать в стране с такими законами? – приводит журналист слова старшего из братьев. - Почему фермер должен за все платить? Кабы она одним мумием лечилась, так ей же еще и лейкопластырь подавай, и васаби, и тертый имбирь. По-вашему, просто отрастить большую свинью заполярным кругом? Да без кормов-то? - Я Жирную с малых лет знаю, – рассказывает младший брат со слезами на глазах, - вся ее жизнь передо мною прошла. Думаете, легко мне сейчас без нее? Ведь мы с братом – профессиональные фермеры!
Правые фракции Государственной Думы решительно встали на защиту свиноводов-предпринимателей. Радикальный обозреватель Крен Правых разоблачал:
«Улкина, Люшкина и их сожитель Кордон авантюру свою задумали давно. Вечером, девятнадцатого, Улкина, для вида гуляя у магазина с какими-то мужиками, незаметно приблизилась к ферме. Убедившись, что хозяев нет дома, она подошла к загону и, обращаясь к свинье Жирико, стала кричать обидные вещи, строить гримасы и скабрезничать. Жирико, - а как бы вы поступили на ее месте? - не выдержала и поскакала в сторону Улкиной, чтобы лаской и пением успокоить террористку. Но, незаметно подкравшись со стороны помойки, Люшкина достала из-за пазухи заточенный в нескольких местах кирпич. Начался кровавый шабаш. Коварный Кордон какое-то время улыбался, наблюдая из засады шалости старух, а потом метким выстрелом из двустволки уложил всех троих».
Но не дремало и левое крыло парламентаризма, уверенно махая в защиту прав русских трудящихся. В колыбели трех революций, получив сведения о закупке фермерами Жаловами новой свиньи, членки российской женской партии перекрыли телами своих мужей Кировско-Выборгскую линию метро, вынудив губернаторшу Задвиенко пересмотреть свою предвыборную позицию и повернуться к народу лицом.
По материалам газеты «Трут» в Пылесовосо была выслана бригада следователей Генеральной прокуратуры. Бригадиру удалось установить факты незаконной приватизации и сокрытия налогов в магазине «Продукт». Выяснилось также, что за магазином «Продукт» с самого начала стоял олигарах-очкарик Ухоховский, который через три дня и был арестован в Москве. Общий ущерб от махинаций с магазином составил более одного миллиарда австралийских долларов. В настоящий момент Ухоховский все отрицает и доволен тюремным питанием.
Дело Жирной и трения между правой и левой фрикциями Государственной Думы породили бурю дискуссий в различных слоях общества.
Скандал перешел все границы.
Депутаты Руха сочли поток информации о свинье в российской прессе оскорбительным для национального достоинства украинцев и, особенно, киевлян. В знак несогласия с этим диссидент Мыкола Саломаленко показал Руху знак несогласия.
Президент Украины досрочно прервал отпуск на полуострове Тузла.
В Минске бойцы грузинского ОМОНа поймали кураж и явно не знали, что с ним делать.
В Литве вышел закон запрещающий использовать русский язык в качестве русского.
Международная обстановка накалилась и вспотела.
Наконец, Президент Тупин, на встрече с главой итальянской мафии, поставил решительную точку в нашумевшем деле. Отвечая на вопрос необрезанного журналиста о событиях в Пылесосово, Президент ясно и недвусмысленно сказал: - Свинство!
Уже через два часа после заявления Президента, министр Пасьянов выразил возмущение фактом ареста всех свободнообращающихся акций. Многие аналитики предвидели такой расклад.
Риэлтеры отмечают понизительную динамику цен в северных районах столицы, связывая это с появлением вонючей красно-белой туши, ползущей к центру города с незначительной скоростью.
Недавний разговор подругой. Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать ничего не хочется... Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы "Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом случае надо "Бэ". Через некоторое время вопрос: - А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"? - Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :)) - А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ" - Так это ж аналоги!
Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением: реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК. Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша походка станет еще лучше и красивее. Рекламировали прокладки. P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк обосравшихся ковбоев?
Только что прочитал и настроение сразу улучшилось В понедельник депутаты решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили, чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто - старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!
