Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ФРАЗА ДНЯ.
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру. Здесь будет от первого лица. Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении. Таможенник спрашивает: - аппаратура у Вас новая или старая? - Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно! - тогда платите пошлину.... Ну, заплатила и забыла. Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу. На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар. - Самовар, гражданочка, новый или старый? Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю: - Да какой он новый, ему в обед сто лет! - На антикварные изделия нужно специальное разрешение..... - А если новый? - Тогда платите пошлину......
Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:
Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту тему. Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений. Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков. Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом. Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий МГУ: - Да на *** она нужна? - Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там еще...) по e-mail. - Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под мышку взял и привез девушке.
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года). Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит "А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно "Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным голосом "Не скажу".
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12, что-то громко обсуждая. 1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10 баксов! 2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром (процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился. Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он уволился. Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию. Привожу ее без редактирования: 1. При загрузке товара а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?) б) закрыть товар мешковиной в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы 2. Проверить состояние замков 3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких обстоятельствах. 4. В случае нападения третьих лих а) привлекать внимание ГИБДД б) звонить руководству в) не покидать места события до прибытия официальных органов или руководства д) запомнить номера машины и приметы 5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку. И вот апофиоз перегея!!! 6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень и очень не просто!!!)
Баннер на одном из сайтов - реклама турагенства - ГОРЯЩИЕ АВИАБИЛЕТЫ, ПУТЕВКИ, ОТЕЛИ. Есть желающие пожить в горящем отеле.. торопитесь, а то ведь сгорит ))
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные характеристики:
... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и м о з г и...
Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то уже и нет...
Ссылка на этот потрясающий продукт: http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1
Стоим с соседом - курим на площадке … Выходит его дочь ( 16 лет ) . Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ? Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903 ……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно … - у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы. А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом, так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель" и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке) со словами: - Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не проехать, блядь!...
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке "Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах. Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой же мужичок мутной наружности. Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно, кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать, суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом, решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону, совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места "Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают, "Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер. Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота помирающий - 1 остановка.
5
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
Реальная история. Для тех, кто смотрел Гарри Поттер-2. В день премьеры в кинотеатре "Колизей" в Санкт-Петербурге. Мы сидим примерно на 5 ряду с конца. В фильме есть момент, когда директор школы спрашивает у Гарри Поттера:"ТЫ ничего не хочешь мне сказать?" (Гарри Поттеру как раз есть что сказать). Но он отвечает:"Нет". С задних рядов раздается гениальная фраза:"Пиздишь, сука очкастая!" Пол-кинотеатра (кто услышал) лежали в покатухе примерно минут 5. Занавес.
