Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.12.2003 по 14.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я жил в Союзе почти 5 лет. И до сих пор не понимаю почему "Виндовс", а не "Уиндоус". Но когда русская морда говорит в кабаке о болезни "медков", я понял почему Кастро отпустил своих идиотов в УСА. Или USA. Потому и мне объяснили что свастика ето Четири "Г" -Гитлер, Гимлер, Геббельс, Геринг. Я руссофил ребята, мои лучшие времена прошли в России, но почему то имперское мишление мне как то не по душе. P.S. Знаю как пишется "мишление" но у меня кирилизатор не тот. Я Болгарин. Всем друзьям кому "Заро и Beatles" говорит что то - привет with love. Надеюсь что кто то из моих друзей прочтет ето.
Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление. Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8 ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное подразделение: - В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду, заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам. Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь. Начальник курса: - А твое присутствие жизненно необходимо для этих... инженерно-технических работ? - Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе! - Да?.. Ну ладно. На рапорте ставится вожделенная виза. Иду по лестнице с комвзвода: - Андрюх, а чего так долго-то? - Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его... Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон, там и их начальник Штаба просит..." Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного района... Эри:)
В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос серии "Ногой в дверь" Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии "ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.
Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу" транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак был: XUJ 159. Кто обратил внимание - молодец! Всем привет!
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых «бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией имущества. Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность. После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были разоблачены и арестованы.
В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе "СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник. Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх
Недавно в нашем универе в городе *****ре читала одна дородная тетка лекцию по БЖД (безопасность жизнедеятельности - для тех кто выпал из шкафа). Все было уныло как обычно - перекличка как на зоне, нудный зудежь про какие-то укрытия. Ничто не предвещало развлечений. Но тут началась новая тема, которая в корне изменила мое отношение к БЖД, как к предмету архиважному, в том числе в плане сексуального просвещения :-) Далее текст лекции:
Укрытия простейшего типа - "щели" :-))) Существуют 2 типа: 1) открытые 2) перекрытые (По аудитории прошли первые смешки - предствьте как все слова воспринимаются студентом и как лектором)
Если люди укроются в открытых простых "щелях", то вероятность их поражения "от ударной волны" (понятно после взрыва чего) и светового излучения - уменьшается в 1,5-2 раза по сравнению с поражением на открытой местности. Если щели перекрыть, то защита от светового излучения будет полной, от ударной волны - в 2,5-3 раза, кроме того, щели - предохраняют людей от непосредственного попадания на них "радиоактивных веществ" (теперь это так называется?!), а также от поражения обломками разрушающихся зданий (от такой лекции и вправду здания разрушатся, от хохота :-)).
"Открытые щели" (кама сутра прямо какая-то :-)) - траншеи глубиной 180-200 см. , шириной по верху 110-120см. и по дну - 80см. (надо будет измерить :-)) Длинна прямого участка, не более 15 метров... (даже страшно представить :-)) "Перекрытые щели" - перекрываются прочным материалом, а также "бревнами" диаметром 10-15см. (такой размер еще поискать надо :-)) Бревна укладывают поперек "щели", плотно, на "грунт" (или на грудь, написано неразборчиво :-)). Все отверстия заделывают травой и "подручными" материалами :-)) Для усиления защиты, "входы в щели" следует оборудовать дверями или защитными щитами :-) Девушки, мотайте на ус :-)
Когда лекторша повернулась от плакатов, под парты сползли последние, самые скромные студентки. Далее, уже на других предметах, то там то тут, возникали всполохи веселья и преподы силились навести порядок и прекратить массовую истерику :-)
И еще из БЖД: Посмотрите любой плакат по БЖД и гражданской обороне. Они явно не пройдут цензуру на предмет распространения порнографии, некрофилии и гомосексуализма :-)
Еду сегодня в автобусе, народу - битком, спустя какое-то время начинаю думать, что неплохо было бы узнать, а где же мы собственно едем. Начинаю тереть окно, и все равно - ничего не видно, перед глазами какая-то мутная пелена. только потом дошло, что у меня очки запотели.
Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед образованием), разговорились. - Как дела у внука? - Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры! - Как? Холера в Москве? - Тю, блин, как ее ить... коклюша.
Что может общего у долгунца, межеумка и кудряша? Кто эти загадочные личности?
Согласитесь, что имена очень характерные, особенно - "межеумок".
Знаете ли вы, что: 1. Оптимальные значения мыклости у долгунцов. Они превышают показатели межеумков и кудряшей в 2 раза. 2. Наибольшее количество коробочек у кудряшей, незначительно уступают им межеумки. У долгунцов этот показатель достоверно ниже. 3. По общей высоте долгунцу межеумок и кудряш уступали соответственно в 1,2 и 1,9 раза.
Если Вы все еще заинтригованы сходите на: http://flax.net.ru/len98/1_2.ASP
Да…явно НГ приближается … Было дочери три годика, когда мы пошли с ней на Елку в дет. сад к Ромке. Он у нас там исполнял танец (дебильный) – конькобежца. Ну, короче…как полагается я присела на стульчик для гостей, а так как родителей было много, да и дочери что бы видно было посадила ее к себе на колени и обняла. Началось представление.. сказочные герои…дедушка мороз с подругой-внучкой. «Ну- ка прячьте ваши носы…я мороз…» И чувствую ребетенок мой сердце забилось.. прямо у меня в ладошке! Да часто так! и она рученками за свой носик тяп! А потом были ушки, руки…и как лицо руками закрывала когда нужно было прятаться…Ребенок не понимал…что она просто зритель… Я деньги сдавала на два подарка и воспитатель об этом знал…но.. когда Дедушка Мороз стал раздавать подарки…сердце моей дочери было у меня в ладони.. я чувствовала его размер и его биение. И как оно замирало, когда ожидаемый кулечек со сладостями был дан не ей. Этот пакет был подарен дедом Морозом уже после праздника вместе с Ромкиной воспитательницей. Сканирую потом фотку, где они стоят с этими пакетиками …А этот стук сердца дочери…до сих пор в моей ладошке.
В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает. После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам. Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа": - Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут! - Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом слопают! Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют пиво...
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно, а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая, произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :) вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Печальные оговорки допускают новостные ведущие. НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран, полученных в результате взрыва..."
Сегодня слушала радио, и меня поразила цитата из рекламы: "Пять (!) автомобилей уже бороздят просторы Казахстана". Нет, у нас не Япония, конечно, прогресс не супер, но все-таки пять автомобилей... надо приглядеться к транспорту на дорогах - это, наверное, всего лишь интерпретации великолепной пятерки:))
Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий (дуэль двух мужчин): (орфо&пункто сохранены)
ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!! - А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан приглашаю!!! - Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока... Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы ошибаться! - Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать оружие! - Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!! - Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К БАРЬЕРУ!!! - Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место, оружие?! - Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них. Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого коварного и лживого деспота! - За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое - незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк Сокольники. Да рассудят нас небеса!
На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)
Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам" до сих пор не ясно.
Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не выпускал. ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»... Он исподлобья взглянул на класс. ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве, угадал? Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой и продолжал с горечью в голосе: - А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из оружейных магазинов, наконец!... Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
Собственно вот что хотел рассказать. Как и говорил, основная моя работа – в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод, Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде. Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу еще, мне не жалко.
Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю, прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”, “Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать “братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть). А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает рядом. Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то, стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой чумазый ТУ154М. Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают, просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает – расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании “Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.
А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота. Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я лежу... она рядом... стоит... спрашивает:
- Тебе хорошо? - Очень, ложись рядом. - Я не могу, я на работе. - Я тоже...
На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам понравится.
