Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
Негритянский хор. Был такой метод изучение русского как иностранного - хоровое произношение. Рассказывает профессор лингвистики: Иду по лумубарию. Лето, двери настеж, духота. Слышу гул. Заглядываю в аудиторию - сидят африканцы с отупевшими глазами и повторяют фразу: Мой банан, мой банан... Из следующей аудитории гул неровный - как море - изучает интонационные контуры (утверд. ,вопросит. , восклицат.) - громко и с выражением, хором: МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР. МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР?? МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР!!! и вот что странно: подобные "расистские" приколы препы позволяли себе во времена интернационализма... :)) зы: жертв пожара очень жалко:((( это, что называется, в память. ЧК
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
Серьезная новостная программа на русском радио. Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с 1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"
Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и нежелательную... Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком: - Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а произноситься ГАВНО. Мы с женой упали со стула.
PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в детском саду.
Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия - средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в диаметре.
Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем. Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим (старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или 9, точно не помню.
Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно, насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК, расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат, как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче, развлекаться по-военному.
Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря? Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая (еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя, как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено осталось целое.
После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала. Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
И еще раз о переименовании улиц. Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа Виссарионовича! Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!! В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ! Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились! Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!) улицу и назвали именем почившего тирана. Еще Польска не згинела!
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Значится так. Служил в нашей конторе генерал (причем именно "служил", хотя все остальные работали, он просто не воспринимал это иначе)Хороший человек - но очень уж военный. Лексикон у него составлял... ну- ка подчитаем скока слов: 1. Я докладываю - употреблялось в начале любого разговора или как у других людей слова паразиты типа "это, как его" 2. ээээээээээээээээээээ - употреблялось при попытках вспомнить слово не значищееся в словоре генерала 3.я определился -с сделал то-то, то-то и то-то 4. определитесь вы - вы сделайте то-то, то-то и то-то ВСЕ!!!!!! Вообщето, я подумала, можно позавидовать человеку, который все мысли выражает четырмя словами. С именами было сложнее. Нормальный генерал запомнить имена всех своих подчиненных не может ни при каких обстоятельствах. Это же не звания... Но, обладая скромным лексиконом, генерал обладал еще и огромной фантазией. Звания он нам придумал. Причем тоже четыре. Ген. директор - Величайший Все зам. ген. директора - Уважаемые Все сотрудники до сорока лет - юные дарования Все сотрудники после сорока лет - Умнейшие Все женщины (а было нас там две) - пчелки Пять получилось. Теперь пример разговора (надо заметить, что работать или "служить" в представлении генерала означало отдавать приказы): Звонок. Беру трубу: - ээээээээээээээээ (генерал вспоминает кому звонит) - пчелка наша! - эээээээээээээээ (генерал вспоминает зачем звонит) - я докладываю! (вместо приветствия) - эээээээээээээээ (генерал вспоминает слова которого нет в его словарном запасе) - вы определитесь и положите 10 08 на меня БУХ труба повешена. Перевожу: - Наташа, напиши пожалуйста письмо, и попроси подключить телефон 10-08 к моему рабочему месту. С письмами было сложнее. Их надо подписывать и поэтому читатать, или по крайней мере, делать вид, что читаешь. Генерал показывал, что он читает внося исправления. Два. Сверху и снизу. Всегда одинаковых, независимо от содержания письма. Сразу после уважаемый....! шло "Разрешите доложить:", и перед подписью: "вы определитесь и доложите" Вот такой был есть и надеюсь будет в добром здравии и славной памяти наш генерал
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
Начну по порядку… Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %) Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это… Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСі! …) НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- «Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!! … » И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...
Я работаю в маленькой фирме, помещение мы арендуем у какого-то МУП ЖКХ… короче – коммунальная служба или ЖЭК. Так вот всякого рода бабушки очень часто звонят по старой памяти по нашему телефону с просьбой то отопление включить, то воду дать, то тараканов уморить, чем честно говоря очень достают. Так вот. Одно прекрасное утро. Звонок. Напарник (Н) снимает трубку, далее происходит следующий диалог между ним и абонентом (А): (А) - Алло. Здравствуйте. Это вас из банка такого-то беспокоят (услугами именно этого банка мы пользуемся). (Н) - Здравствуйте. Приятно слышать. (А) – Да понимаете, тут такое дело… не очень приятное… и не очень чистое…
В преддверии выборов. Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на тарифы на электроэнергию..." А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех ПОД РОСПИСЬ"...
