Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2003 по 14.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь, какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено, отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор - "Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму, как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :) предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск... автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!" вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!" сержант (удивленно): "ой..." передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от счастья): "Бах-ба-бах!!" вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!" сержант (неопределенно): "#лядь..." начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах## стрелять-то?" курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Восприятие действительности по приезду в Калифорнию 1 год: как все ново! 2й год: странно чего то что за народ кругом? 3й год: а, так это америкосы 4й год: чой то ебанутые они какие то 5й год: а это так кажется потому что они весь остальной мир считают ебанутым 6й год: тебе всем видом показывают что ты им на хуй не здался 7й год: ты всем своим видом показываешь америкосам что они сами могут идти на хуй 8й год: собираешь свои вещи и обещаешь вернуться в страну в составе воздушно десантного корпуса
Есть у меня два недостатка, когда я сплю (наяву то побольше будет) - храплю я во сне, и разговариваю. Жену первый недостаток не очень устраивает, она мне ночью говорит: Повернись на бочек. В начале я глушил ее вопросом: На какой? что приводило ее, тоже сонную в недоумение. Как то раз, после просьбы повернутся на бАчок (так мне послышилась) я во сне начал раздумывать где у нас дом бачок, вспомнил только один - на унитазе по направлению "за головой" где-то и соответственно повернулся, поза получилась супер. Она мне опять - Повернись на бочок, а я говорю: - А я куда повернут. Но в последние несколько лет повернуть она меня не пытается. Просто после очередной ночной просьбы куда-нибудь повернуться, я не просыпаясь сказал: "Блядь, эти бабы дуры заебут". Теперь сплю спокойно, чего и всем желаю.
На работе. Звонок. Беру трубу: - Алло? - Факс! - Постойте! Кому? (на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений) - Фирма АВС! - переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я: - Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс! - ну-у-у... давай...
Живу в Северной Америке, часто смотрю CNN. Больше всего меня интересуют заголовки про Ирак. Они немного поменялись после катастрофы американского транспортного вертолета с полутора десятками жертв. Так вот, до аварии все новости про Ирак шли под заголовком "The New Iraq", что переводится как "Новый Ирак". А после аварии заголовок стал "The Newer Iraq", что означает "Более новый Ирак"... Непонятно, насколько же Новым Ирак должен стать.
Захожу сегодня на www.rus.delfi.ee и читаю там заголовок:"В России изобретена невидимая ночью военная форма". Это как понять днем солдат как солдат в форме, а ночью значит эта форма становится невидимой и доблесные солдаты армии РФ превращаются в нудистов.
В Европе уже началась предрождественская суета: открылись рождественские рынки, дома украсились гирляндами и все в таком роде.
Подхожу в сумерках к автобусной остановке, издалека вижу - что-то краснеет в кустах. Подхожу ближе, передо мной открывается картина - ПЬЯНЫЙ ДЕД МОРОЗ справляет в кустах малую нужду. Пытаясь не смотреть в его сторону прохожу мимо и устраиваюсь в ожидании автобуса. Через несколько минут сильно шатаясь из кустов выползает дед мороз (с большим рюкзаком) и оказывется к тому же негром. :-)))))))))
Снова посетил столицу... Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17 декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены следующие вопросы...". Очень порадовало...
Рассказал дружбан. Поехали они со своими крутованами-друзьями на взглядки, а так как дело было летом, да еще и на Иссык-Куле, да еще и в пик курортного сезона, и, соответственно, девушки были избирательны и требовали к себе особого ухода, то для 100% уверенности в успехе предприятия решили нарвать красных роз. Мой друг отлично разбирается в цветах и сам занимался сбором. Управился за 10 минут в полной темноте - профи, одим словом. А друзья просто изнемогают от желания совокупиться и торопят. Быстро закидывают все цветы на заднее сидение, туда же плюхаются мой друг и его знакомый, впереди - водитель и штурман. Так вот, дружбан рассказывает знакомому как выбирать цветы: "вот это класс, смотри какая головка (цветка) твердая!". Водитель и штурман одновременно поворачиваются и кричат: "подождите мы еще не приехали!!!".
