Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.01.2003 по 02.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не могло быть. Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем. Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся с шедшим наперерез Volvo.
Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный свет, создание аварийной ситуации и т.д.
P.S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских дорогах?.. По материалам http://auto.obzor.ru
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ. Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе. Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик, немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление человека, который едет по своим делам и никого не трогает. Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил, между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То, что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике. Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом. Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение. На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не могли повредить их мозгу. Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой телефон.
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга: - Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла): - Что случилось?! В ответ: - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата). "Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
Подлинная история, произошла прошедшим летом. Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел такой диалог: - Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь идет! Бабуля, удивленно: - Лебедь? Живой!? Я, начиная раздражаться: - Ну конечно живой! И тут бабушка выдает перл: - Как? Он же разбился на вертолете!!
Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.
Женщины, женщины... Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством воды и водки. И вот вечер... я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал... Они этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и девушек. Диалог: (Я) -... и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли... (Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого... )) (Я) - Не... чтобы не разочаровывать. ))) (Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!...
Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо сползал, стараясь не заржать.... Серега! Слово даю - ничего не было! Stavros.
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка отошла, парень обьясняет: - Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя, наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕРБУРГ
Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же победил. Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез, и мышлений.
/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/ /ух, ну, продолжим/
Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины разными рисунками красивыми живописными картинками. Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II. Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после себя большую частичку самих себя, тоесть города. Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте. Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне, но и жителям его красот.
Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом.... А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка /гы!/
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой, второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол: - Так ведь праздники же!
Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны, несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на менингит. Вот и сбегал за водкой...
Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в - 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее семейный бюджет будет под угрозой.
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот, старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось переделать в Буратино. Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями. Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы. Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому. Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы (убежал бы). Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко. Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой «Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно, почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом. На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА, РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, - амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или выгнать. Как карта ляжет». Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем, впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry
Замечательно описывает быт современных оленеводов саами в Швеции журнал «7 дней» (№5 2003). Перед глазами встает полная привлекательной романтики картина жизни этих развеселых спортивных людей: «Современные пастухи мало чем отличаются от своих предков. Они также одеты в теплые штаны и теплые башмаки, изготовленные из шкуры оленя. Но лассо, с помощью которого они отлавливают оленей, сделано уже из пластика, а не из оленьей кожи, ездят пастухи уже не столько на собачьих и оленьих упряжках, сколько на СНОУБОРДАХ, и переговоры о том, куда лучше гнать животных в поисках питания, ведут не в вигваме у костра, а по мобильным телефонам. »
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами. Или - псевдонимами.
Сначала был ДР. День Рождения. ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я? Где мы? Блин… Число какое сегодня? Полконя и царство за минералку! Жизнь и сердце - за пиво! А где здесь туалет? Осмотр местности. Удачный. Дверь. Закрытая. - Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди - на полу! (На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет освободился. - Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …) Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня? Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот! Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран! Пошли на кухню, короче! Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное. Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все знакомы. Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем. Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК! Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную комнату с туалетом. Выяснили. Частично. Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а потом спросили у всех, кто где живет. Оказалось что мы ночевали у именинника. Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и недолго. На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили. Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить. Включили телевизор. Какой-то из местных каналов. Потом начали вспоминать «про вчера». Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев». Дальше мнения разошлись: - Пацаны! С нами были девченки? - Ну да. Практически с каждым была его любимая. - А почему «практически»? - Потому что Шарику не досталось никого! - Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез! - Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто девушку на бильярдном столе трахать хотел! - Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит? Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке… - Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван ломали! Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван. - И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!! Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну лучше не надо! Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч припомнила. Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то: - Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый терракт? И бил охранника??? - Так это был охранник? Блин… - Так за что ты его? - Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше. - А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А какого хрена «Авария» звучала раз 15? Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания половины стада мамонтов в лесу. - Млин!!! Мы же вчера фотографировались! Все на радостях захлебываются пивом. Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины. После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое слово. Все затихают. Слушаем. (Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.) - Прекрасный банкетный зал! - Дискотека и живая музыка! - Эксклюзивные коктейли в баре! - Лучшие бильярдные столы в городе! - Замечательная кухня! Млин, ну где же то самое, знакомое слово? - Кафе «Золотой лев»! Мля. Таки да. Знакомое слово. Но это еще не все. - Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!! Нестройный выдох из семи глоток: - Сукиии!!!! Ммать...
