Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
Преабула. Есть у Л. Н. Толстого замечательная, но мало кому известная комедия "От ней все качества". От ней - имеется в виду от водки. "Особенности национальных всяких деяний" - просто отдыхают. Там действует совершенно очаровательный ррреволюционер-алкоголик, попадающий в среду простых мужиков, комментирующих, в частности, пение этим товарищем, после принятия на грудь, революционной песни ("Интернационала"?!) следующим образом "Ух ты! Уж дюже его разобрало с голодухи-то!" Не случайно, что за все время Советской власти этот маленький шедевр Толстого ни разу не ставился, хотя и печатался в полном собрании сочинений... Одна из любимых фраз ентого революционера "Благодарю! Мерси, значит". В общем, чтоб простым русским крестьянам было понятнее слово "благодарю", такая расшифровочка...
Основная часть. Стою сегодня на платформе, жду свою электричку. На соседней платформе встает поезд дальнего следования. Хочу прочитать издалека название поезда и его маршрут (художественно изображены на табличке, выставленной в окне), но не получается: название поезда складывается в какое-то непонятное слово, а маршрут написан слишком мелко. Заинтригован, иду ближе... Еще ближе, т. к. не очень верю своим глазам: крупно написано слово "ТРЕЙН" Пониже и помельче "Кемерово-Москва"
Вот так вот. Поезд это. Для непонятливых - переведем на анг. яз. и напишем русскими буквами. За что покорнейше благодарим - мерси, значит.
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Случилось это несколько лет назад у нас на заводе. Работала у нас одна барышня на упаковке. В Израиле была немного времени. Иврит понимала плохо. И вот - сцена: решила она покурить, а зажигалку куда-то засунула. Ну и начала искать... Не находит... Ищет... Оказавшийся поблизости сварной-араб решил ей помочь и вежливенько так спрашивает: "Ты что-то потеряла?". А на иврите это звучит так: "Ибадт машу?". ... Сколько она ему всего про Машу рассказала.......
Бабушке моей жены 93 года. Но в здравом уме. Теще и тестю по 69 лет. Теперь сама история: Теща и тесть пошли гулять с Лизой, моей дочкой - своей внучкой. Звонок. Беру трубку. Бабушка жены: "Саша, а где дети? Они пошли гулять с Лизой и я волнуюсь, что их долго нет."
(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь полная версия постинга). см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm
Само сообщение:
Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье, могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды... Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так - "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.
Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду - он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")
Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа, тебе просто сахара жалко, аааа..."
Случай произошел на медицинской комиссии в военкомате. Проходили хирурга, который ставил призывников раком и смотрел в жопу - на предмет геморроя. и вот один деревенский парниша, у которого рвач что-то там уж очень долго разглядывал, изрекает: - Ну, что ты там увидел, бутылку? P.S. Пацана отправили служить в самые хреновые войска. Майклыч.
Когда мы учились на химфаке МГУ, у нас было 12 кубаносов - их прислали учиться радиохимии, т. к. на Кубе строили АЭС. Ну вот, среди всех этих мариконов была одна особа, имя которой звучало как немой вопрос: ХУЛИЯ КАРАНДАШЕВА
Все хотят быть крутыми. Дети тоже. Или, хотя бы казаться. Все лучшее - детям, и при отборе яблок для детеныша, те, которые чуток "битые", т. е. с коричневыми пятнышками, откладываются для папы со словами: "Это тухлое - папа съест". Как оказалось, такая практика способна сформировать в молодом мозге устойчивое представление, что есть "тухлое" - это круто. Моему сыну Стасу было тогда года 2 "с хвостиком", и отдыхал он у тещи на даче. Соседи по даче - очень симпатичные люди и у тещи с ними очень теплые отношения. Созрели абрикосы, и соседка Наташа сварила компот. Почему-то он получился необычайно вкусным. И, ясно дело, надо ж соседского детеныша побаловать, тем более, что Стас, будучи личностью весьма своеобразной, везде и всегда был всеобщим любимцем. И вот несет она с самыми теплыми чувствами стакан этого компота Стасу, бережно, боясь пролить, ожидая увидеть на его лице выражение … ну какое бывает у детей, когда они заглотят какую-нибудь вкусняшку. Стас выпил стакан. Утерся рукой. "Ну как?" - спросила теща. Стас призадумался слегка… Все замерли, ожидая услышать "к а к и м е н н о". И вот тут детеныш с недетским достоинством изрек: "А я и тухлое могу!"
