Самые смешные истории за неделю!

Воздух!!! (Нужно Алибы)[см. В августе 1944]
Дима, Выручай! Я тут стал по АСьКЕ с женой шутить в лучших наших
традициях (они в Новой Зеландии и уже давно. Новая Зеландия - это страна
киви. Птится такай. Она у них ещЕ национальный символ. Киви нация. Но я
думаю, что и юмора у них как у киви. Мало значит.
По крайней мере у вновь прибывших иммигрантов. По крайней мере у моей
семь. Об этом и речь). Короче, моя подруга жизни сначала сама очень
удачно шутила (я просто обалдел; но потом выйснилось, что она непонимала
прелесть своих шуток - пришлось объяснить; когда она в себя пришла,
после истерики - см дальше). Потом она решила, что со мной что-то
невпорядке (наверно я передозировал себя). Стала спрашивать: принимаю ли
я наркотики, не завелась ли у меня подружка и. т. д.) Потом решила, что
я так много шучу, потому что ухожу от них (типа, обрел орел свободу).
Ну, понятное, дело позвонила мне, поделилась истерикой. Причем щедро, по
Русски, так сказать от души. Долго убеждал, что взрыв юмора - наше
национальное бедствие (см ввв.анекдот.ру). В связи с этим у меня
появились некоторые теории: 1. За 70 лет был выведен новый вид ХОМО
Советикус, который вспишки на солнце преобразует в юмор; 2. За 70 лет
был выведен новый вид ХОМО Советикус, который
(политическое) давление преобразует в юмор (типа, пьезо-кристала).
Другие види при давлении либо молчат с каменным выражением лица, как
губернатор Калефорный, либо плачут, либо... (сами допишите); 3. Грядет
новая кукурузная революцию: либо мы будем сажать куку-рузу за северным
полярным кругом (см. Н. Крущев. Истроя великих свершений), либо кукуруза
будет сажать нас там же. Типа, весь этот юмор - пресмертный крик Отцов
Русской Демократии (см. 12 стульев).
Если вы опубликуете это письмо, то я дам ссылку моей жене и она все
поймет. Тогда я сэкономлю кучу денег. Она собирается ко прилететь, чтобы
на месте проверить моЕ здоровье и девственность.
Помогите!
Ваш друг Колька

Жена улеглась спать и вдруг вспомнила, что не все сделала. Чтобы не
вставать, он обращается к маме (теще) и строит фразу следующим образом:
"Мама, принеси мне, пожалуйста, зеркальце и кусочек туалетной
бумаги...". Потом они долго не могли понять, почему я сполз от смеха под
кровать.

Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно
на дверях лифта:
...
10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!)
за ошейник.

М.б. и намордник надеть?

Короткая история перлов малышей.
Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из
дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг
нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш
озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"

(почти без купюр)

Привет **шка! Я не могла долгое время приходить в интернет клуб, а
сегодня пришла... они аську вырубили, я пыталась сама настроить ее, но у
меня не получилось и спросить не у кого, почему нет аськи, тот кто ее
устанавливал его нет, а его сменщик незнает ничего, короче очень мне
хотелось сегодня пообщаться со всеми, и вот такой облом...
Что касается здоровья, то сам понимаешь, какое оно может быть у
беременной,))) токсикоз, тошнота и т. д и т. п. , я очень конечно тяжело
переношу эту беременность, не так давно у меня была жуткая депрессия и
сейчас даже страшно вспоминать, но я хотела покончить жизнь
самоубийством))) настолько тяжела и безвыходна мне казалась ситуация, я
пыталась устроиться на работу, но не получается, живот уже виден, никто
не хочет брать беременную(((, у меня уже 5й месяц, малыш уже
шевелится))), время так летит, и живот очень большой, я не представляю
какой он будет к 9 месяцам.
Как твои дела? Как работа? Что новенького и хорошего? Спасибо, что
написал, я рада, очень приятно было увидеть твое письмо. Я постараюсь
уговорить их, что бы они установили аську, думаю на следующей недели
смогу придти и поговорить с тобой! На всякий случай тел.
890********,890********, если что звони, только не удивляйся если будут
чужие голоса, попроси меня, если я буду рядом, меня позовут, у меня дома
сейчас живут 10 чел. и кошка, представляешь в каком ужасе я живу!? как
тут не быть депрессии, а почему 10, потому что нас семья 8 чел, и брат
привел еще свою девушку из деревни с кошкой, а та свою подругу привела,
и живем мы все вместе, я сплю в комнате с четырьмя чел., я в шоке...
ладно, что то меня понесло буду заканчивать, а то сейчас начну излевать
тебе душу,) жаловаться,) у меня же здесь никого нет, ни друзей, ни
подруг, не с кем поговорить даже..., Приду на следующей недели! Пока!