Так исторически сложилось, что люблю я периодически в асе посидеть, а особенно ночью, у меня в это время суток - красивее говорить получается... Вот в один из поздних вечеров познакомилась я с вполне интеллигентным человеком, разговаривали почти до утра ну и договорились продолжить разговор "на том же месте, в тот же час"... Вечер... ася... начало разговора... Я - Привет. ОН - Привет как твои дела? Я - все отлично... а ты как, "высПался"? (хотела я сказать) Ну не думала я в тот момент, что буква "П" и буква "Р" рядом на клаве расположены... и нажала роковое сочетание клавиш Ctrl+Enter.. а когда прочла... было позно... вопрос был задан... вполне конкретно :)))
Сегодня в нашей альма-матери какие-то заезжие американцы (кажется) устроили в холле под конец трудовой недели маленькое юмористическое шоу. Точнее, стеб. На тему географической (и прочей) тупости британцев и американцев. Я все не смотрел, но из увиденного понравился следующий номер:
Они положили на оверхед карту Центральной Европы, заснятую из эфира CNN 25.10.2001. Сюжет был о послетерактовых похождениях Джорджа Даблъю в поисках союзников; достаточно правдоподобно обозначенная территория Германии выделена заметнее остальных. Сначала виднеется только верхняя полоска, до чуть ниже Берлина. Остальное закрыто привычным листом бумаги, который отодвигаестя по мере смакующих комментариев. «Как некоторые, вероятно, знают, вот тут, чуть вправо от Германии, находится некая Польша» (справа соответствующая подпись).
«Дальше становится интереснее», говорит докладчик, косо приоткрывая карту влево от Германии. По карте вся территория к юго-западу относится к одному государству, подписанному где-то на уровне границы Бельгии с Нидерландами: «Франция».
«Но и это еще не все! Все мы знаем, что к юго-востоку от Германии (это вот туда, левее и пониже) есть еще одна небольшая горная страна... » Нашим взорам открывается вся карта, где на бесформенном комке в указанном месте красуется: «Швейцария». Другие полторы дюжины стран, территории которых охвачены картой, подписаны не были.
Да, собственно, дело происходило в столице этой самой «Швейцарии» -- г. Вене.
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
В данный момент я живу в Германии и под видом будущей очень перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли, подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников. Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы. А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение прав управления яхтой. Ура! Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество "зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь! А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало - дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей этой студенческой суматохе. И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь: - Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
Вчера на Интере (ТВ канал в Украине) увидел: сидит дежурный в отделении милиции и что-то заплняет на ПК бодьшими буквами. Все буквы набирает указательным пальцем правой руки. Левой рукой удерживает кнопку Shift. Ri
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг. Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))
Иду вечером с занятий домой, рядом с домом две дамы пасут своих собачек. Дамы такие роскошные, 2 моих роста, 4 объема, очень прилично одетые, ведут светскую беседу: "... У нашей Ларочки скоро будут щеночечки... - Да-да-да, мы тоже пригласили нашей Клепочке мальчика на вязочку..." А собачки-то японские хины - хвост да уши в 15 см от земли, в снегу совсем не видно. Дамы беседуют, и видно, что они сами себе очень нравятся: и собачки-то у них редкие и ухоженные, и сам-то они красивые и ухоженные, и беседа-то такая у них интеллигентная - кусю-пусю-тютю... , идиллия, короче. И тут одна лохматенция рванула в сторону по снегу... Всплеск ручками, и вслед собачке несется ангельский голосок: - Ларочка убежала?! Побью Ларочку!... - Ларочка, опьянев от свободы, волочет свой поводок все дальше и дальше, но теряет сознание и падает от слонячьего рева: - ГДЕ ЖОПА?!?!?!?!?!??!
