Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата из свежего (31.01) номера очень популярной в Украине газеты: Израильские танки заняли арабские кварталы Хеврона на Западном берегу Иордана и произвели ряд обысков-арестов в ответ на ранение здесь двух иудеев в среду вечером. Когда представишь, как танк производит обыск, становится жалко палестинцев, только лишь застреливших пару евреев...
К истории про дуру-женщину в магазине автозапчастей. А вот я, например, получаю удовольствие от мужиков, покупающих обувь и шмотки в отсутствие жен. Тут тебе и носки 43 размера, и рубашки 52 и т.д. И каждая женщина, встав с пола после истерики, задумывается - они же ( мужики), пропадут без нас, бедненькие. Да и что взять с убогих! ЗЫ для мужчин - обувь и носки имеют разную шкалу размеров, верхняя одежда, рубашки, джинсы - тоже все размеры разные.
Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с директором. – Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно? Сонный голос на конце провода: – Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них такие, около 5$). –???!!! Простите…(так доступен директор???) – Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что). – А Игорь Яковлевич на месте? – ААА, нет, его еще нету.
P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(
Как принято писать в таких случаях, навеяло историей (в данном случае #9 от 20.01.03).
1. Нарочно не придумаешь. Партия "Исраель ба-алия" впервые баллотиробалась в Кнессет (Израильский парламент) в 1996 году и сразу взяла 7 мандатов. Это был серьезный успех. Для тех, кто не знает еще, сделаю небольшое отступление. Помешанные на религии ребята навязывают здесь всем свою волю. Почти Иран, только иудейский :-)). И у многих репатриантов, неявляющихся евреями по Галахе возникает много разных проблем. В том числе и такая печальная, как где быть захороненным: на еврейском кладбище нееврею нельзя, а на христианские/мусульманские тех, кто не верует по соответствующей религии, очевидно тоже не пущают. И вот в 90-х, с массовой алией стали возникать разные общества в защиту репатриантов, не связывающих себя ни с какой религией. В том числе шла речь и о создании альтернативных кладбищ, для тех кого никуда не принимают. Так вот, после шумного успеха ИБА, в одной из русскоязычных газет (не на страничке юмора, а на первой полосе!!!) появилось вполне искреннее поздравление "русской" партии, которое заканчивалось словами "Вместе сможем добиться большего!" И подпись поздравляющего: Общество по альтернативному захоронению.
2. И Жириновский такой молодой... Завтра у нас очердные досрочные выборы (тема для одельного грустного анекдота). Перед выборами партии, в том числе и ориентированные на русскоязычный электорат, растут, как грибы. Одна из таких партий, "Лидер", которой, впрочем, заведомо ничего не светит, пригласила в Израиль вице-спикера Российской Думы, чтобы он пособил в предвыборной агитации сей партии. Ну, Жириновский - он и в Африке Жириновский. Какую чушь он нес - тема отдельной истории. Договорился до того, что предложил скинуть на Газу атомную бомбу. То что при этом и Израиль смоет не подумал. (А может наоборот, подумал.) По следам его приезда, на сей раз на страничке юмора, было напечатано следующее объявление: Московский цирк на Цветном бульваре и партия "Лидер" представляют: дрессированные слоны, собачки и обезьянки на следующие выборы!!
Вижу сейчас (11.20 Москвы 28 января 2002) на http://bonus.mnogo.ru/shop/ если нажать на ссылку "РАЗМОРАЖИВАТЕЛЬ СТЕКОЛ И ЗАМКОВ HG5632" (она в правой колонке "Популярные призы").
Значит нажимаю я на этот самый размораживатель и вижу на месте фотографии приза... несколько тубусов разноцветной губной помады (от оранжевой до коричневой) красивенько так разложено. А слева от фотки текст:
"Позволяет быстро подготовить транспортное средство к использованию в холодное время. Предназначен для быстрого удаления льда с ветрового стекла. Имеет высокую проникающую и размораживающую способность, легко и безопасно очищает поверхности ветрового стекла, кузова, фар, порогов и ступеней, наружных элементов от снега и льда. Эффективен и удобен для размораживания замков, укомплектован специальной трубкой-удлинителем. Рекомендуется для обработки любых поверхностей, с которых необходимо быстро удалить лед. 325 г."
