Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и такие!)... Объявление: "Андрей. Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Про сообразительность котов. Стоит у нас на кухни ведерко с водой, для отстоя воды, чтобы потом цветочки полить можно было бы. Кот мой приспособился оттуда уталять жажду, встает на задние лапы, морду в ведро опускает и хлебает оттуда соответственно. Захожу я как-то на кухню и наблюдаю такую картину, котяра по привычки полез в ведро сушники уталить, но то ли вода немного испарилась, то ли взяли ее для полива домашней растительности. Короче не достает. Кот сел у ведерка и видать прикинул, что умиреть ему от жажды, возле ведра придется. Но умирать молодому и сильному, в расцвете сил, чистокровному персидскому коту с родословной явно не хотелось. Дальше события разворачивались стремительно! Котяра поняв, что помощи ждать неоткуда, встал на задние лапы, засунул одну лапу в ведро, помочил ее там и стал облизывать. Лапа обладала плохими впитывающими качествами, поэтому мурзик минут десять трудился, пока не напился. После уталения жажды, болеющий в детстве тигр гордо оглядел всех и удалился на тихий час
И снова про маршрутки... Едет как-то моя знакомая в "Газельке"-маршрутке и слышит разговор мамы и дочки лет 4-5: Д. Мам, а что, у папы писюлька болит? М. Нет, а с чего ты взяла? Д. А зачем ты ее тогда ночью целовала?.. Как "Газельку" не разнесло от общего гогота, не знаю. Слава автомобилестроителям "ГАЗа"... А мамку с дочкой на первой же остановке вынесло из машины, как сквозняком.
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...
Про это и речь...
Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но... увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален: - Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...
прошедшим праздникам посвящается.... год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных "веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут -- друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни неприличные с балкона орать -- тоже. ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы -- самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили... повеселились мы тогда здорово.... кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители -- несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в угол, где стоит непочатая бутылка водки.... Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного... НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда). Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)... Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с мамкиной родной сестренкой, ну там то да се, фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?) матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше ухаживали... И проч, и проч... Загрузил, ага? А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки (УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же, на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В три ночи... гремя копытами... Рассказал... :)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же степени!!! Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!! (Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика) (Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!! Кроме одной маленькой тетки... Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ НАДЕТЬ НА НОГИ... Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость... ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...
Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос "ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс. P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих пор приветствует всех дозванившихся...
Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией (20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось, что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О. ,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость, самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем. Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты! ”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай в Израиль! ”. А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии. Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для ОВИРа. И на полном серьезе сдает. Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск. Национальность: ну…что да, то да!
Захожу в маленький павельенчик на рынке - торгуют люстрами. Выбор больщой - разглядываю, интересуюсь у продовца, приятного молодого человека, о стоимости и пр. В это время в зал входят два мужика, поднимают головы: Мужик 1: - Б**, выбор то тут какой ох**ый! Мужик 2: - Не говори, нах***й... полный пи***ц! Продавец: - Госопода, я не буду вас обслуживать - покиньте помещение. Мужики: -?????... Продавец: Вы ругаетесь матом. Я не буду вас обслуживать. Пожалуйста покиньте мой магазин. Мужики с недоумением: - Но, мужик, мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем!... %)))
ПС Ура! Капитализм в городе, но с русской приправой! ;)
Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь месяц на дворе. Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете. Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть. Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник. Я полистал красную книжицу и спрашиваю его: - А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь, если у тебя военник есть? (Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке, потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем распустились… На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая слышимость. Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ. Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ». Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.
Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник, строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...
Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже, пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении, конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг. "Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)
Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п. Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку - ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом. В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел надпись во всю ширь фломастером "ЭТА КНИГА - ГАВНО". Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав- жуткое гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант", "наши славные герои-пограничники" итд - полный короче маразм. Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и строго так спрашивает: "Ты писал?". "Что вы"-, говорю, товарищ прапорщик,"-как можно, отличная ктига и недорого - всего 5 рублей, а как охуительно читается - не оторваться". Ну он взял книгу те торгуясь и ушел. Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор - ну думаю сейчас отпиздит. А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах. А то тут продают всякую херню, Достоевский, Хуевский - вот это действительно гавно, а на прекрасной книге фломастером "гавно" написали. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю." Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый мужик за бутылку кислотой вытравит. Так что, господа, - о вкусах не спорят.
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
История зимняя! Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки - решили попить пивка "по любому полчасика" Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка, шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На градуснике +90 С. P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......
