Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир
Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5 недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался пояснить: - Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и везет все с собой.. - И шо, сало тоже???
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
С самого начала предупрежу, что пробовать это на своем опыте не рекомендую. Во-первых, это может привести к непредвиденным последствиям, вроде ДТП... а еще можно и по шее получить :) В общем, я о провокациях на дороге.
Дело было вечером, делать было нечего. Ехали мы как-то с не совсем трезвым другом по вечерней Одессе. Я был за рулем. Ехали, говорили о том, о сем. И вот мы в очередной раз остановились перед перекрестком, горел красный свет. Справа от нас остановилась новенькая иномарка, а в ней сидели две симпатичные девушки. Поскольку до зеленого света было еще далековато, мой друган решил как-то обратить на себя внимание этих красавиц, размахивал руками, чего-то вопил, в общем, вел себя достаточно активно. А они - "ноль на массу", презрительно задрав свои припудренные носики, не удостаивали его даже нормальным взглядом... И ваще, как-то очень неуважительно косились на мою немолодую, слегка грязноватую "шестерку". Не знаю, что подтолкнуло меня к следующим действиям, но факт, это уже произошло. Я включаю первую скорость, и резким рывком трогаюсь. То же моментально проделывает и соседняя машинка с девочками. Но она летит вперед, а я через 20 сантиметров останавливаюсь. Ведь красный еще горит! Я же читал правила дорожного движения, что на красный свет перекресток пересекать низзя. И девушки, наверняка, тоже об этом знали. Только поздно, они уже резво неслись навстречу радостному ГАИшнику, который стоял метрах в 50 за этим перекрестком. Когда зажегся зеленый, мы проехали мимо уже остановленных девушек, бибикнув им на прощание.
Но это еще не конец истории. Совсем недавно я рассказывал эту же байку своему коллеге. Ехали мы с ним вечером с работы домой, но уже по вечернему Киеву. Остановились перед стоп-линией на красный свет. И в тот момент, когда я рассказывал о том, как тронулся с места, я продемонстрировал, КАК я это сделал. И шо ви думаете? Стоящие слева от нас две машинки, взревев мощными движками, полетели на красный, аки белы лебеди... Врать не буду, ГАИшников не было, пешеходов и других машин тоже. Но могли бы быть! Поэтому, граждане, соблюдайте правила дорожного движения! Не повторяйте чужих ошибок.
Небольшой экскурс в историю. В Египте как-то фараон (не знаю какой) отправил на войну всех мужчин одной большой деревни. Ессно остались одни женщины и один дед (не очень старый). Ну и через год народилось в этой деревне куча детей. Об этом узнали власти и отрезали деду... правую руку за похотливость (почему руку?). А через еще один год народилось еще дофига детей. Ну ему отрубили тогда левую ногу - расчлененка какая-то, блин, или попасть не могли. Вобщем, потом этот дед у них стал святым - типа бога плодородия. И звали этого супермена - Мэн. Классное имечко. Те, кто ездил в Египет, наверное видели статуетки, изображающие его - черный мужик без руки, ноги и с огромным торчащим членом. Это была присказка. А теперь, собственно, сама история. Мой брат с женой неделю назад приехали из Египта и привезли с собой статуэтку этого Мэна. Поставили его на шкаф в спальне и забыли о нем. А у них есть сын - Темка, 2.5 года. Классный парень. Вчера мне брат рассказывает: "Просыпаюсь в час ночи от того, что тема встал в кроватке и что-то говорит. Ну, я включил ночник, чтобы он темноты не испугался, а сам дальше дремлю. Слышу сквозь сон как Тема говорит: "Папа спит? Спит. Мама спит? Спит. Дядя Леша спит? Спит. Машинка Ауди спит? Спит." и т. д. Типа каждая игрушка по отдельности спит. Думаю, когда Темка закончит, спать охота очень. И тут слышу- "Дядька черный с писькой спит? Спит." Спать мы с женой не могли еще минут 20." Как говорится - "Счастливый скрюченный конец" Madimp
У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической разноглазой царской ангорой». Ну, это так, к слову. Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому. Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она. А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет. - Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны присутствовать при сем! Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли. И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны, делают свое дело. Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку, взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые производят с кошкой. - Фу, Яша, это тебе не кошка! Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей нужно то, чего она еще не знает что. - Можно мы приведем ее к вашему Яше? - Отлично! Привозите вашу красавицу. Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково, нежно, с переливами: - Му-э-рр! Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться. Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат. Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина. Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли, оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь. Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую снаружи дверь, сорвал себе коготь. Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам, требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное удовольствие. Так, неудачей закончился первый контакт. Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери, девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь. Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять: - Му-э-рр! Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к ней. - Му-э-рр! Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову, стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к шкафу, встал на задние лапы и опять нежно: - Му-э-рр! Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь спрыгнуть и резко же выдохнула: - Шшш-ш! Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука, что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах, через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно, опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там. Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи. Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть! Плотогон
История эта началась в общаге винницкого политеха. Началась банально, ребята решили выпить. Выпили, при чем хорошо. Но к несчастью попались на глаза коменданту общежития, который как раз был в плохом настроении. Ну с общаги их поперли сразу. Вопрос встал об отчислении с института. Привели их к проректору по воспитательной работе. Проректор начинает их допрашивать... поинтересовался средним балом студентов, наверно, надеясь на то, что они двоечники, и им прямая дорога вон из института. Но не тут то было. Пацаны-то были неглупые. У одного из них был средний бал 4.5(из 5), у другого 4.8, у третьего 4.9. Явно неожидавший такого поворота проректор на секунду и замешкался, но что то же сказать надо. Вот тут-то он и выдает: "Вот что значит высокий интелект, лишенный морали!" P.S. Из института героев нашей истории тогда так и не выгнали.
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Увидел плакат над нашим подъездом: "Честность - лучшая политика. Депутат такой-то". Мне сразу навеяло музыкой, как говорится: "Вежливость - лучшее оружие вора".
Совсем немного о родительском........ Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться. Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут - срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не знает в лицо и следует закономерный вопрос: - Извините, а Вы чей папа? Мой ответ был прост и лаконичен: - Не скажу..... Но это ине так только показалось. - А, Миши Шипунова..... Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего сына.... Кто-от из нас похож другого..
В Новосибирске есть радио Юнитон и по утрам на нем выходит программа "С той ноги", ведут ее Чус и Голота (привет ребята, уж больно вы мне нравитесь), одна из рубрик, это когда читают присланное письмо с просьбой позвонить кому либо и поздравить с чем то. Вот такое письмо сегодня и зачитывали, в нем некая "русалка" поздравляла Сергея с днем рождения, называла его самым лучшим и т. д. и т. п, Позвонили на мобильный-недоступен, звонят на городской, пока звонят и идут гудки, Чус с Голотой, треплються что типа н сейчас или спит или ушел на работу или трубку возмет мама, тут отвечает женский голос, ведущие- нам бы сережу, сережи нет он на работе, а мы передать поздравление некой "русалки", он самый лучший, бла-бла-бла. Тут видимо вспомня предыдущий треп по поводу работы и мамы, Голота спрашивает-вы мама? , нет, сестра? -м-м-м, НУ ВЕДЬ НЕ ЖЕНА? ЖЕНА, в эфире молчание, прямо чувствуется как жена уже готовит приветствие супругу, а ведущие как они подставили сергея. Не задался наверное день рождения у сергея в этом году.
Работаю в представительстве американской компании. Руководство в основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х. Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на "О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец тянулась минут 5......
Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов тоже хватает.
Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац 1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.
А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о том, что ты ездишь не бесцельно.
У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем, насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не увидела!" Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся, вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали звонить коммерческому директору и требовать добавки... Самое интересное, что все это показали в эфире...
в газете Аргументы и факты на 2-ой странице печатают нелепые высказывания политиков и коментируют их. иногда коментарии даже не требуются. например как следующее (цитирую на память, но смысл СУПЕР!)
Г. Трошев (кто не занет бывший генерал, командовал в Чечне, сейчас представитель президента в каком то округе) - Сейчас, многие не хотят отдавать своих сыновей в армию. А кто служить будет? Кто будет воевать с террористами? мы с вами что ли?
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
Историю эту рассказал мой отец. Дело было в конце 50-х в Черновицком госуниверситете. Как и везде, как и на каждом курсе у них был свой, так сказать, заводила, которого знали все преподаватели и студенты. Фамилия его была Копернак. Начальником военной кафедры Черновицкого университета в те времена был заслуженый отставной генерал артилерии. Все его боялись и уважали. Так вот, собственно, история...
