Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воронеж.
Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции: РЕМОНТ "ОБУВИ".
Посольство России в Германии. Очередь в окошко для получения паспортов, все обмениваются впечатлениями, обсуждают кто-откуда и во сколько пришлось встать что б к 8 утра быть в Бонне (там находится посольство), но разговоры ведутся тихо, что б не сбить бюрократическую машину с работы. И вдруг голос с сильным грузинским акцентом: " вот приходиться менять паспорт, фамилий то по французки написан, они ж там не знали, что я в Германию еду". Очередь рухнула!!!
Искали мы как-то в Торонто книгу Петцольда под название «Код» и позвонили в русский книжный магазин на предмет узнать, есть ли она у них в наличии. Продавец на другом конце провода что-то долго проверял, наверное, искал, есть она у них или нет, а потом уточнил:
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Очередная пьянка на работе. То есть выпиваем в меру коньяку и беседуем. Застолье раскололось на группы, обсуждающие каждый свое. Леха вспоминает студенческие общажные годы. В частности, он рассуждает об острой нехватке витаминов в холостяцком меню:
- - И питаться мне тогда приходилось только сосисками с яйцами...
Мы все, наверное, очень живо представили себе СОСИСКИ с ЯЙЦАМИ. Хохотали несколько минут. Леха обижался.
Произошла сия история в прошлый четверг! Как тут принято говорить(или давать присягу на библии сайта:), история реальная, произошедшая лично со мной! Все ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
Вечер, Америка, возвращаемся домой на семейном авто, марки Фольсваген Пассат, 2002 года выпуска(важная для самой истории подробность). За рулем я, дама, которая совсем недавно начала ездить в качестве водителя, под чутким инструктажем любимого мужа, так как не водить машину в Америке, доставляет большие неудобства всем членам семьи! О том, какими эпититами бываю вознаграждена за само вождение благоверным, умолчу, не столь важно, но всем мужчинам, имеющим подобных жен, вполне понятно:)... Устала немного, настроение не из лучших, курсы по английскому, на которых имела честь быть в этот день, большого оптимизма не прибавили! Еду как можно тише и осторожнее, соблюдая дорожные знаки, не то что бы боюсь водить(боюсь как всякий разумный человек, в пределах нормы), но что бы не заставлять любимого лишний раз нервничать, после его тяжелого трудового дня! Время 10 вечера! Сама история: до дома осталось совсем немного, каких то два светофора и свернув направо, можно парковаться и отдыхать в кругу семьи... Останавливаюсь на очередной красный сигнал светофора, рядом, в соседней, с водительской стороны, полосе останавливается чудо техники 70-х-80-х: огромный микроавтобус(оговорюсь, что в Америке в пользовании граждан, помимо привычных совковому человеку автомобилей, в пользовании находятся и так называемые траки, микроавтобусы и прочие разновидности машин, которые в нашем понимании годяться только для предприятий). Автомобиль, наверное дореволюционной конструкции, немыслимого коричневого цвета, помятый со всех мыслимых и немыслимых сторон, ободранный, но самое главное, что , собственно, и привлекло мое внимание - издающий ужасный гул, рев мотора, да еще водитель жмет в нетерпении на газ. И это при том, что окна нашей машины наглухо закрыты, то есть рев неимоверный! Водителя мне, есстественно, видно не было, еще бы, машина его по высоте как два наших фольсвагена, увидела мельком только пассажира, предположительно мужского пола(не важно, хотя более интересно, кто же был за рулем?)! То есть, так сказать, вскользь посмотрела на ревущую махину, и продолжила внимательно изучать светофор и всматриваться в дорогу! Муж тоже обратил внимание на это чудо! Но это не все! Как все нормальные люди останавливаются на красный сигнал светофора? Нажав на педаль тормоза спокойно ждут зеленого... этот же постоянно срывался с места, постепенно переехав пешеходную дорожку! По всему видно было, что водила решил меня "сделать", но я на подобные трюки не реагировала никогда и продолжала движение, как мне было удобно... Я наблюдала и раньше таких нетерпиливых водителей, но в основном, они были на спортивных машинах (эдакие мачо:), но от такого дохлого монстра ожидать сие, было очень удивительно! Не знаю, что на меня подействовало, либо то что он оглушил меня своим ревом, может и то, что движение в 10 вечера не сильно оживленное, но когда загорелся зеленый свет, я спокойно, не сильно нажала на педаль газа и продолжаю движение, но мой сосед из всех своих лошадиных:) сил вырвался вперед... Не долго думая, я так вдавила педаль газа, что аж комок подкатился к горлу от такого взлета! Я не то что обошла, я умчалась от него на почтительное расстояние, ухохатываясь,( даже трехлетнее дите сзади, наверняка не поняв в чем дело, тоже повеселилось:), еле притормозила возле следующего светофора, слезы катились у меня из глаз, муж не знал что делать, он и смеялся и ругался, а этот "дедушка" грозно перестроился в мой ряд, встав сзади и ослепив меня в зеркала фарами, на следующем светофоре, явно собирался задавить! Уж раз не обогнал, так массой решил, видимо, задавить:)! Тут спасительный зеленый, я медленно переезжаю перекресток, потому что быстро или просто нормально, у меня не было сил, я от слез и смеха не видела дорогу, за перекрестком сразу наш поворот и припарковавшись, мы еще долго смеялись! Но самой смешной, была реакция моего мужа, или лучше сказать - коментарий: ТАКОЕ ЧУВСТВО (типа от всего произшедшего), ЧТО ОТПИ&ДИЛИ ИНВАЛИДА! Я плакалЯ:) А муж, не давая мне опомниться, продолжает - ТЫ БЫ ЕЩЕ ЛОШАДЬ "СДЕЛАЛА" (и это на новой то машине:)))))))))!
