Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было, когда менты ставили на уши общежитие. (1992- ?)в Питере. Бухало, человека четыре то ли второкурсников- то ли 4 курсников (автор затрудняется). Один спал голый, второй употреблял подругу, третий пел русские народные песни (якут, студент чего то имени КУЛЬТУРЫ). На полу куча разбитых бутылок. Тут стук в дверь. Кто там: ОМОН. Поющий открывает дверь и на вопрос - документы? протягивает массу всяких документов. о том, что к нам приближается ОМОН мы знали по крику избиваемых соседей. На вопрос - что такое на полу? Он ответил, браво и смело -РЕМОНТ. Потрясенный ОМОНовец ответил, чего ремонт то? На что пьяный ответил не менее залихвастско -=бутылок!!!! Тут, гад, омоновец созвал всех подряд и показывал как ремонтируют бутылки. А там целое производство...
Сегодня утречком говорю сынуле: - А не пора ли эту футболку выкинуть - драная, вылинявшая? Ага! Я была удостоина взгляда, в котором читалась страсть всего мужского рода к поношенным тряпкам. - Она хорошая!!! Только замок на воротнике починить надо. Любит сын мой все чинить. Кстати, вчера ему исполнилось семь. Стул вот чинил недавно. Сам. Удивительно, но все живы. Даже соседка, которую не успели предупредить. Подумаешь, пара синяков и разодранные колготки. Машины свои чинит. Молотком, отверткой и пассатижами. Инструментов мельче не признает. Я: - А ведь сейчас молоток потребует - чинить! Муж: - Не, догадается уж чем другим. Я (ласково так): - Сына, а ЧЕМ ты чинить его собираешься? Сын удивленно поглядел на меня, пожал плечами и изрек: - Мама, ты что? Я ведь МАЛЕНЬКИЙ! ДаЛила fdalila.narod.ru
Еду сегодня в маршрутке по славному г. Шелково. Сижу на заднем сиденье у запотевшего окна. Глядеть больше некуда, кроме как на спинку сиденья передо мной. А она вся исчерчена разнообразным народным творчеством: похвалы в адрес Короля и Шута, чьи-то имена и два коряво нарисованных фаллоса. В общем, быстро надоедает мне на это смотреть - обращаю взор на спинку соседнего сиденья. Надпись голубыми чернилами, красивым почерком: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.
Иду я как-то по переходу на Смоленской и прохожу мимо лавки с компактами. Продавец, видимо, к делу отнесся творчески и приклеил к коробкам бумажки вида "Крутой хит" и т. д. На одной было написано(ВНИМАНИЕ!):"OX*Й(последние 3 буквы полностью)... АЯ ВЕЩЬ". Ну зачем он поставил многоточие...?!
остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем. проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит - зря вы так стали, к вам в зад могут въехать... - ЧТО.. - ой извините, в зад вашей машины могут въехать. после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал
Знакомая рассказала. Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5 килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм, он с ней разведется. Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил, она как и ушла в слезах.
В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по середине. Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их там было, не могу сказать, но очень мноооого). И тут начинается самое интересное... Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами, как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь, Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему, что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины: "Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п., естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот. Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в церковь, а не в супермаркет...
Не поленился, перекопировал новости с сайта http://www.juristy.ru/ кто не верит может сам посмотреть. Это круто сразу стартовать двух месячную акцию, и в тот же день определить победителей. Прям МАШИНА ВРЕМЕНИ какая-то 01.02.03 - стартует двухмесячная акция "Сдай реферат - получи деньги". Общий призовой фонд составляет 1000 рублей. 01.02.03 - подведены итоги двухмесячной акции "Сдай реферат - получи деньги": Виталий - 500 рублей, Светлана Кравченко - 250 рублей, Евгений Жанчипов - 250 рублей. Их имена опубликованы в "Зале Славы".
Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он - на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате "вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.
Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду. А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю. Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой, высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?" Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей остановке вышел.
Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально, вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине посещения брата в больнице.
Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва 2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго. Итак:
В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости номера.
VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта - скидка 5%
Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ, ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).
Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со скидкой 50%.
Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй нам не нужен туризм.
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
Был на выставке в Новосибирске с красивым названием «Индустрия Развлечений». Выставка как выставка. Вполне соответствует названию. Но поразил меня каталог сего мероприятия. Все вроде по теме, световое, звуковое, развлекательное оборудование. Костюмы, подарки, шутки, прибаутки. Весело, быстро, удобно. А на развороте каталога формата А 4….. реклама Новосибирского крематория!!!? Перечень услуг для населения и то, что крематорию требуется: «Закажем: сувенирную продукцию, PR компанию». Такой вот шоу бизнес, ебаный мазэ фака! Брелочек с телефончиком, на всякий пожарный!!!
Как раз только читаю Ваши АФОРИЗМЫ за 16/02/2003 №2: - Гюльчатай, открой личико. Ой! Да ты че? Отпусти яички! Отпусти яички, больно же! Отпусти яички!!!! Я просто падаю со смеху! :):):) Шеф просит, что б я и ему прочитала, что же мне так смешно. Прочитала. Три раза. Не понял, че такова смешнова. И говорит мне: Ну так ты читай, шоб хоть смешные!!!