Когда-то давно читала я историю на анекдот.ру о том, что в Америке нет 13 этажа в домах. Прочитала, похихикала и не поверила. А тут мы сами сменили страну обитания. Ну-у-у, скажу я вам. Квартира у нас номер 2503. Думаете мы живем на 25 этаже - вовсе нет. 13 этажа тут таки да нету, но это только начало. В нашем доме живет много китайцев, у них цифра 4 ассоциируется со смертью. Поэтому в доме также нет 4, 14 и 24 этажей. Реальный номер нашего этажа особо дотошные высчитают сами. Вопрос в другом. Как мне объяснить своему не в меру развитому ребенку, почему в лифте после кнопочки 12 идет сразу 15?
Зы: Ребенку пришлось сказать правду, теперь он в лифте хитро смотрит на китайцев и посмеивается.
Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на самом деле... У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном госпитале. А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с ногтем…» Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией делать операцию не буду…» Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…» Дал свое согласие на операцию подполковник. Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж сердца… Во общем, спасли человека… После операции товарища подполковника надо было доставить в палату, которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости, сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на лестницу. И он сломал ногу. Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...
Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую, а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =((( Хех..
На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает.. =))) Понимаю, все бывает...
Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать =)))
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за 200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем странный человек). Звать его Юра. Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20 параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше цитирую 15 летнего брата: - А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки оборачиваются…. И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора…. помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на последний слог, по аналогии с Kenzo)…. ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает) - Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом…. И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю), девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!! (Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть? (Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!! (Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха….. Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет что-нибудь другое…. Интересно что??? З. З. Ы. Привет МИФИ
История в стихах, по другому и назвать не получается.
Зашел я как-то к знакомой чайку попить или чего по-крепче. Сижу слово за слово, тут подбегает ее сынок и просит почитать книжку, а так как настроение уже типа: отказать никому не могу, пробую читать. С первых же строк офигиваю, что же это за книжка такая для детей. Вглядываюсь: кругом красочные детские рисунки, толстая обложка, крупные буквы, приямо-то, что для детей надо. Но на этом все и закончилось. Самое безобидное стихотворение ниже.
Шел по лесу паренек Паренек кудрявый И споткнулся об пенек Об пенек корявый
И про этот про пенек Про пенек корявый Все сказал, что только мог Паренек кудрявый
Раньше этот паренек Говорил коряво Научил его пенек Говорить кудряво
И даже автор у этой книжки есть: Иртеньев Игорь То ли он по жизни такой, то ли это психиатрическая больница решила подзаработать и выпустила сборник стихов одного из психов. В общем большой ему пламенный привет, а читателем сего предостережение, чтобы обходили данного автора стороной. В книжке, были еще и другие стихи, вот только не запомнил я их. Запомнил, только одну строчку из другого стиха, про девочку, которая такая вся из себя, только вот "сопля у нее из носика торчит"....
Так же большой привет бабушке Альбине Агафоновне, которая и купила эту книжку.
О пользе женских прокладок для мужчин. Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает, кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но кровь идти перестала.
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков : 1: - Ну так вот. Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит настоящий. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске. 2: - С обоих сторон? :О ......
Сессия. Сидим с однокурсниками, пьем пиво. Один товарищ выдает фразу, типа английский неохота сдавать, соблазнить бы англичанку (а та молодая, ей еще 30 нет). Ему хором выдают, мол историчку соблазни(ей за 70) Парниша надувается, задумывается и выдает - "Я к гетеросексуальности никакого отношения не имею!" И это - будущий журналист, господа...
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
Который раз убеждаюсь, что самое смешное нарочно не придумаешь. Только что получил письмо от магазина OZON - рука сразу же потянулась удалить, но... что-то удержало. Как оказалось, не зря. Привожу цитату дословно: "В каталоге "Софт" Вы найдете иллюстрированный словарь русской ненормативной лексики (url= http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1334858)" Не удержался - заказал... А то фантазия у меня богатая - надо же ее подкормить ;)
Есть одна из вещей, которая меня дико раздражает в канадской действительности. Это когда отправляшься за покупками в супермаркет, скажем, в Wall Mart, где принято самообслуживание, и видишь там, как люди (почему-то в подавляющем своем большинстве – шустрые и наглые китайцы) бесцеремонно перебирают, рассматривают, открывают – раздирают упаковки, мацают, щупают, роняют на пол товары и продукты. И вот давеча картина: заходят две чувихи некитайской наружности и деловито начинают чего-то мацать-щупать-выбирать. И тут одна говорит своей подруге: - Ой, дивися, шо це тут напхано?! На - понюхай!