Violonchel (10:59 PM) :
Вообще, Михаил.. Расскажи о себе?
Violonchel (10:59 PM) :
МНе ужасно иетересно.
Sancho (10:59 PM) :
я хороший человек
Violonchel (10:59 PM) :
Почему?
Sancho (11:00 PM) :
не знаю
Sancho (11:00 PM) :
просто я так считаю
Violonchel (11:00 PM) :
Но ты ж не просто так тьак считаешь?
Violonchel (11:02 PM) :
Вот, Миша, поговори со мной..
Violonchel (11:02 PM) :
Ну?
Violonchel (11:02 PM) :
Где же ты?
Sancho (11:02 PM) :
вет
Sancho (11:02 PM) :
щас

Violonchel (11:02 PM) :
вет?
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
А.. Это был "привет" кому-то..
Sancho (11:03 PM) :
щас
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает твоя девушка?
Violonchel (11:03 PM) :
Как поживает Козлов?
Sancho (11:03 PM) :
у меня нет девушки
Violonchel (11:03 PM) :
Атаманов?
Violonchel (11:03 PM) :
Ты сам?
Violonchel (11:03 PM) :
Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает..
Sancho (11:03 PM) :
Я с ней уже недели давно растался.
Violonchel (11:04 PM) :
И как она, не пытается тебя вернуть?
Sancho (11:04 PM) :
пытаеться
Sancho (11:04 PM) :
наверно
Sancho (11:05 PM) :
сейчас мы с тобой поговорим
Violonchel (11:05 PM) :
:-)
Violonchel (11:05 PM) :
Что значит - наверно?
Sancho (11:05 PM) :
хорошо поговорим с тобой сейчас
Sancho (11:06 PM) :
поджди сечас с тобой поговорим

Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10.
Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно
деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий
моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым
воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому
осматривался внимательно.
Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не
за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе
и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика,
значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! -
вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма.
Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!!
Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше.
Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов
на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых
обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки,
бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!!
Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и
зеленую травку :)

Pasha
(привет, Banan)

Вот это письмо пришло мне на мыло:

КАК БОРОТЬСЯ СО СПАМОМ

СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как
и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки.
Недостатки Вы легко назовете сами.
А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ...
СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом
"лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это
сделать. Основные приемы: вызывающий любопытство Subject; зрительно
комфортная цветовая гамма письма; текст Вашего сообщения должен быть
составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста.
При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано. За один раз
Вы ознакомите с информацией о Вашей фирме от 250 тысяч до 6,5 миллионов
человек. Такая база - ВНИМАНИЕ! - включает 4/5 всех адресов московских
Интернет-пользователей и 1/5 всех существующих - по России.
У НАС ЕСТЬ БАЗЫ. МЫ УМЕЕМ РАССЫЛАТЬ РЕКЛАМУ
ГАРАНТИИ

В эффективной отдаче от Вашей рекламы заинтересованы мы сами. Поэтому Вы
платите только за те адреса, которые реально получают Вашу рекламу. Наша
база выверяется каждые 5 дней.

Электронную почту, особенно корпоративную, люди действительно читают
регулярно и добросовестно. Стоимость контакта с потенциальным
потребителем при рассылке по 200 тысячам адресов (фирмы Москвы) - 0,075
цента, при этом Вы оплачиваете не один из десятков модулей на странице,
а письмо, которое будет открыто.