Казалось бы, чего может быть смешного в политологии. А вот оказывается бывает. Особенно радуют имена иноземных министров. Как ни странно, китайские имена не самые смешные, Камбоджа веселее, особенно если с фантазией подойти.
Суй Сем (это его папа наверное с грузином в преф играл: "Слюшай, суй сем, дарагой!")
Суй Ну (Ну, прямо не знаю что и сказать... Прямо напрашивается "Суй! Ну?!")
И наконец министр по имени Хуй Кохнут-Вора. Во как! Мало того, что этот Кохнут вор, так его хуй еще и министром стал. Да, что-то неладное творится в камбоджийском королевстве.
А как вам министр туризма и гостиниц (хорошо хоть не культуры) в чине генерала? Он что, туристов по казармам расселяет? Или официантов научил честь отдавать? До такого даже Пиночет не додумался, а вот в Бирме додумались. Там, кстати, чуть ни единственный министр без погон - как раз министр культуры (и на том спасибо).
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
из чата: [10:31] вчера происходил крепкий срач четырех слепоглухонемых мертворожденных даунов - меня, мово начальника, мово директора и начальника маркетинга...
Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и укороченное (без последних букв): "МИНТОН АКТИВ ХЕР"
Типа, преамбула. Учусь я в ШЮР при университете в г. Хмельницке (ТУП, кто знает). Это напоминает подготовительные курсы, но разница в том, что у нас пары еженедельно. И всего три предмета - физика, радиоэлектроника и математика. Один предмет длится 2-3 пары, поэтому время есть. А теперь, собственно, тело истории. Физика. Учитель-русский пытается изьясняться (причем попытки довольно успешные) на украинском языке и задает довольно-таки дурацкий вопрос. Не гарантирую, что воспроизведу стопроцентно поставленый ним вопрос, суть примерно такова - во сколько раз должно быть больше расстояния между объектом и материальной точкой (или другим объектом), чтобы объект можно было считать материальной точкой. ... И тишина. Прошла минута. Препод ставит вопрос с другой стороны, оставляя суть той же. Тишина. Прошло две минуты. Препод, доцент, который составил множество задач по физике на всесоюзные олимпиады, в замешательстве - он считал нас умнее. Но вопрос ставит опьять, уже с n-ой стороны. Тишина, секунд 20. Пришлось набраться наглости и сморозить "Раз в 10." (честное слово - пальцем в небо, но произнес очень уверенно). Препод почти бегом подходит ко мне и, смотря прямо в глаза, сделав жутким выражение лица, ОЧЕНЬ громко произносит (точнее скажу - орет) -"ТОЧНО, в 10 РАЗ!!!". Все истерически ржут... всем смешно,.. а я со страху чуть не обосрался
P.S. На самом деле оказалось, что это в математике в 10 раз, а в физике - только в 5-6.
В новостях вижу про давку в чикаго. У нас мало информации, лезу на cnn.com. В коротенькой статейке дважды встречаю незнакомое слово "stampede": ...Cory Thomas, 33, said he was waiting outside the club with friends when the stampede occurred... ...There was a disturbance or altercation in the bar in which pepper spray or Mace may have been used - some sort of stampede occurred... Честно думаю - что-то типа отравления. Но привык проверять незнакомые слова. Лезу на abbyy. Первый вариант перевода просто убивает: STAMPEDE: 1) бегство напуганных животных (особ. стада, табуна)...
Вот теперь сижу и думаю - abbyy обшибся или наконец на cnn.com правильно акценты расставлять начали?..
Сегодня на лекции по культорологии препод долго и нудно рассказывал о палеолите, мезолите и неолите и все, что к ним относится. И в один из этих периодов была приручена собака. В течение 15 минут он слезно рассказывает о том, какое собака полезное животное и т. д. и в конце этой ахинеи выдает: - А сейчас неблагодарные люди держат собак в концлагерях в Пирогове и варят из них мыло........ До сих пор не пойму он шутил или маразм крепчал? Киев Привет!
Навеяно №9 от17.02. В славное время тоатльнейшего дифицита ВСЕГО в магазинах, москвичи уже вкусили прелесть маленьких и побольше рынков и рыночков. Все знали, что и где лучше покупать и нормально было "слетать" с Преображенки на Университет за чем-нибудь дешевым и съедобным. А уж от Преображенки до Измайловской - вообще 2 шага. Так вот. Поехали мы с сыном-школьником на Измайловский дикий рынок перед Новым годом, все, что надо из продуктов, купили. Но что нужно детям перед Новым годом? Повзрывать! Все обошли, нигде ничего нет, идем к выходу, и на крайней палатке большими буквами: "ПИТАРТ НЕТ!" Мы до сих пор периодически произносим эту кодовую фразу перед новым годом
Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу. Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные. Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо, но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись: XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так мне выдавали большинство инет-переводчиков.