Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя мать живет со своим, так сказать, "мен-френдом", скорее по инерции, нежели по зову души. Скажем так, живут в одной квартире, но разными жизнями. Я живу в том же подъезде, поэтому частенько захаживаю то картошки одолжить, то соли. В тот день у меня закончился сахар, а мы с приятелем как раз собирались попить чайку. Непорядок. Поднимаемся, наверх, открывает мамин сожитель. Мамы дома нет, он поддатый и у него сидит девушка, явно заказанная по телефону в одном из многочисленных агенств по предоставлению интим-услуг. Ну выпили с ними за компанию пару рюмок, собрались уходить. Подходим к двери - звонок. Открываем - стоит парень, видимо, час закончился, и он девушку проведать приехал. Итак, он час назад проверил квартиру и удостоверился, что в ней только один мужчина. Теперь из открывшейся двери выходят два здоровых бородатых мужика и молча направляются к лифту. Двери лифта открываются, оттуда выходит немолодая женщина. Первый из бородачей грубо толкает ее обратно в кабину. На вопрос - В чем дело???? Следует ответ - Потом расскажем, не мельтеши! Водила из "блядской" конторы был на грани инфаркта, когда двери лифта закрылись и мы втроем поехали ко мне на первый этаж. зы. Реакция мамы, когда я ей рассказал, почему мы ее в лифт затолкали, была характерной: - Господи, всего-то? А я уж думала, случилось чего! А вот водиле бедному никто так ничего и не объяснил...
Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку). СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ? Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший, МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась. Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл, ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А, ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!
Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....
Цитирую часть личной переписки, думаю, пример как и куда устраивают работать дебилов Мин Обороны будет весьма показательным.... Автор письма - студент этого вуза. Цитирую автора: "Мой ВУЗ расшифровывался так: Ленинградский Инженерно-Строительный Институт (ЛИСИ), сейчас это Санкт-Петербургский Архитектурно-Строительный Университет (СПбГАСУ). Таким образом, я живу, учусь и работаю в Питере. Откуда у нас в ВУЗе курсовые по спутниковым системам… постараюсь объяснить. Дело в том, что на нашей выпускающей кафедре (кафедре управления) есть преподаватель, который ведет у нас практически все предметы (по теории управления), но сам он в управлении ничего не смыслит, так как закончил Военную академию связи, полковник в отставке. Все его предметы называются «Связь в управлении», «Базы данных и знаний в управлении» и т.д. Соответственно, все, что он нам может рассказать, это связь, каналы связи, спутниковые системы, системы DECT, оптоволокно, коаксиал и т.д., но ко всем этим терминам просто прибавляются слова «в управлении». Вся информация взята из прайсов, реклам и Интернета, так что предмет превращается в полную ерунду, не имеющую ни смысла, ни содержания. Отсюда и курсовые по сотовой связи, по спутниковой и т.д. Вот так нынче учат! Если бы я не работал в конторе со близким к строительству профилем, то, должно быть, совсем ничего бы и не узнал о строительстве. Это грустно."
Хорошо, полкан не был стройбатовцем.... Канализация в управлении. Бетон в управлении. Лопата в управлении... Блин, скролько ж дебилов кормяться погонами.... Хрюндель И. Н.
Америка хочет войны, немцы с франзузами борются за мир, по всему миру акции протеста против войны. Ну а что нам??? www.rbc.ru, 17.02.2003 Комментарии: России выгодно оттягивать конец Саддама
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Прочитал сегодня рекламу в газете Контакт, выходящей на восточном берегу. Итак: сверху: "Домашнее медининское оборудование." в серединке: "Аппарат который можно заказать для измерения сахара в крови." Пока все нормально, но вот вам продолжение рекламы: "Для диабетиков: В этот осенне-зимний период, мы предлагаем только что полученные ботинки и полуботинки, а также сапожки на натуральном меху!. С нашей обувью вы забудете про диабет!" А я, оказывается, не знал, что канадские ботинки, это тоже мединиское оборудование.