ПОДРОБНЕЕ НА http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
не мой день.. C утра поехала сдавать анализы на кровь. Ночевала у любимого, которому обещала сдать их еще 3 дня назад и вчера торжественно отчиталась, что типа сдала. Любимый на радостях в первый раз в жизни принес большущую чашку кофе в постель. С тортиком, блин! Вкусным!!!! А нельзя! Завтракать нельзя, выливать кофе некрасиво. Пришлось ждать, пока любимый уйдет на работу. Угу! Он, как на грех, не торопясь, нарезал круги вокруг кровати, упиваясь своим благородством. Что ж, пока встала, пока мыла посуду, порвался единственный имеющийся в этом доме мой лифчик, пока зашивала, уже так много времени, ну, бегом к остановке. Черт! Села явно не на тот троллейбус, постояли в пробке, так, вскочила в метро, ну, ехать теперь лишнюю остановку, да еще что стоит в переходе этот поезд??!! Тааак, абзац. Теперь вместо Дмитровской доехали дальше до Тимирязевской. Две лишних остановки, ууу! И обратно 2 остановки на троллейбусе. Ну этот-то зачем под мостом рога скинул, а? Выбегаю через переднюю дверь и поперек шоссе аллюром... Подбегаю к лаборатории и вспоминаю, что во всей этой спешке забыла поменять доллары. Судорожно пересчитываю содержимое кошелька, вдруг хватит. Не-а, чего и следовало ожидать, не хватило буквально 100 рублей. Проблема не нищих - в кармане куча долларов и не одного обменника в радиусе километра. Эх, в результате так ничего не сделала и, заскакивая в офис в 11 часов, завидя внизу у ларька с сухофруктами жену шефа, которую он обычно внизу высаживает, а потом ставит машину на стоянку, думаю, вот сейчас ее обгоню и успею вот как раз до него… ... Ну, ну, ну, вперед по лестнице, вверх.. успеваю.. вот только обгоню еще вот этого паренька в серой курточке.. ... чичаз! Обгоняю кого?!!!! Здравствуйте, Виталий… что бегу?... да вот, по мобильному, понимашь, с контрагентами обсуждали сделку, бегу вот оформлять... ну да.. зайду, конечно, зайду.. Мдя. ... и только что зашла мама, которой пришлось скормить единственный заначенный кусочек торта....
Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев): - Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес? 1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)
Дело было пару лет назад. Был я в гостях у одного друга, который был меня старше на пару лет. Делать было нечего и созрела идея: звонить по объявлениям в газете. Из тумбочки сразу были вытянуты все газеты за последний месяц. Заказывали мы сахар, муку и др. продукты разным людям. Было весело смотреть из окна, как ругающиеся грузчики выходили из подъезда все с теми же мешками. Был даже один перл: звонит мой друг по объявлению. Между ними начинается диалог: - Здравствуйте. Это жилец улицы ***** дома **, кв. **. Мы хотели бы сделать заказ сразу на весь подъезд, у Вас же оптом дешевле? - Да, а Вы не шутите? А то тут час назад звонил какой-то хулиган, заказывал кому-то сахар и рис. - Да нет, что Вы. Неужели у меня такой голос, что Вы меня с хулиганом спутали? - Хорошо, слушаю. ... Заказ еле вмещался в одну газель...
Но потом нам все это наскучило и вспомнили мы нашего общего знакомого:). Как мне теперь его жаль. Весь следующий день у него во дворе появлялись камазы, газели, такси и пр. Ему предалгали ставить двери, решетки, продукты оптом и всякую чушь, под его окнами намечались встречи куплю/продам автомобиль. Запомнились только следующие объявления, которые мы ему заказыли: 1) Жрицы любви(7 штук), ему было 15 лет... 2) Четырех массажистов. 3) Сантехника, водопроводчика, починку всей техники, что только можно. 4) И главное. Козочку дойную. Уж не знаю на что у него было похоже лицо, когда он увидел пришедшую к нему хозяйку с козочкой.
День у него тогда был веселый. Если сей час это читаешь ты, жертва наших зверств, извини...
Реклама стиральной машинки Бош :) Мы с подругой в недалеком прошлом купили стиральную машину Бош, теперь ей очень нравится стирать и машинка отстирывает все чисто: любую грязь, пятна (кровь, например :)) Лежим с ней в постели, у нее месячные. Ну, кровотечение, прокладки, все дела... Я спрашиваю: - У тебя прокладка с крылышками? - Боишься, улетит? После секундного радумья, уверенно так отвечаю: - Не боюсь. С нашей стиральной машинкой ЭТО не страшно...
Сидим, мы значит трое брательников (по разным линиям отцов и матерей). Самогон попиваем. А перед этим у бабки были то же самое делали (т. е. пили и закусывали) причем закусывали не плохо, тарелка на брата БОльшая пелеменей и по стопке после 3-х шт.
Так вот сидим уже одни, все ушли, пьем и закусываем огурцами, и тут Веталь (брательник) выдает такую фразу, что поесть бы не мешало. Мы вдвоем в голос, так ты уже тарелку пелемений съел. У тебя наверное желудок растянут.
И он выдает: "Х?%" у меня растянут, а не желудок. Говорить никто больше не смог.
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?