История реальная. Желающие могут проверить написав мне на мыло. Произошел в реальности (Я присутствовал) старый студенческий анекдот... ну Я лучше расскажу по порядку. Я учусь в техническом ВУЗе на программиста. Идет семестр, точнее близится к концу, уже наши задницы чувствуют легкое дуновение сессии, в виде вывешенного расписания экзаменов. Проверяются кошельки на наличие достаточного количества дензнаков на зачет, ну в общем все как у всех. Вел у нас такой препод, женщина, назовем ее Марь Иванна, с нашей ведущей кафедры. У нас должен быть экзамен по ее предмету. А у нее есть привычка опаздывать. И вот однажды как всегда прилично опаздав (минут на двадцать она всегда опаздывает), она просит пройти дождавшихся (многие ушли о чем потом долго жалели) в аудиторию, проходим, она закрывает дверь и говорит, что решила устроить экзамен досрочно, то есть сейчас. Все в шоке. Я судорожно пытаюсь вспомнить хоть что-то (конспект естесственно не вел), а должен вам сказать предмет не из легких, совсем не из легких. Короче всем хана. Ну делать нечего, достаю листик и ручку, готовлюсь к экзамену, попутно вспоминая с горечью и матюкая знакомого курсом старше с моей же специальности, который сказал, что она (препод) воплощение шары. И тут начинается... Абсолютно спокойным голосом она начинает делать перекличку и после каждой названной фамилии, если человек присутствовал, она просит подойти с зачеткой и выбрать оценку по вкусу. Я в полной прострации дожидаюсь своей очереди и дрожащим голосом прошу четверку, она отмечает мою добросовестность и расписывается. и вот тут то и разворачивается старый студенческий анекдот. Одного студента она прпустила в списке. Он подает полный обиды голос, что его забыли. Она в ответ вполне резонно замечает, что у него нет ни одного посещения, и она даже не стала называть его фамилии. Но так как он все-таки присутствует, то он может сдать ей экзамен прям сейчас и может быть получить оценку. С потухшими глазами он садится перед ней за парту и ждет экзамена. Первый вопрос препода был такой (она решила сделать ему устный экзамен, от чего он вообще чуть сознание не потерял): Как меня зовут? Оживившись подсказками сзади, студент боренько выдает ФИО препода. - Молодец,-подбадривает студента преподаватель,-Второй вопрос: как называется предмет? - ТАФ!-выпаливает уже довольный и все понявший студент. - Хорошо,-замечает наша Марь Иванна.-И последний вопрос: как расшифровывается ТАФ? А вот этот вопрос поверг в уныние моего одногруппника. Он надолго замолчал. Забыл сказать, что Марь Иванна предупредила его, что если он хоть на один вопрос не ответит, то сразу двойку получит. После напряженной работы мозга он все-таки выдает что-то типа: Теория Алгоритмических Формальностей (на самом деле Теория Алгоритмов и Формальных систем) и с надеждой смотрит на Марь Иванну. - Нет!-Таков был вердикт препода.-Но раз ты ответил на два вопроса правильно, то заслужил четверку, давай зачетку,-продолжила она. Так-то. Сбылся наяву старый студенческий анекдот, или байка. А Марь Иванна с тех пор нашей группе всегда ставит на шару предмет, хоть и пугает перед каждой сессией, что уж на этот раз никому за так не поставит.
Еду с дочкой в магазин, начинаю парковаться, естественно с первого раза заезжаю не ровно, выезжаю, перепарковываюсь (и так три раза, права месяц как получила). Моя дочь реагирует:"Мама, если ты не умеешь ездить, то спроси у папы и запиши на бумажке".
Тест на знание безопасности информационных систем от Brainbench. Один из вопросов: Вы обнаружили, что Ваш сослуживец пытается хакнуть Ваш компьютер. Какие действия Вы НЕ должны предпринимать? Правильный ответ - "набить ему морду". Воистину -- умом Америку не понять.
9
Это грустная песня, о том как С младых ногтей рушаться идеалы и понятия о справедливости на нашей грешной земле. Это было в 80 году. Была городская викторина типа все про все. Месяц не вылазил из библиотек, красиво оформил и отправил в комиссию. Подвели итоги. Я занял третье место. Первому месту, дали путевку в АРТЕК, второму- двухмесную туристическую палатку, а мне книжку про Ленина. Вывод: Посев обильный не всегда увенчан жатвой. Горчанов Слава.
Значит еду я утром часов около восьми утра на работу. Проезжаю речку небольшую в принципе. А метров за двести до нее и после туман. Но не просто туман, а такой что капота машины то и не видно. Еду километров пять в час, там мост еще узкий. Весь в напряжении - страшно! Тут КАМАЗ выскакивает на моей полосе! Еле урулил! Я выще чуть не обосрался. Ползу дальше и тут… Прямо посредине дороги - СМЕРТЬ с косой стоит!!! Со мной чуть не истерика - жду еще КАМАЗА! Присмотрелся - мужик в длинном черном плаще с капюшоном и с ЛЫЖАМИ через плечо! Вот так… Фоменко Володя omts1@basco.ru
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю, а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно, говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил, какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо карточки, чтобы банкомат ее разменял.
P.S. Она так и не поверила, что это не невозможно.
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто так, а за дело. Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более кощунственно. А случилось вот что. Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат. Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают» к ним не подходит.
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Владельцы маршрутных такси Бреста отказываются платить в городскую казну деньги, которые по решению горсовета с них требуют внести за использование на автомобилях герба города. В конце прошлого года брестские власти предложили индивидуальным предпринимателям разместить на дверях со стороны водителя герб города, уповая на "патриотические чувства". Все владельцы такси согласились, купили гербы и наклеили их. Однако вскоре власти решили, что вправе взимать плату за использование символики.