Один мой знакомый шел со своей очень культурной подружкой по вокзалу. Народу ессно - толпа. Подружка ела какой-то пирожок. Тут он поворачивается к ней и громко так говорит: "Сколько раз тебе повторять, ну не ешь ты пирожки из мусорки!" Народ, разумеется, полвернулся к ней и внимательно так посмотрел. А она не оценила, обиделась:(
Такая вот история… Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил… Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, - везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой пенистой струей брызнула незамерзайка! P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал подумать -:)
Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины, мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот колотился металлической решеткой... "Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот самый муж :) Ну это как сказать... У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый холодильник на другое место. Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами, предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо было отвинтить, но никто этого не знал. Без них на кухне гораздо тише стало :)
Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о взятках): ----------------------------- "Все губернаторы делают ЭТО!" -----------------------------
Случилось недавно... Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей и родственников... Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры (о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку (он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза, тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого, "национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди. Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол, как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон, результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика. Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес. Ди
Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че, Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается… Без комментариев. Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!
Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую психику.
Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В какой-то момент у него возникает вопрос: - Ребята, а Барышевка - это где? Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только секретарша Аллочка приходит ему на помощь: - Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова... Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден! - А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там? Аллочка, уже отвлекшись, позевывая: - Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...
Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм. Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ! Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"
Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98 В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из "Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999 толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот, я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д станции в цех по разделке.
Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар, накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал, запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел! Вот это любовь к своему делу!
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
Идем на днях с матерью по улице, я ее спрашиваю, не собирается ли она весной в какое-нибудь паломничество на выходные (она верующая). Она меня спрашивает, на кой это мне, я ей говорю, что, если помнишь, день рожденья у меня весной, хочу отметить нормально... Она задумалась где-то на пол-минуты, а потом говорит:"А КАКОГО У ТЕБЯ?" Я в ауте...
Есть у меня приятель - Валерыч. Классный мужик. Но иногда его тянет на авантюры. Причем втянутыми туда оказываются, ну, Вы понимаете... Поехали мы отдыхать в Анталию. Еще в самолете было сказано мне тоном, не терпящим возражений, что в первый же день мы едем на рафтинг, сплав то бишь. Ну, едем, так едем. Не только же загорать туда приезжаем. Надо и себя как-то показать. Сомнения у меня закрались еще по дороге в автобусе на сплав, это довольно долго автобус петлял часа четыре. Ты, грю, хоть раз сам сплавлялся, а он мне, да нет, но друзья рассказывали! Лады, думаю, прорвемся. Приезжаем на речку, красотишша неимоверная, жара - градусов 35-40, но, время май, вода стоИт очень большая. Турки говорят, что при большой воде нельзя на двухместных лодках сплавляться. Только на восьмиместных надувных плотах и с инструктором. Тут Остапа (в смысле Валерыча) понесло! Да вы ох$&ли, черномазые, грит, я вам же деньги заплатил, давайте, как я хочу, так и будет. Напору его можно только завидовать. Да и комплекцией Бог не обидел! Короче, после нас все авантюристы тоже взяли