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком, набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос "чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками... протеинчиками..." =))
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро "Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству, коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное - не доставал, но взгляд от бутылок не отводил. Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку. Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши, и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец (потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!" Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..." КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"
Вчера, на сайте www.mignews.com.ua "только в 2002 году более 34 шахтеров травмировались ежедневно, из них почти 1 – смертельно" Это что - типа, убили, но не насмерть?
блин! и что самое интересное - это то, что все истории про забугорье - это чистая правда. Живу в Испании, учусь и меня просто запарили "невинными" вопросами типа "а есть у вас там кака-кола/сони плейстйшн/наркотики?" или узнав, что я не пью принимаются утверждать, что я не русский, а вообще черт_знает_какой_китаец. Но вот вчера на прошлой неделе в институте меня просто убили: урок чего-то там, препод говорит страницу и мой сосед не слышит и продолжает нести мне какую-то чушь, я ему повторяю страницу.... повторяю еще раз (он на меня безумными глазами так и смотрит), потом повторяю каждое число в отдельности, на что следует ответ: "А по вашему это будет XVI(не помню какое число было)? ведь вы же римскими цыфраи пишите!!! (это был не вопрос, а чел явно "знал" о чем говорит)
ЗЫ: ну и как их после этого за нормальных людей считать?
Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы таковая существовала...
Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.
Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед. А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.
В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...
Недавние события. Мы с женой, уложив, как обычно сына спать, пошли и сами в постель. Телевизор был поставлен на "Муз-TV", свет горел только у рыбки в аквариуме, короче, интим. Все идет своим ходом.... Прелюдия, ласки. И вот, когда мы, уже разгоряченные уже в двух минутах от самого главного, у нас состоялся следующий диалог (конечно-же все это с придыханием соответствующим настроению): - Милый, у меня такое настроение, что хочется петь. - Пой дорогая. - Жил был у бабушки серенький козлик........ (причем ме-е-ерзким таким голоском). Ну, что сказать, следующий час мы проста хохотали. alsimakof
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Поломался у меня принтер... Дело житейское, с кем не бывает... И решила я для смеха почитать, что об этом говорит прилагающаяся к моему HP845C большая толстая книжица... Читала - каталась по полу от смеха... Что называется, пособие для блондинок и прочих "особо одаренных" (не в обиду блондинкам будет сказано...) Особенно запомнился мне следующий пункт из серии устранения неполадок: Проблема: при подключении принтера к порту USB не появляется мастер установки оборудования. Возможные причины: Возможно Вы не пользуетесь системой Windows 98,Me или 2000. Для устранения неисправности: Убедитесь в том, что вы пользуетесь системой Windows 98,Me или 2000!!!!!!!!!!!!
восклицательные знаки мои... на этом месте я подумала, а не убедится ли мне что у меня стоит родная 98я... :-D
История из жизни. Молодой человек приходит в гости к девушке. Мамы на тот момент дома нет. К ее приходу парочка заперлась у себя в комнате. Ночью парню захотелось в туалет. Маме тоже. Мама открывает дверь в туалет и видит... молодого человека поверх унитаза... в глазах немой вопрос... юноша: здравствуйте, а Света дома?
Попал я однажды в незнакомую компанию. Случайно. Новая девушка моя пригласила. На пикник мы поехали. Все поставили свои машины в рядок у деревьев. Кто-то костер разжигает, кто-то шашлык насаживает, девченки стол накрывают. В общем, основная масса при деле. Я чуть в сторонке дрова колю. А рядом со мной сидят два приятеля, которые ничем не занимаются, а поддают для разгону в теньке деревьев и обсуждают лениво ряд машин. 1 - Вот Леха, блин, бедняга, так и не набрал денег на нормальную тачку... 2 - Ага... Теперь стесняется и все старается ее подальше припарковать. 1 - Так и я б парковал вдалеке! Ты, слышал, как его Толян стебал на прошлой неделе? Леха приехал к Митяю в коттедж, а Толян поддал и орет на весь поселок: " Наконец-то наша лягушонка в несвежем коробченке приехала! Давай за стол!" Леха прям синий весь сделался. И девченку хорошую ведь привез, так та скривилась и потом с кем-то другим раньше уехала.
Они хлебнули еще по раз по "Блю Лейблу" из горла и с сочувствием посмотрели на двухлетний, блестящий металликом, тонированный, глазастый Мерседес с трехлитровым двигателем, который стыдливо прятался за ряд новехоньких седьмых моделей БМВ и "зализанных" мерседесов с телевизорами. А вы в историях все - НР на глазастом. Не НР уже, а так - лягушонка в коробченке. Прогресс идет семимильными шагами.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.