Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Отделение милиции одного из УВД славного города Санкт-Петербурга. В отделении работает участковый по фамилии Ш... Славен он был тем, что пил. Точнее ПИЛ. Он пил всегда - в день зарплаты, через неделю после нее, и даже за день до зарплаты он тоже пил. Выговоры, строгие выговоры, предупреждения о неполном служебном соответствии не помогали... А увольнять не хотели - участковый он был не самый плохой, да и некомплект у нас нынче в органах НКВД... Тогда начальник отделения Б. и его заместитель П. принимают ВЕЛИКОЕ РЕШЕНИЕ - Ш. необходимо подшить! (для тех кто не знает что это такое - меры медицинского характера, напрочь исключающие возможность употреблять алкоголь). После очередного запоя Ш. : (А): Вот что... 2 варианта - или ты подшиваешься, или пиши рапорт по собственному!!! (Ш): Дык эт.. тащ пдплковник... я эт.. не против.. токо деньги все пропил, а подшиться - надо медикам платить:( А. скрепя зубами едет к начальнику РУВД и выбивает 1500 рублей матпомощи Ш. на подшивание. А надо сказать, что перед подшиванием или ставят капельницу для очистки организма или надо около 2 недель не пить... Капельницу Ш. ставить КАТЕГОРИЧЕСКИ отказался... Через неделю приходит он к П. (Ш): Эт... Юрьич.. я вот тут с Б. поговорил... Сам видишь - я уж неделю не пью, дальше сам удержусь... Ну он и сказал - если ты одобришь, то можно мне таки не подшиваться... А на матпомощь я сыну куртку куплю! (П): Ну... Раз начальник отделения не возражает... Да и ты на путь исправления встал... Давай! Удачи тебе! Ш. тут же бежит к Б. : (Ш): Товарищ подполковник! Я вот тут с П. поговорил. Уже неделю не пью. Он сказал - если вы не возражаете, можно мне не подшиваться, сам удержусь от зеленого змия! (Б): Ну... Раз мой зам не против - чего я буду возражать? Давай, неси службу! В тот же день Ш. приполз домой, честно пропив всю матпомощь. Очередной выговор. А на идею отучить его от пьянства махнули рукой... Нехай служит как служит...
Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку: - А вы знаете, чему нас учили пять евреев? Отгадка была такая: - Моисей учил, что главное - это закон - Иисус учил, что главное - это любовь - Маркс учил, что главное - это деньги - Фрейд учил, что главное - это секс - Эйнштейн учил, что все это - относительно Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я дошел до конца, он вдруг добавляет: - А шестой еврей учил нас, что все проходит. Спрашиваю: - Кто это, Ответ - Соломон. No comment.
Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном. Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры. Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех упомнишь?"
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Позавчера было. Пятница, устал, решил лечь пораньше. В 12 часов ночи ожил мобильник под подушкой, с удивлением обнаруживаю, что звонит мамочка (хм... обычно сначала звонила на обычный телефон). Нажимаю зеленую кнопочку и тут... Крики, визги, "АНДРЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙ, ААААААААААА!!!!"
В голове сразу закрутились возможные варианты, как то: грабители, пожар, нападение инопланетян... Руки автоматом потянулись к джинсам, документам и ключам от машины. Но тут в перерывах между ревом, "АНДРЕЕЕЙЙЙЙ!!!" и "АААААААААА!!!!" стало улавливаться давно забытое слово...
Так я узнал, что у мамочки по квартире пробежала мышь.
P.S. Пока что никто из животных, несмотря на принятые меры, не пострадал
Историей про Верховную Раду, Литвина и 7х его помощников навеяло...