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво - "Куда опись делась?"...
Дергает ручку. Проверяет, не сломался ли ноготь. Дергает ручку, которая открывает дверь. Приоткрывает дверь на десять сантиметров. Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался. Пытается пролезть в щель. Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки. Открывает дверь еще на десять сантиметров. Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой). Поправляет сережки и прическу. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Открывает кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает кошелек. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Достает деньги. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет кошелек в сумочку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Кладет сумочку в кошелку. Ругает пассажира, наступившего на ногу. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Кладет деньги обратно. Кладет кошелек в сумочку. Кладет сумочку в кошелку. Пытается открыть дверь. Проверяет, не сломался ли ноготь. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылезает. Открывает дверь рядом с водителем. Проверяет, не сломался ли ноготь. Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями. Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что остальные уже заняты). Поправляет сережки и прическу. Открывает кошелку. Достает сумочку. Достает кошелек. Достает деньги. Оборачивается, протягивает деньги водителю. Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек. Роняет деньги. Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины. Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона. Ура, поехали! Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги, портящих прическу, пачкающих пальто и т.д. На конечной пытается открыть дверь. Проверяет остатки переломанных ногтей. Вся маршрутка ждет. Просит кого-нибудь открыть дверь. Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.
Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть, кто-то видел ее дальнейшие приключения?..
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда - работает.. 2-й: А что же она делает? 3-й: Сосет! 2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров, "Baker street" называется.
Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему миру.
Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это я знал, НО ЧТО так пошло!!!!
PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!" ;)
Сегодня в столовой у кассы: - И пива бутылочку, пожалуйста. - Вам "Невского" или "Балтику"? - Давайте "Невского". А вон то красивое, это что? - Это "Невское" нулевое. - ??? - Без алкоголя значит. - Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по п...де пошел!..."
Об оговорках. Давно-давно крутили по ящику передачу "Акулы пера", гостем которой был Геннадий Хазанов. И зашла у них речь о то ли том, как журналисты обижают артистов, то ли о чем-то еще (не помню точно). Хазанов очень разнервничался, и говорит: "Это же охуйное огаливание... м-м-м... огальное охуивание...". Растерялся окончательно, да так, что не мог вспомнить, как правильно сказать нужно. Неловкую паузу нарушил кто-то, подсказав: "Огульное охаивание." Передача пошла своим ходом... Эхо.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавецы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе: такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы, чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем понравилась. - А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво. - Напечатаем, напечатаем. - Светлана!!! В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо. Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на ксероксе могу). Входит Светлана. - Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии. Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов, поднимает глаза, спрашивает: - На нашем бланке печатать?
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся еврейские анекдоты.
Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то другой должны присылать приглашение.
Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история. Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила, закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)
Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща ему никакая не теща.
Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть родственники, то именно они должны Вас приглашать?
Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »
История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса. Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче, открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в "Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в "Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки, предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул. Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими уже имеющимися. В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени. И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну, и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."
история о том, как превратить акт любви в посмешище:
Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим. Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже. Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться, муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?" А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!" на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа тебе говорил: не перди на кухне!".
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой, эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое пространство. Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП РЕБіНКА”. P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались. Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по размеру - не детскими
История рассказана моим знакомым (З.), тоже как и я студентом Огайского Университета. В свободное от учебы время он подрабатывает в одной из местных автомастерских.
На днях к ним в мастерскую заехал ректор (Р.) одного из колледжей нашего универа -- очень крупная шишка. З. как раз дежурил на приеме заказов. И произошел у них такой диалог:
З. Могу я вам чем-то помочь? Р. Да, я потерял свою 710. Вы не подскажете, где можно достать замену? З. 710? Что вы имеете ввиду? Р. Ну, знаете, семьсот десять, от двигателя моей мащины... куда-то подевалась. З. ???!!! Р. Ну как вам объяснить... Я вам лучше покажу...
И он повел З. из офиса в мастерскую, к ближайшей машине с открытым капотом.
Р. Вот, смотрите, точно такая же, как была у меня. Так где можно приобрести такую вот 710? З. А, так вы имеете ввиду... А причем тут семьсот десять?! Р. (глядя на З. как на законченного клинического идиота) Да вот же написано, 710!!!
