Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я тебе покажу, кто из нас голубой!!!"
:))) как же это можно показать??? PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Борьба с коррупцией должна активизироваться, а в авангарде ее будут стоять высшие госчиновники - таков общий смысл подписанных вчера Владимиром Путиным указов.
-----Original Message----- From: BestSeeds To: Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400 Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ
Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.
Про рекламные ухищрения... У нас в небольшом городке N-ске есть такой магазин стройматериалов, "Деловой" называется. И была у них реклама, которую крутили по местным теле-радиоканалам по 100-200 раз в день, со следующим слоганом: "Если дружишь с головой, отправляйся в "Деловой". Есно после дня такой рекламы дружить уже ни с кем и ни чем не хочется... Собственно история: Копаемся на огороде, собираем ягоду. С одним из моих друзей, который вызвался помочь мне в столь не легком деле. В общем че-то на нас нашло и начали повторять выше указанный слоган по делу и не очень. Часа через 2 нам надоело. Предлагаю сменить тему и включить приемник в машине. Полез через форточку, т. к. дверь открывать было лень. И первое что слышу: "Если дружишь..." Занавес.
Объявление на одном из украинских сайтов знакомств: "я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной встречаться?" Может кому дать адресок такого "прынца"? victoriya7@ukr.net
Тяжела и неказиста жизнь простого финансиста, вздыхала Танюська, собираясь в командировку. Ночь обсыпалась звездами, генеральные директора, засыпали и нежно шептали «откат», повернувшись задницей к дрыхнувшим женам или случайным бабам. Поутру предстояла поездка в Челябинск на сдачу-приемку объекта, позарез нужного людям, вложившим нечестно заработанные бабки в светлое будущее. На хуй экономическое образование, думала она, маменька не доперла, что ребенок будет при деньгах, но не своих, а чужих. На фоне зари зам по строительству длинно выматерился на лиходейский транспорт, не проспавшийся со своего легкового запоя, загнал приемщиков в кабину и тронулся. - Ну что, Танюська? Первый раз? Ничего, освоисся… Раз послали, значит, доверие оказывают. Спи давай, три часа пилить. Наумыч знал, что гендиректор бьет клинья под единственную необгулянную в офисе бабу, поэтому сочувственно подсчитывал, сколько отката фирма потеряет на этой поездке. Приемка шла к логическому завершению, звенели бутылки и звякали тарелки. Уже разбили бутылку шампанского о фасад элитного жилого дома, уже слизали остатки пенящейся жидкости с опалубки местные обдолбанные псы, уже мужики сглатывали рефлекторную слюну и отдыхали от двухдневного напряжения. Все ждали шефа и финансистку-приемщицу. - Слышь, Наумыч, а чего это нашему шефу такую девицу подкатили? Обслуживание на дом, мля… Зам хмурился и чувствовал себя все неуютнее. Кина не будет, думал он, вспоминая боевые навыки спортивной бабы. Невеселые мысли прервало появление местного шефа и финансисточки. Шеф был не в духах. - Ну че, бля, за успеш… за то, что сдали! И-и-и, приняли! Мужики подняли стопки. Банкет начался. Наумыч подсел к своим и тихо спросил: - Тань, а че так долго? - Два удара по яйцам. - Ебнулась?! Ну пристал. Че ты, как целка! - Так два нолика забыл к цифрам дописать… До запятой. Наумыч облегченно вздохнул. Наконец-то собралась команда, с которой можно спокойно бухать на объектах.
"Стрет-Лайну" посвящается. Полных стретов на руках вам, ребята))) Танюська
Вернулись мы недавно с мужем с Канарских островов, острова Тенерифе. Однажды, слегка поджарившись на пляже, ощущая чувство голода, мы решили пойти и съесть что-нибудь существенное в прибрежном ресторанчике. Основную массу отдыхающих составляют англичане и немцы, которые обычно питаются в отелях по принципу "Шведский стол", а в прибрежных кабаках заказывают в основном пиво. Мы заказали кролика на гриле, запеченного с овощами. Блюдо недешевое, тем более в сравнении с тем, что заказывают остальные. Официант, естественно, проникся любовью к русским, с надеждой в дальнейшем получить приличные чаевые. Рассказал нам, что 2 дня назад вернулся из Москвы и, хитро улыбаясь, удалился выполнять заказ. Тем временем испанские мотивы, рвущиеся из колонок, затихли, и зазвучала музычка, напоминающая попсу, к тому же русскую. А когда певичка запела на чисто русском языке, все сомнения отпали сами собой. Официант решил сделать нам приятное... А мой муж уважает Британский рок и мягко говоря не очень хорошо относится к такому роду искусства, которое мы получили шанс послушать, вдали-то от Родины... Все наши мольбы на смеси английско-испанского языка прекратить сие действо, официанта не тронули. И пришлось доедать кролЯ под тот аккомпонемент, который был. Сразу вспомнилась реклама одного телефонного оператора про развеселых цыган из ресторана..."Что оплачено, то НАВСЕГДА!.." А кролик оказался вкусным! :))
В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ – невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского поросенка. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской. Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю: “Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов. Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" ( Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи. Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо, подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20 выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА 30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи, мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее... Куда ей...)
Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение. Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
История эта про нашу теперишнюю молодеж. Иду я как то с работы. Передо мною идут две школьницы. Наверно класс 2-ой, 3-ий не старше. Одна другой расказывает анегдот про Вовочку (Ну, когда у Вовочки небыло никого дома и он остался ночевать у Марьи Ивановны(М. И). Короче там где М. И. это не пупок, А в ответ это уже не пальчик. И вот одна рассказала его. И с вопросом к другой. Диалог (1;2). 1-ая) Поняла????? минутное мочание 2-ой. А потом. 2-ая)НЕеа?
И понеслось объяснение 1ой --- 2ой что входит, и что выходит. Вот такая у нас молодеж!!??????!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!.
Мужики! Я тут потолкался на вашем чате, пофильтровал ваш базар с большучим удовольствием и пришЕл к выводу: зря раньше говорили, что Русские юмористы нац. меньшинство среди евреев (ну ихних юмористов). Теперь евреев в России меньше, а юмора больше. Я думал, я писать начал с тоски по Родине, для общения. А вижу и вы вовсю трудитесь - обзавидовался. Тут такие варинаты возможны: 1. Страйки прозрели. 2. Молодежь поумела. 3. И 1 и 2 вместе. 4. Чувствуем приближение посадочного сезона, типа собака перед покойником воет (для братанов поясняю: в Матроской Тишине много не побазаришь. Базарить можно, только на допросах, и только отвечать на вопросы следователей, а они народ серьезный. Шуток не допускают и не понимают. Иногда сами, правда, ненавяживо шутят. Очень любезные люди. Потом смеются и предлагают воды и сердечные капли. Вот так.) Новый Русский
У нашей компании широкие международные связи. Сегодня получил вопрос от нашего сотрудника: "Я слышал, что мы обшаемся с нашим поставшиком в Штатах через девушку по имени Lorraine. Можно ли ей написать письмо на РУССКОМ языке?" Давай раскинем мозгами. На каком языке говорит Lorraine, которая живет в США? Первую минуту я даже не знал что ему ответить.
Было енто в классе одиннадцатом... Какая то пьянка (девки, патефон, водяра), итог - два другана тащут третьего домой, затащили его на родной ему третий этаж, прислонили к родной двери и сматываемся дабы не встретиться с его маман и не прослушать очередные разговоры о плохой компании в которую мы его затянули (хотя все было наоборот.... гы..), выходим из подъезда и тут пьянючий голос с таким наглым оттенком на весь дом - "А позвонить?! Ик! пришлось подыматься наверх, позвонить и сматываться.... Выходим - и опять на весь дом - звук падающего тела в открытую маман дверь.....
Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры, которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле. Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли, что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом? Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций, Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости, их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие, тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам, направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка. Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома вредным и неправильным Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.