Калининград, жаркое лето 92-го. На весь город два рекламных щита: "Слава КПСС!" и "Летайте самолетами АЭРОФЛОТА!"
Студенты КТИРПИХа(Малый переулок) в перерывах между парами ходят покупать мороженное в палатку на Ленпроспект у гастронома "Волна". Идем и мы с другом Олежкой, предвкушая пломбирно-сливочные радости. На пиво холодное стипухи не осталось, так хоть мороженное в кайф поесть. Купили, откусили, а на нас задом "ГАЗон"(типа "ХЛЕБ" )сдает, да весь такой красивый, кабина изумрудно-зеленая, кузов ярко синий. Орем:"Куда прешь козел, эскимо тебе в...!" А ему до фонаря, медленно так всю очередь от палатки оттер и тут мы выпали: На весь борт(синий) ярко красной краской, четко, как по трафарету, на "родном" АНГЛИЙСКОМ!!! "IF YOU WANT TO TAKE ECSTAZ, YOU MUST DRINK PORTVEIN KAVKAZ!"
Вот это двигатель торговли, вот это креатив! Куда там тетям Асям с орбитами!!!
Рига, год, эдак 1997. Мы с другом частенько гоняли по дворам на Запорожце "с жабрами" (дедушкин), даже зимой.
Как-то февральским вечером (я может и не вечер был, но уже темно) иду с городской олимпиады по математике, все в голове задачки решаю, процессор в башке аж перегревается. Опа - а Запора на стоянке нету, математического обьяснения не нахожу, однако вскоре понимаю что с3.14здили !
На следущий день с отцом идем в полицию (о-да, у нас в независимой Латвии не милиция, а полиция !). И латвийский полицейский, ярко выраженной кавказской национальности, должен типа мои показания записывать. С латышским у него совсем туго и я диктую по-русски. Вот он подает мне док. на подпись, цитирую 1-ю строчку :
Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск, НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут диджей дает объявление: "... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба и у выхода."
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Недавно было. В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается с краешку. Сосед, лежащий напротив: - Бабушка! Вы бы туда не садились. - Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу. - Бабушка, лучше пересядьте... - Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется. - Да он не проснется, бабушка, он - мертвый... - Ж( ]]]]]]
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..." как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой. Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже. Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не заслуживают. И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год, возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и все такое. - Привет! - Привет! Охи, вздохи. - Ты как?! - А ты как?! Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу. Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень осторожна. В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться в жизнь. 1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое утро. И вообще мужик вроде нормальный:) 2) Ко времени утреннего выхода мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и место выгула. Переместила его в район второго подъезда. 3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно" встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая соседка жены. 4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно же подвозит ее, не далеко и по пути. В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье> Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с "соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой. 5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с двумя бутылками шампанского. - Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой памяти! Поддержите компанию, а?!! Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз. 6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом! 7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом смотрит телевизор, другим следит за чайником. 8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются, между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она игриво и настойчиво отстраняется... 9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.
Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека. Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом состоянии. Дальше со слов брата. Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺) объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой, т. е. слышат все. А слышат следующее: «………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую помочь!!!!!!!!! …………. » После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и работники и клиенты……. Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души
Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж, черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по домам местных для развития чего-то непонятно чего)..... Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там правильно)... Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие чувства злобы... Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с своих рядах, поделиться так сказать случаем....
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем не сыщешь! Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! » Ну занавес в общем
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
Вчера оплачиваал счет за телефон в "Мобайл-цетре" на Ленинградке. Там же в тот момент двое мужичков а-ля "без 5-ти минут новые русские" покупали какуюто ну оооооооочень крутую мобилу. Сели зполнять квитанцию, диалог: - так, 4-й месяц это у нас какой? - Апрель... - ага.... аааапрель... с думя "П"? - ты че? дурак? Опрель (делая акцент на букве "О") - с одним "П" - да не... вроде "А"прель..
Вобщем, хорошо что их двое было:) коллективным совещанием они нашли-таки правильное решение. А если б каждый из них был сам по себе? :)
Знакомый рассказал. Ехал он на день св. Валентина в маршрутке и невольно услышал часть нежного разговора двух влюбленных. Она: Я тебе, блядь, подарила, блядь, валентинку, а ты мне, блядь нах, не подарил... Он: Ну и хуй? ............. От така любов... :)