Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здравствуйте! Навеяло тут от 15.02.04 про ораника и HALF LIFE Случилось это в гдето в 2000-2001 гг. Как-то утром смотрю программу "Утро" на первом канале вижу заставку ОРТ с часами, через минуту до боли знакомое окно "программа выполнила недопустиму ошибку и будет закрыта" с характерным звуком, к чести работников ОРТ сообщение висело недолго потом пошел блок новостей.
захожу сегодня на vesti.ru, и натыкаюсь на анонс к статье:
"Госдума в среду приняла в первом чтении законопроект о митингах. Он делает процедуру организации митингов уведомительной вместо разрешительной, но запрещает собираться у зданий органов власти. Кроме того, парламентарии приняли заявление, в котором выражена озабоченность присутствием вооруженных сил НАТО у границ России."
организованно однако НАТО проводит митинг у границ России.
Моя работа находится в особняке, а особняк в районе спального элитного особнячкового рая. В особняке, напротив работы, живет собака, ТАКСА, самец, ну ооооочень очень старый!! Он постоянно на улице гуляет и изредка на прохожих издает лай который напоминает: Вууууф! Вууууф! ))))
Мы с другом прозвали его не оч скромно, а именно "Старый хер" ))))))) Ну так получилось! )))))))
И вот сегодня, я пишу Сереге в асю, мол, пойдем покурим.... он спускается ко мне на 1 этаж, мы выходим из парадной двери, я первый иду, и замечаю нашего "Старого хера"!!! Оборачиваюсь к Сереге и так довольно громко (+акустика холла) говорю: О! Смотри, Серега! Старый хер идет!
И в 3 метрах от лестницы, т. е. от нас, ко входу идет БОСС!!!!!! А ему уже за 50 точно... Боже, как он на меня посмотрел....
Что было после того, как он зашел в здание! ИСТЕРИКА!!!!
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Навеяно историей №6 из читдесятки за 30 марта. Учится одна моя хорошая подруга в Институте физкультуры им. Лесгафта, это в Питере. Так вот, есть у них препод один, фамилия тоже ничего себе. ФАКТОР. А ее угораздило ему на сессии зачет сдавать, сдала, на подгибающихся ногах вышла, ее спрашивают: кому сдавала. она:" фактору страха".
Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента, сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.
Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было года 4. Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище. Мол откройти, голос испуганный. Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет. Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается. И так рабостно говорит: (Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет? (П)С изумленным вглядом: Почему, нет? (Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек, только старая.
Пришел мне на мыло спам... ------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
Вчера в вести спорт интервью Евгения Ловчева (тренер спартака футзального)... короче цитата ".. всему виной Его Величество ОЧКО!"... вот меня заколбасило прям там.. :))
... бла-бла-бла, демагогия по теме полуоси (ОС/2), десятка самых популярных желаний (желание №10):
10. Поддержка четырнадцати локализованных версий: английской, французской, испанской, немецкой, итальянской, голландской, русской, португальской, шведской, китайской (традиционный\упрощенный), японской, корейской, венгерской и клингонской (Klingon - язык инопланетян из сериала Star Trek). Я хотел бы еще добавить сюда эсперанто, эльфийский, древнеарамейский, волапюк, латынь (классическая и поросячья), этрусский, шумерский и (самое главное) язык жестов (я даже знаю, какой жест операционка будет показывать чаще всего).