Сашка Черняков --- Эту и другие прикольные истории можно читать на
Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно: Я: - Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-))) Он: - Три раза по три тьфу!!!!! Не надо нам такого....пока. Я: - да ты чо!!!! это же круто!!! сыночек там или доченька... Он: - Круто. Но я сейчас не хочу. Я: - да кто тебя спрашивать будет??? всего и делов-то - проколоть ножницами .... Он: - Заметно будет.... Я: - тогда толстой иголочкой.... Он: - Фсе равно :-))) Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он просто рвется нафик. И это можно почувствовать. Я: - может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты спохватиться... Вечно твой. Йода. Он: - :-))))) Ну это да, может быть. Я: - говоришь ты как истинный Джедай.... чем обедал? морковкой с капустой? Он: - Почти таки да! И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою, сражаясь теперь с беспощадным Морфеем. Я: - Используй Силу, мой юный падаван... Сосредоточься и доверься чувствам уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень... не пора ли завязывать с пивом? Он: - Пора-пора сэнсэй!! Но как расслабиться, придя домой по завершеньи праведных трудов? Уж медитация и чай зеленый Да не помогут в этом... Придется силы приложить немало Достичь победы штоб. Я: - я говорю тебе, мой юный падаван: Доверься Силе! словить ее довольно просто, правда, потребно лишь штук 30 мухоморов. КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!! от красных сразу в космос улетишь а без скафандра тяжело тебе придется... Он: - Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй! Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне разжиться силой их волшебной! Уж если только будешь ты любезен - Поделишься со мной запасом неприкосновенным! Я: - Не должен ты перечить, падаван, Учитель лучше знает, будь покорным! Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку! А мухомор достань... Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических запасов... В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!! Он: - Прости сэнсей, что дерзнул усомниться! Во искупление, отправлюсь же В страну волшебную, которой имя Гоа... Там силой обладают все, кто хочет приобщиться. И пусть Будет риском то великим, я привезу тебе Запас тот стратегический, который Вернет руке былую крепость И заострит твой меч! Я: - ну что ж... я вижу, мудрость близко подступила к тебе но все-же не совсем!!! зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни внимательнее надо быть, оболтус!!! ужель давно спускался ты под землю? там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья... так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них - не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ. Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю Он: - Я преклоняюсь, о учитель!!! Пред мудростью твоею бесконечной! Воистину познал ты тайны всех миров Как вышних так и нижних! Уж так давно спускался я в сей ход подземный, Настала видимо пора пройти секретным лазом Чрез все ловушки и обресть Грибов волшебных Силу, Которую с тобой всегда готов я буду благодарно разделить! Я: - Ну будет, будет... Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу: Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного достичь иным путем. Сей долг путь и труден... В краях сих благодатных Одна трава волшебная растет, Ты должен угадать ее названье И в полночь (лучше в полнолунье) Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи! Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею. А если не сезон - вот как сейчас, Купи на птичьем рынке корм для птиц И вырасти траву на батарее... Хотя, конечно, это все не то... Ну так и быть, сойдет уж для начала
Во, только что спам приехал (см. ниже). Это как же надоть с вечера водовки натрескаться, чтоб с утреца в руцях такой тремор поймать?! :-))) ----------------------------------------------------------------- Новоогоддниее преедлоожения от лучших туроопеераторов ЕГИПЕТ Хургада Вылет 28.12-04.01.04 Машрабия 4*-574$ Синддбад 4* с аквапаркком - 590$ Сттоимоостть на одноого челлоовека при 2-х местнном размещеении В сттоимоссть вхходит: а/перелеет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание - поолупансион, трансфер
ОАЭ Вылет 28.12-04.01.04 Mayfair 3*-630$ Le Meridien 5*-1205$ Bin Madjid 3*-595$ Сттоимостть на оддного человеека при 2-х месстном разммещении В сттоимоссть вхоодит: а/перелет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание -поолупансион, трансфер.
А ТАК ЖЕ Подмосковвье Звеенигорродский р-н КООТЕДЖ - ДАЧА на теерритоории Доома отдыха «ПОКРОВСКОЕ» мин. 6 челловек Живя отделльно, полльзуетеесь всееми удобсствами доома отдыха. Заезд с 31.12 по 04.01.04 ------------------------------------------------------------------------
... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета определили)... я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"
Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!" На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру. От фирмы Genius, надо думать. Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.
