Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду мимо помойки и вижу в ней коробку с яркой надписью
US/EURO Made in China
Оказалось, коробка из-под клавиатуры. А я уже черте что подумал.
В связи с Афроамериканцами. Время прошло, а не отпускает... На вечере в Опере (неважно) в годовщину Израиля концерт самодеятельности начали трое черных парней - они вышли и перво-наперво запели: "Несе Галя воду..." (без акцента!) Для кто неюморной - украинская народная песня! Привет из Харькова Dим, вроде не афр (за остальное тем более не ручаюсь)
Решение проблемы! Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу быстро. Далее диалог; - Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд встанет, и свет потухнет? - Совсем потухнет? - Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная! - Совсем, совсем темно?! - Темнее некуда! - Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать! - Ну, хорошо, пописала, а дальше что? - Так, я долго буду писать! - Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что? Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не удивленно, а как-то ошарашено; - Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!
Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
Вот что бывает, если ошибаются темой форума. http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum1.cgi?page=1&ask=28635 Вместо "Домашние животные" попали на "Компьютерное железо" Помогите моему любимцу Северная 17.11.2003 - 12:52 Моему коту 1,5 лет. Дня два назад начал чихать, один глаз сильно слизитьсь, нос горячий и мокрый, вялый, все время спит, ест очень мало , рот приоткрыт (видно тяжело дышать), перед тем как чихнуть как то странно похрипыавет (чихает часто, громко, при этом капельки слюны летят во все стороны).Так дыхание ровное и спокойное. Вчера возила в ветеренарию, там сказали что это грипп, сделали два укола и так, как я не смгу к ним больше приехать прописали циклофирон(это же просто иммуностимулятор) по 1мл. один раз в день, 2-3 дня. После уколов он сразу спал, а вечером ему стало хуже, мы с мужем сделали циклоферон, он пол ночи проспал, пол ночи прочихал. Что можно сделать, возможности посетить врача нет. Помогите пожалуйста. PaciFic 1 - 17.11.2003 - 12:53 Проверь БП, память, переставь винду =))) gloomymen 2 - 17.11.2003 - 12:55 1. сделать ему reset. если не помомет: 2. перепрошить bios. если не помомет: 3. поменять по гарантии. gloomymen 3 - 17.11.2003 - 12:56 "если не помомет" - читать как: "если не поможет" Eduard 4 - 17.11.2003 - 12:57 Пора задуматься об апгрейде. ;) Северная 5 - 17.11.2003 - 13:03 Все, поздно, кот сдох (((((( PaciFic 6 - 17.11.2003 - 13:06 Важная инфа на нем была? Что с гарантией? ЛЕНИН 7 - 17.11.2003 - 13:29 кстати,абсолютно идентичная тема появилась и на "домашних животных"..... PaciFic 8 - 17.11.2003 - 13:41 К чему бы это? Автору: сэйвится надо было... поздний 9 - 17.11.2003 - 15:36 жалко вот что значит обратиться не к специалистам как не крутись, а ж*па сзади Аста на вился 10 - 17.11.2003 - 16:45 А куда возили? Случайно не в "Доверие"? mirolex 11 - 18.11.2003 - 10:00 Кот не из Sunrise ???
Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы. Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил... - Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь? - Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в принципе!!!
Я с младшей сестрой пришла домой, голодная как собака. Поставила варить яйца. Хожу вокруг них как умалишенная, вся в нетерпении. Хожу, хожу.. Чтобы заполнить паузу спрашиваю сестру: - Слушай, как думаешь, яйца уже сварились? А она вальяжно так отвечает: - А ты потыкай..
(Когда до нас дошло, что она сказала, мы обе смеялись)
Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед он пошел в столовую подкрепиться. Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам, собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно на него никто не отменял из-за каких то пары дней. Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше следует такой диалог: Официантка - Вы кто ? Проверяющий - майор Кузнецов. Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках. Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить ! Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет ! Проверяющий - я буду жаловаться ! Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.
года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача. Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего "сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим прибежищем расскажу про то как я всех напугал Вечер(тире)ночь. Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды), Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и Крылатые качели (ах, дество)... Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда, луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в рот, песня наоборот.
Вдруг голос(Г) из забора (Г) - Хозяин тутова" (Я) - Местами... (Г) - Поговорить... (Я) - Щас... Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало весело. Возвращаюсь к очагу и говорю что типа.... "Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас, щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся". В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и, летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат" Выстрел Справа. Все заткнулись. Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку. Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...
Менеджеры среднего звена поймут.... Фирма средних размеров. Есть отдел кадров. По факсу приходит резюме. Сверху большими буквами. ЦЕЛЬ: СОИСКАНИЕ ПОЗИЦИИ МЕНЕДЖЕРА. Немного грустно и смешно....