ЕКАТЕРИНБУРГ. Настоящий шок испытал гинеколог одной из женских консультаций Екатеринбурга, обнаружив при осмотре 25- летней пациентки сотовый телефон. Молодая женщина обратилась к врачу из-за болей в животе, которые она постоянно испытывала в последние дни. После того, как доктор изъял из внутренностей горожанки необычный предмет, екатеринбурженка вспомнила, что несколько дней назад была на вечеринке, где слишком много выпила. Чтобы не потерять дорогую вещицу, дама решила положить ее, как ей казалось, в самое надежное место. На следующее утро легкомысленная особа совершенно забыла о том, где оставила телефон, и пришла к выводу, что аппарат украли. Каково же было удивление врача и пациентки, когда обнаружилось, что телефон даже не сломался - у него просто села батарейка.
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Про сектантов... Есть у меня один дружок - Андрей зовут... Пил-курил-матерился-тырил из машин магнитолы... Попался это тип на удочку к сектантам, кои именовали себя ХАРИЗМАТЫ... Я воспитан в православной вере, поэтому на всяческие призывы Андрея прийти к ним на службу на меня и остальных друзей действовали никак... и все же однажды мы согласились с ним пойти... а че... дело было вечером, делать было нечего... Не буду долго описывать как там на сцене играли музыканты (так называемая группа поддержки), пели песенки и все такое... много у них там было всяких служб, но была служба отречения, кажися по четвергам. одна из служб выглядела [more=примерно так:] Пастор вещал со сцены какую-то чушь, на идиотов сидящих внизу снисходило так называемое благословление. В чем это выражалось? вы видели когда-нибудь массовую истерию? Нет? На это стоит посмотреть, поверьте моему опыту! Какая-то особо впечатлительная особа (сори за каламбур) заорала благим матом и стащив с правого входа на сцену разноцветный флажок, принялась нарезать с ним круги: по сцене, потом вниз перед сценой, наверх на сцену... и так до конца службы (часа полтора...) Эта тетка подействовала на всех как католизатор, поэтому из человек ста орать принялись штук сорок... и все на разные голоса... кто-то плакал, кто просто орал, кто смеялся... этими смеющимися "кто-то" были мы с друзьями! Такой веселухи мы не видели давно... бесплатный цирк! При этом нас никто не осуждал, во первых всем было не до нас, во вторых это можно было расценить как то, что на нас сошло оно самое - благословление... Но всему этому предшествовало вот что: пастор зачитывал список, а прихожане должны были от этого отречься Кто играл в карты - отрекитесь!!! Кто увлекался кабаллой - отрекитесь!!! И то и дело то тут, то там раздавались одиночные и не очень выкрики Отрекаюсь!!! Кто ходил к гадалкам - отрекитесь!!! Кто имеет на кого-то обиду - отрекитесь!!! Кого обрызгала грязью машина не обижайтесь на него ибо обида есть гордыня, а гордыня грех!! - отрекитесь!!! Если кого-то из вас изнасиловали, не держите на насильника зла - отрекитесь! Это было единственное, на что народ не отреагировал... Народ, но не я! ОТРЕКАЮСЬ, заорал я. Все резко повернулись ко мне... интересно ведь посмотреть на мужика, которого изнасиловали... Да! Меня изнасиловали! - заявил я - морально! мои дружки прыснули я остался сидеть с физей полной самодовольства. Мы потом несколько раз ходили на эти службы отречения... Потом Андрей, игравший на гитаре в службе поддержки, согрешил с прихожанкой... та залетела... они поженились... Андрюша благополучно продолжил пить-курить-материцца...