P.S. сегодня мы взяли тестировать автомобиль, который предположительно будет только в моем пользовании... машина из класса спортивных, но очень старая и облупившегося, неказистого вида(а мне все равно какой у нее вид:), лишь бы безопасная была и личная:), так когда я ехала на ней следом за красавцем пассатом, ведомым моим не менее красавцем мужем:), то явно чувствовала "восторженные" взгляды более "симпотных" соседей:), которые расступались передо мной, в почтительном онемении:), потому что моя, тестируемая машина, ревела при нажатии на газ так, что я не раз вспомнила, вышеописываемую историю, но успокаивала себя тем, что тут то двигатель по классу спортивных:)... ныряя в нужный мне "карман" для поворота, увидела потрясающий номер на обогнавшей меня машине "4 XEP 565"(последние после букв цифры не помню, написала "отвинта:)" меня привлекли первая цифра и три последующие буковки:) Жаль, что еще водить и фотографировать одновременно не научилась:)
Жена загостилась у подруги. Поздно уже. Поэтому набирает мой мобильник, чтобы типа встретил. За процедурой внимательной налюдает сын подруги, который привык в свою очередь уезжать из гостей на тачке. Живо интересуется: - Тетя Галя, вы такси вызываете? - Нет. Я на автобусе поеду... ................ (глубокий анализ полученной информации)............. После соответствующей паузы мальчик выдает: - Тетя Галя, а вы автобус по телефону не вызовете!
Бедные дети... Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику. Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока будет восемь плюс восемь?":)
Мама мне жалуется по телефону, что в пылесос что-то забилось, и начинает мне мозги компостировать на эту тему, типа я последняя пылесосила я и сломала. Ну, объясняю, что у меня процесс пылесосения проходил в полном порядке. Мама не верит, говорит, что я СОСАЛА ЧТО ПОПАЛО, а потом вообще абзац: - НАДО СМОТРЕТЬ ЧТО СОСіШЬ!!! Ну, как ей объяснить, почему у меня случилась очень бурная реакция в виде смеха, и я просто положила трубку...
Было это лет 10 назад. Еду я в автобусе (зима, конец декабря), и тут на одной остановке заходят мама и сынишка лет пяти. Причем у сынишки голова поверх шапки зачем-то замотана шарфом. Ну едем. Вдруг малыш спрашивает у мамы: "Мам, я похож на космонавта?", а мамаша ему раздраженно говорит: "Ты похож на сволочь!" Тут бабульки на нее зацикали, мол как можно так маленькому говорить. А она в ответ молча смотала шарф и оказалось, что на голове у "космонавта" красуется вместо шапки огромная хрустальная ваза!
Если в компьютер заложить пучок из сотни историй, которые постоянно присылаются на сайт АНЕКДОТ.РУ, думаю он должен выдать что-то усредненное вроде этого:
«!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! (Наевяна лучшей историей от 21.09.1978)
Преамбула.
Сейчас появились такие мобильники, на которые можно записывать любые звуки и использовать их в качестве звонка:)) Честно!
А теперь - амбула!