Сроулинг - национальный вид спорта дристунов. Проводится сроулинг, как правило, в маленьких комнатках, отделанных кафелем и называемых дрищатиком. Но возможны и другие места: на природе, на балконе, в машине и т. д. , экстремалы могут попробовать сроулинговать в дорогих бутиках, автосервисах, военных заведениях и отделениях МВД. Для сроулинга необходимо правильно подготовить срегли. Для этого надо взять 10 сосисок, можно из пачки, можно весовые, можно повытаскивать из хот-догов, или просто из догов, можно не варить и не жарить. Замороженные сосэджи подойдут лучше остальных. Затем взять бутылку кетчупа, горчицу, большой стакан йогурта, уксус и прочие суспензии. По очереди обвалять замороженный сосэдж в кетчупе, йогурте, уксусе и пр. , полить маслом и целиком засунуть в рот. Проглотить не жуя. Запить водкой. Затем в рот отправляется вторая сосиска, третья и т. д. до десятой. Во время заглатывания сосисок важно сдерживать ранние позывы желудка, по возможности надо постараться сжать ягодичные мышцы. После десятого сосэджа рекомендуется сдобрить все это дело пакетом молочка, необязательно свежего, и отправиться в дрищатик. Применение сракостимуляторов типа "пурген" не возбраняется. И тут начинается собственно игра Сроулинг. Под нечеловеческие стоны и крики ваших друзей, которые также принимают участие в сроулинге и тоже подготовили срегли, вы со всей мощи выдрищевываете свои срегли. Вам набавляются дополнительные очки, если вы сдристали срэком или, еще лучше, сриком (фигурный дрищ!). Выигрывает тот, кто дристанул срайком - десять среглей за раз! Игрок, сделавший срыг, дисквалифицируется. Если вы играете один, то число подходов к дрищатику неограничено!!!! Удачного дрища!
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу, это все очень интег`есно! Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами. Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас спг`ашиваю? Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа. Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода! Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю... Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь! И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова: эвакуация, экспг`опг`иация... Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди -- нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве пг`игодиться... Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему, собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания. Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с закусочной? А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то... Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули, ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на этом заг`аботал?
девушка моего приятеля работает в одной конторе, где начальница всегда такая важная, навороченая на костюмах, короче не от мира сего.... приходит позавчера на работу, уронила голову на стол и рыдает.... девченки спрашивают: что случилось.....? она говорит: вчера муж позвонил часов в 12 вечера, и говорит: дорогая у меня важные дела, я задержусь..... а у него типа связь "нового поколения" SkyLink. Так вот кладет он это связь в карман пиджака, а кнопочку "вкл." нажать забывает..... и последую 2 часа, она слушала, как он ездил по Староневскому сдоносившимися фразами: привет девченки, почем минетик, сколько - 100 руб. , о Вас двое отлично, ну и со всем продолжением..... пока батарея в телефоне не села.... потом он типа домой присодит, со встречи деловой, маленький уставший.... , а она ему: ВОН скотина..... рассказывает своим подчиненым, плачет и говорит: нет ну всего 100 рублей.... А те ржут, умирают, а вроде как и неудобно, у начальницы такое горе....
История навеяна историей про немецкие мемуары от 30 марта. Мне кажется, что легко смеяться над поверженным. Но почетнее быть также слегка самокритичным, потому возникла у меня мысль прикинуть, а какие бы выводы сделали немцы, почитав наши мемуары, особенно перестроечной эпохи... Получилось примерно такое:
1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.
2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию, даже группу армий, немцев все равно больше и они всегда наших окружают и берут в плен...
3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почем зря всех брали и расстреливали. А еще были стукачи. Их было мало, но они очень успешно на всех стучали.
4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это нечестно.
5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолеты, а у нас этого всего сначала не было. А что было - то плохо работало.
6. А еще нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.
7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши войска, и потому наши наступали медленно.
8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные изверги и палачи.
9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...
10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев. Это нечестно - ведь у нас еще такоих бомб не было!
Коллега по работе, пусть будет Лена, купила своему сынишке трусы на рынке. Дома оказалось – малы. Ну и говорит она: По дороге домой зайду, поменяю. На следующий день я про это вспомнила (а Лена, кстати говоря, девушка немного забывчивая) и спрашиваю как-то не в тему: Ну как, трусишки то поменяла? И сама не пойму, чегой-то она на меня такими большими глазами смотрит. Дошло секунд через 20. Потом долго ржали.