Об интернациональном юморе. Дело было в Германии. Сидим мы, значиться, в гостях (мы - это трое русских: я с женой и ее подруга; и трое аборигенов: одна немка, ее муж и знакомый), обсуждаем сколько в городе, в котором живем, кинотеатров находится. Насчитали, вроде, штук семь. Но, тут, немку озаряет и она вспоминает, что был еще один кинотеатришко, небольшой такой, в центре города. Никто о нем, к сожалению, не знает, или, просто, вспомнить не может. Немка с жаром начинает описывать здание кинотеатра, его репертуар. Кстати, о репертуаре. Выяснилось, что показывали раньше в кинотеатре том исключительно порнуху. Это помогло:). Муж рассказчицы-немки вспомнил, как они с женой были лет так 15 назад там. Это обстоятельство ужасно радует его жену (ну, как же, еще один, восьмой кинотеатр вспомнила, никто не помнит, а она молодец), на свет появляются новые ностальгические воспоминания того посещения. С особенным трепетом рассказываются подробности действа, происходящего в зале в момент просмотра порнофильмов: стоны парочек и печальных одиночек, сидящих вокруг наших знакомых и предающихся плотским забавам... И тут, на этом месте (видно, ассоциации какие-то родились у нее в голове!!!) жена-немка с громкой радостью вспоминает еще одну подробность, чтобы нам легче было представить, где это заведение находилось: "Там рядом еще ХИМЧИСТКА была дешевая!!!" Занавес.
Вчера кино смотрел - "Открытые просторы", ну типа Кевин Костнер - крутой ковбой (кавбоец). Так вот, дарит ему, по ходу, девушка медальон (на ней он в конце женился), он ей говорит:"Ты тут такая молодая...", она:"Это не я, это моя мама, возьми себе, он удачу приносит...". Так я просто подумал, как он (ну медальон в смысле) называется - С тещей на шее.
По поводу "сачковать". Сайт "русский язык" считает слегка по другому:
Сачок, сачковать - из уголовного языка; слово сачок означало "беспризорник, несовершеннолетний, хулиган". Ранее - из языка моряков. Сачком или саком (от сак - "сумка") моряки иронически называли подвесную койку на корабле. Сачка давить, сачковать значило "лежать, валяться в этой койке, увиливать от работы, когда остальная команда работает", "бездельничать". Со временем название койки перешло и на самого человека, отлынивающего от работы.
В Бразилии я давно. Как-то пробегал по делам по Авениде Атланатика в Рио де Жанейро и услышал русскую речь, что не редкость здесь. За длинным столиком сидело человек 15 мордатых братков-качков, а во главе стола сидел паханчик, в отличие от братков, худощавый, с узким лицом, похожий на хитроватого попика из провинциальной церкви, что-то внушавший своим браткам. Они безмятежно отдыхали от трудов неправедных в России. Я уже проходил мимо них, но, когда я поравнялся с паханчиком, что-то дернуло меня наклониться к нему, приобнять его и произнести: ``Россия-мать”. Паханчика чуть-было не разбил инфаркт. Похоже у него пронеслось в голове: `И здесь достали, суки!” Пытаясь спасти лицо перед братками, он протянул мне дрожащую руку и проблеял жалобным голосом: ``Здоро-о-о-в-о-о-о”. Я отошел от него на метр, братки вели себя так, что они не поняли ситуацию. Спросили меня несколько общих фраз. Паханчик в это время приходил в себя. Опять начал что-то внушать браткам, но вид у него был далеко-о-о не такой безмятежный, какой до моего вмешательства в семейную жизнь.
Навеяно № 27 от 17.11.03 («Все остальные») про глобализацию в действии - как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ (зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого, узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной училкой-итальянкой на английском.
прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.
Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула :-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три чемодана без молока?
В недавние 80-е годы случился приезд важной комиссии в детский сад. Танцы зайчиков, хоровое пение, кушание почетных гостей - все шло на "ура". Довольный главарь (какой-то секретарь обкома по воспитанию) вдруг спросил: "Дети, а кого вы больше всех любите"? Понятно, что любили и маму, и папу, и котика. Кто-то даже - Леонида Ильича Брежнева. Именно так, не помню только, было ли сказано "товарища" - и вполне искренне. Каждый норовил "перелюбить" соседа. Комиссия была на седьмом небе.
Вдруг, скромная девочка, дочь моих родственников, стала кричать: - "А я люблю Луиса Корвалана". Сстихло... "Девочка. а за что?" - "А он как хомячок".
