Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г. Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было 21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел). Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих случаях). По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась (угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось. Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице. Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора 2 ящика водки. Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!
- Видимо придется делать обрезание. - Я ж не еврейка, давай ты, у тебя лучше получится. - Черт, руки кривые што ли, теперь этот конец короче, чем тот. - Наверно требуется крепкая мужская рука. - Да ладно, держи давай, я тут буду резать, а ты вставляй потом сразу. - А-а-а-а-а-а ужасно получилось, ему наверно не понравится. - Да ладно подклеим скотчем кусочек от того конца и все.
Такой диалог произошел в момент склеивания частей от карт… :-))))) Ни одно живое существо не пострадало…:D
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Здравствуйте Николай В базе данных Россниирос я увидел Ваши координаты в качестве контакта по домену XXX.ru Наша компания называется ЗАО "XXX" и мне интересна возможность приобретения домена в зоне ru. Руководство нашей компании готово компенсировать Ваши расходы по регистрации и поддержанию домена в размере 200-300 долларов. Если Ваc это не затруднит, дайте мне знать, насколько этот домен доступен.
Ответ владельца:
Сергей, благодетель Вы мой, Вы спасаете меня от голодной смерти, а также мою бабушку и дедушку, а так же маму и папу и кошку Марусю. Я всегда мечтал быть обладателем пачки хрустящих зелененьких бумажек (можно по доллару?). Набросте только пару сотен долларов - бабушке на протез, дедушке на вставную челюсть, а кошке Марусе на "Вискас". Пожалуйста, очень прошу..... Домен это все что у меня осталось ценного..... Хотя нет! Не купите ли Вы старые дедушкины голоши - они совсем, как новые! Буквально доллеров за 5. Вместе с доменом уступлю за (скидка только для Вас, доргой Вы мой) $503.
И так решено - 503 зеленых доллара немеченными однодолларовыми купюрами сегодня на рассвете - встреча у памятника Александру Македонскому в Шереметьевском дворце.
Но чу! Стук в дверь!!! Кто это??????!!!!!!!! Это правообладатель на торговую марку "XXX". Он очень настойчив, щедр и добр к бабушке, одной рукой он вставляет челюсть дедушке и берет бабушку на руки - пожалуй ему и уступлю права. Читайте ближайшие выпуски Whois RIPN.
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
Отмечаем 90-летие бабушки, собрались все родственнички. Ну, вино-кино-домино, весело, короче. Стоим на кухне, курим, и тут один из братьев спрашивает другого брата: - У ТЕБЯ какой размер багажника? Ответчик не въезжает.. Пауза.... дикий хохот.. и тот, который спрашивал, говорит: - А че вы ржете, комодик вот на дачу хотел перевезти.. Вот так теперь модно изъясняться в среде автомобилистов!
Интересно стало, что это за помощник поэта такой, на Стихи.ру. Долго вымучивал двустишие, но как на зло все из головы вылетело. И тут о чудо! Шеф мой напевает: Шли мы раз на дело, я и Рабинович. Ну я и написал это. Не знаю что там за Пушкин Михал Юрьевич сидит внутри компутера, но результат получился довольно странный. Третьих строк он мне выдал 100 (сто) штук, а четвертых - две. Но каких... Не Достоевский; Не Березовский!!! Рифма, мля. Буркалев И.
Алгоритм работы госдумы РФ (по выдержкам из статьи): "Парламентарий предложил включить в повестку заседания в среду вопрос об [.... ] В ходе короткой дискуссии парламентарии приняли решение направить проект постановления [.... ] в Совет Госдумы, который должен его рассмотреть и принять решение о внесении в повестку дня очередного пленарного заседания.""