Наша столовка - это, можно сказать, лучшая в мире ролевуха по "Кыси"(потому что единственная). Вот приходит в класс Большая По али секретутка какая, которая по совместительству еще и мышей мелких для сдачи в связочки нанизывает, и говорит нам радостно так, с подъемом душевным, что ли: - Типа корм для молодняка подвезли, клетчатка питательная, пора молодняку на кормеж, пока ребята из другого коровника вашу хлебеду не похавали! А мы так и повскакаем - обидно ведь, что соседний коровник на нашу хлебеду зарится! Ну и побежим, все тридцать голов, вниз да по лесенке, в большое стойло трапезное, каждый к корытцу своему понумерованному. А там, глядишь, и хлебеда, в корытце-то. Остудилась порядком, конечно, да и мусор какой-то в стакане с тяжелой водой плавает. Огневец уперли, понятное дело, а он ведь один всего был, и дают его в две недели раз. Игорь Николаевич, хиппарь старый, хвостище целлюлитный, слава ему - он, говорят, для нас, для молодняка то есть, самые наилучшие огневцы приобретает - те, что по пять мышей штучка. А в стакан с водою, как водится, настойку ржави самую что ни на есть некачественную подлили, вот и отдает вода горчинкой. Сначала, ясное дело, противно, а потом ничего, привыкаешь, даже вроде пьянеешь от нее, от настойки этой. Да и вода с ней красивей смотрится - ржави плеснут, вода фиолетовая станет, как щупальца кухаркины, а то ведь скучно обычную-то, зеленую, всю жизнь пить! Это мы потом только узнали, что Игорь Николаич, слава ему, с ржавным заводом контракт заключил, и по контракту тому вся ржавь некондиционная с того завода - наша. А как узнали? Да вот Аську, из нашего коровника, контракт перебелять заставили. Она сначала:"Нет, нет, как же я без рук перебелять-то стану!"А Игорь Николаич, слава ему, посмотрел на Аську и так говорит:"И вправду рук-то у тебя нет, девочка, одни ложноножки, а глаза на стебельках и вовсе не считаются"(А Аська стоит и думает про себя:"Ох, мурза-то наш опять ржави казенной насосался, у меня же и глаз-то нет, один сонар-эхолот, мышей в темноте обкрикивать!") Но Игорь Николаич ее все равно перебелять заставил, поучал ее, что знает она слишком много, а потому он ее отпустить не может и другому уже перебелку не поручит. А как перебелила, предложил он ей принять по рюмашке. Сам-то он ржавь выпил, а Аське вытяжку из черного зайца подсунул, убивец. И померла Аська. А мне о том кто-то из коровника рассказал. Вот. И мы в трапезном стойле всегда Аську поминаем, когда доярок рядом не видно. Нехорошо, конечно, с контрактом вышло, зато у нас теперь ржавь есть. Доярки говорят, от такой ржави курдюки на боках быстрее нарастают. Не знаю, конечно, что такое курдюк, но что-то определенно наросло, потому что я в своем стойле последнее время с трудом помещаюсь. Старожилы говорят - юность пришла. Скоро вот дорасту до нормативной длины в четыре метра, мне огневцы на обед давать перестанут, а ржави больше давать будут, и на выпас по весне выгонят. А потом в большой коровник переведут, где народ-то все больше незнакомый. Что же в ней хорошего, в юности-то?
История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...
Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по службам. Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние. В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей: - Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к дождю ли? Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что вызывает еще более тяжелые приступы стеба: - Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем. - Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать? Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку рукозаточной машинки. Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось: - Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших... - Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!". - Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери среди личного состава незначительны!" - А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и бронетехники уточняются."
