Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2003 по 14.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек, который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.
Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном, который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и сошьет модель... А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.
САМЫЙ ПЕРВЫЙ РЫНОЧНЫЙ ПОГРОМ Дело было в конце 93-его. Я, после полутора лет отсутствия, только вернулся в Москву и пытался врубиться, во что она успела превратиться (если кто помнит, в 90-ых город кардинально менялся каждые полгода, так что за полтора ты успевал пропустить три последовательных состояния, и въехать заново - требовало серьезных усилий). Сижу я, стало быть, в "Огнях Москвы". (Опять же - если кто помнит - в гостинице "Москва", кроме бездарно-помпезного одноименного кабака на втором этаже, был куда более тихий, уютный, и с лучшей кухней - на седьмом. Поскольку вход был через малозаметную боковую дверь без таблички - хаживали только те, кто знал.) Люди раздражают безумно - нормальная реакция человека только-только из окопов - у МИРНЫХ людей совсем другое выражения лица, первые недели они кажутся невероятно чужими. Спустя какое-то время за одним из соседних столов обнаруживается человек с ПРАВИЛЬНЫМ взглядом - очевидно, тоже только-только вернулся. Уж не помню - я ли к нему подсел, или он ко мне - но выяснилось, что человек вернулся позавчера. Оттуда же. Только с другой стороны. Азербайджанец, короче. На фоне окружающих мирных граждан вчерашний враг воспринимался едва ли не родственником. Пили до утра. К утру решили сходить на ближайший рынок (Тишинский, что ли - уже не помню). Прощли по рынку насквозь, где видели кавказца - переворачивали лоток. Если кто пытался возбухать - объясняли: нишкни, мол, тварь, если жить хочешь - пока мы ТАМ друг в друга стреляли, ты, пидарасина, здесь бабки заколачивал... Думаю, люди шугались именно малопонятной конструкции "мы там друг в друга стреляли" - но, так или иначе, весь рынок наше бесчинство принял совершенно безропотно. Я вот все думаю - если бы какой журналюга рядом оказался - как бы статья выглядела? "Кавказские скины громят рынок", что ли?
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
сегодня случайно наткнулся на реферат такого содержания: (можно не читать, главное ниже)
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же бежать в ванну для совершения туалета. Вернее, женщине это, конечно, можно. Но мужчине лучше полежать и предоставить возможность женщине осуществить гигиеническую обработку его полового органа. Эти действия над ним дают ей дополнительное средство сексуальной разрядки. И осуществлять этот туалет надо не как некоторое постыдное и грязное дело, а как составную часть сексуального действа, не спеша, ласково и даже шутливо. Ибо шутка лучшее средство преодолеть мужскую, особенно юношескую стыдливость (если они еще остались в них), особенно в момент, когда мужчина горд проявленными им мужскими достоинствами и может терпимо выслушать почти любую шутку женщины. Вот ДО полового акта и в процессе его совершения с мужчиной лучше не шутить. В это время он невероятно чувствителен к насмешке и может заподозрить ее даже в самых безобидных словах. А это может привести к мгновенной деэрекции полового члена. Ведь половое возбуждение такое удивительное чувство, которое может исчезнуть буквально мгновенно от одного неосторожного женского слова, даже от одной не во время промелькнувшей мысли. Вот почему в это время женщине надо чрезвычайно осторожно пользоваться словом и не допускать никаких шуток над половыми органами мужчины, над его сексуальными способностями и умением. А вот после завершенного сексуального действия можно шутить сколько угодно.
Вопрос освещения при сексуальных отношениях. Чрезвычайно широко распространено мнение, что эти отношения должны осуществляться в полной темноте. Сразу же скажем, что это чушь, это как раз и есть один из способов культивирования чувства суперстыдливости. Что за секс в темноте? Зрение – один из мощнейших эротических факторов. Посмотрите на свою возлюбленную. На ее лицо, впрочем, вы его видели. А грудь? Эта нежная округлость линий. Эти холмы, стекающие на обе стороны, когда она лежит перед вами. А ее живот, а черный треугольник лобка... Разве все это не восхитительно, не достойно того, чтобы этим наслаждаться и эстетически, и сексуально, не заряжаться под действием этого зрелища мощной и волнующей сексуальной энергией, вздымающей вверх ваш “жемчужный пест” (так, кажется, говорят китайцы).
