Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задержались както мы у друзей, Время была позднее, хозяйка пошла укладывать свою дочь спать(4года), в другую комнату. Мы продолжали свое гуляне по возможности удерживая тишыну. Прошло где то около чяса. Осторожно открываетца дверь из соседней комнаты выходит девочка, осторожно закрывает за совой двери(мы все замерли). Роворачиваетца к нам приставляет палец к губам: цсссссс- мама спит.
Рассказал товарищ, недавно сдававший на права. В классе теории идет бурное обсуждения различных дорожных ситуаций из билетов. Преподаватель вешает на доску очередной плакат - дорога, машинка и 3 стрелки - куда можно поставить авто. Все наперебой начинают отвечать A, B, AC и т. д. И в этом шуме раздается глас - НИКУДА! Озадаченный преподаватель просит выйти к доске и объяснить ПОЧЕМУ? БЛОНДИНКА лет 20 уверенно выходит к плакату и, тыча пальцем в силуеты предполагаемых мест постановки, пренебрежительно изрекает: "Ну куда ставить-то? Места все уже заняты!" Препод пулей вылетел из класса. Все долго ржали - день удался.
Я, нормальный русский парень из Латвии, работаю в Японском суши-баре. К слову японцы там только хозяева и две официантки, остальные - "контейнерные китайцы", трудятся в тылах, варят рис, жарят рыбу, мнут суши. Про себя говорят "Me - very little english, sorry".
Самая продвинутая и самая англо-говорящая китаянка - официантка Сьюзан. Прехала как студентка, в колледж денежку платит (ради продления визы), на занятия не ходит.
Бегаю с чайничком, подливаю чай, веду беседы с посетителями. Два раза за мой 4 дневный там срок приходили русские (удивлялись конечно), ну потом я Сьюзи обьясняю, мол, эти люди приехали из моей страны.
Вчера Сьюзи мне грит - за столиком D-2 леди из России (как она определила?), хош пойди поболтай. Белокурая и симпатичная леди оказалась родом из Бразилии, побеседовали немного, мило распрощались. Сьюзи спрашивает : - леди из России была, да ? - Нет, вообще-то, из Бразилии - Ну это часть России, да ! - Неееет... - Ну они там по-русски ведь говорят ?
Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом. Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие, кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки. Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте, на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический символ… Привет всем кто это видел. Servak
Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится «домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку. Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид, что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму. Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3 прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух. «Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку. Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом. Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ 19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ. Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не находит. Наркомания-с... Лехус
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
У нас на фирме есть кухня - где можно себе приготовить чайку, кофейку или просто водички выпить.
Однажды утром подхожу к двери кухни, а там Коля - завхоз в замке ковыряется. Я не придумал ничего лучше, чем спросить: "Что, не открывается?" "Не открывается!", - ответил Коля тоном, заставившим меня заткнуться. Тут подходит еще один наш сотрудник и без задних мыслей повторяет мой вопрос. Коля смерил нас презрительным взглядом, выдержал эффектную паузу, а потом выдал: "Нет, б###ь, играюсь!"
Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров (большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти друг мимо друга, но проврались и столкнулись... Министры тихо умирали от хохота...
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html). Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного заключения за нарушение границ частной собственности и попытку воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20 лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам, удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию. Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам. Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его за дверь и вызвала полицию.
Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить, всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до «конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить его невинности..... Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка, естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню, заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться, поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то было...... Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню...... Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее...... душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло, выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и «на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в горло... Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось....... Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в жизни не ржали...... Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же, произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой посягательнице в глотку... Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась, забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....
Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви", кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе): - Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз! - Так тебе удалось с ним поговорить?
Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар, да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу катались на машине...
Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер, эдакий полумотороллер-полумопед. Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500 мне это надоело, сигналю - ноль эмоций. Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на сайте изготовителя.
Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя! Так у производителя и написано.
PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их ранжира?