После прогулки по супермаркету возвращаемся с мужем... так крадемся по дороге в пробке.. Он начинает мне рассказывать что в инете прочел интересную историю (ну в рубрике анекдотов). И так в подробностях, начинает мне рассказывать – краткий пересказ « Бабенка подклеила себе богатого мэна…но у него не стоит но…За свои купленные ей машину, квартиру.. поставил ей охрану что бы она налево ни ни…Ну бабенка загоревала и пошла в сек. Шоп. И прикупила себе фаллос огроменных размеров. Ну надо.. ну всяко.. Положила его на стол, а сама в магазин спустилась…А в это время Мэн пришел…увидел фаллос осерчал и в ярости выбросил его в окно…и попал прям в свою даму, которая из магазина к нему спешила.. Сломал ей ключицу.. Слушая я его внимательно и вдруг в голове щелчек! « «Ясно! » прерываю я мужа.. Он радостно на меня глянул. »Сейчас поедем в магазин! Который возле дома, мне нужно.. пенку для волос купить! » Муж мой замолчал на секунду, а потом – «Черт! А я уж думал, что ты меня в срочном порядке в сек. шоп ехать зовешь! А ты за какой то там пенкой! Для волос! Ну и переходы у тебя» Да нет, просто у меня такое абстрактное мышление…»фаллос – пенка…. Пенка - фаллос…» И мы так заржали.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Спускаюсь в метро. Рекламные плакаты "НаСТОящее городское телевидение" - Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь... Что за городок такой? :о)
Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну, выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую: Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.
.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999 году за него проголосовал 71 процентов избирателей. На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке избирателей 66,13%.
Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?
К истории № 26 "Читат. десятка" от 10.12.03 Надо добавить, что падающая Пизанская башня - это первые признаки импотенции, а грохнувшие башни блезнецы - это уже полный пиз....ц, нет лучше облом :-)
У одного моего знакомого не в порядке компьютер был - виснул во время работы:-) ну я как чел, считающий что мыслит в компах вызвался ему помочь:-) Взял его винчестер сохранил всю инфу, отформатил винт, записал обратно;-) Припер винчестер обратно, установил. решил винды поставлю и все... Можно воскресение компьютера отмечать:-) Гык. Облом вышел:-) Не ставится винда:-) Виснет в неподходящий момент и все... Ну мой товарищ и говорит, забей мол на это дело, потом к профессионалам отвезу - сделают.
Пвру дней тому назад звоню ему и говорю как твой комп поживает, сделал иль нет. Оказалось нет. Ну я опять вызываюсь помочь другу:-) вооружившись на этот раз отверткой, виндами разными, приезжаю к нему. Для начала решил попробовать винды другие поставить - эффект тот же что и прошлый раз//// Ну тогда может в пыли дело что на радиаторе? Не зря ж отвертку захватил:-) Разобрал, почистил все что можно, обратно собрал. Врубаю... Хе-хе. Не врубается! То бишь врубается, но монитор не работает и диоды все горят, а сам при этом пищит:-) Ну я опять все перебрал - не фига!
Короче, хотел как лучше, а получилось не очень:-) С двух попыток добил бедный комп:-/
Шпак: Девочки, как вам не стыдно!.... Уже бессчетные четверти никто не вздрагивал от плохих предчувствий, слыша эту фразу. Она, как правило, была началом и завершением всякого урока домоводства. И, скажи старушка Шпак что-нибудь типа «Здравствуйте, дети, сегодня чудесная погода! » - вот тогда бы все вздрогнули, вот тогда бы у всех сразу появились плохие предчувствия!... Шпак: Вы такие злые, девочки! А между тем я знаю, чем отличается пройма от прошвы, а вы - нет! Гм, в этом занудливая трудичка была права; но нашла же она, однако, чем гордиться!... Из кучи недовязанных носков (перемешанных с тупыми ножницами, погнутыми стальными линейками, обрывками шерстяных ниток тошнотворного цвета дохлой лягушки и еще какой-то дрянью), украшавшей учительский стол, был едва слышен дребезжащий, простуженный голос Шпак: - И знаете, девочки, как мне неприятно, что вы крадете запчасти от моих швейных машинок?.. Народ переглянулся: вот, вот, начинается! И плевать, что на улице декабрь, а у нас в Говнище - ВЕСНА, ПАРАНОЙЯ