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку. Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная коктейлем, игриво интересуется: - Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась вся! Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси. Девушка, задумчиво: - Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН, ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов, отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных, но вот совесть...
После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :) Чокнутый Косметолог
Хочу рассказать как мы с подругой посодействовали ее маме замуж выйти. Было нам тогда по 16 лет, были мы не лучше и не хуже остальных тинэйджеров, и было это в середине 80-х годов. Мама Наташки была вдовой со стажем, очень симпатичной и образованной женщиной, но с мужиками ей как-то не везло. Слишком правильная была, трепетная такая, вся из себя. И Наташку свою так же воспитывала. Это была преамбула. А амбула дальше. Сидим мы с Наташкой как-то у меня дома. Конец лета, пагода - благодат, слушаем магнитофон с записями моего старшего брата (Назареть), и пиЕм самогон настоении на чае. Короче, всЕ как у взрослих. Закусиваем самогон арбузом. И вот время уже к вечеру, столкнулись мы с Наташкой с доселе незнакомими ощущениями. После пари-то рюмок самогона, да с такой “закуской”, да на неподготовлении организм!!! Короче потянуло нас на подвиги....... Решили мы зайти сначала к Наташке - переодется. ИдЕм, ноги заплетаются, смеЕмся. Нет, СМЕеМСЯ. Сейчас после травки так не смеются, как нам тогда смешно было. Подходим к еЕ подЕсду, и приспичило нашим желудкам, вернее я содерзимым выйти нарузу. У обейч одновременно. Стоим, блюЕм. И всЕ равно смеЕмся. БлюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся. Обе. Смотрим, стоит музык у подЕзда и за нами наблюдает. И дерзит в руках сетку с грушами. Отблевавшись, ковиляем мы к этому музыку типа -дай грушу, не видишь что ли плохо людям. Дал он нам по груше, а у нас веселие не прекращается. Стоим прикаливаемся над ним: - А ты чо тут делаешь? - Женщину одну жду. - ты чо, хахал еЕ что ли? - Да нет не хахал. - А груши вкусние у тебя, откуда? - Да с дачи. - Так у тебя ещЕ и дача ест?!! какой ты казирный. Дай ещЕ грушу!
Короче в таком духе, развясно (что нам собственно не свойственно, но мы ведь после самогона....), хихикая и иногда рза как лошади доходим наконец до вопроса: - А мамсел твою как зовут? мы тут в подЕсде всех знаем! - А вон она! Татяна Егоровна еЕ зовут!
Поворачиваемся мы насад своими пияними и глупыми розами, и видим: правильно, Наташкину мат. ИдЕт и нас пока не видит. Не смотря на выпитоЕ да с такой “закуской” ситуацию мы отсенили мгновенно и одновременно. “СъеЕбиваемся!" Только пятки сверкали....
А через пару месяцев гуляли мы на свадбе Татяни Егоровни и Анатолия Николаевича. Как он потом признался, долго не мог он подойти к матери Наташки, уз больно она неприступная и правильная вся была. И в тот день пришЕл он к ней по делам (они вместе давно работают в больнице). Увидев такую прозу жизни ( Наташка копия своей матери, он срасу догадался что она еЕ дочь), осмелел и сделал первый шаг в тот же день. А Татяна Егоровна и не возразала. Она тоже не знала как первый шаг сделать. Он ей тоже очень нравился. Вот так. Больше я не припомню чтобы мы с Наташкой ещЕ что-нибудь натворили, да и не напивались так больше. Но один раз и сразу так в точку!!! Морал: женщини! будте проще и мужини к вам потянутся!
Извини, за некоторые некрасивые слова, но из песни как говорится слова не викинеш. Всем Привет!
После кино сидим в Макдональдсе... От нечего делать жена вслух читает на упаковке чизбургера: "Предже чем попасть на Ваш стол, этот продукт проходит 98 проверок". Я в полной прострации выдаю "чтоб проверить гамбургер - его надо съесть..." Жена(не слыша меня) " Ну 98 проверок - это все-таки много"... Потом начинает медленно доходить смысл диалога...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Если бы своими глазами не увидел, не поверил бы...