"В третий четверг ноября медики традиционно призывают отложить пачку сигарет в сторону и задуматься о своем здоровье. По официальной статистике, никотин ежегодно уносит жизни 3 миллионов человек. Несмотря на то, что во всем мире мода на здоровый образ жизни, в России настоящий бум табакокурения. Каждый пятый подросток - уже заядлый курильщик.
Оригинальный способ воззвать к здравому смыслу нашли в Великом Новгороде. Здесь будут менять окурки на воздушные шарики. По мнению организаторов акции, шарики являются символом чистых и здоровых легких". (http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=61210&p_news_razdel_id=10) Выкурил сигаретку - получи шарик...
Выдержка из лекции по физике в РГУ нефти и газа: ------------------------------------------------------ ... магнитная восприимчивость у парамагнетиков очень мала по сравнению с единицей, недаром ее обозначили греческой буквой ХИ
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Чего только в журналах не пишут... Со мной недавно несчастный случай произошел - был сбит легковой машиной на переходе. В общагу к себе в тот день вернулся только вечером. Смотрю соседи по комнате какие-то автожурналы читают. Взял один, полистал... Господи, ну почему автомобилисты так пешеходов не любят? Название одной статьи о какой - то новой машине выглядело так:"ОРУЖИЕ БЛИЖНЕГО БОЯ". Во как!
Мой любимый Паркер. Жить не могу без него. Если он у меня не в руке, мне плохо становится. Я его люблю гладить, смотрется в его отражение, читать его мысли, думать о его создателе. И вот на тебе! Пока я спал, дочурка моя мой любимый Паркер сломала!!! Ну я его конечно быстренько починил, втайне, а дочке мама в это время говорила, что мне (отцу) теперь придется целый месяц только на эту ручку работать, дорогая ведь она; что теперь целый месяц она (дочка) не будет есть чупа-чупс и киндер-сюрприз, что целый месяц она теперь не будет ходить в школу хореографии - платить-то нечем и т.д. и т.п. Дочка слушала-слушала, а потом ко мне подошла и вкрадчиво так: - Пап, а я не буду чупа-чупс сосать?
Сотрудница на работе сегодня рассказала. Проиходит ее дочка со сшколы, ребенку лет 7-8, и рассказывает: - Мама, меня сегодня на уроке вырвало. - Ой доча, все нормлаьно? - Ну да, ничего страшного, там только хлеб был, ну я его обратно съела....
Для узколобых, что ругают американцев по поводу и без повода небольшой тест: а) Вспоминаете ли вы, что они считают, что у нас "медведи по улицам ходят"? Здесь ответ положительный у всех, для кого написан тест. А теперь Ваша ирудиция (нашли ошибку в этом слове):
1)Сколькоэтажные дома бывают у чукчей? 2)На каком транспорте они ездят? 3)Только ли чукчи живут а нас на дальнем севере? 4)Какая там темепература? 5)Скачут ли по Австралии кенгуру (по аналогии с "русскими медеведями"). 6)Когда началась 1-ая мировая война? На все ли вы вопросы ответили быстро и правильно(энциклопедия для проверки), то вы круты(хотя я сильно сомневаюсь, что все было так быстро и честно). Ну а если нет, то вы о своей стране знаете еще меньше них... "Умники"...
Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!). (Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)
История случилась с моей дочерью. Перед началом учебного года привезли ее от бабушки из деревни. В дорогу набирали с собой еды и напитков. На следующий день дочь в школу не пошла, заболел живот. Вызвали доктора. Доктор спрашивает: - Ты, чего-нибудь пила или ела? Дочь отвечает: - Сок пила. Доктор: - Много? Дочь: - Один литр апельсинового! Доктор: - Ну это очень много! Дочь радостно добавляет: - И литр яблочного! Все были в АУТЕ!!