Со мной постоянно случаются какие-то истории из-за моей рассеянности и невнимательности. Мои друзья уже к этому привыкли и совершенно не удивляются. Говорят: «Ну, такое, конечно же, могло случиться только с тобой! » Вот одна из них. Утром спешим с подружками в институт. На зачет. Опаздываем. Настроение отличное. Смеемся, переговариваемся. Ловим такси. А так как учились мы в художественном вузе, то постоянно с какими- то папками, пакетами, рулонами. А уж меня без сумки и пакета, как минимум, представить вообще невозможно. По этому поводу тоже много шуток. Настолько привыкла, что что-то есть в руках, что, когда любимого пакета нет, машинально начинаю его искать. Т. е. зная свою рассеянность, я постоянно проверяю наличие всего своего имущества, которое по идее у меня должно быть с собой. Так вот. Поймала такси. Уселись. У меня в руках, конечно же, пакет. Я смотрю на него и понимаю, что я не совсем понимаю, что это за пакет и что в нем находится. Открываю - и в нос мне ударяет не очень приятный запах. Даже очень неприятный, можно сказать. Тупо смотрю на содержимое, пытаясь понять его состав. Мусор!!! Я быстренько захлопываю его и начинаю соображать. Когда мы вышли из дома, я захватила пакет с мусором, чтобы выкинуть.(Мусорные баки стоят на улице). В это время подружка Вика на что-то отвлекается и просит меня подержать ее пакет. Т. е. теперь у меня оказывается в каждой руке по пакету. Я еще помню о мусоре, и думаю о том, чтобы не выкинуть случайно не тот пакет. Через несколько секунд она его забирает и, издавая боевой клич тащит нас перебегать дорогу (участок трассы в этом месте очень напряженный и нужно поймать момент). Напоминаю, очень опаздываем. В общем, про мусор я благополучно забываю по причине спешки и из-за привычки что-то всегда держать в руках. Мы ловим машину, хлопаемся на сиденье. И тут, как уже выше описано, я открываю тот самый пакет. В общем, когда я показала это девчонкам, у всех нас была просто истерика, и путь к институту мы проделали в пополаме. Причем, они еще и издевались, что я его сейчас опять забуду выкинуть и притащу с собой на пару.
Вторая история. Я дизайнер, работаю в строительной фирме. Едем с директором на машине на объект (стройка), который находится за городом. Ехать достаточно далеко, там очень грязно и к тому же время обеденного перерыва. Поэтому, предварительно я заезжаю домой, беру там запасную обувь и нагребаю с собой фруктов - мандаринов, апельсинов, бананов, чтобы было чего пожевать в дороге. В общем едем мы, я эти фрукты поедаю потихоньку. Не избежал своей печальной участи и банан. Я его доела и собралась выкинуть шкурку в окно. Открываю окно, при этом говорю: «Надо посмотреть, нет ли кого сзади, чтобы не попасть кому-то на лобовое стекло. А то у меня недавно такое было». (И, правда, незадолго до этого я тоже что-то выкидывала и попала в сзадиидущий авто. Для меня это нормальная ситуация:)). А водитель был. крайне недоволен, пришлось удирать). Так вот, произношу я это, смотрю в окно, что никого сзади нет, благополучно отправляю шкурку от банана в полет и провожаю прощальным взглядом. При этом, отмечаю, что полет прошел нормально. Поездка продолжается, и еще примерно через полчасика мы пребываем на место назначения. Останавливаемся, чтобы переодеть обувь, прежде чем шлепать по несусветной грязи. Я переобуваюсь в машине, а директор выходит из машины, чтобы достать обувь из багажника. Возвращается же…С МОЕЙ ШКУРКОЙ ОТ БАНАНА!!! (выкинутой с полчаса назад) При этом демонстративно несет ее перед собой на вытянутой руке. Я в полном недоумении - откуда она могла взяться??? Вылетаю из машины. Оказывается что… Сзади, на багажнике есть небольшая антенна и моя шкурка благополучно вылетев из окна "приземлилась" прямехонько на нее - как-бы наделась сверху. Каким образом так могло получиться, какая точность броска и траектория полета при этом должны были быть мне все-таки непонятно. К тому же скорость у нас была за сотку, и как ее не сдуло? Я тут же представила себе, как, наверное, ржали и удивлялись водители мимо проезжающих машин, видя такую оригинально оформленную деталь автомобиля. В общем, настроение у нас с директором целый день было просто отличное. Еще потом и весь офис валялся. Вот ведь, если специально задаться целью такое сделать, никогда не получится.
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Еду вчера в электричке. Заходят два вдоску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Ругаются, орут что-то. Типа ты мне гад еще денег за пиво должен, сволочь е..-ая, ну и т. д. и т. п. Народ руками раздвигают - пройти мешают, уроды, нормальным пАцАнАм, козлы, щас всем порвем б%я.. В итоге сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Продолжают сраться между собой. Долго так, минут пятнадцать. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком выдает, обращаясь к другану: Я вот, видишь б%я, икаю, знаешь, что это значит, придурок? Второй: Нееет.. Первый: Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, мудак, не икаешь не хрена! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! Вывод: ВСЕМ ИКАТЬ ГОСРОДА!!! Иначе одинокая старость вам обеспечена!!