Помните,й «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, – дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов – таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал, обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но… сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но однажды он напомнил о себе… Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы) и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу. Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)». Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает разгибать руку и рассматривать место укола. (я) - «Не разгибай – синяк будет. » (СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. » … (СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия). (я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. » И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен спать с железкой в вене. Но уже поздно. Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает. Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет. (я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим). (СП) – «Почему? » (я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет. Тогда гангрена и писец ручке. » СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются – отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора и опускать. :) (я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. » (СП) – «Почему? » (я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею – задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…» Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем, крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно. Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем – «Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. » Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в «крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
21 февраля, пятница, середина дня. Женская половина коллектива готовит стол по поводу предстоящего дня защитника отечества. В это время в кабинете директора идет планерка в составе: - директор - зам - еще один зам ... Открывается дверь, заходит инженер и без предисловия заявляет: "Ну я не поняла! мы сегодня пить будем или нет?!!" Все в истерике... :)))
Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее одна особенность - ее особая логика мышления... ... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след: (Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали (я)-??? (Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы ребенок с температурой еще и запором мучался! (я)-??? ... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу
Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только натуралами, но и голубыми?!!"
В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют щитами. Об этом на встрече с депутатами Законодательного собрания города в пятницу рассказала вице-премьер России, заместитель председателя госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентина Матвиенко, сообщается на сайте газеты "Коммерсант".
По ее словам, специальные щиты планируется установить, в частности, на Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей Петербурга. Там расположено большое количество домов хрущевской постройки и другой старый жилой фонд. Она не исключает, что такие щиты будут установлены и в других районах города.
ВУЗ. Предмет – Экономическая политика. Лектор по повадкам и стилю проведения лекции смахивает на Задорнова, только, конечно, зарплата поменьше. Вырезка из лекции: «…Вот сравним Украину и Китай. Там народ себя уже давно прокормил, не то, что мы. Так в Украине 48 миллионов, а там, у них? Они миллиард двести миллионов насчитали, потом бросили, сказали гиблое дело… там все равно детей прячут».
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Сижу и медленно зверею от СПАМА. Окончательно достало письмо "очаровательной незнакомки". Делать нечего, пишу ответ. И письмо и ответ на него, приведены практически в оригинале. Перечитал все в месте, показалось забавным, посмотрите. Кстати, е-мэйл этой дамы (и дамы ли) приведены так же в оригинале, если кому интересно, можете ее утешить. Странник. ===== Ты наверное мя не помнишь, потому что я долго не писала. Я так грубо с тобой обошлась, прости мя пожалуйста, глупой была. За это не большое время я повзраслела и поняла, что мир не такой, каким я его представляля, когда была в розовых очках, их нет и я другой человек. Внешне я ничуть не изменилась, а вот внутренне, очень. Вот, так, что надеюсь на дальнейшую переписку. Жду ответа!!! Незнакомка из Беларусии...
P.S. Тока у мя адрес другой ***@bk.ru или ***@mail.ru
=====
От Странника: Приветик, моя хорошая. Рад, что ты объявилась. Ну и как ты была, без меня все это время-то. Столько всего интересного за этот период произошло. Рождались и умирали люди, создавались и рушились пирамиды, на планету периодически наползали и уходили ледники, а тебя все не было и не было. Надеюсь, что теперь это в прошлом и опять как и раньше, как и всегда, мы будем в месте. С днем Св. Валентина, любимая. Кстати то, что утонула Атлантида, не обращай внимания, не нервничай по пустякам, не первая и не последняя.
Одно время по тв крутили рекламку (по 1-му каналу каатца, в районе 14 февраля)... ... мужичок с цветами, со спины в него стреляет купидончик, попадая в задницу, далее вылетает женщина откуда-то (не важно), у них любовь, далее слоган и хепи энд... зы: на сколько помню, купидончик, стреляя попадает в сердце, коим в конце концов чел и любит, отсюда следует, что в рекламе мужик должен любить задницей, т. к. именно туда стрела угодила, вопрос: при чем тут женщина? :)) 555
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там стоит опять малый этой циганки и говорит: - А банку варенья?!?!