Таллин. Утро. Автобус №40. Уже готовясь выходить заметил на двери объявление, отпечатанное хорошим синим шрифтом. На гос. языке звучит так:
Lugupeetud so~itjad! Kui Te soovite va"ljuda, aga uks ei la"he lahti LU"KAGE UKS MEHEMOODI! Ja ta ikka avaneb. P.S. Uks allub remondile.
Что в переводе с государственного на понятный означает (слово в cлово):
Уважаемые пассажиры! Если Вы хотите выйти, и дверь не открывается ТОЛКНИТЕ ДВЕРЬ ПО-МУЖСКИ! И она таки откроется. З.Ы. Дверь подлежит (с значении "поддается") ремонту.
Кто после этого скажет, что эстонцы - люди без чувства юмора? Я вот только не понял, это личная инициатива водителя, или уже на уровне автопарка? :)
Был этим летом в Штатах. Нужно было позвонить в Россию. Зашел в магазин. За прилавком - типичная (афро)американка. Спрашиваю: - У Вас телефонные карточки есть? - 10 долларов, Сэр. - В Россию я могу по ним звонить? - Да, Сэр. Достаю чисто машинально 10 евро (прилетел из Германии). Реакция продавщицы: - Это что, русские деньги???
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин: Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7 лет Плащ, один на 5 лет Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года Халат, один на 5 лет Блузка, 3 на 5 лет Трусы, 5 шт. на 2 года Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2 года Шапка или шарф, одна (один) на 4 года Зимние сапоги, одна пара на 5 лет Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года Плащ, один на 5 лет Костюм (двойка), один на 5 лет Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года Джемпер или свитер, один на 3 года Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет Носки, 7 пар на год Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет Галстук, один на 10 лет Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
История произошла у меня, когда учился в Университете (геофак - привет!!!). На "военке" был у нас потрясающий подполковник Кононов славился он своими "перлами" и вот один из них. Как то на "паре" он долго и задумчиво молчал и вскоре выдал следующее: "Товарищи, курсанты, вы должны запомнить эту фразу и повторять ее себе каждое утро, глядя в зеркало. (а вот и фраза) ПРОЦЕСС ВЫДЕЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЛОНА ЖИВОТНОГО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ БОЛЕЗНЕННЫЙ И НЕОПРАВДАНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ". До сих пор как вспомню так смешно, а сам Кононов мужик по характеру отличный
На днях был у меня день рождения, отпраздновать по случаю рабочего дня, небыло ни какой возможности, поэтому решился на самое простейшее т. е. с подругой дома, шампанское и т. д. Все остальное оставил на выходные. Дома вечер прошел нормально, удачно можно сказать. Но вот как то до торта мы с подругой не добрались, не судьба. Что то как то потянуло нас в сторону спальни, ну и сами понимаете какой тут может быть торт. Сплю, никого не трогаю, в 6-30 утра просыпаюсь от какого шевеления рядом, частично открытыми глазами замечаю пред собой пламя, и причем такого не детского размера, с просоня то все огромным кажется, уже читсо нистинктивно отскакиваю к дальней спинке кровати, дабы разобраться что происходит то? Оказалось, подружка моя, проснувшись в 6 утра, сильно сожалела о том что тортик то мы не поели, и свечки то я не задул, и желание то не загадал! Ну вот и решила меня разбудить тортом со свечами. А так как тортик маленький и свечей все же уже много (намного более 20) и получилось такое пламя-пожарище. Задул я свечки, загадал желание, отправил подругу на работу, сам благополучно тружусь. Звонит ОНА. привет, привет ля-ля тополя и звучит вопрос (П)-А что ты загадал когда свечки задувал? (Я)- не скажу (П) ну скажи (и что то еще примерно в этом роде на протяжении пяти минут) Уже не выдерживаю и рассказываю что загадал много денег и т. п. И после всего этого звучит вопрос (П) - зачем ты мне рассказал, нельзя рассказывать что загадываешь!!!!!!!!! (и совсем она не блондинка, откуда ьы это?)