Построение студентов на плацу. Дана команда "Становись!!!", однако в одном из взводов продолжается какоето движение и суетня. Генерал громко на целый плац: - Кто там крутится?!!! Какой то смельчак из строя: - Земля крутится!!! Генерал: - Кто сказал?!!! смельчак из строя: - Коперник!!! Генерал в ярости: - Копернак! Выйти из строя!!!!
Недавно был в Пушкинском музее -- давно не был решил заглянуть. В зале итальянской живописи 15-17 веков в основном портреты разных там святых. Среди прочих -- портрет молодого юноши, который "косил" под Святого Себастьяна. Молодой такой юноша с вьющимися волосами. Рядом стоят две тетки и с проникновением смотрят на портрет. Одна из них вдруг спрашивает: "Интересно, а вот как они раньше это делали?". Вторая преположила: "Ну из каких-нибудь нагуральных крясящих..." Первая перибивает: "Да, нет. Волосы как они НАКРУЧИВАЛИ?" Кто о чем, как говорится...
Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже достала!). В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре, откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване - прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха, Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски! Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!
Жене сделали операцию на позвоночнике. Все прошло успешно и перед выпиской из больницы я зашел к оперировавшему ее хирургу. Со словами благодарности ставлю возле его письменного стола полиэтиленовый пакет. В ответ на вопросительный взгляд поясняю: "Там конверт и бутылка коньяка. Я-то в коньяках мало понимаю, но этот должен быть хороший." Хирург кивает мне головой: "Ну, я-то в них разбираюсь. Специфика профессии, знаете-ли..." *** Вскоре моя сестра приглашает нас в ресторан на свой день рождения. Я говорю жене: "Ну куда мы пойдем, тебе ведь даже сидеть нельзя..." Но в ответ -- "Я два месяца нигде не бывала, ты везде ходишь..." Ну вы сами знаете, как это бывает. Такси у подъезда, водитель с сдержаным удивлением наблюдает, как я помогаю своей даме забраться на четвереньках на заднее сиденье, где она со стонами укладывается на бочок. Потом я усаживаюсь на переднее сиденье и объявляю адрес: "Ресторан "Отдых"." Таксист удивленно переспрашивает -- Ресторан? Я поясняю: "Понимаешь, ей сделали операцию на позвоночнике, и доктор сказал, что ей нельзя пока что сидеть, а выпивать и плясать можно." Таксист говорит: "Какой хороший доктор, вы его хоть отблагодарили..?"
Немолодой.
1
Навеяло историей про путеводитель для Буша… Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком «Эти странные итальянцы». Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide to INTERNET». Вот такие у нас новые технологии…
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот однажды... Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания. Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить... Пить... Пить. Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не смотрит. А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!! Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя). Ответ попугая не заставил себя долго ждать: - Ну и что?... Немая сцена... Потом хохот... А вы говорите птичьи мозги...
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна... Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету, за стеной кто то нудно бубнит. Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как глыба льда. - У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги пожалуйста! Ну почему не помочь, иду. Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей, образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу! Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны, такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог... Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь сломать! - Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить! Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли. - Ну что, штурм? Штурм! Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ, замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой. Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку, расплавляется в дверях. Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника: - А как насчет чая с печеньем?
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Реклама ресторана (?) в киевском метро. "Два гуся - вкусно как обычно" или что-то в этом роде. На картинке эти самые два гуся - серый и белый - в поварских колпаках, трагически смотрят на сковордку с яичницей.
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
"Как сообщает Reuters, американские военные видели, что в хвост одного из вертолетов попала ракета, выпущенная из гранатомета РПГ"
О как! По мнению отдельных представителей прессы, лихие иракские партизаны, видимо, переоборудовали ручной противотанковый гранатомет для стрельбы ракетами "Стрела" или "Стингер" по воздушным целям. Вот он, триумф российского оружия: нужно всего лишь пару движений напильником, чтоб сделать из РПГ ПЗРК ;)
Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями в развитии. В принципе веселого мало. Но... Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на русский). 1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы, студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите, разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно, психопат. 2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну, иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем). Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот, разумеется, психопат. Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!" Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно ЧК
Подруга приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
сделала сегодня фоту прикольную в Казани - реклама партии спс "выбери будущее" на фоне разрушенного дома и cпиленных деревьев :) Кто интересуется - могу прислать :)
Коллекционирую я DVD, в том числе и с отечественными фильмами. Вчера начали с женой смотреть "Война и мир" (по Л. Н. Толстому).