Навеяно взглядом на телеэкран. Если военный оркестр (а их там человек 150 наверное) вместе с Н.Басковым поет "О соле мио.....", то солдаты, скорее всего, в это время строят дачи офицерам. И ничего удивительного, если три хачика с рогатками, в это время захватят кремль.
Помню.. когда дети были маленькие…как было заведено и с моей работы пришли Дед Мороз со Снегурочкой. Ну как и принято, я с ними готовилась.. учили стихи, песенки. Что бы получить подарок. . нужно было его заработать, безвоздмездно подарки добрый дедушка не дарил. Дети так ждали его прихода. Сыну года 4 было. И вот…желанный стук в дверь…и на пороге чудо-юдо-дед-мороз с мешком и палкой…и баба с ним Снегурка с улыбкой до ушей….. »Ну где здесь у нас Рома с Юлей! » - прохрипел дедушка. Рома увидев и услышав пришельцев рванул под кухонный стол и засел там не дыша! Как только мы его не уговаривали…только страх в глазах ребенка.. а дочь за двоих пела (но усердно, без улыбки), и «пятка носочек топ топ топ» короче ребенок отрабатывал барщину. А подарок был стандартный – целлофановый пакет с конфетами, яблоко и мандаринка, ну и игрушки, которые заботливая мама тайкой засунула в мешок дедушки. Вот сто раз и подумаешь, а вызывать ли этих чудиков к таким маленьким детям? И какими они видят в таком раннем возрасте взрослых в таких…костюмах... и такой ли он добрый для них? Этот мужик с бородой, красным носом, мешком и огромной палкой!
Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!". Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину. "Ну ты и дал им тогда жару!" Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...". В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. Разбейте последнюю бутылку водки. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. Вызовите другу ночью скорую помощь. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет. Перед уходом возьмите денег в долг. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!" Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...". Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...". С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут, молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ». Народ еще минут пять хихикал….
Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля! постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на трассе. Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом. Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули. Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец - машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться. Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...
В самом центре Питера есть ночной клуб Пирамида, с кошками в египетском стиле, перед входом. Несколько лет назад, с кошками произошла история, одна из них пропала. Это показывали по телевизору, в газетах, было много вопросов, кто это и зачем. Потом, правда кошек снова стало две, и они крепко вмурованны в асфальт..... А еще в городе Санкт-Петербург есть Государственный Университет Телекомуникаций и его студенты. Летом, когда город купается в Белых Ночах, трое или четверо студентов, вышеупомянутого университета, прогуливались по барам и набирались горячительным. Когда они вполне уже набрались до кондиции, перед их лицами возникло учреждение - Пирамида. Туда наших добрых молодцев пускать отказались, сославшись на их состояние. Хлопчики были крепенькие и поддатенькие, удивившись такому неуважению, к своим персонам, пацаны реально остановились, размышляя где еще можно набрать горячительного в 6 часов утра, в центре города, у одного из парней невыдержали нервы... и вот тут история набирает обороты. Слегка разозлившись на работников, заведения, один из будующих иненеров связи, выместил злость на кошке, та поддалась на удар ножки и вывернулась от постамента. Другому пришла мысль взять кошку к себе в общагу (другой конец города). А теперь представьте, ясное утро, центр города, бронзовая кошка высотой в метр, и кучка уже шатавшихся ребят, нехилой наружности. В конце концов, они остановили частника и погрузились туда вместе с кошкой, на вопрос водителя "Что это такое?", самый трезвый ответствовал "подарок другу купили" (напомню: шесть утра, центр города). Тем не менее статуя добралась в общежитие и была забыта. Статуя кошки провалялась на балконе как напоминание той ночи... С ней еще происходили разные истории: при вживании души комендантши общежития, местным наркоманом, у нее отвалилась голова... Потом приехал брат одного из студентов, посмеялся над всеми перепетиями кошкиной жизни, и уволок к себе в Новосибирск, где она и стоит в его офисе, с приваренной головой. А клон первой кошки, занял свое место и был крепко вмурован в асфальт, во избежания повторений...