Еду вчера в маршрутке и становлюсь свидетелм истории. Молодая мама с дочуркой на коленях. Девченке лет 5, любознательная общительная, неугомонная. Когда перечитала по слогам все надписи на стенах маршрутки начала приставать к мамаше, мол, поиграемся давай во что-нить. Мамаша не особо реагирует, на что девчушка: "Давай загадки загадывать. Не хочешь? Тогда я тебе буду загадывать. Зимой и летом - одним цветом, что это?" Мамаша, ясен-красен, знает - не зря ж в школу все ходили:"Елка!" Девченка: "Неа, это Саша БЕЛЫЙ"
В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд причин.
Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса! А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята в кавычки...
Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись - "есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не было.
Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка (или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ.
Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский, рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный). Беседа с кондуктором: - Мне бы на автовокзал, когда выходить? - А вы что, не знаете? - Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе. - Да ничего, вы не проедете... И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.
На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через 10 он уехал. Без меня.
Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!
20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет". Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят: - Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей памперсы. Ответ: - Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей прокладки!
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?
Интересное наблюдевание: приставка сЕми- означает полу- например семиаридный - полузасушливый. Используя эту приставку, выстраиваем следующую цепочку: хоббиты - они же халфлинги, они же полурослики они же... семиты.
О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).
Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.
1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже. Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".
Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)
2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.
Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в Армении он уже давно был !
Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать: "Бледины объелись!"
Значица так. Живем мы с Голландии с мужем и сыном полутора лет. Ребенка воспитываем двуязычно, и он (ребенок) схватывает некоторые слова сразу на двух языках, а некоторые ему так нравятся, что он повторяет их беспрестанно и очень громко. В особенности ему нравятся: машина, гулять (в его транскрипции - "культя") и путсен (голл.poetsen - чистить зубы)произносится "пута". В испанском языке последнее слово очень нехорошее, обозначает женщину древнейшей сомнительной профессии. Но это преамбула. Амбула. В кои-то веки решили выбраться в люди и сходить в ресторан, в испанский. Кругом куча испанцев и испанок, обслуживающий персонал также испанской национальности, все чинно и размеренно. Поели и решили уходить, т. к. наш отпрыск больше часа все равно усидеть не в состоянии. Так вот тут-то наш отпрыск захотел сделать то, что обычно происходит после еды и перед сном и потребовал почистить ему зубы, громко вопрошая "ПУТА!! ПУТА!!". Если сказать, что обернулись все - это не сказать ничего. Аудитория была явно у наших ног. Уходя, мы оба пунцового цвета, неся требующего своего ребенка, долго не могли понять: они там что, все такие испорченные?
История произошла во время отмечания дня рождения одного моего приятеля. Он живет в шестнадцатиэтажном доме на втором этаже. Уже в конце торжества, когда все были уже порядком нажратые, двоим приспичило покурить. Я пошел с ними. Так как не пью, был трезв, а вот Андрей З. и Гриша Ч. в отличие от меня наоборот. Пили они, кстати, Абсент (это такой напиток, градусов 70). Постояли, мирно покурили, вызвали лифт, поехали обратно. В лифтах этого дома после нажатия кнопки, рядом загоралась лампочка с цифрой. Не долго думая, Андрей решил проверить, что будет, если нажать все кнопки. Вышло - загорелись все лампочки. Мы доехали до седьмого этажа, но вдруг лифт остановился. Думаю все, абзац, донажимались. Тут двери открывается, в лифт заходит девица лет 25, поворачивается в сторону кнопок, видит это дело (все лампочки горят), у нее падает челюсть, она спрашивает - "что это?". Ребята были очень обдолбаные, слегка зеленоватые после Абсента, плохо соображали, но после непродолжительной паузы Гриня выдал: "Это лифт".
Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера. В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10 часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог: - А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша". - А вам какой? - Листовой. - Это за сколько? - 7?? рублей. Протягивает мне пачку чая. - Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7?? рублей. - Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в киоске. Протягивает мне пачку чая. Поворачиваюсь и начинаю удаляться. - Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли. Забираю сдачу и валю домой. Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.