Не знаю как в других странах, но в Украине в различных государственных структурах компьютеры выдаются (естесственно с выделением государственных денег)Очень Главным Чиновникам (ОГЧ) каждый год и очень крутые. Потом, через год, когда компьютеры уже далеко не очень крутые, они передаются Очень Главными Чиновниками Чиновникам-Не-Таким-Уж-и-Главным (а те, в свою очередь передают свои копмьютеры еще более низким чинам). А себе естесственно ОГЧ заказывают закупить новые самые крутые компьютеры. Компьютеры таким образом передаются все ниже и ниже по лестнице власти. Интересно заметить, что те, кто на этой самой лестнице вверху, тот на компьютере работать не умеет, а те кто внизу, те умеют - но техника у них, очень-очень старая (ведь закупаются-то компьютеры только для Очень Главных, и пока до исполнителей эта самая техника дойдет, пройдет не один год). Есть в Кабинете Министров Украины такой г-н Ратушняк Степан Иванович (а может и Исан Степанович, какая тут разница). И г-н Ратушняк - Очень Главный Чиновник! Очень! У него 2 года назад был супер-пупер навороченный компьютер (после очередной замены оборудования), с плоскопанельным монитором в 21 дюйм. Тут бы развернуться... с таким-то монитором! Так руководить вверенным подразделением Кабинета Министров Украины! Уууххх! Вот г-н Ратушняк и руководит. И очень ему компьютер в этом помогает. И Монитор, плоскопанельный с 21 дюймом. Г-н Ратушняк на этот монитор СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИЛ РАСПИСАНИЕ ЗАСЕДАНИЙ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ. Умеет значится, технику по назначению использовать...
Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день. Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой оценят. Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история, можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)
- Скажите, какое разрешение у этого монитора? - Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора 1600х1200. - А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?
- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не показывает!
В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает - Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается. - Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии! - Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы будем его чинить только за деньги. - Тогда отдайте свое говно!
- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и типа там нопки всякие (клава)…
- У вас ХР 9000 есть? - ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition. - Но ведь у вас 4000 стоит! - Где?!!!!!!!!!!! - Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)
- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета? (Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)
- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)
- У вас принтеры плазменные есть?
И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.
З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю: - Трубками Пока еще никто не просек)))))
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие, сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул, короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе - все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"
Экскурсия по Чехии. Замок средневековый, неразрушенный. Все как у всех, стена крепостная, оружие, комната, где хранятся инструменты для пыток. Девушка-экскурсовод пока справляется, хотя ее словарный запас на пределе. Рядом со складом пыточных орудий - что-то вроде тюремной камеры. Все наверно в фильмах видели - каменный мешок с очень маленьким оконцем под потолком. "А это комната без удобств", поясняет девушка.
История простая-сильно пьяный гопник пытался забраться ночью в коммерческую лавку, но был задержан доблестной милицией. Ничего особенного, но его фамилия была - Благодетелев, а задержал его патруль в составе сержантов Нехорошева и Собакина.
Сказать что спаммеры достали всех, значит не сказать ничего. Лично у меня около 5-ти ящиков и спам туда приходит регулярно. Странно, но меня прет просматривать все инфу о письме - вплоть до ИД отправителя.
Когда спам приходит с одного и тогоже ящика (типа zyaba@*.ru) я вполне законно отвечаю в троекратном размере. Если люди на другом конце не поняли, пишу вежливое письмо с указанием мыл которые рекомендуется убрать из спам-листа. Письмо пишу на английском (причем довольно продвинутом). а подпись такая.
Best regards AllWay`s U`r free hacker.
Отправляю такое письмо с яшика вроде ***Hacker@****.ru/
Подавляющее большинство спама после этого таинственным образом не доходит.
Ну, если спамеры не поняли с кем имеют дело (А мы берем на понт, тк яз м не есть хакер), пишем еще ОДНО письмо, на русском, с матом. Внутрь кода письма посредством нехитрых манипуляций впихиваем простую, до жути тупую, но быструю прожку, которая при открытии запускается, и в папке где хранится создает следущие файлы: StopTheSpam_, StopTheSpam_StopTheSpam_ и тд. пока не кончится или памать, или раздел в памяти для хранения имен, или терпение. Комп при этом виснет, дипетчер задач вообще не открывается. А после перезагрузки файлы после 30-го не удаляются, так как при наведении на них мышки ВИНДА ВИСНЕТ НАЧИСТО!!! мне самому приходилось писать прогу для удаления подобного мусора.