двухместные плоты. Турки все же о безопасности позаботились, заставили нас одеть хоть спасательные жилеты. Видели бы Вы презрительный взгляд моего приятеля! Они еще нам пытались выдать гидрокостюмы и шлемы, что было отвергнуто Валеркой напрочь. Типа, в гидряках может кожный клещ жить, потом его не вытравишь, а в шлемах - пусть лохи плавают. Ну-ну. Для безопасности, чтобы лодка не перевернулась, вперед садят более тяжелого, ему и достается основная работа загребного, назад, сами понимаете, попадает более легкий, ему приходится рулить. Это довольно своеобразное занятие, потому как грести приходится в другую сторону, чтобы выравнивать лодку. К этому нужно пройти через эмпирику, так как теоретически понятно, но практически не получается. Короче, все это прелюдия. Сели мы на свой двухместный плот, пихнули нас от берега и... Первый порог был практически сразу. Опыта у нас - сами понимаете, только теоретический, с матерками входим бортом лодки на самый гребень. Видим впереди - народ весь повымыло из плотов, инструкторы только их и отлавливают, благо, все в жилетах, утонуть невозможно. Первое ощущение - животный страх. Второе, накрывает волной с ног до головы, а помните - май месяц, водица - градусов восемь-десять по Цельсию, дело-то высоко в горах происходит. Короче, нам повезло, мы странным образом не перевернулись в тот раз. Трасса сплава - довольно большая, дело все тянется часов пять. Какой-то опыт мы уже приобрели, благодаря моему приятелю лезли во все страшные пороги и считали себя уже, ну просто крутыми рафтингистами! Ага. Вдруг, инструкторы активизировались, начали что-то орать со своих плотов на всех им известных языках. Удалось выяснить, что впереди страшенный порог, нужно быть предельно осторожными. Насколько было видно, впереди была гладь реки, никакого порога в перспективе и не было. Порог, Вы помните, такая страшная бурлящая часть реки, которая вызывает ужас только при взгляде на него. Хм... Наивные мы пассажиры нашего плота... Постепенно первые плоты достигали того места. Раз за разом все входящие переворачивались, Валерыч высказал мысль, что они просто купаются, так как близился конец маршрута, ну, вроде, как крещение речкой проходят. И вот, достигаем мы того места... Оказывается, там огромный порог с обратным течением. Очень похоже на яму в воде. Выглядит примерно вот так: \_/ То есть, даже с не очень далекого расстояния его просто не видно. Тут и начинается самое главное. Мы мобилизуемся, начинаем грести мощно и размашисто, стараясь на скорости проскочить это дьявольское место. Не тут-то было. Скатываемся как на санках с горы вниз, затем достигаем гребня и летим снова вниз. Все последующее действие заняло не более двух-трех минут, если не меньше, мне же казалось, что это длилось несколько часов! Помните расстановку сил? Здоровый (Валерыч), впереди, поменьше (я), сзади. Мои впечатления. Мля... Попали... Но мы сейчас выберемся! Валерка впереди загребает, как сто индейцев в одном каноэ, я тоже хочу внести посильную лепту. Надо сказать, что в руках одно весло с двумя лопастями, типа, как на байдарке. Делаю сильный взмах, врезаю весло в воду для сильного гребка. ХА! Ага... Вместо толщи воды под веслом оказывается пена и весло проворачиватся под силой инерции. Соответственно другой лопастью попадает Валерычу плашмя точно по башке. і-о-о-о! Он там тихо рычит. Одного из ста индейцев в нашем каноэ мы потеряли. Но нам нужно выбираться. Я делаю снова мощнейший гребок, но уже с другого борта лодки. Теперь уже другая лопасть весла опускается со всего маху на Валеркину голову. Н-да... Еще 50 индейцев минус в нашем каноэ. Но он рычит стиснув зубы. Не может быть, чтобы мы не выбрались, думаю я, и в третий раз загребаю, что есть силы! Не надо уже объяснять, куда опускается другая лопасть моего весла... Смотрю, оставшееся племя гуронов разбегается с нашего плотика, Валерыч поворачивается ко мне и говорит, @$ твою так, сколько можно? Так как активное сопротивление бурному потоку прекращается, наш надувной плот буквально пополам складывается, река нас из него просто выплевывает, и я ощущаю себя летящим в пространстве без парашюта. Рядом вижу парящих в воздухе Валерыча, две моих сандалии, купленных в первый же день за охрененные деньги и мое весло. Рассказ ощущений Валерика. Входим в порог. Страшно, но выбраться можно. Гребу мощно, вылетаю на вершину порога, не хватает чуть-чуть усилий, чтобы выбраться и мы скатываемся назад. Еще один заход. Снова я на вершине, только одно усилие и мы выбрались. Сейчас! Рррраз!!! Что-то по башке меня ба-бах! Вот враг, думаю, издевается! Снова на гребень, еще чуть-чуть! Снова - а-аааааххх! Вот, гад, ну, я ему устрою!!! Продолжаю грести, еще немного - и мы на свободе! И тут - снова х*як! Это просто больше не может продолжаться далее, я оборачиваюсь и говорю все, что о нем думаю! Из прошлого возвращаемся в настоящее. То есть я парЮ в пространстве. Плюхаюсь