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В. Гертцен). Мужики! Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир, или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая. Если ошибся, то простите. Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете - графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я. Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше, чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам, потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась, я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось конкурентов.).
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
Один раз ехала верхом по лесу, ехала легким галопом. Лошадка ранее участвовала в скачках, а уздечка на ней была старой. Вдруг обгоняет нас выжившая из ума бабулька на кобыле, тоже видно "ипподромной". Моя немедленно пустилась полным ходом, я натянула повод и тут нащечный ремень лопнул. Мигом выплюнув мундштук моя кобыла тут же нагнала бабушкину. Та, в свою очередь, попыталась обогнать нас. Прогулка превратилась в дикую скачку. Я свою не могу остановить без уздечки, ору бабусе, а та обалдела и ничего не соображает. И так мы полным ходом влетаем в реку. Грязно ругаясь вывожу за останки уздечки кобылу на берег, обе мокрые и злые. И тут вижу выходит лошадь бабушки, отряхивается. А бабуся вылезает на отдалении, подходит, и говорит мне: "Чож ты дошенка маю х... хляшу не остановила? Она ть завсегда тольк шужих и слушает..." У меня отвисла челюсть. А бабуся невозмутимо ловит лошадь и уезжает...
Сижу распознаю текст FineReader`ом. ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Гюнт"" превратилось в ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Понт"" :)
Только что ребенок (10 лет) подходит и жутко смущаясь спрашивает: - А что это у нас в городе на всех столбах и всех остановках написано: "Голосуйте за ПЕДОФИЛА Сухорученко!" На что было порекомендовано читать внимательнее...
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Сидим, бухаем в "Вене" в Вырице. Хорошо сидим, пивченствуем. Решили поиграть в карты, в очко. А я, надо сказать этим летом много и очень успешно играл в эту тупую, но привязчивую игру. Мне хотелось этим как-то похвалиться и я выдал чудо фразу - Да я пробитый в очко человек!
Вчера машину поймал, до дома пол часа пешком или пять минут на машине. Едем короче, Мне водила Вам как лучше проехать или выйти, так или так, А Я говорю Мне до Звезды (имеется ввиду до #изды).. Едем, Он говорит, а где здесь находится Ваша звезда? ... Я минуту тупил :))))))))))а потом всю осташшуюся дорогу ржал :))
Есть у нас в организации один очень интересный человек, Сергей Федорович, довольно забавная личность, за глаза оного называют "вирус" Человек с очень интересным складом ума, у него всегда куча разных идей, которые слава богу еще не превращались в реальность :))) И вот буквально вчера приходит от него письмо по поводу идей празднования Нового Года в нашей организации, как модно сейчас говорить корпоротивной вечеринке. А да, хочу заметить что наша организация довольно крупная и занимается экологией в одной из Центрально-Азиатских стран. И вот собственно что он прислал:
Sergey Ivlev wrote: Предлагаю свои услуги по организации новогоднего бала в стиле мультимедийного сакрального экологического искусства То есть: - психогенная светомузыка - видеоклипы и динамическая компьютерная живопись с помощью компьютерного проектора - слайд-шоу лучшими эстетическими объектами природы - танцы под оздоровительную креативную музыку с заранее отснятыми движениями на видео - конкурс на шуточную имитацию балетных движений на выбираемом фоне изображений экрана компьютерного проектора, заранее задается несколько видео-сюжетов (танец в паре с пляшущей обезьяной, на спине слона, в пасти акулы и пр.) - конкурс на оригинальную компьютерную модуляцию голоса через микрофон - конкурс на лучшую синхронную визуализацию музыки с помощью ритмического вибрирования воздушных шаров, флагов, вуали, дизайнерских украшений, звуковых инструментах (колокольчики, пищалки от нажатия) на ногах и руках - шуточные спортивно-оздоровительные танцы с гирями, гантелями, деревянными копьями, с подвесками и с др. спортивными снарядами в стиле каллонетики - сакральные терапевтические танцы в стиле айкидо, тайцзы-цюань и цигун (обсуждено с Маратом Мендыгалиевым) - шаманские танцы как средство единения с природой, всем раздаются ритуальные принадлежности - мюзикл с участием зрителей
Лучшие номера снимаются на видео и позже на компакт диске распространяются среди участников. Затраты минимальны. Нужно найти глобус и наклеить на него зеркала. У меня много светофильтров и через них пустить цветовые дабавки в освещение.