Урок литературы в 11-м классе. Тема - поэзия военных лет. Учитель поднимает одного из учеников и просит рассказать что-нибудь по этой теме. Ученик молчит. Тогда ему кто-то шепчет: "Симонов". Ученик повторяет "Симонов". Учитель просит назвать несколько произведений. Ученик молчит. Ему опять кто-то шепчет: "Жди меня". Ученик молчит. Шепот повторяется еще раз пять, после чего разгневанный ученик восклицает: "Да подожду я тебя, подожду!"
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..." В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло - кто в потолок, большинство же - в курсанта. Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!
Вот получил опять по мылу. ________________________________________________ Уважаемые господа!
Предлагаем Вам услуги по проведению массовых электронных рассылок. Звоните прямо сейчас!
Телефон для связи: ________________________________________________
Народ, ну давай позвоним этим пидорам всей Москвой, каждый хоть по разу, сказать, что их услуги не требуются. Хорошая история получится. Можно бы и всей Россией позвонить, но на междугородку не стоит тратиться.
Плавать под водой в противогазе пробовали? Море новых ощущений... Довольно занимательное занятие: когда гребешь вправо, голова плывет влево и наоборот.
Очень красочно выглядят лица людей, увидевших вас под водой
И особенно оригинально себя чувствуешь, просто выдохнув воздух - всплытие моментальное - эдакий "воздушний шарик"...
Вильниус, утро. Радио: Уважаемые радиослушатели. Меняется порядок сдачи эгзамина на водительские права. Введены новые тесты (далее занудно сообщаются подробности). К тому же, всвязи с обилием нетрезвых водителей на улицах города решено ввести ещио один тест: на вождение в нетрезвом состоянии. Эгзаминуемому в зависимости от его веса будет предложено 250-500 граммов спиртного (на выбор - водка, джин, бренди, виски). ГАЙ желает вам удачи и поздравляет с 1 апреля!
Валяемся с любимым, слегка утомленные но еще воркующие. Я, в попытке устроиться по удобнее поворачиваюс к нему спиной. Он через некоторое время нежно так произносит:"повернись ко мне передом". Я, недолго подумав, обиженным тоном:" я тебе не избушка" посмеялись, лежим дальше. И тут я еще более обиженно:"о твоему у меня куриные ножки?!" смеялись долго...
История о женской логике. Произошла некоторое время назад, но тем не менее... Мы - молодая пара, мне 26, ей 23. Совершаю со своей дражайшей половиной покупки в супермаркете "О`Key". Вроде бы все что надо прикуплено, остается купить только мясо, подходим к отделу. Начинаем выбирать. Рассматриваю говядину, баранину, телятину... Уже прикидываю что взять, глаза "разбегаются". Моя половинка же рассматривает только свинину. Я: - Торогая, давай возьмем вот эту говяжью вырезку! Она: - Нет. Я: - Тогда может быть вот этот кусок телятины. Она (уже злясь): - Нет! Я: - Тогда что брать то будем? Она. Только свинину! Я (в недоумении): А почему только свинину??? Она (с видом учительницы втолковывающей мне прописную истину) - ТАК ВЕДЬ ПОСТ ЖЕ!!! До сих пор отйти не могу! :-)))
Было это несколько месяцев назад - то ли прямо перед Новым годом, то ли сразу же после него - не помню точно, но случилось такая непростая ситуевина. В офисном здании, где я работаю (на 5-м этаже), туалеты для м/ж идут через этаж, т. е. на 5-м для Ж, на 6-м - для М. Сразу скажу - чтоб потом понятнее было - туалетная комната состоит из таких частей: главный вход, сразу за ним комнатка с умывальниками, из умывальной - вход в туалет (вторую комнату), в которой по одной стороне стоит ряд писуаров, а по другой - ряд кабинок с дверями. Испачкав руки пылью (от грязной видюхи) пошел на 6-й этаж смыть эту самую пыль. Стоя перед раковиной (спиной к входной двери) наблюдаю (в зеркале) картинку - забегает девушка. Останавливается и смотрит на меня - в глазах читается ЖЕЛАНИЕ посетить любое заведение туалетного типа, причем такое сильное, что бежать на этаж выше или ниже уже нет возможности. Я молча соглашаюсь. После чего девушка подходит к следующему рубежу - двери непосредственно к туалету. Открывает ее.... дальше следует 4-хсекундное молчание, после чего девица отскакивает назад и захлопывает дверь, из-за которой слышится странная смесь шипения, шороха одежды и звука застегиваемой ширинки. Через секунду оттуда вылетает мужичек интеллигентного вида, и со словами: "Девушка, ну разве так можно?..." выскакивает в коридор. Мне интересно - стою, руки мою :) Девушка от своего плана решила не отказываться и вновь шагнула в проем, ведущий к заветным кабинкам. К сожалению, при этом она скрылась из моего поля зрения, поэтому дальнейшее описание только по звукам. ДЕРГ! - сказала нежная ручка девушки, пытавшаяся открыть дверь кабинки. Но дверь тверда как никогда - не открывается! (Странно – но подумать о том, что за дверью может быть представитель противоположного пола, она не смогла, или не успела ) Тогда поднатужившись и ухватив дверную ручку покрепче девушка дернула еще раз.... и, о радость, она открылась, только внутри кроме унитаза был еще и мужик, прятавшийся там молча с самого начала. Через долю секунды по всему этажу прогремело: “ПОШЛА НА Х@#!!!!!" Не думал я, что девушки с переполненным мочевым пузырем могут ТАК быстро бегать! Выскочила как пуля - бедная девушка, а ведь она хотела так немного :)) Не знаю, успела ли она добежать до 5-го этажа или от этого зычного мужского голоса все ее хотение улетучилось, но больше она в мужской туалет не заходила и думаю в следующий раз не скоро зайдет. Вот так.
в Германии, во Франкфурте... идем с приятелями к машине, ниодного туалета рядом, а ехать еще минут 30 в гостинницу, да и идти до машины еще минут 10. А уровень уже у глаз плещется. Короче, захожу за киоск какой то, такой себе стандартный угол... и тут надо мной включается яркий свет! Мои приятели ждавшие меня сами чуть не обмочились от радости, глядя на мою морду. Оказывается, фрицы ставят фотоэлементы и свет в таких углах
Есть у нас веселая группа в универе, в приципе там все не грустные, так вот сидят они как то на лабе (препод, их человек 15 и Лаборантка) Ну те понятно учатся, а лаборантка как всегда в инете капается, по аське общается ну и т д.(Надо заметить что ездила она на Форд Фиеста) Захателась дваим пацанам сходить и курнуть. прошло 10 мин. Приходят, сели ну и между собой: Бля ты видел как этот Маз фиесту разнес? Пиз..., типа не собрать ее, и вообще придется вывозить отсюда мусорной машинай. Лаборантка сидела сидела и говорит преподу, а можно выйти? прошло 3 мин.(А все уже к этому времени были проинформированны) Заходит, села, и тихонько так под нос себе: Козлы. Гы гы.
Китай с помощью России начинает азиатскую гонку вооружений К концу 2004 года на вооружении китайской армии будут состоять 273 истребителя Су-30МК2 и Су-27СК, сообщается на сайте газеты "Ведомости". Однако эти самолеты не оборудованы радиолокационными станциями последнего поколения и новейшими системами управления. Британский еженедельник Janes Defence Weekly, который опубликовал секретные данные о поставках российского оружия в Китай, отмечает, что в случае, если Москва откажется поставлять дополнительное оборудование нового поколения для китайских истребителей семейства Су, то Пекин может сократить российский военный экспорт.
В то же время, как считают военные аналитики, информация об объемах поставок современных истребителей в Китай заставит Пентагон начать перевооружение армии Тайваня новейшими самолетами, что, в свою очередь спровоцирует новый виток гонки вооружений в Азии.