Физичка Линза негодующе взирала со своего кафедроидного стола, силясь взобраться на его захламленную крышку и получше разглядеть беспредел, творившийся на задних партах. Линза: Вы мне сегодня не нравитесь... Перекрикивая дружное скандирование «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ», она продолжала: Вы - легкомысленные и глупые дети!... Я лично не представляю, как вы сдадите сессию! При слове «сессия» Линза поспешно опустила взгляд, дабы в классе не заметили торжествующего сверкания ее маленьких глазок. Ох и нелегко же было выпросить в этом году сессию по физике в лингвистическом классе лингвистической же гимназии! Зато теперь, когда это удалось, Линза предвкушала месть и тихо радовалась своей задумке. Линза: А сейчас повторим пройденный материал (и тогда я с чистой совестью затоплю вас всех на сессии, - добавила она про себя). Линза принялась мыть доску, время от времени бросая на класс взгляды через плечо, в которых читалось ожидание очередной пакости со стороны детей. Линза уже порядочно пообтерлась в Говнище и в былые годы жестоко расплачивалась за небезопасную привычку поворачиваться к ученикам спиной. Тем временем на задних партах народ совсем расслабился, слышался звон стекла - возможно, это Любишев в очередной раз спер пару колб, стоявших на подоконнике, с целью толкнуть их в пункте приема стеклотары. Но вот Линза закончила драить доску и, как бы случайно чихнув меловой пылью на не успевшего увернуться Тарасова, повернулась к ученикам своей лицевой стороною: - Внимание! Внимание! Все глаза сюда! На крышку стола шлепнулось несколько желеобразных глаз, оставлявших глицеринистые следы на страницах классного журнала. Линза проигнорировала их появление. - А теперь представьте себе, что вот у нас сосуТ... ну пусть с горячей жидкостью; а вот, смотрите - сосуТ с холодной жидкостью... Вам что-то непонятно?! - НАОБОРОТ!!! - истошно крикнул Щенников, мальчик со своеобразным чувством юмора. Он-то себе все представил, можно было не сомневаться. Однако остальные никак не могли взять в толк, при чем здесь горячая \ холодная жидкость, и что это за жидкость вообще, и тогда Линза дрожащей от дряхлости лапкой проиллюстрировала сказанное корявым рисунком на доске. И, надо сказать, ожидания многих были жестоко обмануты. Линза: А теперь - сложный, очень сложный вопрос на оценку! - чем холодная жидкость отличается от горячей? И, прислушиваясь ко внезапно объявшей класс тишине, физичка поняла, что попала в яблочко - любому из присутствующих сейчас можно было устроить лебединое озеро в дневнике - как за незнание различия между теплой водкой и охлажденной, так и за похабные выкрики насчет старости (тщательно зафиксированные Линзой с помощью диктофона). Но время для мести пока не пришло - до сессии оставалось еще целых две недели. - Вся жизнь впереди, надейся и жди... - почти ответив на мысли Линзы, сказала Цигулева, глядя на свои часы и прикидывая, сколько времени осталось до звонка.
Сегодня - 12.12.03 (уточняю, а то захожу, а вы еще в предверии праздника) Обычная торговая фирма. В офиссе нет только директоров. Утро, еще. Кассир изрекает. - Настроение какое-то не праздничное... Ну еще бы. День этой самой - законные рабочие!
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
12 ноября - День Конституции Россия отмечает День Конституции. Основной закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993 года. http:\\www.vesti.ru
Про гены и окружение... У моей родной сестры дочка 2.5, а у двоюродной 3.5 года. "Происхождение" у них кардинально противоположное - сестра с мужем так сказать интеллигенты и т. п, двоюродная наоборот, с детства гоп-стоп, наркотики, муж год назад вышел из тюрьмы за тоже самое... Соответственно, поведение детей тоже разнится... Пунктик племянницы это книжки, весь день она их читает (вернее заставляет всех окружающих читать ей), знает их все наизусть и чуть ли уже не сама читает. Бабушка (погоняло у нее Щука, все ее так называют хотя ей уже за 50) второй племянницы решила ее подтянуть до уровня первой и стала ей читать книжки. Та терпела-терпела, но, как известно, любому терпению приходит конец и она ей выдала: "За$бала ты меня, Щука, со своими книжками... Иди ты на х$й..." Вот так, с волками жить - по-волчьи выть....
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.