Даже в 80-е нестандартная ориентация могла окончиться плохо для родителей - но обощлось. Обо всяком в их семье говорилось. Но о Корвалане - никогда.
Из новостей официального сайта Генпрокуратуры... Мне даже грустно стало... http://www.gprf.info/news/1710n1.html
Следственный комитет Генпрокуратуры приступил к изучению материалов, содержащихся в «Илиаде» греческого поэта Гомера, на предмет соответствия этого произведения российскому законодательству. Таким образом российская сторона намерена отреагировать на беспрецедентное решение греческого суда, отказавшего в экстрадиции Владимира Гусинского. По словам следователей, детальное изучение произведений грека Гомера станет «симметричным ответом России на беспредел греческой Фемиды». По мнению следствия, в произведении содержатся признаки пропаганды целой серии уголовно-наказуемых деяний, в том числе преднамеренные убийства, разжигание национальной и религиозной розни, незаконное пересечение границ, а также мужеложество. Генпрокуратура РФ направила в Министерство образования письмо с рекомендацией изъять произведения греческих преступников из обращения.
взято с форума "Телефон доверия" на http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430 Самасебе: Привет всем! Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства, которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм, анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне (бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха, вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор, психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит, пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность, интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия; повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит; тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность, редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями в харю........))))))))
реклама - блин! день рожденья моего отпрыска. Как положено - собрались все родственники, идет тихое семейное застолье. основные персонажи - я, дядя именинника и его супруга - т. е. тетя, соответственно. здесь надо пояснить - дядя - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ человек, бизнесмен и депутат ;-) тетя - соответствующая... Я:(подавая на стол блюдечко с копченым салом)- А сало надо-бы принять под водочку! она, говорят, жиры хорошо расщепляет и помогает усвоению!(все пекуться о здоровье) после 10-ти секундной паузы... Тетя: -Жиры еще уксус хорошо расщепляет... пауза еще на 30 секунд - все переваривают услышанное. и тут ДЯДЯ: (с выражением глубочайшей задумчивости на лице) - и FAIRY..! Занавес... Taliban
Коллега на работе в свободное время занята халтурой - вычитывает и правит присылаемые ей тексты по законотворческому процессу в Государственной Думе. Вот тут парочку перлов выдала. Имена, фамилии и партийную принадлежность не упоминаю – Есть опасность, что двадцать тысяч зарегистрируют себя хоббитами, появится у них лидер, потребует у главы ЦИК Вешнякова округ, и в роли кандидата в депутаты будет требовать независимость? – Имеют право. Человек согласно Конституции вправе изобрести себе национальность и указать. Как известно, у нас тысячи хоббитов появилось по результатам переписи. – Сколько? – Я слышал цифру, сейчас точно не помню, несколько тысяч точно – была, видимо, какая-то спланированная акция по всей стране. Имеют право. Другой вопрос, что это никак не влияет на их объем прав, поскольку, будь они хоббиты, будь они русские, украинцы, евреи или татары, они имеют равные права согласно нашей Конституции.
И еще
- Я считаю, что ИНН - это, конечно, дело необходимое, и что бы там ни говорили верующие, все равно мы не вернемся во вчера, мы будем идти в завтра. Это говорит о том, что не повернуть вспять научно-технический прогресс, и будет не только ИНН, но будут, извините, у каждого и чипы вшиты для идентификации. Нельзя изменить будущее.
Вот это я понимаю... Делом люди занимаются... Идут, понимаешь, из вчера в завтра)))) и будущего не меняют))
У меня есть собака - немецкая овчарка 11,5 лет, то есть старый и мудрый пес. И есть муж, который не старый, но мудрый. Вечер, даже ночь уже на дворе, я сижу смотрю телек. Вдруг муж, который ушел в спальню ложиться спать, влетает в комнату: глаза горят, эмоции бъют через край, кричит: - Ты просто не представляешь до чего у нас собака умная!!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах, уж в этом-то я точно не сомневалась). - Захожу в комнату, включаю свет. Собака лежит рядом с кроватью и жмурится от света. Я скидываю покрывало в ноги (покрывало при этом остается на кровати), но один угол покрывала оказывается рядом с мордой собаки. И что делает эта хитрая наглая морда??? - ??? (опять немой вопрос в моих глазах). - Он делает АМ!! - ??? (у меня просто уже круглые глаза!!!) - Ну АМ!!! И стягивает покрывало себе на морду, чтобы свет в глазки не светил!!!