А наслаждались ли вы красотой мужского полового органа, особенно в эрегированном состоянии, когда тугие мышечные массы мужского тела вдруг взрываются грозно устремленным орудием прекрасного наслаждения? Разве ж это не выдающееся произведение Природы? Как они разнообразны? Вот застенчиво выглядывающий из пеленок еще нетронутой крайней плоти своей головкой юношеский половой член. А вот уже повидавший многое и много где побывавший и много испытавший открытый и бесстыдный половой член зрелого мужчины. А как они разнообразны по форме. Вот этот ровный столбик, этот как пика, усеченная на конус, этот с горбинкой как нос грузина, а этот как оглобля, аж сердце замирает, куда он поместится. А этот маленький как кукушонок. Так и хочется взять его в ладошки и расцеловать. ... внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Список литературы:
1. “Азбука секса”, !!!! В. Жириновский!!!!, В. Юровицкий. ...
Может, конечно, совпадение, но кто знает... реферат взят с сайта www.5ballov.ru. 5ballov-28104.zip
Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в реальные истории... Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось: "Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому. Обращаться: ..." Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2 (два)!! высших образования... и "пИдОгог"... Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы исправили.
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом - домой. Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием "Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается машина: - Мужики, скажите, где здесь дурдом? Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам: - Да здесь везде дурдом!!! Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до психбольницы...
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции, вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг, делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову, смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов, становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит. Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы, 12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной таможенницы.
Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах: кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99 вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС, и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром, понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное дело, туда не повели - это уже было бы слишком.
Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:
- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?
Тот снисходительно:
- Ну попробуйте...
- А почему в программе визита не было возложения венков?
Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской улыбкой:
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе, и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание строительных работ, естественно без жен. "Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет, пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные переговоры. Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них, на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки еще до фига и мы можем не волноваться. Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник был был прерван по причине черезвычайного происшествия. Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе, вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала. Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого еще мог быть в строю. Далее со слов Макса. "Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и принялся окучивать сзади..." Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув язык и тихонько поскуливая. Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..." И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и до конца пьянки его больше никто и не видел...
Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой - НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из участков: "На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что составляет... примерно 1/10 от их общего количества". Посчитала...
Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала. Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу оружия. Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же - в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей превращалось в дубину. А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром 7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания - не знаю. Акон
Слова преподов и учителей за разные годы моей жизни.
на атематике: Девченке, сидешей с парнем:"Сейчас тебе только и нужно, что добитсья его конца. Да не Гришиного, а решения!"
там же "Так посмотрите на многочлен, дааа что-то много и него членов. А у тебя сколько, Сережа?"
двое подрались: "Вот щас поработал руками, придешь ко мне вечером в класс поработаешь языком."
о советском времени: "Многие жены членов КПСС сидели. Например сначала посадили жену Буденого, а потом и любовника. Да не его, а жены"
на ОБЖ учитель выпимши: "Если вы заблудились в лесу, главное не ссать, ой бля, то есть не спать."
правила хим. лаборатории: "Запрешается пить реактивы, и выливать на других"
про ремонт кабинета: "Сдайте деньги, и я вам обещаю твердый стул!"
русский язык: "Слово сторож подрузамевает охранник, а не педагогическое собрание"
замечание в дневник: "Разговаривал громким матом"
еще одно: "На вопрос о домашнем задании, я усышала интригующее: "А не пошли бы вы....""
из преподовских воспоминаний: "Да, тяжело было, начинала с уборщицы в милиции, вот так и пришла к вам"
перед каникулами, у препода болит голова: "Ну, желаю хорошо отдохнуть, только водку с пивом не мешайте, а то будете, как я, маятся"
из учебника: "18. Петя наткнулся на сук. 19. Собаки взвизгнули и рванулись за добычей."
урок истории, тема Китай: -"Каждый самурай соблюдал кодекс, и если что делал себе харакири" -"А это больно?" -"У Петрова спроси, он у нас каратист."
и снова ОБЖ: - "Я не буду савать нормаривы, мне неделю назад апедникс выризали." - "Да ты хоть пол поменяй, в армии тебе поблажек не будет!!"
физик долго решает задачу после чего спрашивает: "А че хоть в ней спрашивают?"
зачет: "Запомни математика наука точная, здесь может быть два-три, ну от силы четыре корня"
наставления: "Не увлекайтесь сопртивными кружками. Вот мой муж 13 лет был в команде по игре в городки, и за всю жизнь он только и научился, что кинуть палку"
информатика, урок об интернете: "Вот ты будешь человек А, а кто-нибудь в Англии - В. Хотя у нас и в России своих Б хватает."