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане: «За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу. Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора - АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал - профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача, подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства, вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю, жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в бесплатном советском здравохре. ... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого нет!
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
История из военной службы. В одном из военных управлений кадром для прикола один пофигист (подполковник) укомплектовал лучшую часть "Мордовии" (Забайкалья). Он послал туда: - командиром части - Енбукова - заместителем - Дрючилу - комиссаром (замполит) - Подмахайло. И все в норме. На все вопросы этот кадровик отвечал: "СЛУЖИТЬ НАДО ТАМ КУДА РОДИНА ПОШЛЕТ"
До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года - работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова - "Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера: "Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора". Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие такие следы оставляют модем и процессор... Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего": "Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6 и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с рулонной подачей бумаги? Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть кто-нть, кроме автора, его читает? Просто пользователь
Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть. Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные соображения высказываем. Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки." Я: Без мениска, наверно? Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь) мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Историей от 08.08 навеяно про старушку с ужасныим морщинами, предлагавшую крем от морщин.
Образовалась в моей машине в лобовом стекле трещина. Два сантиметра скраю. Сразу меры принимать не стал, через месяц длина трещины увеличилась до трех сантиметров. Посетовал на работе на это дело. Кто-то из сотрудников слышал, что трещину можно как-то обработать, чтобы она стала незаметнее и перестала расти, но стоит это 5-10 долларов за сантиметр. Стал интересоваться на сервисах. На одном из них увидел большой красивый рекламный щит типа «удаление трещин на стеклах автомобилей». Пришел, поинтересовался. Мененджер – молодой парень галстуке и дорогой кожанной куртке. Он долго и красиво рассказывал, как они трещины хорошо обрабатывают, и стоит это всего лишь 30 долларов за сантиметр. Я бы может и согласился выложить крупную сумму, если-бы не.. : Мененджер был в модных, слегка темноватых очках. И на одном очке была выразительная трещина сверху вниз через все очко. Свое лобовое стекло я обработал в другой фирме по 7 долларов за сантиметр.
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень (Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто на весь микрорайон светила своими ножками. Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была . В общем засиделись мы по пиву. А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле ночевать. Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю. Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл. Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров 10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота. я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте. В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь в сторону спального корпуса.. Финал этой истории наступил на следующий день. В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет 32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было. Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает - А че твоя масть сменила? - Так порвались типа... - Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую.. Короче разубедить его мне не удалось..
Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения пожарных по этажам"
Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так распространен...
Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической поддержкой. Как-то раз вечером звонок: - Алло, это Интернет? - Ж:-0... Ну, в общем, да. - Скажите, а как мне подключиться? Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и т.д. - Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН? ...
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:
Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и послали на всякий случай на рентген. Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-() Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр. Там ему специалист рентген сделал, и говорит: - Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!
Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
Тест на сообразительность. Произошло вчера. Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 ) -ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ". Я - В смысле?! М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА... Я - Может, клизма? :))) М - Да-да, очень похоже... Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку - она-то должна знать лучше отсталых родаков. Она тоже подвисла. Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию "Аспирин"? И вот тут мы с дочкой догадались!!! Это - Глюкоза!
Предупреждаю сразу - история про политику и не смешная! ------------------- Вот ведь какое дело - выборы грядут, черный PR бродит по стране. Многие, наверно, знают, что есть такая партия "Яблоко", логотипом у нее эдакий зелененький кружочек (яблоко, собсно), в который сверху "вставлен" такого же цвета остренький треугольничек (типа, черенок), ну а рядом название партии и предвыборный лозунг. Красивенько так. Во-о-о-о-т. Надысь в метро увидал вариацию на эту тему (рекламный стикер, кстати, весьма качественно выполненный): кружок (яблоко) радостно красного цвета разделен почти пополам такого же цвета полоской - и в этом виде сильно напоминает те самые "вторые девяносто", на которые некоторые любят искать себе приключений. "Черенок", естественно, никуда не делся - что называется, вставили, так вставили. Внизу подпись "Гриша, ты не прав". Ну и уж совсем мелочь - из названия "Яблоко" тихо исчезли две последние буквы. Вот так вот, по-простому, в России 21 века народу объясняют за кого не надо голосовать.
Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда есть время - телек на нужный канал включаю). История произошла только что.
Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу. Вдруг слышу:
- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется:
- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Я обладатель самого смышленого двух с половиной летнего бандита. В свои немногочисленные годы, он поражает своими умениями и знаниями не только окружающих но и нас с женой. Прилагая усилия, мы практически с легкостью добиваемся от него результата. Но речи не об этом. Страсть моего сына - машинки. Ну кто был бы против. Он просто теряет сознание от всякого рода строительной техники, впадая в благоговение от бетономешалок, тракторов и все такое. Домашняя автостоянка (на полочке для игрушек) забита грузовиками, тракторами кранами. Рисовать он тоже любит машины, правда это конечно набор палочек и кружочков в хаотическом порядке, но все равно с гордостью заявленный автомобиль. Мы ему верим и восхищаемся, он рисует новый. Но самый любимый рисунок, это... Стиральная машина. Как рисуется? Правильно! Квадратик с кружочком (барабаном) внутри. Вот. Теперь сама история. Вчера вечером перед сном, жена с сыном сидят рисуют. Я неподалеку, слушаю. Учатся рисовать буквы. - Степа, нарисуй букву "T". Это как молоток.... Да нет.. это "Г"... еще палочку.. Да... вот так... Молодец! Папа посмотри! - Умница. - Степа, теперь давай буковку "А"... Нет это похоже на "Н". Вот.. тут соедини. Ага... молодец. А теперь смотри. это буква "Г", вот если тут палочку пририсовать будет буква "П"... Видишь. Ребенок смотрит на букву и наклоняется с карандашом и произносит. - А если тут палочку, - рисует снизу палочку, - будет стиральная машина... Мы в хохот... некоторое время все буквы "П" автоматически превращаются в стиральные машины. Потом моя ненаглядная начинает с ним читать, выводя карандашом слова из четырех- пяти букв, а он по буквам читает и складывает в слово. - Что написано Степ? - "К".... "А"... "Т"... "Я", - секунда на размышление и слово угадано, - Катя. Кое что приходится поправлять... кое где начинает додумывать... не в тему но ладно... Я беру карандаш и пишу - А Папа что делает, - Пишу "СПИТ". Сын послушно читает по буквам "С".. "П"..."И"... "Т".. - Что получилось? Он берет карандаш, и приступает к букве "П" - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА! Грому аплодисментов и неустанного хохота позавидовал бы любой юморист.
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Вчера по одному украинскому телеканалу идет сериал "Бригада". Сереал идет на русском языке, а внизу субтитры на украинском. Звучит фраза: - А че? - Через плече. Украинский субтитр: - А шо? - Капшо?
Небольшая институтская зарисовка. Стоим на переменке под лестницей. Курим. А институт наш отличается огромным количеством коридоров, лестниц, переходов всяких. Причем, очень запутанных и длинных. В общем, если карты нету, первое время очень тяжело сориентироваться. Мы месяц на первом курсе всей группой в сорок человек ходили, чтобы не заблудиться и нужный кабинет найти. Один раз полпары искали. Это так, отступление. Итак, курим, общаемся. Тут откуда-то с нижнего этажа, чуть ли не из подвала выгребает молодой человек с очумевшими глазами, и в полной растерянности благоговейным шепотом вопрошает: "А где здесь выход???" Мы упали.
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Навеяно историей №2 от 8 ноября про HONDA TSIVIK. Раньше у меня был Citroen XM. Отличная машина, но речь не об этом. Так вот, в техпаспорте у меня стояло по-русски: "СИТРОЕН ХМ", а латиницей: "Citroen KhM". Грамотеи херовы! А с другой стороны - ну, что с них взять, с ментов полуграмотных? Козлы, они и в Африке КОЗЛЫ!
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.