Одна моя знакомая рассказала (Кать, приветик тебе, надеюсь, ты не обидишься на меня, что я твою историю рассказываю?) Ее родители как-то поехали кататься на маршрутке, а хата осталась свободной. Катя прикинула, что нельзя упускать возможность устроить вечеринку и стала звонить своему другу, сисадмину Коле. Коля в это время ушел на рынок, а трубку свою оставил дома на подзарядке. А на трубку в качестве звонка у него был записан отборный мат. Труба стала громко и отчетливо материться. Соседи по Колиной коммунальной квартире о%*ели и вызвали наряд милиции. Наряд сломал дверь и тут же был атакован перепуганным до смерти Колиным котом (про кота я потом расскажу отдельную историю), который расцарапал всю рожу старшему прапорщику и шею сержанту. И тут заходит Коля! Когда мне все это рассказали, я плякаль!:)))))))
А Катины родители так ничего и не узнали!
Занавес.
Sharik-Malik, преподаватель. (Привет 3 курсу Самарского Пединститута!!!)
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Рассказываю быстро без вступления. Город Пушкин район (софия) 1997 г. Строй площадка, в будке охранника сидят два рыла накуреные в сопли, но чо-то не прет, один (к) пытается развеселить кореша (б), раскаывает анекдот: летит самолет, полный парошутистов, набирает высату десанты начинают выходить, все вышли один заика остался, боится. Инструктор крикнул пилота (пилот здоровый детина) обьяснил обстановку. ВЫТАЛКАЛИ КОЗЛА!!! Инструктор вытирая лоб говорит: здоровый сука! B cлышит ответ: ББББАААССККЕЕЕТТББОЛЛИССТ НАВВЕРРННО.
Кореш который(б)не реагирует, смотрит в стену. (ДУПЛИТСЯ) Тот который (к) принимает решение раздублить тупого планокура, и расказывает анектот еще раз. РЕАКЦИЯ АНАЛОГИЧНА ПЕРВОМУ РАЗУ. (К) НЕ здается принимая во внимание нахлабученное состояние (б) РАСКАЗЫВАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТОТ ЖЕ САМЫЙ АНЕКДОТ. После двух секундной паузы (б)просто взрывается и падает на пол ржет так, что вздахнуть не может, (к) ржет не намного тише в противоположном углу. После десяти минут смеха, отдышавшись (к) говорит: ну ты дуст ты че такой тупой, анекдот с третьего раза догнал. (б) Сам ты дятел, я с тебя ржал какого хуя ты мне один анекдот 3 раза раскахзываеш.
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Сегодня. Владивосток, снега. Навстречу две девушки, оччень хорошие, во всех смыслах этого слова, включая алкогольное. Самая хорошая чертит в воздухе пальчиком диаграмму и пытается сфокусировать на ней взгляд, отчего ее конкретно кренит, и выдает подруге следующий comment: - Неее, я меру знаааю, но!!! КАК СТОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?!!
20
К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом. По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном, старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто им только права выдает? Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала недавняя история... Одна китайская девушка сдавала вождение по городу... В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов, множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора. Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины, который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так достали!
Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею до конца понимать поведение 5-6 месячных детей. Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв! (2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой 5-месячный сын - сопит как сурок. Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком подогреть и т. п. , отправляется принимать душ. Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ". Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа полуголодного сына на коленях. Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него - слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и, применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у него срабатывает "датчик удаления". Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын. На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол, не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак: Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301, сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях." Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.
К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять на русский
Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно холодно. Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки. Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись командую:"Дуй". Малышка делает свое дело. Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ, делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком: "Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих многочисленных шмотках. И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......
Ой, чуть не забыл рассказать. Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки "Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия. Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует по-эльфийски: "Эа, тормоз!". Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)
Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного, аллергия вылезла, чешется... Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется встретиться. Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого, подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно спрашивает у знакомого: - Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать? На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за веселые пациенты.
В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная инспектором на месте нарушения. Итак. Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела (орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА
Этот случай произошел в 2000 году в одном из офисов г. Алматы, чему есть радостные очевидцы. Занесла секретарша (С) документ на подпись шефу (Ш). Шеф ознакомился с документом, подписал его, смотрит - а дату негде поставить. Вызывает он секретаршу и говорит ей: Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - Чего-чего? - переспросила изумленная секретарша. Ш - БЕЗ ДА-ТЫ ! С - а ты - Х**! - ответила обиженная секретарша и ушла, хлопнув дверью. Велик и могуч русский язык.
Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.
Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких. И возможность не видеть любимую тещу целый месяц! - С уважением, менеджер по туризму
Город Нефтеюганск. Одна из местных телекомпаний дает репортаж о чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали чтить.
Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи. Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже", повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит "торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка). В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть "коллектива". С нижней полки доносится вопрос - Народ, кто за пивом пойдет? Тишина. И тут звучит то самое.... - Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...." Секунд 30 до народа доходила фраза...... - Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????" ........................ Потом было нечто..... :-)
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Одна местная радиостанция транслирует рекламу собственной программы. Привожу одну из реплик, которую томным женским голосом произносит диктор(ша): - Здраствуй. Меня зовут тепленький шкварчящий животик. Как ты думаешь почему меня так называют?..." Наверное во всем виновато подсознание голодного студента, но в моей голове крутилось только одно слово - "Сковородка".
Сижу с дочкой (семь лет) в кинотеатре - Властелин колец: Две башни. На экране толпа орков идет громить Хельмову падь. Полчаса все герои только и говорят про ДЕСЯТЬ тысяч орков. Орки стройными рядами подходят к крепости. Старый дед не выдерживает и стреляет в толпу орков – один эффектно падает, символизируя отмашку к бойне. В этот момент, доча поворачивается ко мне и говорит – Папа, их теперь ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬ!
Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):
Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что бутылка бренди абсолютно пустая.
На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил 6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся раздетым в ее постели.
Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал, что он совершает преступление.
Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!
Эта история случилась год назад. Мы с друзьями (все студенты...) любим ходить в походы, в сплавы так называемые. Сплав - это когда днем плывешь по речке на чем нибудь, а вечером пьешь водку!!! Так вот до этого похода сплавлялся только я... поэтому туристами-водниками МЫ били невнименными. На удивление все было хорошо: плыли весело, без единого прокола плав-средства... Но это и настораживало! :-)Дело в том, что с непривычки за день мы так уставали, что ночью не то что пить, до палатки сил не было доползти! И вот в последнюю ночь стали сбывать законы Мерфи: дескать если хня должна случиться она обязательно случиться... Последняя ночь нохода. Я и еще один чувак уползли в полатки к своим девушкам, а чуваки кинули клич: АЙДА ДОПИВАТЬ! (писикоты синие млин... т. к. у нас было спирта литров 5-6!!! В водочном эквиваленте это чуть больше ящика... на пятерых!!!) И начался празник. Один чувак по имени Дамир вроде был нормальным пока на гитаре играл... но как только гитару отложил опал как озимые! Ну добрые чуваки отнесли бренную тушку в палатку... гы! Дамирыч же очнувшись в палатке вообразил себя хищником из семейства кошачих (ТИГРОМ кто не понял) и загасил все спальники... акромя своего еессно! Чуваки на это жутко осерчали и решили Дамира за это отрезвить... народними средствами! Эпизод с маканием в холодную воду и "ладушки" по щекам я опущу. Перейдем к самому интересному... Кто-то выдал: наверно, Дамир отравился. Его надо углем активированным накормить! Сказано - сделано. Следует отметить, что Дамир к этому моменту превратился в овощ... и почти не сопротивлялся "экзекуции". Так вот Рен (прикольный чувак, учившийся в Суворовском училище, с военным юмором и КОМАНДНЫМ голосом) стал скармливать Дамирычу уголь с диким криком: ЕШЬ, мля!!! От которого даже меня в палатке в дрож бросало! И Дамирыч из овощного отряда "бешенных огурцов" стал есть угольные табленки аппетитно их ПЕРЕЖЕВЫВАя! Чуваки попадали в ха-ха! Еще один "доброжелатель" кинул мысль его дано напоить побольше! И все хитро покосились на ВЕДРО чая, завареного с вечера. И шоу, с участием Дамира в качестве УГОЛЬНОГО фильтра, продолжилось. А так как чаек в Дамирке особо долго не задерживался, Дамирычу надоело работать системой орошения марийского леса. НО! Чувакам то было по барабану, и они пропустили через Дамирку все ведро (10 литров!) чая с дикими воплями Рена: ПЕЙ! мля!!! , от которого мурашки на спине танцевали ирландскую чечетку... На следующий день Дамир, точнее сначала ТЕНЬ Дамира очнулаль часов в 10. Грести он ваще не мог... а первый звук произнес часа через 3, когда опустил ноги в речку! Окончательно оклемался только к вечеру! Если вы заинтересовались историями студентов ВМК (факультет где типа программистов делают) Казанского гос. универа, то шлите отзывы на picikot@rambler.ru и я еще напишу о наших приключениях, коих было немеряно!!! :-)
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))