URL: http://lenta.ru/world/2004/03/29/su/
Складывается впечатление, что ЦРУ способно получать секретную информацию только из утренних новостей. :)
Дело это было в 2001 году. Мы тогда с друзьями поехали отдыхать на Черморское побережье в маленький поселочек с названием ЛОО. Спустя 10 дней, изрядно насытившись ресторанной жизнью (как это правило бывает к концу отпуска), мы решили затариться пивком и спокойно посидеть на пляже и просто поболтать. Стоит ли вам говорить о том, что пиво это такой напиток, который не имеет возможности по долгу задерживаться в телах носителя. И, естественно, природа взяла свое. Поскольку бежать до дому просто не хотелось, а в общественный туалет было просто не зайти из-за боязни потерять глаза от газовой атаки, мы решили воспользоваться уютным и темным местечком прямо под пирсом. Я утянула с собой за компанию и просто для охраны своего молодого человека. Когда мы подошли к пирсу под ним, за той же целью, что мы, шныряло кучи людей. Обладая небольшим смущением, я бродила и искала место дислокации, но когда в очередной раз мой кекс прикрикнул на меня, чтобы я быстрее делала свои дела, я решилась на это безобразие. Сделав акцент на то, что меня все равно никто здесь не знает, а если даже и знает, то в такой темени все равно ничего не увидит, я присела на корточки за одну из опор пирса и, с наслаждением стала придаваться действию. Не успела я встать и заправится (благо было в юбке), как со стороны пляжа прискакал какой то человек и начал бегать и махать руками со словами: «Попались, нарушители!». Позже на нем мы разглядели милицейскую форму. Страж порядка поманил рукой еще одного, который так же резво прискочил и тоже стал драть глотку, что он тоже ВСЕ видел (:0)оказывается за данным действием наблюдала чуть ли недобрая половина пляжа). Узнав, что мы еще московские, огонь в их глазах загорелся еще сильней. И начался развод – они ходили вокруг нас как акулы, потирали ручонки предвкушая быстрой наживы. Они пытались с нас снять денег, мы пытались им не дать. Они рассказывали нам о богатой природе и шикарных кустах, мы им о том, как далеко мы живем и как нам лень идти… Вот во время этого затяжного разговора второй мент немного притомился (конечно же, наблюдать за всеми из-за кустов) и решил присесть…прямо на мой факт нарушения!!! Вы не видели глаза его друга и наши злорадные ухмылки – ты же все видел!!! Оговорюсь сразу, что, поскольку место использовалось как второй общековый туалет, запах там стоял характерный…. Далее такой диалог: - Что то тут воняет!!! , - сказал 1-ый страж порядка - Еще бы, ведь туда только что сходили…- заорал 2-ой. Тот подскочил как ошпаренный, крикнул в нашу сторону, чтоб мы убирались подальше, и он нас больше не видел. Ну, нам два раза повторять не надо и мы, схватившись за животы и давясь от смеха, поспешили к ближайшему киоску с пивом отметить свое освобождение…. …скоро лето… ГАЛКА.
Буквально вот только что было сказано. Сешу поделиться... Заседание Президиума Совета Министров Беларуси. председатульствует Сергей Сидорский. Белорусский премьер. Обсуждают директиву белорусского президента: "О мерах по укреплению общественной безопасности и дисциплины". Выступающие, кто рекой льется, кто вазелин спешно в задницу заталкивает: кто в какой ситуации. Сидорский сидит, грустит. У него на лице написано: как меня все достало... Наконец, его время говорить. Одна фраза выводит из сонного состояния всех присутствующих журналистов. "Что мы имеем? Мы имеем взрывы в Архангельске. Что мы теперь делаем, чтобы сделать наши дома безопасными?"
з. ы. Вот и непонятным осталось: то ли в Минске взрывы планировали, то ли широка страна моя родная, однако.