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Выдержки из лекций А. К. - преподавателя по матанализу в нашем универе. ------------------------------------------------------------------
1) Пока он, конечно, поверхностный, но скоро мы увидим, что он обычный (интеграл). 2) Это что стоит у нас? 3) Пользуясь интуитивными соображениями, дадим точное определение. 4) Точка проектируется на множество, но не полностью. 5) Если поверхность случайно стала плоской... 6) Вы на математике или зачем? 7) В некотором роде все наоборот. 8) Жизнь показывает, что поверхности бывают двухсторонние. 9) Люди перевернут ремень на поясе, и что-то у них плохо. 10) Мы пришли к выводу, что нужно согласовывать ориентацию. 11) Перевернулся наоборот... 12) Давайте подумаем, что у нас было... Да, собственно, у нас ничего и не было! 13) Какой переменной нет, такая и есть! 14) У нас был дифференциал вот в этом месте, но это дифференциал на всей области. 15) Кто стал x, тот станет P! 16) Поверхность параллельна оси XOY... 17) Это было совсем в других определениях. 18) Формула Грина в житейском виде... И Стокса тоже начнем. 19) В том же самом смысле, как и там... 20) Если поменять местами вот эти множители, формула выпишется Стокса сама. Советую эту технику освоить. 21) Если есть векторное поле P, Q и R, то вот такая гадость называется ротором. 22) Вот таким легким, непринужденным способом мы получили формулу Стокса. 23) Вот в этой формуле плохо, что тут ничего не ясно. Но эта формулировка хороша тем, что мы вот эту штуку получим сразу. 24) Введем эти несчастные определения... 25) Замечание 6 - это про вот эти дела вот с этими красивыми словами. 26) Это очень сильное предположение, давайте его ослабим. 27) А все слова - они были не по делу... чтобы все эти процессы проделать. 28)... примеры вычисления всяких-всяких поверхностных интегралов. 29) Второй пример - ужасный. Итак, как легче всего получить... нет, это слишком легко. 30) Ну, эллипсоид - это ДЫНЯ, но мы от нее все отрезали. 31) Ну, вот это вот - сумма вот этих всех слагаемых через как функции одна через две другие... 32) Вот так три раза в точности объем получается. 33)... можно, но это делать в таком случае... надо избежать. 34) А дальше осталась самая ерунда: ну что есть такое вот этот интеграл?
Прилетаю за визитками в типографию, где раньше работала. Жалуюсь на свое самочувствие в воскресенье, после веселой субботы, а мне хвастаются - мы в субботу Андрюху женили! - Лучше бы, - говорю, - Наташку замуж выдали! Тут пошел смешок: - А мы его на Наташке и женили! - Ого! - говорю, - значит скоро папой станет! - А ты откуда знаешь? Он сказал? Так ты его не видела... - Да иначе бы он не женился б на ней!
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 - 1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас! Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор - эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток столицы густо заляпан плакатами: "$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже мусорные баки. Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!! В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в советском магазине! Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
У моего двоюродного брата в санкт-петербурге очень сложная семейная жизнь. В общем, про свою жену он говорит, что когда выдавали мозги, она стояла в очереди за ногами. Ноги у нее действительно хоть куда. А вот умственные способности действительно поражают. Недавно она разгадывала кроссворд. Нужно было отгадать "... капитана гранта", причем было известно, что в слове 4 буквы, и начинается оно на Д. Жена, нисколько не смущаясь, пишет..."Дочь"!
Анекдотом о немцах и турках навеяло... .. Случилось это все в Германии, в городе Вуппертале, в прошедшем месяце сего года со мной лично. Я, студентка по обмену на данный момент практикантка в городской администрации и гражданка России. Я ехала по работе на другой конец города на Швебебане (это такой вариант трамвайчика с релъсом неверху, попонятнее выражаясь). Поездка недлинная, но трамвайчик в пути качается и потому сидеть как-то комфортнее. Так вот сижу я и думаю где-бы по пути хлеба купить да и прочее. Народу в салоне немного, ну кто в полдвенадцатого в пути? Домохозяйки и пенсионеры, да еще пара (муж-жена) говорящая между собой по русски, соотечественники, т. е. Но это так к слову, а наш трамвайчик тем временем доезжает до вокзала, где людей и выходит и садится немеренно. При посадке происходит маленький инциндент. Старичок с сункой на колесиках этой самой сумкой наезжает на ногу того самого русского мужа. Тот обозлен (из его предыдущего разговора ясно что дела в его жизни идут плохо)и естественно зло и громко бросает на весь вагон: "А е.. твою, мать козел старый!!!". Публика в шоке!!! Опять эти русские люмпены! И сидящая на сиденъе рядом со мной старушка-божий одуван ко мне поворачивается и доверительно так говорит: "Ну эти русские! Проходу от них в этой стране нет!!!" Немая сцена! Впервые за всю свою жизнъ я не нашлась что ответить, хотъ и отличаюсь злым язычком....
"Баланс вашего лицевого счета равен 10.89 у. е. В ближайшее время отключение Ваших телефонов не прогнозируется. Благодарим Вас за своевременную оплату счетов. По состоянию на 11:08 17.11 Общая продолжительность разговоров _типа_ составляет 5 минут."
Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests = Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey. Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))
Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал слово зАдница! вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца! Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии, психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…». Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице. Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении... Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА». Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой (защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос - как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» - д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл, изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:) ЧК
Народ, помогите! Что за логика? Записал на видеокассету фильм, который шел поздно одной особи(отгадайте какого пола?). На следующий день в обеденное время прихожу домой. Спрашиваю, не включить ли ей данный фильм. Получаю ответ, что фильм она уже посмотрела. Выясняю, какие кнопки она нажимала. Да не могла она включить видик! Точнее включить она его включила, но кассета не включила на проигрывание. Долго думаю. Открываю программу - этот фильм повторялся утром, она его и посмотрела "с кассеты"... Через несколько дней записываю себе фильм(или передачу какую-то, не помню уже). Касста не работает. Достаю, смотрю, пленка порвана. Открывать и клеить было лень(да и не смог бы, скорее всего). Что она с кассетой делала? Сходил купил кассету. Записал. Отлично. Посмотреть успел только половину... На следующий день включаю звук. Звука нет. Нажимаю mute - нет. Прибавляю звук - нету. Тихо ругаюсь. Сей час пойду разбираться, что она с ним сделала...
Граждане! Поаккуратнее с автопереводчиками! Сегодня составляю письмо партнеру, где надо указать список городов Украины. Письмо пишу по-украински, список есть в русскоязычном варианте. Лень-матушка возобладала: "прогнал" через автоперевод. Отправил по факсу и только потом глянул: город "Сумы" программа перевела как "торби" (собственно, сумы, с которыми нищие ходят, только в укр. варианте). Хорошо что вовремя заметил, а то партнер долго бы искал на карте такой хитрый город. Сумчанам привет! DzU
Сейчас передо мной лежит описание изобретения по авторскому свидетельству - что-то типа патента (не моего:-). Тема - Очистка сточных вод. Зацените фразу: Способ осуществляют путем пропускания сточной хромсодержащей воды через волокнистый анионит на основе привитого сополимера полиакрилонитрита с глицидилметакрилатом, содержащий 1-3 ммоль/г третичных аминогрупп.
О не блондинках. Еду вчера в маршрутке и на перекрестке наперекор всем правилам и здравому смыслу нас подрезает «десятка». За рулем, естественно дама, с не обремененными интеллектом глазами и «задумчивым» видом. Шофер видать опытный, увернулся и посмотрев на право выдает: - Ну ни хрена себе НЕ БЛОНДИНКА!!! Выходит по мнению мужиков ВСЕ тупые бабы … блондинки??? Мысль: а почему именно на блондинок весь поклеп про тупизм и все остальное? Ведь в природе натуральных блондинок ну очень не много, в основном преобладают русые и шатенки. Все желающие иметь столь привлекательный блондинистый цвет волос легко могут их покрасить. Не подумайте, что пишет именно блондинка, нет я шатенка.
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Временно проживаю в штатах. После пару месяцев ленивой житухе многое стал делать "на автомате" без малейшего подключения мозгов. Из етой категории - стирать белье - приходится ходить в "лаундри". Два Случая в связи с етим.
1. Переехал на новую хату, решил постирать белье. Набрал белья, ищу куда же я стиральный порошок подевал, ага, нашел. Пришел, закинул белье, навалил порошка туда же и стою как тормoз - смотрю в стиральную машину в непонятках - страный какой-то стиральный порошок. Взглянул я на коробку стирального порошка и офигел - я прихватил порошок для посудомоичной машины вместо стирального. Славо богу никого больше не было, а то как то не удобно было бы доставать мою одежду, отряхивать и быстренько в другую стиралку перекладывать.