Дело в том, что я подготовил для проект поддержки эстетического экологического воспитания и экологических жанров искусства и дизайна в и это могла быть демонстрация.
Что касается музыки для мини-АТС, то я к концу недели представлю варианты психогенных звуков природы.
Мы с мужем дружим очень давно и безнадежно с еще одной молодой парой (Ира и Саша). Сказать "дружим" даже очень слабо. Можно сказать, как братья и сестры. Живем все в Киеве. Они сами из Крыма, а мы одесситы. У них еще есть сыночек Илюшенька (7 лет), с которым у нас также взаимная любовь:))Мы все очень часто видимся, мужья вместе работают, почти все праздники, поездки и дела вместе. Я в то время была в Одессе кажется, а Иришкин муж тоже в какой-то командировке. В общем, повез мой муж их домой, в Крым, на машине. У теть Светы, Ириной мамы, день рождения был. Ну естественно стол, гости, мои тоже сидят. Тут подруга именинницы громко спрашивает: "Илюшенька! А где твой папа?" Без всякого злого умысла, между прочим. Просто полюбопытствовала, почему зять отсутствует? А Илюшенька (ему тогда года 4 было), недолго думая, поворачивается в сторону моего мужа и громко, показывая на него пальцем, заявляет: "ВОТ!" Гробовое молчание. Мой бедный, чуть не подавился, покраснел и под стол полез:)). Позднее подходит та самая подруга к теть Свете и спрашивает: "Слушай, у Иры с Сашей все нормально?" :)) Илюшка, кстати, всем представляет меня как свою подругу, а мужа моего, как друга. Так и говорит: "Это мой друг - Виталик". Вот!
Еще одна хохма с Ильей была. Саша опять был в командировке. Длительной. Ну мы, с Виталиком к Ире с Илюшкой зашли. Надо отметить, что мой, как сознательный друг, к тому же блюдет нравственость Иришки, чтоб Санечек не волновался. Заходим мы. Илья нам с порога докладывает: "А у нас вчера дядька ночевал!" Виталик: "Опа! Какой это такой дядька?" Все, в том числе и Ира с теть Светой замерли. Илюша: "Ну там, в коридоре. Под дверью. Пьяный. " Виталик: "Аа-а-а-а!" Ира: "Ну ты, Илюша, скажешь тоже"... Оказывается соседка выгнала пьяного, разбушевавшегося мужа. И он всю ночь и утро провел в тамбуре под их дверью, так что они даже выйти не могли. Вот так вот детки иногда сказануть могут. Потом разбирайся, где, кто и у кого ночевал? И что подумать можно... Особенно по логике мужчины.
Насчет улиц, перекрестков и тд интересно, что в Новосибирске улицы Советская и Коммунистическая пересекаются под прямым углом..... не по пути видимо.... символично.... В Красноярске привокзальные тупики именуются 1-й тупик революции, второй и тд. Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, 4 главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ним, пусть будет Курчатова
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали Денис: Что с ним такого случилось??? :) Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то? Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :( Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет... Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный??? Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию Дениска: Комп что не хотел??? Дениска: А какие детали родные? Olga: Никаких Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь. Дениска: И что не могла найти Olga: Ну и что? Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что? Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель... Olga: Сначала брат. А потом техник Дениска: Какой брат? какой техник? Olga: мой брат. А техник из магазина компютерного
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-) Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения понятно что это оно. Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна. Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить, кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Моя подруга активно готовится к сдаче экзамена по вождению, сидит все учит и учит. И как-то вечером, идя по коридору нашей общаги в магазин, чтобы подкрепиться перед изучением очередного билета, мы увидели компанию незнакомых парней. Проходя мимо них, моя подруга кидает такую фразу: "какие клевые парни..." А я отметила "заценила опытным взглядом категории "В".....ой Собственно говоря, категория "В" трактуется здесь неоднозначно.
случается в жизни разное (кашка, например, непотребным словом кажется), но вот ТАКОГО я еще не встречал. Не так давно был случай: среди различных документов был обнаружен один с несовсем обычным наименованием: ебование. Хорошо, что не сбольшой буквы!
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!