Цитата из "Основы COM" Дейла Роджерсона: "Хотя интерфейс COM использует только подмножество IDL, Microsoft потребовалось внести некоторые нестандартные расширения для поддержки COM. Мы в Microsoft всегда считаем, что стандарт можно улучшить" :))) Я тащусь, уважаемая редакция...
Известно, что в Германии есть законы и инструкции на все случаи жизни. Но, тем не менее, один шедевр законодателей из земли Саксония-Анхальт заставил смеяться даже немцев. Бумага длинноватая, но чтиво того стоит. Один язык какой! Итак....
Магдебург, 01.04.1993 Правила пользования отхожими местами (BoA)
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Отхожее место, назваемое также туалетом, состоит из овального фаянсового сосуда для приема экскрементов с откидным сидением, прикрепленным к краю, предназначенному для сидения.
2. ПРИМЕНЕНИЕ. Настоящие Правила применяют для облегчения кишечника во всех отхожих местах государственных учреждений, рабочих мест и общественных зданий земли Саксония-Анхальт.
3. СИДЯЧАЯ ПОЗА. Туалетом разрешено пользоваться только в сидячей позе. В стоячей позе разрешено пользоваться только писсуарами (см. Правила пользования писсуарами (BoU)).
4. ПОДГОТОВКА. Перед посадкой на сидение следует опустить ножную одежду до колен.
5. ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ. Пользователь опускается, сгибая ноги в коленях, одновременно приподнимая верхнюю часть одежды, пока седалище не опустится на сидение. Вес тела распределяется равномерно, верхняя часть тела слегка наклонена вперед. Локти опущены на мышцы бедер, взгляд направлен прямо.
6. ОБЛЕГЧЕНИЕ КИШЕЧНИКА. Спокойно вдыхая и выдыхая, пользователь стимулирует равномерным напряжением брюшной мускулатуры и одновременным расслаблением закрывающего мускула выделение готового содержимого прямой кишки в отверстие унитаза. Сопровождающие звуки, называемые также стоном или кряхтением, следует ограничить до необходимого минимума.
7. ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. После завершения процедуры пользователь встает, соверпшает поворот на 180 градусов и производит визуальный контроль выделенных экскрементов. При необычном результате следует взять пробы кала и направить в ближайший пункт здравоохранения.
8. ОЧИЩЕНИЕ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Из специального приспособления следует взять куски туалетной бумаги (14х10 см, однослойные)в нужном количестве, не превышающем пяти. Туалетную бумагу берут большим и указательным пальцем правой руки и направляют в зону очистки, которая находится между половинами седалища. Туалетную бумагу прижимают к коже сразу за внешними половыми органами и проводят ей до копчика. Процесс следует повторить, пока бумага не станет чистой, если для этого не треюуется более пяти кусков. В случае надобности следует использовать бумагу с обеих сторон. Использованную туалетную бумагу не разрешается уносить с собой, ее следует выбрасывать в унитаз.
9. ОЧИЩЕНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. После пользования обязательно использовать слив. Передача этой обязанности другим лицам не допускается. Полсле слива оставшиеся элементы экскрементов следует удалить преназаначенной для этого щеткой.
10. ПОКИДАНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. Перед покиданием отхожего места следует вернуть ножную одежду в исходное положение. При возникновении неприятного запаха следует открыть форточку. Рекомендуется очищение поверхности рук.
11. ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ. данные Правила вступают в силу в день опубликования.
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Телеканал "РОССИЯ" 21-22 ноября. Пятница, вечер.... "НАРОДНЫЙ АРТИСТ" Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ" ...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ.... по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек ВО КАК!!!!(комментарий автора)
Как-то в новостях слышал: "Колонна израильских танков вошла в лагерь полестинских беженцев. Колонна была встречена огнем из винтовок." :-) P.S. Зачем зря патроны тратиь - можно было бы и из рогаток, все равно эффект был бы тот же :-) Майклыч.