Летом 2003 года стало туговато с деньгами, решили с другом пособирать металлолом и сдать его. Сказано - сделано, у друга грузовик, накидали тонны полторы, поехали сдавать во ВторЧерМет. А там помимо серьезных ломосдатчиков трутся бомжи, они сдают чугунные бачки от унитазов и т.д, на опохмел, в общем. Мы уже разгрузились, ждем расчет. А два бомжа сдают килограмм пятьдесят лома. Один стоит возле весов, другой возится с веревками на тележке, никак не может развязать узлы. У первого лопнуло терпение (жаба-то горит!) и он выдал такую фразу: "Когда ж ты кончишь в сандалии, еб твою маколицу!". ВторЧерМет притих, и в этой тишине раздался мой голос: "Мужик, погоди, я записываю!". Лежали все...
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"... Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член общества слепых) исходит над ней соплями... Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается... У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так передерну... всмысле вздрогну.!! Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал, премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители, пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную, сопутствующую куртульной программе, гадость.!! Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в перерывах между отрыжками комментирует фильм. Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@" доминируют на ихнем худсовете... Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".! (Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно сползает лава из соплей: - Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?! - Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец должно когда-нибудь начать и кончить.! - Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу ломит.!!! - Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :(( - А поспорим на шоколадку.!!?? Вообщем кирдык вот-вот наступит... И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления - один из Му выдает: - Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!? На что Жо громко шипит ему в ответ: - Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!! Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для "засады" момент... 8-)
История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так мы служили. Отзовитесь однополчане.
В школе, в старших калссах у нас был учитель труда, который был большим любителем выпить, в том числе и на рабочем месте. Обычно он давал нам какое-нибудь задание, уходил и возвращался только в конце урока. Однажды он, находясь в "полукоматозном" состоянии решил поручить нам "очень ответственное" задание. В здании по соседству находился городской отдел образования, где полным ходом шел ремонт. И вот Кащей (так мы звали трудовика), привел нас в здание и сообщил, что нам нужно прорубить в стене дверной проем. Кстати дверной проем в этой стене уже был, примерно в полутора метрах от того места, на которое указал наш "шеф". Ну, как говорится, хозяин барин, мы перечить не стали. Начертив гвоздем на стене контур проема и предоставив в наше распоряжение топор, кувалду, зубило и два часа времени, Кащей отправился догоняться до "коматозного" состояния. Сначала мы не врубились в чем подвох, но когда пару раз пизданули по стене кувалдометром, то поняли, что нам ее даже отбойным молотком не разломать. Стена-то оказалась бетонной, да еще и толщиной миллиметров 150. Короче наши попытки прорубить дверной проем закончились поломкой кувалдометра (инструмента, как оказалось, очень "хрупкого") и проделыванием в гребанной стене сквозной дырки в палец толщиной, в которой к тому же застряло зубило. Следует особо отметить, что в здании кроме нас никого не было, поэтому остановить упорных детишек было некому. Когда два часа были практически на исходе пришла какая-то тетка, которая представилась заместителем начальника отдела образования, и сообщила нам пренеприятное известие. Оказывается, дверь по проекту должна располагаться на противоположной стене, которая, что самое обидное, была из кирпича. Поскольку мы приобрели кое-какой опыт пробивания дырок в стене, новый дверной проем мы пробили при помощи топора буквально за 5 минут и с точностью до миллиметра. Правда при этом мы сломали два унитаза, которые находились за стеной, но тетка нас успокоила и сказала, что их все равно собирались менять. Когда тетка ушла, явился наш Кащей и просто охуел от увиденного (по-моему, он даже протрезвел на мгновение), а поскольку он был в "коматозном" состоянии, мы еще минут десять пытались втереть ему, что это он стену перепутал, а не мы. Но больше всего он расстроился по поводу сломанного кувалдометра и затупленного топора (только не плакал бедолага). Когда же мы вернулись в школу, он видимо немного протрезвел и проставил нам за наш "героичекий" труд "отлично", хотя мы даже на "тройки" не рассчитывали. А мораль сей басни такова - Начальник все же не всегда прав. Поэтому не всегда следует немедленно приступать к выполнению "особого" поручения Вашего начальника, лучше посоветоваться (если имеется возможность) с более осведомленными людьми. В результате затратите гораздо меньше усилий и выполните "особое" поручение на "отлично".
Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но он был повторен многократно:
Новосибирск. Вчера попал мне в руки пригласительный на концерт какого-то MC Panjabi. Ну не знаток я клубной музыки и не любитель попсы, а так же таких клубов, но мне объяснили, что вроде как модный чувак из Индии. Ладно. Раз из Индии, то можно и сходить, экзотика мля, особенно если на халяву. :) Пришел туда с девушкой и с друзьями. К слову девушка тоже не любительница попсы, а если танцевать, то предпочитает больше рок-н-ролл... Мда... Судя по всему публика разделилась так: 30% нимфетки-малолетки, 30% просто представители, хм, нетрадиционной ориентации, а проще говоря пид@ры, еще 30% голимые крокодилы как мужского, так и женского пола, отряда пригопленных(В туалете слышал их разговоры. Обсуждали возможность концерта "Руки вверх" или Demo, вместо этого МС), а оставшиеся 10% просто так занесло, как нас с подругой и друзьями. Ладно, пошли дальше. Начало обещали в 21:00. Но в 21:00 индийцев на сцене замечено не было, а вышли туда местные представители балета "Тодес"(судя по надписям на футболках). В танцах я тоже не знаток, но мне показалось, что двигались они не очень уж хорошо. В разнобой как-то. Ну да ладно, это мое имхо... За вертушками сидел dj-негр и что-то временами выкрикивал... Так-как звук был очень громкий, то слышалось что-то типа: "Say, YO!!! Say, YO!!!"... Что-то такое... Пипл хавал и активно кричал... Потом вышли на сцену этот самый МС и, видимо, его братаны-негры. Мда... Рэп... С индийской рожей и в индийской же одежде. Смотрелось и слышалось не менее комично, чем Дэцл и иже с ним. Еще чем то поливали публику. Благо на меня не попало, потому как я сел в далеке, но народ они от сцены отогнали :). На сцене сидел в позе неполного лотоса какой-то мэн в соответствующем антуражу прикиде и подыгрывал на ситаре(или как эта штука называлась-не знаю), в качестве интермедии между речитативами что-ли. Играл хорошо, преимущественно на одной ноте... На танцполе тодес что-то делал под это... Со стороны смотрелось очень психоделично. Мы с другом тоже захотели такой шмали... Басы долбили, пипл колбасился, а нас с подругой как-то не вставляло, друзей тоже не особенно... Одним словом свалили мы от туда спустя 30 минут, после начала действа... Вышли на улицу. Хорошо, тихо, снежок падает, легкий морозец... Идем, молчим... Тут я не выдерживаю: "Как приедем домой, надо будет Мэрлина Мэнсона поставить". Ответ подруги меня порадовал: "И ПОГРОМЧЕ!!!"
3
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит - Ну есть у меня телефон, есть! А теперь история. Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон - дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю - точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать - но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди. Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу. Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит. Я был в ауте.
Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза на жестокую действительность: "А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел, знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху. В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался наилучшим образом одеть свои новые штаны. и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея, в комнату вваливается ребенок с радостным криком: "МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!" ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!
Дело было в Москве. У меня машина с климат-контролем (т. е. показывает температуру за бортом - это важно). Садится как-то подруга в машину (Таня, привет!) где-то в феврале. Включаю обогрев на 23 градуса. Она первый раз видит эту операцию. Спрашивает: Что ты делаешь? - Я отвечаю - Видишь, это температура на улице... А на табло в это время - НАРУЖНАЯ температура минус 23. Я говорю - Делаю теплее... Нажимаю красную клавишу (плюс градус). На табло - минус 22. Она спрашивает - Ты что, на улице теплее делаешь? - Я говорю, конечно, мол, ты что против? - Она посмотрела, посмотрела, и говорит - А можно, я тоже потеплее сделаю? - Я говорю - Нет, милая, система работает только на владельца авто :-) И делаю 21 градус... - И на НАРУЖНЕМ табло - 21 градус переключается...
Приехали летом в загородный дом одного знакомого. Все дела - три этажа, бассейн, сауна, шесть спален, кинозал, бильярд, теннис... И т. д. Все разбрелись кто-куда, кто-за-чем... Часть людей, включая автора, сели в кинозале смотреть на ДиВиДи фильм "Отчаянный" с Бандеросом... Звук - невероятный, перевод - качественный. За пять минут до конца фильма в зал заглядывает моя девушка (Ленка, люблю!), спрашивает - Что смотрите? - Получает ответ и произносит эпохальную фразу: А, "Отчаянный"! Ну и как, чем на этот раз кончилось? - Занавес, я плакаль...