Сюжет такой: Андрей Болконский стал случайным свидетелем разговора Наташи Ростовой с ее сестрой. Наташа с сестрой стоят на балконе, Наташа восхищается луной и мечтает о полете: - Сейчас бы сесть на корточки, обхватить себя руками под коленками сильно, натужиться и полететь!... Только надо сильно-сильно натужиться!
А я-то думал, что реактивную тягу Циолковский открыл :-))...
Вчера подходит сын (13 лет) и с загадочным видом спрашивает: "мама, а ты знаешь, что есть у меня, а у тебя уж точно нет"? Не могу сказать, что я очень пошлый человек, но как то в голову кроме самого естественного физиологического ответа ничего не пришло. Стою "блею"... , мол догадываюсь, но хочу услышать ответ от тебя. Не поверите... Молодость, говорит мне мой сын, молодость у него есть, а у меня уж точно совсем нет. Мне 33 года. Взрастила... бедная мама
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Жена купила сапоги (велюровые с модными разводами). Спрашивает, - На что похожа кожа? Я и рта не успел открыть, как сын выдал, - Бритый конь! Эх молодежь...
Надпись "Откройте рот для секса" испортила кампанию минздрава Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана "Откройте рот для секса". На постерах акции было написано "Откройте рот для секса", а ниже мелким шрифтом дополнено: "поговорите со своим партнером об использовании презервативов". Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса. Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: "Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог". Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании. (найдено на stulchik.net)
Еще про страшную болезнь Гомеопатию. Вообще-то постоение рекламного слогана по принципу я ничего не знал, не видел, не слышал, пока.... не ново. Еще в 95-м году на первом канале рекламировали средство от запоров подобным способом. В рекламном ролике сначала просили поделиться своими проблемами нескольких людей. На что те, в свою очередь, отвечали, что им неудобно говорить на эту тему. Финал рекламы: "Вот так! Многие люди страдают МОЛЧА (!!!), пока не попробуют (название препарата). Как страдают после приема препарата реклама умалчивает. Современная реклама совсем недалеко ушла. Вот начало телевизионной рекламы мезотерапии: "Сейчас я вам расскажу про метод похудания, от которого СХОДЯТ С УМА, многие женщины во всем мире." Опасный метод. Похудел-> сошел с ума.
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
Рассказывал мне эту историю мой бывший коллега. Попробую воспроизвести от первого лица.
Дело было давно, когда со своей женой я только еще встречался. Как-то раз поехали мы с ней на день Рождения ее подруги. А она жила на Молдаванке, очень старом, и богом забытом районе Одессы. Население и криминогенная обстановка, сами понимаете, еще те. Но я же парень молодой, здоровый, никого и ничего не боюсь. А за машину вообще не переживаю, ее уже давно на том автомобильном свете с фонарями ищут. Шедевр отечественного автостроения, "тройка" ярко-красного цвета с изящно вписывающимися пятнышками ржавчины. Ну, дело не в машине, собственно, а в том, что случилось благодаря ей. В общем, приехали мы к дому этой подруги, подъехали к подъезду, выходим... У подъезда картина, которую можно встретить практически везде - это идиллически сидящие всевидящие бабульки... Ну, и одна из них, самая боевая, сразу раскричалась, мол, неча тута машины свои ставить, и так дитям дышать нечем. Естественно, молодой и ничего не боящийся паренек и гаркнул в ответ, мол, типа, цыц, старая карга, машина стоит, никому не мешает, и дыханию детей, которых почему-то рядом не наблюдалось, не повредит ни капельки.... И пошли себе на вечеринку... Часов эдак через несколько пришла пора ехать домой. И когда они вышли из подъезда, как вы думаете, дети, что они увидели??? Нет, машина была на месте, дворники, колеса, колпачки, ниппеля, лампочки и все-все, что обычно тырят по мелочам любители халявных запчастей, все было в ажуре. Даже стекла целые.... Все в порядке.... Но... все лобовое стекло, капот, и часть крыши.... были залиты..... нет, не краской.... и не помоями... и даже не грязью.... а экологически чистой манной кашей :))))) которая за несколько часов, прошедших с момента преступления, уже успела изрядно просохнуть, и консистенцией своей напоминала оконную замазку.... Ни одной живой бабки, то есть потенциального свидетеля, найти не удалось, порятались...... а отмыть машину удалось, конечно, но часа так через два..... Так что бойтесь данайцев, тьфу... нет, не так... бойтесь бабулек, "дары" приносящих :)))))
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!