в воду и понимаю - я умер. Совсем. Холода воды я просто не ощущаю. Перед глазами проходят воспоминания детства, мысли о том, правильно ли я прожил жизнь, а также зачем мне нужен был весь этот рафтинг и как я расквитаюсь на том свете с этим Валерычем. Все это происходит глубоко под водой, и вот, я уже сквозь тьму вижу яркий свет. Это наверное Бог? Нет!!! Это Солнце. У меня же спасательный жилет! Меня выталкивает на поверхность, и я делаю огромный по своей величине вдох. Так, наверное, вдыхают младенцы-новорожденные первый в своей жизни раз. Мир наполняется звуками. Пением птиц, криками экипажей плотов, матами инструкторов на всех им известных языках, шумом воды. Оглядываясь, я провожаю глазами уплывающие мои сандалии и плывущее рядом весло. Хватаю его и гребу к берегу. Ума не хватает выбраться из воды, я сижу по горло в состоянии аффекта и смотрю, как последующие экипажи повторяют наши подвиги с аналогичным результатом. Это действительно был последний порог, мы поднимаемся от реки к нашему лагерю, где стоят автобусы, какая-то цивилизация, жарят шашлыки. В нашем автобусе у нас припасена 0,35 бутылочка джина Бифитер, купленная предусмотрительно в Duty Free (там, конечно, не одно это купили). Жарища стоИт неимоверная. За те пять часов сплава джин достигает градусов 60 по Цельсию, не говоря уже о собственном градусе. Мы из горла тяпаем его по очереди практически в два глотка. Дальше, мир кажется прекрасным и замечательным. Автобус на обратном пути пел с нами все четыре часа русские песни, хотя русских было только, наверное, процентов пятьдесят. Где-то километров через десять, автобус делает остановку, своеобразный бивуак, висят фотографии, сделанные профессионалами, каждый находит себя в самом неожиданном месте, на самом страшном пороге. Турки ломят за это громадные деньги - торг начинается с $20. Ни хрена себе? Короче, покупаем по 5 баксов за каждую фотку, уезжаем абсолютно счастливыми. Мысль Валерыча, если бы не перевернулись, то было бы не так интересно, а про фотки, ежели б они (турки-фотографы) стояли и на двадцати баках, все равно б мы с тобой купили, никуда б не делись. Кто ж нам бы поверил? Такое вот приключение.
Кто в Волгограде живет, обратите внимание, на остановке Горная поляна с правой стороны по дороге в сторону центрального района.
Недавно ехал на маршрутке, вижу плакат на обочине дороги поставлен, а перед ним ларек ДПС. На плакате нарисована реклама минеральной воды "Горная Поляна", а посередине надпись: "Любимый город может ПИТЬ спокойно". Мысли сразу интересные бросаются в голову.
Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи. Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги не пахнут".
Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз, начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м. По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели, пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ 2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел отвернуть, но с большим трудом. КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он должен оставить себе?). Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое стекло, но, слава богу, обошлось! Вот такие пироги, друзья... Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...
История длинная. По поводу войны в Ираке. В ней много гонива, но и не меньше правды. Это больше похоже на обращение к президенту США.
"... А я буду рад войне - Америка опять облажается, будет прикольно. А нашей конторе, может, денег будут больше кидать на военные разработки. Все это бы ничего, если не следущее. В 1994 году купил у одного психа в метро за 10 руб книжицу "Предсказания Настрадамуса, 1992 год". Написал сумасшедший, который рассказывал, что он гений и разгадал, как определять даты по настрадамусу. Я думал, что это бред. Издание было плюгавое, похоже, за свой счет. Но 11 сентября меня что-то дернуло посмотреть, говорил ли этот крези по этому поводу хоть чего-нибудь. Шок - там было написано про месть ислама (ну там с заморочками), жертвы осенние, и двух исполинах, превратившихся в пыль. У меня на заднице аж волосы зашевелились. Фигня - просто совпало, и выворотно написано. Я не распространялся, думал поумничать в будущем и попредсказывать всякое. (Он бы лучше, падла, результаты для тотализатора опубликовал). И еще было вот что: дескать, "задумали они тогда плохое….", "но их Аллах всевышней предупредил…" Ну далее все туманно. Автор поясняет, что это описание катастрофы на кануне большой войны. Точно помню, предсказывал глобальную войну 2003-2004 года, борьба красного полумесяца, ислама, какой-то бред... В общем, Ирак-Иран, Америка, еще толи Россия, толи б.