реферат по истории буква "и" пропущена дважды: "Палестина угнеталась Ираком, и не раком"
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
История из военной жизни. Служил я еще при совке (1986-1988). В летнее время вечерняя поверка проходила на плацу. Вся часть выстраивалась — каждое подразделение перед своей казармой — и дежурный офицер либо старшина роты проводил поверку. Был я приписан к хозвзводу. В этом подразделении размещаются, как правило, повара, хлеборез, кинокрут (тот, кто показывает фильмы в офицерском клубе, он же проявляет фотопленки ком. составу — то есть, человек всем нужный и полезный) и т.п. Одно из самых полезных свойств хозвзвода состояло в том, что можно было забить на всякие построения, подъем, отбой и т. д. вплоть до окружных учений или прыжков (в разведке я служил, там с парашютом прыгают). Прыгали мы, правда, исправно, так как за это платили бабысло. Частенько на хоздворе мы (особи, приближенные к хозяйству) брали покататься мерина Ваську, впряженного летом в телегу, зимой — в сани. Катались, конечно, не у всех на виду, а по тыльной дороге выезжали за пределы части и носились, пока старенький мерин с копыт не валился от усталости. Вообще-то покидание территории части является самовольной отлучкой и карается гауптической вахтой, но хозвзводу можно даже это. В тот день заступил дежурным по части подполковник Цыганков, начальник штаба бригады, то есть фактически — зам. командира части. И вот ситуация (со слов участника вечерней поверки): Теплый летний вечер. Солнце еще не село, светло, как днем. Вся часть выстроилась на плацу, дежурные офицеры проводят поверку, дежурный по части прогуливается перед строем, наблюдая процесс. Все как обычно... Со стороны тыльной дороги откуда-то издалека доносится стук копыт. Притом, стук приближается, и, судя по частоте ударов, лошадь идет далеко не шагом. В течении пяти секунд звук достигает апогея. Подполковник Цыганков, вздрогнув от неожиданности, оборачивается к тыльной дороге и вместе со всей бригадой наблюдает следующую картину. От хоздвора по дороге галопом несется мерин с телегой, на которой одно тело сидит, а другое стоит с вожжами в руках. Свист и молодецкое гиканье разносятся далеко вокруг. Экипаж, пролетев по всей тыльной дороге, скрывается за воротами части (это заняло минуты две). Процесс вечерней поверки возобновился только после того, как стихли конский топот и улюлюканье ездоков. Однако минут через пять весь процесс повторился в обратном направлении. Лошак, правда, шел уже не галопом, а крупной рысью (уморился, бедолага), зато ездоки пуще прежнего понукали скотину, употребляя ненормативную лексику и какие-то вскрики времен Дикого Запада типа «Хей-я» и т. п. Ржанье всей бригады хоть и было довольно громким, но я его не слышал, так как был занят как раз управлением телегой.
Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали: 1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским, а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед, утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье» съеденного вами.) 3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы уже не могли, но закусывать было необходимо.) 4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом в руке.) 5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более никто не видел, нашли только кирпич.) 6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом, возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)
В начале украинской независимости в холле МИДа всем присутствующим открывалась чудная картина - огромная репродукция картины Репина "Казаки пишут письмо тупецкому султану". Установлена, кстати, по личному распоряжению министра. Неизвестно имел ли он в виду, что подобным стилем следуе писать документы в его ведомстве или считал, что таким должен быть культурный уровень или внешний вид дипломатов - неизвестно. Если кто-нибудь думает, что у кого-то хватило ума снять репинский шедевр, то он глубоко ошибается. Министерство просто переехало в новое здание, где уже не было столь удобного для эстетических экспериментов холла...
Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр". Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание глюкозы в крови, но все равно интересно...
На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти, посмотреть... Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради инетереса ввел слово "секс"... Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс» имеет «голубой» цвет" :)
Дожился... Сегодня вместо того, чтобы выглянуть в окно и посмотреть, что показывает термометр, включаю weather.rambler.ru ... Цивилизация, однако :)...
Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)
Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа, удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией, иминуемой Либидо. Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между прочим со своим отцом... Мороженное? Такая же тема... Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную катушку... Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса, все округлое - вагины... Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки -символ мужской.. хм.. силы! Верно? Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом), Пизанская башня и т. д.
Теперь основной и главный вопрос. Вспомните Пентагон! ... Так то....