2. Ну тут мог и не только я с подтормаживающими мозгами облажаться. Место действия тоже, на етот раз и публика присутствует - мужик, тетка и мальчуган. К етому времени мое белье постиралось отменно, пора закинуть в сушилку. Подхожу, открываю свою стиралку и параллельно открываю сушилку. Только было собрался начать перекидывать белье, вспомнил про филтр в сушилке, который мне разок показали как чистить. Достал филтр, чищу и кидаю грязь в мусорник, внезапное замечаю какое-то шевеление - мусорник начинает от меня плавно отьезжать. Краем глаза замечаю причину - тетке тоже приспичел мусорник, а так как контейнер на колесиках, то она ловко его к себе тянет. Я офигел от такого безкультурия, нет чтоб дождаться - видет же что я еще не всю грязь с филтра очистил. Злобно, с недовольством на лице, докинул последнюю порцию грязи уже в догонку отьезжающему мусорнику и вонзаю взгляд аля "Ну не борзей, да?" в тетку. Испуганными и недоумеваюшими глазами она смотрит на меня, и тихо так говорит - "Зис из май клоузис". Первая моя мысль - выкинула свою одежду в мусорник, но передумала, хочет забрать, раз такое дело говорю - "Сорри" и начинаю спокойно перекидывать свое белье. Вдруг до меня доходит - в етом углу комнаты контейнера для мусора никогда не было, он в противополжном. Все дело в том, что иногда американцы накапливают столько белья, что везут его стирать контейнерами, которые не особо отличаются от мусорного контейнера, тем более у тетки он был черный, как любой мусорник, следовательно я его за мусорник и принял. Я пытаюсь громко не смеяться, перекидывая свое белье дальше, краем глаза вижу тетка со своего контейнера выбирает грязь мною закинутую и мне еще смешнее. Перекинув, поднимаю свою улыбаюшуюся рожу, все на меня уставились как на хулигана. Ничего не говоря направляюсь к выходу, подскальзываюсь на неболшой луже и с криком на "иностраном языке" - "Блять " хватаюсь за ручку двери чтоб не упасть, успел. Выхожу на улицу и меня душит смех. Что интересно подумали обо мне ети люди... Наверное подумали "умственно отсталый иностранец", мне так кажется.
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
РЕАЛЬНЫЙ ФОРУМ НА РУССКОМ САЙТЕ: - -------------------------------
ВОПРОС:
AIex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
ОТВЕТЫ:
135: операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец: Ты первый день в и-нете??? Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
Migel: где траву покупали ?
e: А я знаю где... -)
торчок: У СД брали, ясное дело)))
svik: CD сам в шоке! Он многое видел, но такое!..
svik: это фишка года господа!!!!!
МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
DEL PIERO: Ну и ржал же я! Пирдец!
DEL PIERO: Все еще не могу успокоиться!!!!!!!!!!!!!!
Кот Баскервилей: Mission impossible...
Registr: А че смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk: И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper: Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc: Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper: ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen: он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
Kyka: а-а-а абасацца!!!! ЛОЛ
g cont: во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa: ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk: да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата! LOL 100% :-)))
Nickk: А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум: Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох: Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN: Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье!!! :)
21h: Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25: Выстави его соседу под забор - может подберет...
- =ZLOY=-[23RUS]: доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились....
lucky80: Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :) P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
a3boot: Я плАкалЬ %))))
GSV: Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt: Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл: Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius: Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):) Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis: Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всем серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами все абратно закачивают. П. С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит. П. П. С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжелый, то можно вместо груза для пресса использовать и т. д. вот ведь! зашел на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут... Долго смеялся:D
MuTbKa: Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf: Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch: Алекс, Украина с тобой! :))) Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin: Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT: Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48)... FORMAT C,D,E, ... It`s answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black: Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP: Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба: а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH: Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel: Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok: Услышал тут насчет уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчета рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью : Статья 158.1 Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis: Alex, видишь как много разных вариантов поступило! Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай). Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты! И еще, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т. д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч: Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи.. либо всем разбегаться пока непозно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор!
SmartMax: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex: Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA: плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределенного содержания
AEriman: 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмешь? Самовыкачем из Москвы.
SasH: Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт! Где тогда будете обсуждать это все???
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
Еду сегодня в машине, слухаю радио, песни, новости всякия... И вот слышу в новостях: "Сегодня в Санкт-Петербурге пройдет день памяти Галины Старовойтовой (дословно, конечно, не помню, но это и не суть важно). Она была убита 5 лет назад в подъезде собственного дома..." Тут машина въезжает в туннель и звук начинает временами пропадать, и далее я слышу: "... следствия (вероятно, за время следствия) милиция опросила более тысячи свидетелей... им грозит длительное тюремное заключение... за совращение малолетних..."!!!! Понимая, что это отрывки уже из-каких-то других новостей, я однако от смеха чуть из машины не выпала :))) Вот ведь как, а вдруг оно так и в жизни бывает.....
Скоро новый год. И обычно к этой чудесной дате на телеканалах меняется набор заставок. Вот и у нас недавно пришел директор и внятно поставил задачу. Но - чтобы что-то сделать, это ЧТО-ТО надо сначала придумать. И началась у нас бурная мозговая деятельность. Напряжение снял проект одного из режиссеров, который в писменном виде выдал столь глобальную концепцию, что люди полдня не могли работать. Сам-то он имел в виду разные городские достопримечательности, но... Вот что он написал: "ПОД ТОРЖЕСТВЕННУЮ ОРКЕСТРОВУЮ МУЗЫКУ НА ЭКР
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова. Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину. В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке. Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами. Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества, смогла только выдавить - а по черепу? Через три месяца мы развелись...