Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир) Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но... постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты. Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза на 2 секунды.... Ремарка. В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя. Продолжение. Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я застываю в позе распятого таракана брюхом вверх.... - А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем, если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е. минут на сорок послала).. Положила трубку, и все понеслось по накатанной. Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов
Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк, потрошат помойку. Слегка перепутал...
Military-FIDO. 199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах, то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного "военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы. Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны (России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит 4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату: - Мерген? - Че, Костя, а? - Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на ноду звонил? Почту мне слил? - Эй, нет, Костя, потом солью, да! - Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть должны были... - Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да? Костя (вставая и багровея): - Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал, салабон! Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно): - Есть, товарищ старший сержант! ... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим... пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело. Эри:) ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)
Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование программой, аргументируя это не совсем обычным образом:
This application is shareware. If you like GIF Construction Set, please register it. The registration fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with technical support should you require it.
Переводится это примерно следующим образом: Эта программа условно-бесплатная. Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться технической поддержкой, если оная потребуется.
Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей. Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны. Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил: "А почему ты так решила?" Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у нее сосок!" Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез. А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все, не разжуешь, ни за что не слезет. Surinam
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР. По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно: ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель. Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все - отечественного производства.
... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку. Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче, воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот макет - не действующий.
... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ». Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные обязанности - следить и убирать за каждым серуном.
... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили запись в «Книге посетителей»:
«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО» БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не дружим..... Сама история... Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой - закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной, включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд через 10 дошло.......
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами:
Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий. О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак: Д. - А мне завтра целый день х%й пинать! Я - Дык это ж больно! П. - А большой?
Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ
Навеяно историей про позы. Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие позы". Что это значит, мне объяснили чуть позже.
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать намерения депутатов на ближайшие 4 года.
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата, да и «жрет» литров не меньше двадцати. - В день? Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не блондинка).
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю." Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)
P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...
ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ (история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и события)
В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха, говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за тобой. Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не пришлось -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей. Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка (для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово в слово, но в общих чертах): Диплом Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок под чутким руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс, может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка", "пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет" и проч. и проч. Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать. Сделала дело - показала диплом - получила автограф".
Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу, для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку. Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один миллион) подписей. Придется постараться".
Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом". И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно описала, кто чего, куда и зачем. - И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака магнитофон...) - А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала.. - Ну и (...у посла медальон...) - Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась" вломила мне пиздюлей по самое не хочу. Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка на меня давила... P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои обещания?
Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.
Снимаю я гараж внутри спального микрорайона. А на работу езжу на машине каждое утро. Обычно в 7.45 завожу свою тарахтелку (ЗАЗ 968) и пару минут прогреваю. В пятницу я вышел из дома на 5 минут раньше и не торопясь начал прогревать машину. Время 7.40. Спустя пару минут из подъезда напротив выскочил всклокоченный мужик и находу застегивая пальто двинулся мимо меня. Потом остановился, посмотрел на меня, посмотрел на часы и подойдя ко мне сказал: "Бл$, это ты сегодня раньше на 5 мин. выехал, а я думал что я опаздываю...". Продолжение: Вчера я проспал, и выехал из гаража в 7.52. Этот же самый мужик, в том же всклокоченном виде выскочил из подъезда, укоризненно посмотрел на меня, и помчался по улице.
Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно: ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость – бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его имя, поэтому буду называть его Зураб.
Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы относитесь к Шеварднадзе?” Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю, что Шеварднадзе не мой сосед. Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ” Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической, семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет замечательный внук, ему уже пять лет. Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ” Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это не от языка зависит. Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке – фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ” Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия, Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже грузины.... Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия. Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ! Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот позор. И еще что-то по-грузински....
Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у микрофона””.
Abrp722
5
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
Сегодня дело было. Едим мы себе на машине по дороге в аптеку и становимся невольными свидетелями следущего: семья в составе 3 человек (папа справа, мама слева, а посередине дочка лет 5) переходит дорогу. По прохождении середины дороги они видят машину, едущую в их сторону. Машина метрах в 60. "Успеем" подумал папа и, не отпуская дочку, побежал вперед. "Не успеем" подумала мама, и взяв дочку покрепче за руку, осталась на дороге. "Ну ни фига себе" и еще много чего подумал ребенок, которого родители буквально растянули за руки поперек движению машины. Благо водитель ехал медленно, затормозить успел перед баррикадой. А если б гололед? Родители! Будте бдительней на дорогах!