(в продолжение№1 от10 12 2003) Было это давно лет 10 назад. Сидим на кухне у родителей, я, моя жена и сестра с мужем-хохлом. падает большая ложка ну и соответственно реакция рускоязычной части семьи-придет женьщина. А зять грит у нас на украине если упала большая ложка то придет мужик! ну че спорить, сидим ждем. Звонок! открываем, пришла баба зовут Ольга а вот погоняло у нее мужик!(поговорка у нее Кто сказал что Ольга баба! Ольга правильный мужик!)НА сем спор и закончился ржали долго.
Сижу значит на работе. Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть..... А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного американского англиского (возможно как раз самими этими англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....
Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны. В процессе курения вы их вдыхаете.
Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица накрылась медным тазом.... Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними...... Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного углерода или ксеона.......
новости выборов с сайта Deita.Ru (http://www.deita.ru/message.php?id%5B%5D=1_3&id%5B%5D=2_2&ut=1070765700&message_id=13384) от 7 декабря): "В рае зарегистрировано 1 миллион 810 тысяч 147 избирателей. Пока никаких нарушений на избирательных участках не зарегистрировано." Интересно, а какими вообще могут быть нарушения в раю? Использование апостолами административного ресурса?
Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить, пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают. Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме), выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку, и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...
Как уже раззвонили СМИ, приехавший 7 декабря на свой избирательный участок глава российского правительства Михаил Касьянов пал жертвой хулиганской акции национал-большевиков, а именно: был жестоко забросан куриными яйцами не первой свежести. Однако, отдавая должное выдержке премьера, надо признать, что он с честью вырулил из форс-мажорного положения. После секундного замешательства Михал Михалыч вернул лицу "фирменную" улыбку и сказал оторопевшему "электорату": - Вот это - Демократия!
Я, каюсь, курю. Вот и мой сын (7 лет, оболтус, хулиган и заяц с Энеджайзером в одном флаконе) каждый Божий день достает меня своими репликами, типа: "Папа, не кури, ну папа - не кури, Курить вредно..." и все в таком флаконе. Когда все это дастает - я ему заявляю, что вот исполнится тебе 15 лет, сам курить не будешь, и скажешь мне не кури - брошу... он вроде воспрнимает и на полчаса - час (до очередной сигареты) дает мне продохнуть. Тут на днях - идем с ним к метро, я по привычке смолю по дороге и слушаю лекции о вреде курения от маленького дохтура :), и тут следует перл: - Папа, а ты знаешщь, почему дядя Саша не курит? (д. Саша его дядя, т.е. мой брат, он децйствительно не курит) - Нет, а почему? - А потому что д. Саша пьет водку!!!
Ухал из офиса по делам. По дороге вспоминаю, что нужно было выслать некую важную байду по почте. Звоню в офис, помощнице, которая вдобавок к обширной недалекости ума, еще и плохо слышит. Диалог такой: - Тань, сходи, пожалуйста, к моему компу и вышли такое-то сообщение Васе Пупкину на такой-то адрес... В ответ эта брюнетка (тоже бывает) переспрашивает: - Куда сходить? ... На чей? (имелось ввиду адрес выслать)... Больше я ничего не слышал, ибо ржачка окружавших Таню сотрудников заглушила все дальнейшие ее переспросы:)))
Читая произведения коллег... Творчество журналистов Лента.RU Заголовок: "Владимир Путин поздравил Солженицына и наградил орденом Макаревича." Орден Андрея Первозванного знаю, а вот про орден Макаревича - слышу впервые. Хорошо еще не поставили после наградил "его". Эхе-хе, привет журфаку!
В наше время программы-переводчики достигли уже определенного уровня, но несколько лет на деле их использовать было практически невозможно. Но результаты их перевода бывали иногда настолько любопытны, что народ все-таки ими пользовался. Вот как-то раз в институте на компьютере нам попался на глаза такой переводчик -- не то Плутарх, не то Аристократ.. а во, Сократ он называется. А мы с друзьями сразу после данной пары собирались на хоккей. Тогда в Петербурге ворота Армейцев с Невы успешно защищал и был кумиром публики Максим Соколов. Некоторые из его сейвов того времени у меня до сих пор перед глазами стоят. Так что вопросов, что вводить в компьютер не возникло, и программа получила задание: перевести на английский кричалку В наши ворота не будет голов Пока там стоит Максим Соколов! Представьте себе наш восторг, когда мы в ответ получили In our net won't be goals While there stands Max of Falcons! Это ж какой слог, какая рифма! Ну и, конечно, перевод фамилии вратаря просто великолепен. К сожалению, приходится в слове Falcons ударение ставить на второй слог, но это ерунда. Пользуясь случаем, желаю Максиму Соколову удачи на предстоящем кубке Балтики.