Я тут тетрадочку откопала, в которой записаны перлы нашей преподавательницы физики Тамары Андреевны, или в обиходе Фарады. Неплохая тетка, чуть хаотичная, немного затюканная нашей совкой пролетарской школой № 810– учились мы у нее в лохматом 198.. году. «Я коренная москвичка родом из Казани! » был ее девиз. При этом говорок у нее был скорее хохлятский, с типичным «х» вместо «г», что было особенно весело: «Пружина постоянно выхибается». «Уж я нахибалась, нахибалась, аж спина разболелась. » А вот и кое что из ее крылатых выражений: Педагогическое: Я не милиционер, моя профессия учитель, самая благородная профессия! Ребята проявляют культуру по-хамски. Собери волосы в пучок - будешь лучше слышать! Хамство целое океанское! (Этот возглас был достойно отпарирован: Нет, только черноморское!) Он включает мне в амбицию! С вами превратишься и в сыщика, и в самого плохого человека!
Эмпирическое: А лампочка не загорается и не загорается. Который из этого треугольника равен этому углу? Давайте всей задаче думать... Вырежем тело из обуви (Это просто: вырежем геометрическую фигуру - тело- из картона, т.е. обувной коробки, т.е. из обуви) Убери свое тело, которым ты бьешь по столу. Этот шарик меньше, этот больше, а этот еще меньше.
Теоретическое: Чем больше быстро движутся молекулы, тем горячее газы. Первый закон второго Ньютона. Запишите фамилию ученого - Демокрит. Молекула тормозится и в следствие своего движения останавливается. Шинкаренко, что ты мне чушь говоришь? Я тебе говорю тоже самое!
Лирическое: Время идет в упор. Я так устала, что у меня язык устал, жду, когда от усталости урок кончится.
Перефразы: Слышишь эхо, но не знаешь где он. Смотришь в книгу и видишь ничего. В одно ухо входит, а в другое нет. В классе улыбается тебе, а за спиной весь алфавит покрывает (сказано с неподдельной обидой о каком-то школьном отморозке)
Организационное: Доклад подготовь в следующий вторник - это будет ... понедельник. Дайте список, кто меня сегодня мешает. Сегодня дежурят Кучинский и Гавинский! (Фамилии не выдуманные)
На картошке: Мальчики, вы меня все время подмываете. Ты хочешь мне поговорить со мной?
Диссидентское: (на вопрос, почему нельзя похерить субботник): Наша система немножко такая.
Ну и коронная фраза, сказанная по случая какого-то субботника. Когда нас запрягли на уборку класса, подруга и я забрались под парту, делая вид, что чего-то там моем. Фарада нас не видела. Облокотившись о швабру и обращаясь к нашей Гусыне (уч. по лит-ре) она горько, даже с надрывом, молвила: «Ох, Наташа, заеблась я в этой школе совсем. » На выпускном Фараду завалили цветами и конфетами – она была классным руководителем 10Б, а к Гусыне (классруку10А), сидевшей рядом с ней, вытолкнули упирающегося, вечно пьяненького Сережку Сорокина, который ткнул ей на стол три полуразложившихся гвоздички и пробурчал «Вот, велели передать». Обе в тот вечер упились – одна от радости, другая с горя, и танцевали босяком в спортзале.
Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
Был у нас (КАИ Казань) зам зав. кафедрой Карпов. Будучи работником какого то института участвовал в разработке системы сканирования.... ну это не важно, главное эти деятели предполагали для уменьшения цены размещать эту систему на ДРЕИЖАБЛЕ и даже в советские времена был сделан пробный полет (после чего лавочку прикрыли), главное что этого Чувака на всю жизнь заклинило Дерижаблем он так сказать красной полосой через его жизнь прошел :) .... ну и будучи сплавлен на преподавательскую должность имел счастье поделится знанием со студентами. Выглядело это так..."Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ..... с грузом массой Х и т. п. нужно расчитать систему стабилизации которая каждй раз разная в зависимости от требований и должна удержать платформу с грузом и заодно требовалось вычислить отимальную скорость полета Ну муть вобщем то вполне решаемая тем более типовая. Не в этом дело
А то что для получения каких то премий преподы должны вести научные кружки и выставлять работы вместе со студентами на Всеросийских Туполевских чтениях.....