То есть типа рецепт для красивых автомобилисток. Мажешь утром губы этой помадой, потом так ласково целуещь замок своей машины и он от чувств-с расстаивает: о). Еще мне особенно понравилось по "трубку удилиниель".
Сегодня приходит в наш тех. отдел служебная записка от системного администратора одного из подразделений нашей фирмы: "В связи с некоректной работой одного из портов хаба, через этот порт подключен к локальной сети Proxy server и за неимением свободных портов ни в свиче, ни в хабе. Прошу заменить или приобрести хаб. Подпись....."
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.
Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму (свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст сопровождается видеорядом : 1. на компьютере загорается сигнал тревоги. Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом. 2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации. 3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра. 4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)
Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!
"... Скажем наркотикам нет! Скажем стоп наркотикам! А я вам вот чиво скажу: Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."
История со смертельным исходом :-))). Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли. Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье, головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым. Нет в жизни счастья. Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса, выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок. В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в очке уличного туалета (очень глубоко). Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его семечками. Наркотики сделали свое черное дело...
З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения являются случайными. Просьба не бить, извините если что....
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Вчера в новостях по 1 каналу. Беседуют Владимир Владимирович Путин (ВВП) и кто-то из боссов Министерства по налогам и сборам. Комментарий диктора: бла-бла-бла.... планируют ежегодно уменьшать налоговое бремя на 1 % ВВП. Меня развесилило, муж просек не сразу.
История правдивая, даже произошла, кажется, со мной лично. Германия, курсы немецкого. Прошу разрешения у секретарши ( местной ) в учительской проверить почту в Inete. c: Да, пожалуйста, только документы там все позакрывайте я: Вот в этом изменения сохранять? с: Ой, это кто-то из учителей работал, лучше тогда не закрывайте я (запуская Net и, не привыкнув еще к засилью "языковой среды" вокруг, поддерживаю разговор ): Это как в шутке... Ничего если на религиозную тему? с: ( заметно напрягаясь ) Ну, ок я: "Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить? ( да, нет )" с: ( после долгого молчания и хлопания ресницами ): Ну... Можете, сохранять. Занавес.
Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале. Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила пользования этим заведением:
Правила пользования мужским туалетом. Эксплуатация унитаза (приемник).
1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста. 2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять: 2.1) Удаление жидкости из организма. 2.1.1. Стоя 2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь, что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит). 2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя попадала точно в центр устройства (унитаза). 2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2. 2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к устройству. 2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой. 2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива, убедиться, что устройство полностью очищено. 2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6 2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)
В а ж н о !
- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от процедур. - При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган (передатчик) двумя руками. 2.2. Удаление твердых масс из организма. 2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в горизонтальном положении) 2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по времени во избежание возникновения очередей. 2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и повторите процедуру слива еще раз. 2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь в администрацию.
Это должен знать каждый!
- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы, растяжения и т.д.)
П о м н и т е !
Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет какой-либо ответственности за причиненный ущерб.
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
Вы когда-нибудь просыпались от собственного смеха? Среди полной многообразия природы человеческих снов – кошмарных, вещих, пустых есть уникальное, редчайшее явление - сны хохмы. Мне за моих 33 года они снились раза три-четыре, но я либо не помнил их содержание, либо ленился записать. Здесь ниже приведен сон моей жены, который она записала едва проснувшись. В начале комментарий: главное действующее лицо сна – Миша, инженер по технике безопасности это я.
БУЛЬК.
Ночь. Звонок. Мишу вызывают на место происшествия, утонула женщина. Рассказывает единственный свидетель. - Она ушла под воду так быстро, что, я ничего не успел сделать. Просто бултых и все. Миша: Так не бывает, по теории надо тонуть минимум с двумя бульками. Это научно доказано. Свидетель: Да не было бульков, я вам говорю. Бултых и все, я что глухой. После нескольких минут препирательств решено провести опытное погружение, с целью проведения теста на бульк, чтобы разрешить спор и успокоить людей. Люди волнуются и выбирают кому погружаться, для чистоты опыта приносят женскую юбку, чтобы восстановить истину. Предлагают нырнуть самому Мише, как профессионалу по теории. Миша: Нет, что вы, я не могу, я должен тщательно подсчитать бульки, этот вопрос надо разрешить научно, не зря же меня сюда вызвали на консультацию. Да и юбка больше вам по размеру (обращается к свидетелю). И вы в полной мере можете провести теперь повторное погружение, учитывая все ошибки предыдущей женщины. А потом мы вас вытащим. Но делайте все научно. Свидетель нырнул, бултых без единого булька …. И больше не всплыл. Народ еще больше занервничал и зароптал. Миша: Ну, кто так уходит под воду. Без единого булька! И он еще хотел, чтобы мы его спасли!? Это антинаучно. Товарищи ныряйте всегда с бульками, чем больше, тем лучше и мы всех вас спасем! Народ еще постоял, пошумел. Но деваться некуда, еще нырять и что-то доказывать никому не хотелось… Люди разошлись. И добираясь домой, уставший от треволнений дня Миша думал, какая все же сложная, но вместе с тем интересная у меня работа. Это факт. А дома его ждала любимая жена, которая с ним никогда не спорила, поэтому и жили они долго.