Засунули нам в почтовый ящик предвыборную телегу от некоего депутата (фамилию и партийную принадлежность по понятным причинам не называю). В конвертике, все чин-чинарем. Домашние мои сразу принялись хохмить на тему того, кому письмо, а поскольку они мешали мне спать, пришлось высказать предположение, что коту. Дискуссия на этом закончилась, письмо было засунуто в труднодоступное место. Но, несмотря на это, кот туда каким-то образом добрался и составил ответ депутату - иначе как ответ это было воспринимать нельзя, ибо точечный удар пришелся в аккурат по конверту. На человеческий язык этот ответ можно было бы перевести фразой: «Ссал я на тебя…»
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Заколебали эти любители познакомиться, а заодно потратить время и деньги перепиской по СМС. Приходит мне сегодня послание: Привет, как дела? Номер совершенно незнакомый. Осторожно интересуюсь, кто это может быть. Получаю ответ: Меня зовут Даша, сижу дома одна, мне скучно. Отвечаю: А ты помастурбируй, веселее станет. Представьте, она мне больше не писала. Наверное, советом воспользовалась :)
Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры! Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк, просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники. В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем, решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед. Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных медсестры… На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так: - А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из четверых не оказалось спичек…
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
Многие видели теледебаты перед выборами. А помните, пикировку Жириновского с ребятами из блока «Родина»? Тогда один из них напомнил Владимиру Вольфовичу, что тот в годы ранней перестройки был активистом еврейской организации «Шолом» (если не путаю). И процитировал одно из интервью, в котором Жириновский заявлял что – то вроде: «Израиль – моя Родина, и я положу все силы на благо и процветание этой Родины». И вот его спрашивают – Владимир Вольфович, так сколько же у Вас родин и на благо какой из них вы трудитесь в данный момент? Многие видели, что было потом – банальная драка. Жириновский бросился на обидчика в рукопашную, но тот принял боевую стойку и отразил нападение ударом ноги в ухо вождю либерал – демократов. Всеобщее смятение в студии, охранники бегут, Жириновский буйствует и в тесной студии, заставленной дорогой аппаратурой начинается массовая драка. И тут душераздирающий крик откуда-то из массовки – Володя, БЕРЕГИ ТАБЛО!!
К сожалению, история умалчивает о том, был ли это призыв режиссера к кому-то из ассистентов – спасать дорогую аппаратуру. Или же это один из поклонников Владимира Вольфовича переживал за целостность физиономии своего кумира…
P. A. (пост амбула) А вчера ПАСЕ сказало - все было плохо и недемократично. Дескать, оппозиции не давали эфир. Вранье все это. Взлет популярности оппозиционного Жирика и «Родины» произошел исключительно благодаря полной свободе телевидения при освещении теледебатов. Все партии высказывались подолгу и в прямом эфире. Я так думаю, что чем свободнее в России телевидение, тем больше демагогов и гениальных инсинуаторов пролезет в думу. А электорат СПС и Яблока и так имеет неограниченную свободу информации через инет хотя бы. Господа из ПАСЕ – не тот повод выбрали. Впрочем, я так понимаю, придраться больше было не к чему, пришлось говорить такую вот чушь.
Сотрудница рассказала: Ее дочке 5,8 лет, в детсаде изучает английский язык. Вчера пришла из садика и начинает мама хвастаться словами, которые выучила за день. Мать ее спрашивает: - А как по английски будет "мама"? Девочка задумывается, а потом выдает "ФАКА МАЗА"!!!
Мы наверное не очень задумываемся или даже не ожидаем последствий от качества перевода со словарем. Я учусь в Германии. Вот вычитала на двери главного входа в здание информатики, где написано на штуках двадцати языках с одной стороны типа в какую сторону открывается дверь. Так вот по русски в Германии это звучим совсем иначе. Там где должно было стоять "на себя" немцы написали "прищемить"!!! , а там где должно было стоять "от себя" стоит "тащить" Эх, как жаль, что я не владею остальными изображенными на дверях языками...!!!! ;О)
Сегодня услышал в новостях. Рассказывают о трауре в Азербайджане по поводу смерти бывшего главы их страны. Фраза: "... столица Азербайджана сегодня УКРАШЕНА флагами с траурными ленточками..."