В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем, солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну, запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты что - такие матерные песни знаешь?!" Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
У нас в Рязани прошли недавно выборы губернатора. Бывший губернатор В.Н. Любимов с треском проиграл (довел область до ручки - и поделом ему!). Но тут такой нюанс: в Рязани есть площадь Свободы. И там висели рядышком задолбавшая всех сексуальная реклама магазинов электроники «Эльдорадо» с призывным лозунгом «Сосу за копейки! (реклама пылесоса LG за 999 рублей). И впритык реклама задолбавшего всех губернатора (теперь уже бывшего) Любимова со слоганом: "У нас одна земля, одна судьба, одна Отчизна!" Получилось прикольно, будто экс-губернатор обещает.. гммм... эээ.. сосать за копейки.. Бедняга!!! Я плакалЪ! Ну и что, Вячеслав Николаевич, что за копейки, сами же говорили - у вас одна судьба... А рязанцы, по милости бывшего воеводы, уже много лет и сосут, и.. ;)
Сын расказал. Живем в Алма-Ате. Сидят два парня казаха. По внешности видно - аульные. Один другому говорит: "Сегодня такую красивую машину видел! Вперди О! О! О! О! , а сзади А-У-Д-И!!!
"Почему менты ходят по трое? Потому что один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А главный не умеет ни читать, ни писать - он присматривает за этими интеллигентами!"
В момент дружеского ржания подходят опоздавшие - и, естессно, начинают активно интересоваться причиной ржания. Приходится им повторить - при этом никто из нас, разумеется, не слушает...
Тем большим шоком для нас стала самая настоящая ИСТЕРИКА, в которую впали ребята.
То есть анекдот, конечно, душевный - но чтоб настолько?!! Они чуть не на коленях ползали...
Наконец, относительно проржавшись и вернув себе способность видеть наши, скажем так, удивленные рожи, коллеги пояснили:
- Вот... ха-ха-ха!!! Идем это мы... А тут на соседней улице наряд стоит, ну и к нам (а надо заметить, что дело было несколько лет назад, в славном городе Киеве, в преддверии приезда Папы Римского, и всякие "православные" уже всех достали своими типа митингами). Старшина, значит, -ха-ха-ха! - и в сторонке - еще двое. Что, говорят, в рюкзаках несете? Я говорю - бомбу... Ну а они злые, тупые и без юмора. Старшина озверел сразу же и говорит - документы!!! Показываю... И тут он, беря паспорт и передавая назад, своим "орлам": "ПЕТРЕНКО, ПОСМОТРИ... ВАСИЛЬЧЕНКО, ЗАПИШИ"!!!!
З.Ы. Ребят, впрочем, заглянув в рюкзаки, сразу отпустили. Но как правдивы анекдоты!
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
приходит коллега, говорит что хочет соединить 2 компа. Спрашивает каким проводом... Я начинаю думать. Предалагаю по сетевухам. Говорит, что нет в одном компе сетевухи и утверждает, что там только порт с 2мя рядами дырочек. Говорю что это ком-порт. Соглашается, и еще говорит что есть длинный порт, говорю что это ЛПТ-порт. Тут он говорит что на втором компе единственный ком-порт занят... МОНИТОРОМ.... (кто не в курсе, монитор не втыкается в ком-порт). Поэтому отвечаю на это - РТФМ (опять-таки кто не в курсе - read the fucking manual) Ответ не заставил себя ждать - "ну значит это не ком-порт, а РТФМ-порт".
Вот такая интересная реклама сегодня пришла ==== Служебные командировки и т. д. Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний. ==== У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота? Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Преамбула: История в стиле Михаила Задорнова. Дядя Миша-это специально для вас. Пользуйтесь на здоровье, если понравится. Амбула: Сижу тут давеча в поликлинике, жду своего часа в кабинет к зубному. Сижу один, т. к. в этот кабинет прием по записи и строго в назначеное время. В соседний кабинет очередь-там принимает дежурный врач. Приходит старушка-божий одуванчик. Подходит к очереди и спрашивает, здесь ли принимает стоматолог. На что получает ответ достойный Одессы, хотя мы в Питере:"Нет, здесь к зубному". Старушка не теряет надежды и спрашивает кто в очереди последний. Ответ:"Регистратура-там". Я уже несмотря на укол обезболивающего и полное онемение половины челюсти с трудом сдерживаю смех. Но бабуля превзошла все мои ожидания. Она сказала:"Да мне не нужен талончик, у меня и зубов-то уже давно своих не осталось. Мне нужна только справка, что все зубы искусственные". Зачем ей такая справка, я спросить не решился.