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме, и у нас на работе произошла такая забавная история Продали одному чуваку (лет так 10-11) компьютер, причем продажа эта сопровождалась жутким геморроем, т. к. этот мелкий чувак был нудный до ужаса, требовал объяснений по каждой детальке.. короче, за 2 дня покупки им компьютера достал всех! Наконец то он купил и отчалил со своей мамашей из магазина.... Но не долго была наша радость, через пару дней заявляется этот перец вместе с мамашей и начинает предъявлять притензии, что видишь ли кулер работает громко... слушаем... нормально работает... мамамша начала орать, пугать законом о защите прав потребителей, короче заменили мы это кулер... через день приходит опять этот чувак и опять прикапывается к кулеру, опять сцена с мамашей... веду его в гарантийный отдел... Каково же было мое удивление, когда я позвонил узнать, ну что там? в ответ ржачь работников гарантии: - Ты знаешь, у него весь винт в порнухе и еще какокой!! Мы ему сказали: если будешь и"ать нам мозги, ознакомим твою мамашу с содержанием твоего винта.... Пацан покраснел, как рак и отчалил в месте с мамашей.... :)))
Обращение в службу тех. поддержки - заблокирована учетная запись пользователя. На закономерный вопрос:"Сбросить пароль?" Следует шикарный ответ:"Не надо, я пароль помню, просто я его 10(!) раз неправильно ввела."
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва. И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище. Ночь, зима, мороз -20. Сторожка посреди огромного кладбища. Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на столе. Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула... Вот текст документа:
Социалистическое обязательство на 1986 год. Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь: 1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС. 2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям. 3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность. 4. Повышать политический уровень знаний. 5. Участвовать во всех мероприятиях бригады. 6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П. Подпись: Ефремов В. В. ...
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к водителям своей бригады. Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память. Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные) ВНИМАНИЕ! Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не одной секундой больше! Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее время и так люди стали меньше приходить туда, так что, хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого добьетесь! Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей, а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения, остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и Девяткино! Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ зарабатывать деньги 16.11.2003 Бригадир: (Подпись неразборчиво)
Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения: Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская" находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской. Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.
В США запрещено обозначение Master/Slave. Ввиду неполиткорректности
Некоторое время назад афроамериканец вперые в истории Соединенных Штатов решил посмотреть, что находится внутри той штуки, которая называется «компьютер». Увиденное настолько задело его истерзанную вековой горечью душу, что отныне на территории одного из округов США запрещена маркировка винчестеров и разъемов словами Master и Slave.
Со слов руководителя проекта: В студенческие годы в общаге, на спор выпил стакан спирта, после чего на утро ему рассказывали события вечера, он, оказывается, тихонько топором стучал в дверь местного спортсмена-боксера, который 2 на 2, и просил отдать усилитель, на что спортсмен шепотом отвечал, что никакого усилителя у него нет. При утреннем осмотре двери было найдено несколько сквозных отверстий, и большое количество не сквозных. Сам же руководитель не высокого роста и с большим животом.
Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого бычка - Мишкой. Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих котов? Правильно, ЧУБАЙС.
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот. На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь, произносит: - это не совсем приличное название. - а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего? Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает: - ПИДО САПИЕНС! ...
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
История сия полностью реальная и связана с особенностями словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит, очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски, привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж “shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем! И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”, что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй, скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”. Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого “вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл спрошенного. Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто улыбнулся…
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Стою в Сиднейском аэропорту, после 48-часового перелета голова дурная, но вся в предвкушении встречи с любимым и поедании воблы, которую мне таки всунула мама в Риге. Стою в очереди на паспортном контроле. Рядом бегает маленькая мерзская собачка, наркотики ищет. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан на телевизор, протягиваю деклорацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в термо-упаковке. Вобла у нас пордается как раз в такой упаковке. Ну так вот. Чемодан едет в телевизор. Таможеник тупо смотрит на монитор-на меня-на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. В глазах его читается: "А не я ли здесь душевнобольной?" С натянутой улыбкой предлогаетт мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможеник, указывая на воблу: - Что это? Я: - Рыба Т: - Почему она мертвая?
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго. Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.