Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2003 по 14.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово «печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась… Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!! В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой. Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42. Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором «закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин «даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л «Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-)) Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем куртульно отдыхаем… Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца. На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в «последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед «покойного» по норе. Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой «а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %)) Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома… «Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет себя вынести… И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!! Леонид начинает ломиться обратно в квартиру... Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!! А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю). Ну и наконец развязка… Лео встает!! По лицу видать - думает про нас всякие гадости! Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив… И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика: - Прости нас, Леопольд!! - Прости, Леопольдушка!! P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!! » Ну что тут скажешь, граждане.!? Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири. ;-))
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось, чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут, а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по большому счету наплевать было.
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.
Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются. Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ результаты.
Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты. По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются ли они там, я не знаю.
Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали 20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения. 2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные. 3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина. Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает таким образом чуть меньше 5% лишних. _____
Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и прищучить гадов. _____
Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально. Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому нафиг не нужна. _____
А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы. Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно поймать за руку.
_____ Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это пожалуйста, если вы конечно независимый источник.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только огромные бабы с отбойными молотками на плакатах. Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе. Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю: времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили просторы Вселенной etc. Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того, что у нее нашлось. И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой. Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник - октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему, наверное, потом всю ночь снились кошмары. P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными... ПТ
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово "Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю". Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье. Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает: - Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия). Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ! ;-))
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
Читала архивы. Вот, навеяло историей от 13 апреля 1999, как мужик креститься пошел.
Давно это было, еще в "ЭСЭСЭСЭРЕ", но перестройка уже началась!
Решила моя свекровь, что надо мне креститься. В 20-то с лишним лет... Типа, ты теперь мамаша (а у нас с мужем сын родился, первенец!). Надоть младенца крестить! А как он может быть крещеным, если мать - нехристь не пойми какой веры!
Ладно, уговорила! Меня воспитали старших уважать, а пожилых не расстраивать! Да и сын ее (муж-то мой!) расстарался: крестик золотой купил; с батюшкой договорился, что буду я окрещена персонально-индивидуально, т.е. никакой толпы!
Настал день расплаты за опрометчиво данное согласие! Заводит меня муж в "крестильню" (или как она там называется, не знаю) - довольно просторное помещение, у дальней стены - купель. Как договаривались - никого! Только поп и я!!!
А у меня в голове только один вопрос вертится: "Мне что, голышом туда "сигать" придется?" Атеистка, елы-палы!
Батюшка подошел ко мне, оглядел меня сытым масленным взглядом, как кобылу на базаре, и сказанул такое, что я онемела от изумления: "Колготки сымай, дочь моя!"
Спасло меня от греха ("послать" его уж было собралась!!!), видно, Божье провидение в лице старушки, которая там по углам копошилась, пыль сметала (я ее сначала-то и не заметила!). Она мне шепнула: "Ну, чаво окаменела?! Подь вон за ту шторку, да оголи ступни-то - елеем мазать будут! От молодежь пошла, в церкву идють и не знають, зачем!"
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной, а затем Советской армией.
Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок", написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской комнатой".
Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая, и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми курсантами.
Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.
Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74 наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески хотелось избежать.
К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того, что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"
Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я расстрелял в карауле пулеулавливатель.
Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на "губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества, заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже написанной замполитом картине.
Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок" висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием перед строем.
Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все Туапсе осталось без энергосбыта. Спрашиваю: - Что же это вы все яйца в одну корзину положили? - Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были . .......
Короче, продолжение истории про американскую тупость. Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно, решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в Енисее водится?
Я, естественно, возмутился: - Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!
А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет: - Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по биологии!
Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу посерьезнее и начал:
- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет, не было и вряд ли будет!
Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать: - Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...
И так далее, и тому подобное. Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом удивительном существе. Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы запросто заработать пару тысяч баксов.
Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно - Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту: - Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя зайчатами оказалась. Дочь: - Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то? Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит: - Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
Начнем с небольшого, но необходимого экскурса в оружие. В чем разница между автоматом/автоматической винтовкой и ручным пулеметом? У автомата, например, АК, в заряженном состоянии затвор уже вогнал патрон в дуло и там его запер. При выстреле, затворная рама под воздействием газов отлетает назад вместе с затвором. Затвор забирает с собой пустую гильзу, и выкидывает ее из автомата. Затем пружина толкает затворную раму вперед, вместе с ней движется и затвор, забирает из рожка новый патрон и вгоняет его в дуло. Автомат готов к следующему выстрелу. У ручного пулемета, например, Узи, все проще. Затворная рама и сам затвор являют собой одну деталь. В заряженном состоянии она находится сзади. При нажатии на курок она движется вперед, загребает из рожка патрон, вставляет его в дуло, бьет по капсуле и отлетает назад, забирая с собой гильзу. Узи готов к следующему выстрелу. В свое время довелось мне быть зам. командира курса сержанток. В подготовку девушек включался курс по обращению и стрельбе из Узи. И вот, в один прекрасный день появляюсь я часов в одиннадцать в тире, где наши курсантки уже часа два палят из этого кошмарного изделия израильского военпрома. На входе в тир наблюдается следующая картина: около горько плачущей девушки склонилась ком. отделения и пытается ее утешить. Недоумевая, я захожу в тир, где и получаю разъяснения от ком. взвода - курсантка пыталась стрелять из Узи, но каждый раз, стоило ей его зарядить, как он начинал непроизвольно пускать очереди, пока не кончались патроны. Понятное дело, за этим объяснением последовало мое "не может быть", затем - попытка укротить этот чертов ПП и, наконец, моя капитуляция. Ощущение потери контроля над оружием трудно с чем-нибудь сравнить. Убийственная мощь, которой ты привык с такой легкостью управлять, вдруг перестает подчиняться тебе и действует по одной ей понятным законам. Это даже не страх, а что-то ближе к священному трепету. Н-да. Разрядив "неукротимый" ствол, я помчался в оружейную. "Че надо?" - уставился на меня Меир, старший оружейник, - "Все что твоей роте полагается, я тебе уже выдал." "Вот," - я положил перед ним злосчастный Узи, - "Сам стреляет." Меир презрительно уставился на меня. "Тридцать лет!" - сказал он, и шарахнул Узи об стол, - "Тридцать лет я разбираю и собираю эти железяки. Не могут они сами стрелять! Третья, на фиг, модель! Не могут!" С этими словами он закрепил "железяку" в тиски, передернул, и снял верхнюю крышку. "Смотри сюда." - продолжил он и вставил 2 пальца туда, где должен был торчать верхний край рожка. - "У третьей модели здесь есть специальный предохранитель, который не позволяет ей непроизвольно стрелять!" "Кляц!" - сказала третья модель и попыталась выстрелить двумя пальцами Меира. Узи весит 3 кг. Из них треть - вес затворной рамы. У Меира нашлось много чего сказать по поводу килограмма железа, силой возвратной пружины вогнавшего его пальцы в дуло. "Третья модель" были его единственными цензурными словами. Я и не подозревал, что на иврите можно так ругаться. Пальцы выталкивали обратно шомполом, под местным наркозом. И последнее. В фильме Шварцнеггера "True lies" есть следующий эпизод: Джэйми Ли Кертис роняет Узи, который от удара об пол начинает стрелять и перебивает всех террористов. За точность стрельбы ручаться не могу, но то, что стрелять от падения он будет - вне всякого сомнения.
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Рассказано со слов моего друга, но зная его и всех участников вполне верю. Военная кафедра ХПИ, занятие-зачет по сборке-разборке АКМ. Принимает п\п-к Жадан, долгого ему здоровья, человек отличившийся титаническим спокойствием и незлобивостью в любых условиях, спокоен аки лев дохлый. Матчасть изрядно потерта и побита и болтается все как детская погремушка. Хлопчику как раз попадаеться такой "агрегат", убитый до крайности. Сигнал к разборке, хлопчик переворачивает автомат, крышка отпадает и вся "начинка" выпадает на парту. Хлопчик быстро снимает шомпол и вытрушивает ЗИП из приклада в общую кучу. Реакция препода свалила всех: "4 секунды... это ПЯТЬ!!!!!"
Сам-то я сначала служил техником на АН-12. Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре. И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом! Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые – авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста». Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было. Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные. Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал! «Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому. - Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу! Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме! И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение: - Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг «Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах. «Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет... «Сведения о прохождении воинской службы» Пока все нормально. «Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12... » Ну и что? Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не входил. А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища. Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь, разбежалась и полетела на крышу штаба. Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги. И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь. Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря). Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4 и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века, перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? } Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу, пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп, Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все равно поставлю пять...
Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале. И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот". Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза: "Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть дела).
Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо "беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".
Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира." Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда. Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту ждал?
История эта произошла с моим одноклассником. Преподаватель истории, очень грузная Светлана Михайловна, работала по совместительству завучем. А так как директором школы работал достаточно мягкий человек, она подмяла под себя все бразды правления учебным заведением. Теперь история. Светлана Михайловна постоянно опаздывала на уроки и задерживала на всю перемену, объясняя это тем, что звонок существует для учителя, а не для детей. Это всем порядком поднадоело, но сделать никто разумеется ничего не мог. Оставалось только терпеть, хотя терпения часто не хватало. В один прекрасный день, Светлана Михайловна явилась в класс где-то за 10 минут до звонка и в своем стиле потребовала задержаться на всю большую перемену. Поднялся не большой ропот, а сосед по парте Андрей, явно не рассчитав силу своего голоса, громко произнес: «ВОТ ПИЗДА! » Хочется заметить, что Светлана Михайловна глухотой никогда не отличалась и наверняка все правильно услышала. Однако стоит от дать ей должное, пожалела парня и сделав свирепое лицо (мы действительно ее сильно пугались) вкрадчиво спросила: «Кто сказал, КАК ВСЕГДА? »
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии. В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
Знакомый работает на одном оборонном объекте, где все по-военному (военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.). Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)
Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга, командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50. Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д. Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за нами какой джип приедет. Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись, сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять. Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней, при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке, дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат... Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный цветок". Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того времени...