у. СССР и его республики, толи Турция.... Кончилось там все плохо - всем писец, ядерная война, мутация негров в китайцев, а китайцев в евреев, что при их численности и привело к катаклизмам и всемирной катастрофе (правдоподобно и логично).... Выжила одна Австралия, страна под крестом (Евреи- китайцы и китайцы-евреи, а уж негры и подавно, туда не доплыли, их потопили Иракские подводные лодки, которых, вдруг, оказалось почему-то очень много - вот что прятал Хусейн!!!. А еще выжили Русские полярники в Антарктиде, (туда тоже никто не доплыл, включая Иракские подводные лодки). Но их съели потом пингвины (которые, вероятно, мутировали), или Русские съели всех пингвинов. Он так и не понял. Последнее более вероятней. Про русских вообще очень мало рассказывают. *** У русских похоже, кто-то идею мазевую кинул всем уехать в Австралию. А уезжая, чтобы заводы не достались фашистам, все взорвали. Но забыли про старые военные склады времен второй мировой, и про ядерные бомбы и ракеты, которые хотели тайно продать Ираку. Последние хранились по всей европе в домах, принадлежавших Березовскому (это заодно чтобы Березу подставить). Поэтому когда рвануло, то …. Англия сразу на дно ушла, волной с Атлантики Нью-Йорк подмыло (в смысле, подтопило). А Европа подумала, что это Америка как всегда промахнулась, и в отместку долбанула по ним. Бразильцам припомнили чемпионаты мира по футболу, и решили за кампанию и им сунуть. Это была идея немцев. А у них рядом с пультом почему-то крутился хиппи с Ямайки. Поэтому Аргентине тоже досталось. А потом началась новая эра (кажется, водолея, может потому, что большую часть суши затопило растаявшими ледниками) Далее идет рассказ о светлом будущем, гармонии науки и религии, правление философов, процветании(разгуле) свободного секса, но через 700 лет опять какая-то неприятность. 700 лет - слишком долго, хотя люди, точнее, земляне, будут жить намного дольше обычного... Обидно, что мы не доживем. Москву накроет в первые минуты войны. Ведь там ВСЕ УМЫ России, все бандиты, все МВД, которое больше регулярной армии, и все деньги. Прибалтика, Украина и чукчи могут не радоваться... Они тоже свкоре умрут, но только мучительно, больно и долго. Так Настрадамус предсказал.
Все это написано, как херня с претензией на юмор. И даже бы ничего - да вот даты и события в этой задрипаной книжице уж больно совпадают. Начиная от революции в России, включая переменуы в политике России, "11 сентября" и многоразного, что было. Поэтому факт возможной войны в Ираке напрягает. А я хочу жить, ведь я красив, умен и молод. И еще безумно талантлив. Так что Буш, не обламывай кайф.
Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии (даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ). Вот, заступаю однажды помдежем по части. Иду ночью проверять караул. Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого безобразия. :-) Читаю документацию. Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4 наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет ЧК и ПС". Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад. Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и Караульной Службы (УГиКС)". Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-) (Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)
За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить могу.
только что. набрал адрес anekdot.ru, сижу жду... 5 минут жду... скорость что ли отвратительная сегодня?.. жду... думаю... нажимаю Enter. страница за несколько секунд открывается. мда...
Сегодня прочитал в новостях (см. ссылку http://jnews.co.il/events/1294.html). Похоже на анекдот, но жизнь богаче фантазии:
Происшествия Солдат ЦАХАЛа(Армия обороны Израиля) морят голодом 18 февраля 2003. Командование северного военного округа приняло решение расформировать роту, входящую в состав боевого подразделения бригады «Голани». Как сообщается, данное решение было принято в связи с высоким числом дисциплинарных нарушений, совершенных военнослужащими, включая младших командиров.
На протяжении длительного времени военнослужащие роты нарушали режим караульной службы (насколько мне известно, солдаты умудряются брать с собой на вышку матрас с подушкой), отказывались разговаривать с офицерами (ну, типа пуговицу крутили во время разговора, я имею в виду пуговицу на кителе у командира). Кроме этого, младшим командным составом в качестве наказания военнослужащих применялись запрещенные в ЦАХАЛ методы.
Так один из командиров отделений в качестве наказания подчиненных самовольным образом лишил их пищи (ну, типа не поужинали или без сладкого оставил).
Военнослужащие расформированной роты будут распределены по другим боевым подразделениям бригады «Голани».
P.S. А теперь вспомните «непобедимую и легендарную», кадет Биглер отдыхает.
В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и смотрит на проходящих мимо девушек..
А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"... девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)
Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)
Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам поехал домой.