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
На Новом Арбате в Москве есть очень пижонский и очень японский ресторан, а цены там, по-моему, еще более японские. Но мне туда надо было по делу. Простите за прозу, заменить прокладку. (С крылышками, их еще по телевизору показывают). Спускаюсь в санузел. Интерьеры и там очень японские - деревянные панели, бумажные фонари из "Икеи", кабинки... Даже изящная японка будет там испытывать некоторое стеснение в нижних регионах, а уж гордая славянка и подавно. Но ни японок, ни славянок там, по счастью, нет, а то пришлось бы мне менять прокладку прямо на глазах изумленной публики. Двери у кабинок мне примерно по грудь и являют собой изящные легкие решеточки.
работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению, передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает: - У вас есть факс или электронная почта? Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия, что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею честь. Ответ меня убил: - Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один документ переслать. Бывают же чиновники! ЗАНАВЕС google
Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую сообразительность... :). Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..". Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна - чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???". Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут. Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
Я понял этимологию слова Яндекс. Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится "херня". Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли. А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее? Привет поисковикам!
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Вчера довелось впервые ознакомиться по ящику с интелектуальным шедевром Н. Фоменко "Империя страсти". Потрясающе содержательная телепередача, но суть не в этом. В оконцовке на участниках одни трусы. Причем одна деталь: грудь участницы показывается в первозданной красоте без искажений, размазок и прочей "пуританской" ерунды предотвращающей развращение телеюзеров. Сразу следом за этой херней начинается следующая - "Окна". Мудаковатый Нагиев, туповатые зрители, припиз""тые собеседники. В процессе выяснения сексуальных отношений собеседница, не помню зачем, обнажает свои верхние девайсы... и, о чудо, редакторы, заботясь о нравственности, решают прикрыть их какими-то размытыми квадратиками. Отсюда возникает вопрос: каким образом на TV регламентируют показ женских сисек?
Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать. Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев... - Мам! А кто такие бухарцы? Я, со смехом: - А это те, кто бухают! Муж, давясь от смеха: - Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно бухают! Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая, поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре? Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи Бухарина, "бухаринисты" вроде. Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-))) Алексис
Угораздило меня во время учебы устроится в одну контору, которая целиком состояла из теток в возрасте, и с компом непосредственно работала только бухгалтер, да и то записывала каждое действие (например: щелкнуть два раза быстро левой кнопкой мыши на картинке с компьютером…). В общем, уровень их знаний в области высоких технологий сводился к…, хотя они конечно были специалистами в своей. День первый: состояние шока!!!! Что они тут делали с компами… Первый рефлекс – Format C:\ Первое автоматическое действие – 150 файлов доковских с Рабочего стола были перенесены в папку Мои документы. Вечер, домой звонок с диким воплем: КУДА ТЫ ДЕЛА ФАЙЛЫ!!!! ВЕДЬ ТАМ ОТЧЕТЫ, ВАЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ!!! УВОЛЮ!!!! Ну типа объясняю, что все цело, и лежит в папке такой-то… Тишина с той стороны. Через полчаса: ТАМ НЕТ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!! ГДЕ??? Утром в ужасе открываю папку МД, все на месте… Подвожу начальницу, показываю – вот они драгоценные, и никуда не делись. Оказалось что они себе