Рядом с офисом арендует помещение "Касса взаимопомощи", которая занимается перераспределением денег от одних людей к другим. Проще говоря -- сетевым маркетингом. За дверью идет окучивание очередных буратин, время от времени раздаются аплодисменты и улюлюканье, сбивающее рабочее настроение.
Выхожу в коридор, и заглядываю к соседям, вежливо здороваюсь и спрашиваю: "А чего это вы раньше начали, сегодня день какой-то особенный?" и быстро растворяюсь...
Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз. Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат, немногим сильнее банальной валерианки. Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по весне гормоны. Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
История, как я встретил и провел 1 апреля: Я точно дураком стану, пока этот загранник получу... Вчера поехал получать паспорт в МИД... приехал, мне уже дали подержать полностью заполненный бланк, и попросили мой российский паспорт. А я его отдавал вместе с документами... короче, мне говорят, что моего РФ-ного паспорта у них нет, и без него они мне загранник не выдадут... Т. к. в РФ-ном паспорте надо поставить штамп о том, что мне выдан загранник. Я звоню тете Марине - она говорит, что отдала мой РФ-ный пасспорт Наталье Владимировне (НВ для краткости) - знакомой, которая делает ей загранники. Звоню НВ - у нее телефон отключен, лечу к ней домой - у нее муж говорит, что она сейчас на автозаводе у какой-то подружки в гостях... Звоним туда, она там - меня ждет... Я руки - в ноги лечу на автозавод... Еле-еле нашел место, хде она была... Взял ее за хобот - летим к ней в ее контору за паспортом, который у нее в конторе в сейфе... Отвожу ее обрано на автозавод, лечу в МИД. У меня кончается бензин... денег нуль... :( Звоню дядьке - типа дядя Вася выручайте, привезите мне чуток бензина. Объясняю ему, хде я нахожусь... Он приезжает через час... Говорит, у меня канистра есть - поехали до заправки... Я ему: Дядя Вася у меня с собой денег 43 копейки... Он говорит: у него столько же... :( Короче летим в банкомат за деньгами, потом на заправку... Потом обратно к машине. Я его отпускаю... Машина не заводиться... Ловлю другую тачку - чтобы меня дернули. Дернули - завелся... Грею машину, сам греюсь, так как замерз, как подлый урод... Лечу в сторону МИД-а... Заезжаю на площадь Минина - и захожу в поворот на жуткой скорости на ул. Варварку под красный свет... а там продавец волосатых палочек словно только меня и ждет... Стопарит меня, читает мне 40-минутную лекцию о опасностях превышения скорости и проезде перекрестков на запрещающий свет светофора. Потом приглашает к себе в машину и говорит: либо сейчас без документов ему 500 рэ или он забирает права и ходить пешком до судебного разбирательства. А у меня денег в кармане - все теже 43 копейки. И еще припоминает примерно такую же машину, за которой толи он, толи его напарник несколько дней тому назад гонялся по проспекту Гагарина, Бекетовке и Нартова. Я тогда очень спешил - ехал где-то 130-140 по пр. Гагарина в районе кинотеатра "Электрон". Потом от них по дворам уходил - т. к. у меня номера были жутко заляпаны, то опознать они меня не смогли бы тогда... пришлось от них удирать... Я принимаю решение, что 500 рублеф пусть у меня и нет, но прав лишаться у меня желания еще меньше... Договариваесмся, что я оставляю документы на машину и права в залог у ГАИ-шника, а сам лечу за деньгами... Хотел опять дяде Васе позвонить - но у меня на телефоне села