а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое. :) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все
В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете. Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не заметили :) В общем прикол начинается! :)
Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка, высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так умудрился познакомится с таким страшилищем :)
Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))
Про Эстонцев. 1. Эстония, Таллинн, Технический универ. Начинается лаба по электронике. Заходит парень из другой группы. Следует диалог с лаборантом: [лаборант-эстонец] - Вы из эстонской группы! - Знаю, но я хочу ходит с русской группой. [когда поступаешь в универ, проходишь отбор, и на этсонский факультет поступит легче. ] Лаборант с издевкой: - Вы, когда поступали, знали что будете учится на эстонском? - Да, но летом я попал в аварию и ЗАБЫЛ ЭСТОНСКИЙ ЯЗЫК!!! Я учусь 4 года, но ТАКОЕ слышу впервые, и судя по реакции еще 16 человек, не только я. П. С: Да, а парен прикольнулся, но это мы узнали позже, так натурально все получилось:) 2. Тот же день и тот же университет. Лекция по Психологии общения. Лектор-женшина, опаздывает. Вбегает в лекционку-аквариум. На ходу растегивает сумки. В одной Ноутбук с оптической мышкой, в другой-ЗD проектор. Быстро это дело раскладывает и начинает читать лекцию. НО КАК!!! Попробуйте поставит магнитафон с CD или касетой на PLAY и FF, причем увеличить громкость на полняк и представьте что читает диктор телевидения!!! Ну, может, чуть медленее. Получится сплошной текст без пауз и остановок на полтора часа! Она читала а я даже не плакаль... я ревель! А в КВН говорили: - Кута ты так несесся??? Но самое смешное, что на всю эту Неогару слов отвечать смогли только эстонцы. И не только потому что их было большинство (русских было человек 16), и не только потому что русские не понимали эстонского (я понимал), а потому что они это могли. А МЫ-нет. П. С: Пишу для того, чтобы развеят миф о мееедленых эстонцах. Говорят они быстро... очень быстро. Но хоть убейте, не понимаю как они это делают... ведь думают они таааак мееедленно!!!
Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!" Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ. На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО". Типа - welcome к нам в зад!
Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вам желаю!
Рядовая пьянка, или В сауне.
Действующие лица
Юник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч пешком, но забить кучу голов.
Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по баскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.
Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.
Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге, в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из «Властелина колец».
Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании, отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и по Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем поля.
Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :) Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомба называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем. Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немало важных голов.
Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило, на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.
Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное, лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.
Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски. Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с громоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерять мяч.
В дороге
А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после следующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будет путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли, поехали!
На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том, что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа деньги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))
На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгих дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила, Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети. Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета «Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.
Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет, машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехать решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишники тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами, ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.
Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой, приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет. Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним, рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.
Считает нас… - Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!
Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум. Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.
В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав, и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне, думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по дороге Айдар говорит:
- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал, стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.
С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.
Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35 бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков. К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.
Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот, бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)
В сауне
Заходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены - это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад поворачивать поздно, все уже настроились. Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом забытую часть.
Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)
Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться. Мы не зоофилы… Просто веселые парни.
Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру. Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных дружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)
Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей, орет: - Бля! Сука! Иди на хуй!
Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев использует более сложные команды, как-то: - Соси хуй!
Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом! Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к Мачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».
Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина «Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильенов градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там смерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся - ходить невозможно, обжигает как на Солнце.
Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень часто.
Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила, натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь, как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером. Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу. Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложил помочиться на камни.
Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали, дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.
Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снять цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65 градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого оставалось пара минут.
Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа - первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик, Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы. С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем, вечер только начинался.
А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой. Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)
Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.
У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокалов пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой в стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда радость утихла, будят Йети и переспрашивают: - Йети, так сколько ты там говорил у тебя? - 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть. Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще пару-тройку сантиметров скинет…
В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал, короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению, покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовые красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам пока этого не осознает…
Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.
О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.
После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним. То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить водку.
Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте. Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом) обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он вернулся. - Нет, - говорит, - сугробов! - Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.
К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.
После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось, разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу «220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал «440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем, что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как лошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешно многое… :)
Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что мы все и сделали, приехав домой.
Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные истории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :) событий, боюсь, не вспомню деталей.