И вот этот препод поступил просто..... дал однотипные задание 5 товарищам (около того точно уже не помню) и отправил их на эти самые чтения....
Выступает первый: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ........ коммисия которая нихрена вполудреме не поняла благосклонно все выслушала..
Выступает второй: "Над страною гордо мчится черной молнией подобный ДЕРИЖАБЛЬ....... Народ призадумался, но молча выслушал..
Выступает третий: (ЗАМЕТЬТЕ! ПОДРЯД): Его первым делом спросили "Дерижабль????"...... ответ "Да"
Четвертый прикололся и озаглавил свое выступление: " ДЕРИЖАБЛЬ" При этом в отличии от других не имея толковых расчетов (а показывать что то нуно )за ночь нарисовал для объемности этот самый ДериЖопыль как представляла ему его буйная фантазия сей агрегат!!!! Получилась выставка живописи крутого авангарда.. Представьте летящего бегемота с седлом...... но и не в этом дело
Поскольку расчетов у него было мало, да и коммисия проснулась от хохота, вот они вместе с ним и посчитали что исходя из заданных параметров Дерижопыль его должен лететь со скоростью около 350 км/ч (Быстрее кукурузника)
От хохота мы упали вместе с коммисией (я там с другой темой присутствовал) когда ПЯТЫЙ свой плакат развернул ( они с четвертым вмести свои агрегаты рисовали ) :)))))
В догонку истории №8 от 15.12 Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему: - Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу, спрашиваю: - Собаку кормила? На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды. И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит... Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы. Пришлось извиняться - оправдываться.
Сегодня среди урока слышу громкий матерок. Парень, сидевший позади меня, три урока готовился к контрольной по истории... Предмет этот у нас преподается серьезна, хотя мы профилируем по точным наукам. В общем контрольная работа была по русско-японской войне (помните хотябы ее даты), а он все три урока читал про 2-ую мировую войну, недоумевая почему даты у русскояп. войны такие поздние и откуда в Японии немцы... - -- Правда голова была у всех сегодня затуманенная: один достаточно развитый ребенок на физике сказал: "возьмем радиус температуры"...
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
Был я как-то в суде платил штраф за пьянку. Но таких как я было много и я от нечего делать читал образцы исков. И вот мне один запомнился. Дело в том что случилось ДТП(дорожно-транспортное проишествие)и виноватым остался автомобиль(цитирую)Zaporogets-600. Или чувство юмора в суде или тайно выпускается такая уже модель круче Мерса 600-го
В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная (дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по 26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны. На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
Только что прочитал: "По данным телеканала NBC, вскоре самолет покинул ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО БЕЛОГО ДОМА, после этого сотрудникам было разрешено вернуться в помещения." Взято с Газета.ru
Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)
Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества. Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика Д. А. Киржниц ФИЗМАТЛИТ 2001 Серия: Современная энциклопедия рыболова
Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1 Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке ФИЗМАТЛИТ 2002 Серия: Маркетинг для профессионалов
Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3: Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.; под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия: Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др. Лада 1998 Серия: Языки народов Азии и Африки
Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их участием Серия: Голубков Г.В., Иванов Г.К. Эдиториал УРСС 2001 Серия: Лингвистическое наследие XX века
Все произошло во время попытки припарковаться на автостоянке Рамстора. Нашу машину вела милая девшука Наташа. Пытаясь проехать между рядами, она заметила, что весь проход перегородила другая машина. В сердцах начинает кричать: - Ну кто так ездит, кто так ездит! Потом замечает водителя. - А, все ясно, женщина! И недоуменно смотрит на сползаяющих на пол мужиков. Наконец, она припарковалась. На вопрос о скорости парковки выдает: - Я бы могла конечно и задом, но пока я буду разворачиваться - он кааак юркнет. Знаю я этих автомобилистов! Второго такого перла народ не выдержал и начал протсо кататься по асфальту.
Пришло по почте: "... Для часттных лиц, жеелающих поиграть в футббол, мы поодбираем кооманду по воозрасту и интелекту. (100 руб. в час)" Они как уровень интеллекта определяют, по тесту IQ чтоль? (с) книга фанов московского Динамо ЗТ-3
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?