И тут до З. дошло. Поскольку меня там не было, я не могу сказать, катался ли мой знакомый по полу от смеха или просто плакалъ, но что повеселился изрядно -- это факт, так как после того чуть не потерял работу.
А дело тут вот в чем. По-английски машинное масло -- "oil". Поэтому на крышечке отверстия для заливания масла в двигатель так и пишется -- OIL. А теперь мысленно разверните это слово вверх ногами...
- ----Original Message----- From: Serguei K Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Importance: High
Уважаемые коллеги!
Со мной сегодня в метро случалась странная история. Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м. Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в которой лежал ноутбук. Я проверил, из сумки ничего не пропало.
Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.
Сергей.
- ----Original Message----- From: Dmitri Z Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.
Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть некая связь.
Дима Ж
- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что ничего не пропало.
Дима Ш.
From: Evgenij.T Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные вещи.
В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант, можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст: "Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.
Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!! Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!
Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще давали премии. Где: Завод по производству карандашей. Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е. последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все довольны... Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен? Рукоплескания, премия все довольны.
Пятница. Работа. Как всегда перед выходными "запарка". Хотя у кого как. Сослуживица например читает всух местную газету из раздела "Куда податься-кому отдаться" - "... сегодня в... театре идет спектакль "Рогоносец"...". Я на автомате не отвлекаясь от работы коментирую "Ага, мужа сводите!" О реакции остального народа (все женщины) я догадался только по гробовому молчанию.
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с сидюками. Подруга: - У вас фильмы детские есть? Продавщица: - Художественные? Подруга: Да. Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров. (!!!)
Дело было в Днепропетровске в конце 80-х - сухой закон, гонения на любителей зеленого змия и т. д. Двое приезжих пацанов выстояли огромную очередь, взяли пару бутылок водки и ходят в поисках места, где б выпить - кругом менты, только попадись на глаза - скрутят, и - на сутки. В этих вот поисках забредают наши герои в детский парк. Но менты и там лазят. Шатаясь по парку, парни натыкаются на аттракцион "Ветерок" - по-моему, есть в любом детском парке на просторах бывшего совдепа, поэтому описывать не буду. "Ветерком" этим заправляет старенький такой себе дедушка. Ну, пацаны к нему - мол, стаканчика не найдется, а то выпить негде? Ну, дед, понятное дело, за малую толику готов и стаканчик найти, и закусь нехитрую, и, так скахать, плацдарм предоставить. Посидели нормально, у деда, конечно, в запасе еще кой-чего выпить нашлось. Решил он гостей отблагодарить. Говорит, мол, хотите, на аттракционе вас прокачу? Ну, пацаны уж в том состоянии, когда любое предложение на ура принимается, залезли на "Ветерок". А раскручивается эта ерундовина довольно медленно. Поэтому стал возможен такой фокус: дед запускает агрегат, подбегает и с криком "И я с вами!" запрыгивает на одно из кресел. Следует отметить, что был вечер воскресенья, народ из парка уж разбрелся готовиться к трудовой неделе, так что криков катальщиков не слышал никто. Сняли их только к утру в невменяемом состоянии и выблевавшими уже всю желчь, к кишкам дело шло. С тех пор, если кто-то собрался сделать какую-нибудь глупость, в нашей компании сразу упоминается залихватское "И я с вами!"
История скорее грусная или наоборот очень смешная, кому как: Вообщем так, договорились с клиентом встретиться в ресторане пообедать и поговорить - совместить полезное с приятным, а к слову сказать встречаемся мы в первый раз, и в ресторане нас должен познакомить общий друг. Так получилось, что на встечу я слегка опаздываю и водителю сказал "делай что хочешь, но я должен быть вовремя...", и мы понеслись, а тут какой-то гад нас подрезает, да так лихо, что почти-что бумс.. , ну ладно едем дальше, а он гад опять... типа почти-что бумс... , все "подстава" как пить дать, я парень не мелкий, водитель парень не мелкий... бум - по роже и с объяснением за что... на встечу я не опаздал, а теперь с одного раза догадайтесь кто был тот с кем я должон был встретиться...
... это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу... Спархок
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.