Работникам правоохранительных органов - не читать! Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем - нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно... Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает: - Ну ладно, начнем помаленьку! После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали челюсти. Я единственное что смог сказать: - Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора... Один из наших, взяв автомат, говорит: - Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость... И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства: - Заряжай! Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за многие тысячи километров от Кавказа...
Конец рабочего дня, переход со станции "Парк Культуры" радиальная на кольцевую линию. На полу перед выходом на эскалатор сидят в обнимку молодые девушка и парень (вроде хачик). Просят милостыню с абсолютно серьезными лицами, хотя одеты оба весьма прилично. А на листочке бумаге, который держит парень, написано: "Копим на свадьбу" =)=)=)
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
Gazeta.ru 21:39 Шутка Берлускони внесла дисгармонию на саммите ЕС
На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета, что внесло дисгармонию на встрече представителей стран ЕС, сообщили ее участники. Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». Сразу после прозвучавшей за ланчем шутки прибыл премьер-министр Польши, который на прошлой неделе получил повреждения спины в результате катастрофы вертолета. //Reuters
Так что, господа, не только на анекдот.ру народ тырит старые анекдоты и пытается выдать их за реальные истории произошедшие с ними - итальянским политикам это тоже не чуждо.
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
Штаты. Штат Миннесота. Миннеаполис. Первый раз в жизни в этом штате и этом городе. Веселый негр-таксист везет меня из аэропорта в гостиницу. На одном из перекрестков вижу указатель: "Vandalia Street - Cretin Avenue"
Первое ощущение - блин, хорошо, что нам не туда! Происхождение сих замечательных названий местные жители почему-то объяснить не могут, бедные...
Представляете каково увидеть данное письмо(спам) мне живущему за Полярным кругом:), далее цитата:
"30 декабря - 3 января или 5 - 9 января 2004 года!
Новый год в Заполярье!!! Всего 490у. е.!!!
Встречайте Новый Год у нас, за Полярным кругом, в сердце Кольского полуострова!
Посреди таинственных Ловозерских тундр Русской Лапландии, подсвеченная всполохами Северного Сияния, расположилась наша база "Заполярье". У нас - самый большой чум в мире, занесенный в книгу рекордов Гиннеса(10м в диаметре). Заносимый снегами, согретый огнем горячего очага. У нас - пол и стены из мягких, пушистых оленьих шкур, опытные и умелые инструктора, уют и комфорт посреди снежных метелей и полярной Зимы! Вы не были в Заполярье? Не видели, как тьму полярной ночи освещает Северное Сияние?! Скорее к нам, в "Заполярье"! К Вашим услугам: поздравления самых северных Деда Мороза и Снегурочки (2000 км к северу от курантов), катание на оленях, снегоходные путешествия, русская баня, саамские игры и песни и многое-многое другое."
Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек, который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.
Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном, который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и сошьет модель... А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.
Вчера вечером 07.12.03 г. смотрел программу "Времена" где подводились итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :) Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял, кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------ во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня. Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.
З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.
Экзамен на еврея. Обсуждениями в коммах навеяло. Давно было, до перестройки. Был у меня родственнник, положим - Саша. Ситуация хрестоматийная - папа еврей, мама русская, а за границу хотся. С внешностью Саше не повезло - как говорила наша прабабушка «до того гусский, аж пготивно». Поэтому, или еще почему - но за еврейку решили выдать Сашину 100% русскую жену из далекой губернии (аля Иваново:), но - темненькую, кареглазую…В посольстве им и говорят - докажите, что хоть одна бабушка еврейкой была - Как, обе бабушки уже умерли? - Неважно, привезите фото с кладбища(!). Жена Сашина, ес-сно в крик: у меня бабки русские были, Катьки да Маньки, и лежат под Иваново. Саша: ну и что, моя вон «Юлия Александровна», по делу-то была Юдифь Аароновна. Проблему решили просто: раскрасили ватман под мрамор, тетя Сара Моисевна «перешифровала» имечко одной из жениных бабушек в «закорючки», ватман раскатали под надгробьем вполне характерного аля склеп вида на Востряковском, сфоткались на энтом фоне… В общем, за время передержки в Риме усвистали в шша. А родня до сих пор пересказывает легенду о сдаче «экзамена на еврейство». Русский разве б допер:)) С уважением, ЧК, четвертьжидок [(С) Сара Моисевна] :)) xy1981@km.ru