батарейка... Вот, значит без документов - лечу к дяде Васе, беру у его жены 500 рублей взаймы и лечу обратно... Приезжаю к ГАИ-шникам, произвоже обмен денег на документы. И со словами: чего вы так плохо относитесь к гостям города, сажусь в машину... На что гаишник мне изрекает: типа, "будешь еще болтать - я тебя за непристегнутый ремень оштрафую в пользу не моего кармана, а в пользу государства". Вообщем, смотрю на часы - время уже десятый час вечера, я жутко устал, хочу есть и спать... Поехал спокойно домой, по дороге подсаживаю пьяного мужика, с которого сдираю 500 рублей за то, что довез его до Костино (или Кстово - не помню как называется). Возвращаюсь в город - еду отдавать взятые взаймы у жены дяди Васи 500 рублей... Вот такие истории у меня приключились 1 апреля, млять! :) Вернулся домой около 23, абсолютно вымотанный... Вот такой вот был у меня секс 1 апреля, еще раз блях! :)
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка http://mail.ru@super-mega-shop.p7.org.uk/ или эта http://mail.ru@x-shop-x.8bit.co.uk/ Предлагают П Р И Н Ц И П И А Л Ь Н О новый способ п о х у д е т ь!!!
А вот и ответ горе-спаммерам:
Приветик! У меня все хорошо!!! Молчал, не мог ответить, потому что сам только что вернулся из Тайланда и Малазии, ездил тр... ть дешевых местных проституток! :-) Мне понравилось! Да, а на пирамиды вместе с двумя тысячами человек ты не посмотрела совершенно напрасно! К тому же автобусы с русскими туристами по статистике разбиваются в Египте реже всех остальных (да, вот такая аномалия)! Я же наоборот, будучи в Бангкоке и Куала Лумпуре, осмотрел все возможные "достопримечательности", и не только остмотрел, но и попробовал во всех формах! 8-) Кстати, ты у меня спрашивала, как у меня так стоИт по 8 часов к ряду, хоть ведро вешай!!!??? Хоть это и секрет 8-), но ради тебя, держи, вот ссылочка http://www.viag.ru или что-то похожее ты легко найдешь на сайтах http://www.individualki.ru Честно говоря, ничего НОВОГО не предлагают, но действует по-прежнему просто В Е Л И К О Л Е П Н О!!!
Вот так! P.S. Готов вступить в дальнейшую переписку с Вами! А вообще лучше, отвалите от моего мыла со своей долбанной рассылкой! Искренне Ваш, Мастер спорта международного класса по сексу!
Еду вчера в трамвае. Где-то рядом (метрах в трех от меня) деушка-студентка в культурных выражениях, но слишком громко для переполненного травмая обсуждает с подругой свои студенческие проблемы: - Знаешь, эта (имярек) на зачете с нами занялась просто-напросто анальным сексом, причем безо всякой смазки... (Сдержанное выражение сочуствия со стороны подруги) Далее продолжает с обидой: - Она могла бы так не зверствовать, тем более, что и группа у нас чисто женская... Не скажу, что все едущие в трамвае "захлебнулись от смеха", "упали", или еще как, но ехидные улыбки долго держались на лицах рядом стоявших мужиков... Сама говорящая, кажется, так и поняла, что она сказала...
Взято с Forum MP3 Search: "Песню по Европе крутят часто в последнее время - мотивчик быстрый, попсовый-препопсовый. Поют мужик и баба, сперва вроде как мужик говорит - алло.... Язык не понял какой, но точно не английский, не немецкий и не французкий. Что-то на испанско-итальянский похоже. И припев там че-то.... прес-а-прес-дуба-дуба-е, дуба-дуба-е, дуба-дуба-е.... И самое главное - они потом хором говорят, что -Привет всем, мы группа... не-то Азон, не-то Озон, не-то Вазон, в общем че-то типа того."
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.