Живем в Германии чуть более 3-х лет. А надо сказать, что матушка моя-человек со своими "бзиками" и "заскоками"- ну стесняется она нашей русской фамилии!(Лучше бы своих огранниченных знаний в области немецкого языка стеснялась, блин!) И поэтому в некоторых ситуациях, когда не требуется предъявления паспорта, маман представляется различными немецкими фамилиями! И вот буквально вчера сижу на кухне, обедаю, матушка где-то рядом возится, толи порции подает, толи со стола убирает... Вдруг в прихожей звонит телефон. Мать поднимает трубку и пару секунд слушает. Потом глаза у нее делаются квадратными и она передает трубку мне: "На, поговори! Тама по-немецки!" Беру трубку. На проводе женщина, которая на языке Гете и Шиллера изъявляет желание побеседовать с фрау Мюллер (один из псевдонимов матушки). Пытаюсь передать трубку обратно, но мать машет руками и говорить конфузиться. Просит меня продолжить беседу. И следующая моя фраза повергла в шок собеседницу: "Прошу прощения, но фрау Мюллер ПЛОХО ГОВОРИТ ПО-НЕМЕЦКИ! Могу ли я быть чем-нибудь полезен?" В трубке повисло молчание. Собеседница долго въезжала. Но потом все-таки еще раз более настойчиво изъявила желание услышать голос фрау Мюллер. Минут десять, согнувшись под столом в три погибели, я плакалЪ и рыдалЪ, слушая, как "фрау Мюллер" пытается построить простейшую немецкую фразу! ;-) Всему русскоязычному населению Германии привет! w
Обожаю шоколад до безумушки. Но он имеет свойство кочаться и оставлять после себя лишь обертку. Иногда, вытирая слезу по безвременно почившему шоколаду, читаю надписи на обертках. И вот сегодня, после перечня составляющих, прочитала гениальную фразу (дословно): "Продукт может содержать незначительное количество орехов и молока." Т.е., если кондитер положить не забудет? ;))). P.S. надо было внести в перечень "... и шоколада")))).
Сеголня на Лента.ру "Посольство США в Ираке займет главный президентский дворец Саддама Хусейна. ... здание отлично сохранилось - во время бомбежек Багдада дворец практически не пострадал..." Интресно, как же стейтсы хотели уничтожить Саддама, если не тронули его ГЛАВНЫЙ "отлично укрепленный" дворец.
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять: - Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду должен.. Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным: - Что, залетел (на бабки в смысле)? На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал: - Залетел... Только не он... До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективного творчества). Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим). Дело было в пятницу примерно 1600. Делать было нечего. Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано. Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то (так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал коронную фразу: - Ну шо? - Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!.. - И время есть… - вставил Н. Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает, выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не отличалось оригинальностью: - Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут! - Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д). Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану: находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит: - Ну за отъезд! Да правильно, поезд едет. - Без паники! Все под контролем! Водка еще есть! Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем «быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски, домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска. Дальше были слайды. Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке, с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих пассажиров: - А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск? - ? - Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм будешь? - Гавно вопрос! СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо улыбался. Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом, захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы и машут ушами и руками. Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3 часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к такси: - В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость) - Пятнадцать грн. - Фонарь, семь. (уверенно и нагло). По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С. Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить знакомство. Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство, карточные фокусы, застолье… Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г. Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих. Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции. Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск. Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода. Сопереживание. Привокзальный кабак. Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам: - До Киева скока? - 300 грн. - а за 15? - выдает СН - пошел на х… - ладно 25 и поехали, а? Тоска, грусть, безнадега, киоск. Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск. Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке: - Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините… Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад, романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи. - Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700 пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся к 1200. Говорит что будила долго. СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции. вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив, стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает: А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.
Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место быть с моим другом и на моих глазах. Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК - отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2 часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот, какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все заснули... Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков. На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и горизонтальная". Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был в потугах рожден ответ: "Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение :)) и перпендикулярная ей сила трения". Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!
Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы уже водку пьете и песни поете?" 2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие" 3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!" 4) Играем в настольный теннис. - Ты сегодня будешь по мячику попадать? - Ой, я задумался - Медитировать не пробовал? 5) - Люблю такие вышки как 14-ая - ??? - Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды". Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул? - Что? - Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней, тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем! Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка, съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Утром вывожу машину, муж запирает гараж, а наша 8-летняя дочь, страшно недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой очередной перл: - Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее ВОДКОЙ!
Риал Хистори. Сам не верил пока не увидел... Произошло сие недельку назад Кто бы рассказал - не поверил бы. Приносят комп. Проц АМД-450. Тут без кулера не обойтись. Тело говорит что типа Вынь Ми глючит... Включаем..... Не грузиться. БИОС глючит. Говорит ничего запоминать не буду и вообще Пошел ты в Ж?*ПУ начальник. Так как клиент сует казначейские билеты - приходиться засучить рукава и в бой. ВСКРЫТИЕ!! Здесь стоит отдельно остановить ибо Колян.. и не думал найти такое новшество в буржуйской технике. После снятия кожуха!... выпадает кулер... ага... с радиатором.... Ну типа вот он я! 3,14здец. Кулер приклеили силиконом! ... к процу... так.... !!! как сломалось крепление... на сокете! Ну типа комп глючит и вынь ми не грузиться... НО клиент готов отдать кровно заработанные (или честно С3,14зженые) В результат находиться небольшой по размеру радиатор ставиться под углом!!! 45!!! градусов. Кто видел по диагонали там есть зацепы. Кулер цепляется шурупами куда попало. Клиенту рассказывается басня Крылова на тему "КАСКА": Кулер пришлось растачивать на токарном станке; перепрошили БИОС, а на самом деле купили китайскую батарейку. Короче казначейские получены - работы сделана! Голь на выдумки хитра... :-) Spider.
МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда" Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.
Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР", произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и надо. Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности) начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что, возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть, есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список необходимого товара, без которых нельзя обходится?.. Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину. Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых пакетах есть?" - Нет, т о к л и т р !
Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую доставляют нам немало интересных минут. (c) Dix
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!
Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал в своем ухе грамм героина. По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок, чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный порошок. Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.
Позвонил жене, она с приболевшей дочей дома сидит. Больному ребенку соотвественно все прихоти и желания. Попросила она у мамы свечу зажечь, свечка красивая, большая и ароматная (ваниль). Я и спрашиваю у жены, как дела, что делаешь и прочее бля бла. Потом про дочу поинтерсовался. Вот как вы думаете, что может ребенок со свечкой делать? Я так и не угадал (все больше пожар себе представлял), а она сосиськи ванильные на ней жарит. Вот до чего болезненное сотояние дводит. Не болейте.
А вчера все вместе фильм смотрели какой то, там мужик в ванне полоскался, так доча грит: "Ооо, мужчинка моется".
Работаю в проекте финансируемом международными организациями. Приходит по факсу приглашение от какого-то там центра молодежи принять участие в круглом столе (бла-бла-бла)... Название круглого стола понравилось: "Молодежь за эмансипацию местных масс-медиа"... Правильно :-) Поменьше политиков на экранах телевизоров - побольше голых подруг :-)))
Здравствуйте! 10 декабря 2003 года Вы размещали резюме на сервере SuperJob.Ru. Если Вы уже нашли работу, приглашаем Вас принять участие в конкурсе «Как я нашел работу с помощью сайта SuperJob.Ru». Главный приз - мобильный телефон!
Еду сегодня на машине, увидела рекламный щит, у которого часть плаката между буквами О и Д отклеилась и свернулась в трубочку. В итоге получилось: "Сдохнуть вместе с друзьями - бесценно". Какой буквы не хватает, я думаю, вы уже догадались :)
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.