СОЗДАЛИ еще 2 папки МД, на Рабочем столе, для того чтобы посмотреть, а нет ли там тех файлов:/ Борьба продолжается, Рабочий Стол снова захламляется…. А мы, говорят, на черном фоне лучше видим файлы. Причем имена у файлов неизменно были: Отчет по технологическим показателям разработки чего-нить там такого-то года, такого-то предприятия… итд, и т. п….1, Ну и далее с цифирками 2, 3,4, … Попытки научить их давать более информативные названия документам встретили сопротивление. Потом появилась сеть. С дискетами они ходить не перестали и понять, что принтер теперь общий не могли. Верхом совершенства была то, что они выучили, что есть папка Exchange, скопировав куда что-то, можно взять это на другом компе, и для печати документа на несчастном принтере, они копировали что-нить в эксчендж компа с принтером и бежали туда, и уже оттуда печатали. :D ИНТЕРНЕТ и почта - это вообще что-то с чем-то, когда им надо было срочно отправить письмо кому-то, я потребовала узнать адрес, ну и далее по данной им инструкции действовать. Они мне твердят, что ниче не работает, прошу показать че да как: пишут в строке эксплорера: 625000, ул. Республики… ну и полный адрес. Однажды, мне позвонили ночью и кричат, что типа везде вирусы, все плохо, ворд не работает. Утром выпытываю, что такое? Да вот включаем ворд, а там панелька с дискеткой исчезла, а вместо нее какие-то три строки. Гыгыгы… Видать махали руками и удалили панельку, зато включили отправку письма. И ведь не могли они без панельки сохранить документы… бедные…Много еще чего было… Всего не упомнишь. И уж не знаю, научились ли они чему-нить, но я точно научилась – буддистскому терпению и выдержке… И удачи всем, кто работает в таких конторах. Я не выдержала:-D
str: а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а естественное всегда приятно.
Edwin
может я где... но логика, честное слово, странная...
Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во. Вывод: х@во - естественное состояние лица....
ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))
Антиреклама про рекламу супа "Магги". Появляется девушка и с беспричинной радостью на лице произносит: "Супердень...". Слышится это так: "суПЕРДЕНЬ", или даже "суп ПЕРДЕНЬ" :)
Мне 27 лет, но выгляжу я моложе лет на 5. Мой парень младше меня на 2 года, но уже давно выглядит очень взросло, к нему иначе, чем "мужчина" никто не обращается. Собственно, история: Татьянин день.. Заезжаем вечером в свой любимый магазин по продаже спиртных напитков... Я после массажа.. Уставшая и ненакрашенная. Захожу первая в магазин и - сразу витрины рассматривать... Парень машину закрывает.... Вижу боковым зрением.. ко мне медленно приближается что-то большое и высокое... Оказалосб, охранник. Наклоняется (у меня росто 162 см).. Я думаю: молодой, может хочет познакоиться или помочь выбрать... Слышу фразу "девушка, можно посомтреть ваш паспорт". Я даже не врубилась сначала, чего ему надо. Зачем, говорю. А он: хочу убедиться, что вам уже есть 18 лет. Тут дошло до меня, я начала просто истерически хохотать... Мне, говорю, на 10 лет больше, чем вы думаете! А он все паспорт да паспорт... Тут заходит мой парень.. С двухнедельной такой щетиной.... Я к нему, мол, паспорт требуют....... Охранник посмотрел на моего.. и кивнул.. "Ааа, вы с мужчиной". "Этот мужчина, между прочим, на два года младше меня!". Язвительно сообщила я.. Вино мы конечно же купили, а смех продолжался до самого дома.
История произошла в г. Мурманске, маршрут автобуса № 10. Итак, лето, тепло. Заходит мужчина, лет 30 - ти, с маленьким сыном. Сынок, заметив свободное место, с ногами забрался на него с стал смотреть в окно. Далее по ситуации: Папа: - Сынок, не хорошо с ножками забираться на седение, ты же его испачкаешь! Сынок: - Папа, но я не вижу, как мы едем. Папа: - Сынок, тебе же сказано, не залезай с ногами! Сынок ноль эмоций. Прошла минут 5 уговоров. Наконец развязка. Папа: - Ну чего ты такой не послушный, тебеже сказано нельзя! Сынок: - Это не я непослушный, а ты! Папа: - Почему я? Сынок: - Тебе мама каждое утро говорит не писай в раковину, а ты писаешь....
Смех по всему автобусу, на следующей остановке папа вылетел с сыном с автобуса.