Вы платите за возможность быть услышанными теми, кому действительно
нужны Ваши услуги.
СДЕЛАЙТЕ СПАМ ПОМОЩНИКОМ ВАШЕГО БИЗНЕСА

Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья.
Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао
читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним
ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину.
Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего
юмора ;)

Свежие политбаннизмы
Как известно, баннизмы - смешной "винегрет",
который получается от сочетания разных баннеров и разлных сайтов.
Убедитесь сами: благодаря баннерам г-н Лужков попал в дурдом
(пока виртуальный)!!! cм www.psihi.ru

Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил
дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах,
автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не
в троллейбусах и трамваях...
Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле
ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на
дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.).
Вот уж действительно - осторожно...

Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка.
Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра".
Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину,
результатом является продукт, который тетка собирается покупать.
Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в
сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось
"Пемо супер"... Всего навсего)))

Бука

15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз
прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза
задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор
завис на одном месте, как приклеенный.
Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что
комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил
ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки,
все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля!
болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную
механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину.
Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и
две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим
крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со
световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал
переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы.
Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар
ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп
перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со
всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он
представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально
вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы,
где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял
маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую
комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес
новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас
использую ее.

ПЛС не покупайте мышки А4тек.

Приключилась со мной и с моей подругой такая история. Я со своей
подругой познакомились за границеи, а так как в той стране к иностранцам
относились с большим интересом, то к нам, как к особо привлекательным,
местные жители уделяли огромное внимание. Машины у нас с ней не было, да
и вообще никого средства передвихения, кроме ног. И вот нас с ней
вызвался возит по городу один из жителей этой страни, а мы и не
отказались. Он нас везде возил, разговаривал с нами, вообщем уже стал
считат друзьями. И вот в один прекрасный день он решил нам на время
доверит свои мотоцикл, а мы, не имея практики вождения по городу, сели и
поехали. То, что было дальше я запомню на всю жизнь. Я не знаю какое
количество времени мы кружили по городу, но затормозит у нас не было
сил, а как позднее оказалось у этого мотоцикла били в неисправности
тормоза, а тот молодой человек не сказал нам об этом, да он и не ожидал,
что мы возмем его без его разрешения. Так вот единственным нашим
спасением оказалось море, в которое мы благополучно въехали. Просидев на
пляже ещЕ часа три, нас в скоре нашЕл тот парен, с его слов мы узнали о
себе много нового. Это лето мы запомнили на всю жизнь.

Недавно на сайте Русских в Бельгии опубликовал лекцию Умберто Эко,
приуроченную к открытию Александрийской библиотеки "Растительная и
минеральная память: будущее книг". 10-страничный текст философской
направленности на на зубодробительнейшем английском вперемежку с
французскими цитатами.

Первым коментарием в форуме был следующий:

Простите, мне лениво все читать, но я понимаю, что вы хотите сказать.
Недавно эта же тема обсуждалась по телевидению и она заставила крепко
призадуматься, потому что я и сама в итоге не знала как надо. А речь о
том, что один участник спора ( член команды КВН) предложил прекратить
выпуск книг, мотивируя тем, что природе и экологии наносится ущерб,
вырубаются леса, выпуск целлюлозы экологически вредное производство,
изготовление красок, затем нанести на книги, потом инфекция от другого
пользователя библиотеки, когда можно все поместить в компьютеры или
специально изготовленные для чтения книг, не знаю как назвать, карманные
компьютеры, куда можно поместить несколько произведений и читать где
угодно, в дороге, дома в кровати и т. д. Другой доказывал, что человек
не имеет право уничтожать то, что ему по праву принадлежит испокон
века-издавать книги, возможность их приобретать и читать лишать огромную
армию людей рабочих мест, сюда же налоги и много-много всего. Потом
Россия не настолько компьютеризирована, что бы в глубинке люди могли бы
себе позволить. Вроде и те и те правы но как можно представить нашу
жизнь без книг, журналов, учебников и всем перейти на карманные
компьютеры, которые, наверно, являются безусловным достоинством нашей
жизни. У меня пока не было такого и я не знаю как ответить, но и без
книг ведь невозможно. Тут и говорится об этом.

Если кому интересно, оригинал лекции доступен здесь:
http://weekly.ahram.org.eg/2003/665/bo3.htm