P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:
«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно показывающий яйца Йети… После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару (Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их, он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему бедру головой, видать перепутал с подушкой… Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в «Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не мог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною у Зомбы деньги. Я их проиграл. После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться, растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…» До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших мониторов!
Служебная записка, одного начальника отдела, для подключения отдела к интернету (необходимо было укзать аргументированную мотивацию): "Необходимость использования интернета в производстве очень актуальна, что уже ясно, как божий день. Доступ в интернет и к электронной почте должен быть у каждого начальника, чтобы не быть казанской сиротой, когда в этом появилась нужда" Вот так, а я писал про объемы получаемой почты и обновления программного обеспечения. WER
Мой отец работает на рынке. Ассортимент у него большой, в том числе электрика разная автоматы там провода и прочее. Так вот отец мой клиента видит сразу, кто пришел покупать а кто посмотреть-погулять, женщинам, бабкам с дедками он на вопрос, о наличии товара не слушая порой отвечает – Нету! Как то раз зашла в его владенья женщина и значит спрашивает у Кости (у отца работает) –У вас провода для электричества есть? На что, Костя любезно отвечает – Вам сударыня, в какой оплетке, медные или алюминиевые, какого сечения? На что она ему – Вы что дурак? Я же сказала для электричества! В этот момент в диалог вступает отец – Какие вам? Для электричества? Таких нет!
Кто у нас любит заявлять, что баба за рулем хуже обезьяны с гранатой? Мужики, кто ж еще! А сами то лучше что ли! Разберемся? Картина первая: Выхожу я утром из подъезда этакой фифой, сажусь в нашу «восьмерку». Напротив соседи как раз тоже уселись в свой новенький «Ниссан» и раскочегаревают его. Я, как учили, вытягиваю подсос (тоже мне названьице!), кручу ключи в замке. Машина взревает и прыгает вперед! Черт! Оказывается муженек ее на передаче оставил! В одну секунду давлю на все педали, дергаю за что можно – бесполезно! Есть контакт – припаркованная передо мной «шестерка». С ужасом вылезаю смотреть и представляю как я буду с мужем объясняться, но.. у меня никаких повреждений (ура 3 раза!), а у «шахи» треснутая решетка радиатора. Ффууу, кажется пронесло! У соседей, который все это наблюдали, отвисли челюсти. Так они и уехали с открытыми ртами – теперь свою машину подальше от нашей ставят… на всякий случай! Мужу естественно ничего не рассказала Картина вторая: Вечер того же лня. Опять возле дома дело происходит. Только теперь благоверный за руль уселся. После утреннего инцидента я краем глаза секу, что в опасной близости от нашей «восьмеры» других машин не наблюдается. Муж элегантно крутит руль одной рукой, машина выписывает дугу задним ходом и … БА-БАХ! Углом заднего бампера врезает промеж глаз МОЕЙ УТРЕННЕЙ «шестерке»!!! Я начинаю дико смеятся, на молчаливый укор в глазах мужа рассказываю, что утром уже таранила эту несчастную «шаху». Занавес. Потом на мой вопрос «Зачем ты стал сдавать задом, когда нам вперед надо было ехать? », муж ответил «Не знаю»!!!
Рассказал мне эту историю мой друг, вернувшийся недавно из германии, далее от первого лица...
Заходим с сестрой в магазин, большо-о-ой такой магазин одежды. (Надо сказать сестра живет в Германии уже довольно давно) Сестра начинает выбирать себе всякие там кофточки, джинсики, маечки... Говорю: "пойдем посмотрим что-нибудь мужское." "Пойдем", - говорит, (сестра говорит) в соседнем отделе... Заходим туда, а там на первой-же вешалке висит модная женская блузочка - сестра сразу ее заметила, подходит, примеряет "на весу", и говорит: "О, а эта х№№ня на меня" (она уже привыкла, что по русски никто ничего не понимает) Я смотрю на это, и отвечаю: "А где сдесь х№№ня на меня?" Тут в разговор вступает продавец, следивший за всем этим действом, и, НА ЧИСТОМ русском говорит: "А х№№ня НА ТЕБЯ ПРОДАЕТСЯ ЭТАЖЕМ ВЫШЕ!"