Ездили с другом к его теще. Ихняя мамка живет под Жмеринкой. У нее два зятя- старший Федор (мой друг) и младший Иван. Попили самогонки, закусили салом. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Дальше попробую на малоросском. Младший канючит: - Ага! Федька женывся, так вы ему машину подарылы, а мэни так ни чіго. Теща: - Я тоби Иван повтора рокив назад уже подарыла одну машину! Вона нэ трэба ни запчастив, ни бензина. Издыть на нэи можешь и днем и ночью.
... короче тут я на компе вместо картинки при загрузке биоса решил листик ганджи прикрепить вместо епаполюшин- сделал все посовести - перешил биос - ну и пизданулся короче комп - не грузиться...
... я тут думаю к лере придти загрузиться на его компе биос выдернуть мой вставить прошить и упиздрючить счастливо щелкая ебалом тока он выебывается и боиться за свой комп - говорит что если я биос отверткой вырву все равно что в его жену будущую своим хуем залезу а за ето он и ебало может набить :)
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Дело было у нас дома, в Дублине, пару дней тому назад. Время поджимает, я встаю из-за компьютера и собираюсь в колледж, тут заходит мой BF (boy-friend) и вместе с ним входит наша соседка по площадке, хорошая тетя с Украины, правда она там не живет уже лет как 20. Проблемка у нее (несерьезная, между нами двочками говоря), просит совета, жалуется… расстроенная вся. Я немного послушала и убежала, она же осталась сидеть у нас на диване и описывать все в деталях. Дале картина маслом… Дело затягивается и голос звучит все более и более трагично. Только она достигла апогея, как в комнате раздается смачный голосок МАСЯНИ: «Какая фигня! » Тот, у кого есть этот screen-saver с Масяней на диване, меня поймет :). Она аж подпрыгнула: «КТО это сказал?! » О том, ЧТО такое Масяня, она конечно же и не подозревает. Она ушла к себе как-то поспешно, зато мы потом прикалывались, а я даже рыдала в ванной от смеха, когда BF мне это рассказал. Нехорошо, конечно, зато весело.
И что мне так невезет? Живу на другом конце планеты. У друга недавно был день рождения. Я, как и полагается, позвонил ему, поздравил, поболтал. Он в воскресенье его отмечал. Большущую компанию созвал, хорошо видать погуляли, правда, в понедельник все равно на работу. Ему. A у меня в это время -- ночь с воскпресенья на понедельник. Я знаю, что утречком он первым делом почту проверяет, вот я и решил доставить другу удовольствие: написал ему письмо. Мелким, яркозеленым шрифтом. A начал я так:
"Привет Андрей,
Знай, что когда ты будешь читать это письмо я уже сплю. Плотно поужинав, выпив пару рюмок водки..."
И почему он сразу бросился меня подписывать на все известные ему спамы? Так Вы не знаете как с ним бороться???
На работе у сотрудников выдалась свободная минутка, и как то из нечего возник разговор про ПИВО. Участники: двое молодых людей и три девушки. Ну и как обычно в таких разговорах пошла реч о том кто какое пиво любит. Бутылочное, баночное, импортное, отечественное, в баклажках или кеговое. В общем прошлись по ассортименту по полной программе. Одна дамочка особого участия в разговоре не принимала. Сидела на стулке откинувшись на спинку вся такая задумчивая. И вот в один прекрастный момент, с видом эксперта пивных дел, выдает такую реплику : "А я пиво из КЕГЛЕЙ не люблю!!!!!!!" Секундное общее молчание. У всех истерика!!!!
Было вчера. У знакомой знакомый (прошу прощения за тафтатлогию) приехал из Бельгии. На поезде (что важно) Так вот, при пересечении границ государств его мобильнай телефон регестрировался у каждого нового оператоора связи и принимал SMS, содержащее информацию о текущем операторе, т. е. его название и телефон сервис центра. Соответственно читаю все SMS, там на разных языках (Белг. ,Франц. ,Молдов...) и, наконец... Украина. Привожу дословно(хотя важна последняя фраза): For retrieving voice-mail you can dial 5555 For Care dial 5000. Enjoy your stay in Ukraine! Что в переводе на великий-могучий(дословно): Наслаждайтесь вашим пребыванием на Украине!
У моего отца друг был, он слова разные придумывал, одно запомнилось, прикольное - ПЕОНИЗД! :) ЗЫ. а другой говорил, если его обижали: "ВАША ФАМИЛИЯ - ГОВНО!"
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?