Вот прочитал историю как чувак на Гарри Потного-2 ходил. А у самого был такой случай. Сидим мы на Атаке клоунов, смотрим, пиво пьем.... И есть там такой момент, когда Скайукер мать искать начал. Приехал на Татуин... родственников нашел..... ну вобщем все дела:)) А ему там говорят "Мамы нет. Неделю назад ушла за грибами". Сзади нас сидело человек шесть парней, причем под конкретным пивом они были. И тут один из них выдает, что ГРИБОЧКИ ТО ЗАБОРИСТЫЕ ОКАЗАЛИСЬ!!!! МАМУ НА НЕДЕЛЮ ПРИПЛЮЩИЛО!!! И было бы неплохо гденить таких надыбать!!! Мы прикалывались минут десять:))))
Захожу я как то на днях в один из многочисленных магазинчиков, основным доходом которых я вляется продажа алкоголя, табака и жевачки. Стою высматриваю что то, мысли где то далеко за пределами данного заведения летают, и тут, обращаю внимание на компанию подростков живо что то обсуждающих. Далее привожу услышанный мной диалог - Давайте пива возьмем! - Не денег не хватит что бы напится! - А может портвейна! - Да не водку же решили! - Точно давайте вон ту возьмем!!! и тут фраза которая пробудила во мне приятные воспоминания молодости - Нее-е эту не будем! От этой я сразу блевать буду!
Господа, к сожалению не знаю можно ли по правилам сайта отправлять к первоисточникам, но очень хочу порекомендовать почитать раздел "Биография" на www.president.gov.by. Особенно занятно то, что это официальный сайт президента европейской страны, а не Северной Кореи... Хотя причем тут география?
На днях наблюдала любопытную сцену. Живу я на Урале в Нижнем Тагиле. Поехала я как-то на маршрутке в один удаленный район города. Вижу, одна девушка хочет выйти из маршрутки а как называется остановка не знает. Наши продвинутые водители на просьбы типа остановите "тута" или "вот здеся" не реагируют. Девушка начинает волноваться, опять просит остановить маршрутку, но как-то робко, маршрутка едет дальше и дальше. И тут в окно она увидела на площади стоит самый настоящий ТАНК. Девушке явно пришла идея, аж голос прорезался: - У Танка остановите!!! "Вся маршрутка лежала" Хризантема
Вообще и не история даже... Залез на сайт tv.rbc.ru смотрю программу передач и вижу: СТС Москва вторник, 18 февраля 2003 ..... 03:10 Конец вещания 05:45 МАЛЕНЬКИЕ ЭЙНШТЕЙНЫ Детский сериал
Может я от жизни отстал, может дети теперь телевизор круглосуточно смотрят...
"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...
Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием "инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как "жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.
Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже. Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато. Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О, так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально. Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...
И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю: "Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты - пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас - оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. , значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"
И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно, он солнце?!"
... _____________________
История взята с совершенно серьезного сайта http://www.marpl.com/rus/phkarl.html
История из жизни нашей повседневной. Около чудесной станции метро «Рязанский проспект» тусуется не менее чудесная толпа бомжей и алкашей, слетающаяся на дешевую и вкусную, а главное полезную для их исстрадавшегося организма водку, даже водяру. Разборки на данной почве у двух сторон случаются крайне часто, и наблюдать их встречи, обмен любезностями имеют удовольствие все жители окрестных домов. Несколько историй: 1. История первая – комическая. Утро. Спешу. На железобетонном плинтусе сидят, как «синие» снегири, стайка люмпенариев. Ждет открытия водочного дня и друзей, подруг. Один из них с живостью разглядывает спешащих прохожих и, завидев мою маму, изрекает, обращаясь к полюбившимся собратьям: - О, элита общества пошла…
Маме настроения на целый день хватило… 2. История вторая – трагическая. Ближе к дереву, привалившись, чтобы не унесло ветром, пытается стоять «лучший представитель общества» и разговаривает с соседом: - Витька, этот алкаш вчера опять валялся на улице…А седня уже с собакой выходил… с собакой он всегда выходит…
Как радостно сознавать, что хоть что может воздействовать, если не жена (подозреваю, что и дети имеются), то хоть животные!!!
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Путин в поздравительной речи, посвященной 10-тилетию Газпрома: "Газовая промышленность дает 20% нашего ВВП." Это как понимать-то, Владимир Владимирович?
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.