Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад были с подругой в Польше, путешествовали своим ходом, посему жили в хостелсе – типа такая общяга для путешествующих студентов. Познакомились там с одним израильтянином, но он не русскоговорящий, посему на инглише общались. А сами мы из Минска. Ну и вот на следующий день мы уезжали. А погода была относительно теплая, но дождливая, хоть и лето. И мы, чтобы не тащить кучу нашего багажа с сувенирами в руках, половину его одели на себя, т. е. оказались летом в свитерах и ветровках сверху. И в таком виду мы спускаемся вниз выезжать и встречаем нашего недавнего знакомого – израильтянина, который видя нас спрашивает нас опять же на английском: И: - уезжаете? МЫ:- да И:- куда? МЫ:- домой. И: (удивленно глядя на наш наряд) to Sibiria???? (в Сибирь?)
Собственно, и не история.. а так игра слов. Многие знаю о существовании такого документа, как акт дефектации - составляется перед проведением какого-либо ремонта, где фиксируются все поломки и недостатки, например, оборудования. Так вот, один уважаемый человек, в неком отчете вместо названия "акт дефектации" написал - "акт дефекации". Отчет был своевременно остановлен перед направлением его на прочтение высокому руководству.
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
На днях в наш городишко приехал цирк Шапито. И вот вчера, у нас в отделе IT-подразделения средней руки предприятия, занимающегося выпуском различной бумажной тары и упаковки и, отчасти, полиграфической продукции, раздается телефонный звонок: - Алло, это администратор? - Да, администратор. Какие проблемы? - Понимаете, я администратор в цирке Шапито. Мы вот приехали в ваш замечательный город и нам необходимо напечатать афиши. - ???!!! =:)... Ну и? - Не могли бы вы нам помочь? - Я не занимаюсь печатью афиш!!! - Извините, я правильно позвонил: номер такой-то? - Да. - Вы администратор? - Да. - Ну вот! Мы хотим напечатать у вас афиши! - Да, но я системный администратор! - Правильно! Я тоже администратор в цирке и нам нужно напечатать... - Я не занимаюсь печатью афиш! Я си-с-тем-ный администратор, я занимаюсь компьютерами, а не полиграфией!!! - А какая разница? ... Ведь вы АДМИНИСТРАТОР? - Знаете, позвоните-ка лучше в отдел настольно-издательских систем. - ...
Буквально только что произошло. В нашей конторе нас, молодых, несколько человек. Ессно, на перекуры ходим вместе. Вот и сейчас собрались на перекуре вчетвером - трое парней и одна девушка. Ну то се, разговариваем. Один из парней стоит хмурый, спрашиваю его - что случилось. Тот молчит, через некоторое время говорит: - Да вот думаю, то ли здесь повеситься (на работе), то ли дома застрелиться... Другой парень говорит: - О, точно, вместе на первое апреля устроим, да еще табличку напишем - в нашей смерти просим винить директора. Я, заинтерисованно: - Так в чем дело-то? Тут в разговор встревает девушка, а надо сказать, что работает она в отделе кадров, поэтому всегда в курсе всех событий на производстве: - Да, -говорит, - должностную инструкцию им расширили. Ну я, с целью схохмить говорю: - Да уж, представляю, вызвал вас к себе директор на ковер, сказал, мол, нагнитесь мальчики, щас я вам должностную инструкцию расширять буду:-) Ну, парни так похмыкали, а девушка заливается соловьем - прорвало ее по хи-хи:-) она вообще смешливая у нас. Вобщем смеется звонким девичьим смехом. Тут парень, который хмурый, и говорит: - Да уж, тебе видать уже тоже расширяли... Еле докурили - еще долго не могли прийти в себя от смеха:-)
Вчера попал в забавный магазин, где несколько девах покупали себе(!) мышеловку :) Я извелся со смеху, наблюдая за их попытками проверить ее работоспособность – они перепробовали массу самых невероятных комбинаций по пуско-наладочным работам, пока, наконец, не исхитрились установить ее в «нужное» положение. Но самая фишка в том, что осознав факт боеготовности прибора, они офигели дружно и принялись… искать способы ее обезвредить, пока не подвернулась им весьма скрюченная проволока, которой они стали изображать мышь, жрущую мнимую приманку. После театральной паузы, сопровождавшей эту возню раздался ХЛОПОК, мышеловка захлопнулась, подпрыгнула, перевернулась в воздухе и свалилась на стеклянную витрину – и все это было сдобрено обильным визгом перепуганных противомышинных дам. Я укатался! :)
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю: - Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую тему? - А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"... - А что это такое? - Ну, мась, долго тебе объяснять... Я, чтоб не ударить в грязь лицом - - Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя... - При субстантивации!
У нас не университет, а прямо зоопарк какой-то: имеются в наличии преподы по фамилии Жук, Мартышко и КотенОк. Но мы-то подозреваем, что на самом деле последнего зовут котенок, просто он стесняется. :)))
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Вчера была свидетельницей удивтельной сцены на станции метро Лубянка. Мент придрался к какой-то старушке, что она что-то продовала и начал отбирать у нее сумку (ну знаете такую на колескиках с какой обычно бабульки ходят). Но наша героиня ничуть не расстерядась и на глазах всего народа она начинает хреначить МЕНТА СУМКОЙ, при этом крича: "Люди, помогите, убивают!!!" Мент опешил от такой наглости, что даже не имел сил сопротивляться, к сожалению, я не увидела финала, так ехала вверх на эскалаторе. Но выглядело многообещающе. :-) Вот такеи бабульки у нас в метро, так что в следующие раз подумайте, прежде чем хамить бабульке
Дело было в прошлом году на уроке экономики в нашей школе. У нас вообще на ней постоянный ржач, собственно за счет него посещаемость держалась. Учительница вызывает к доске пацана, начинает его спрашивать. А он молчит. Вообще не учил, или, как говорит историчка, не нюхал даже конспект. В итоге минут через пять, когда по классу уже вовсю гуляли смешки, она выдает:"Если ты тут сейчас не кончишь, я тебе поставлю два". Зал взорвался аплодисментами...
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
Самый "удачный" день........... Блин ну просто как в фильме каком то (названия не помню)... Итак.. 1. опоздал на работу.. и получил последнее предупреждение!! 2. поругался с начальством и меня поперли с работы 3. когда ехал домой, в метро сперли кошелек. 4. Зацепился за дерево и порвал куртку 5. Пошел вечерком погулять. Возвращался... дак.. три типа.. забрали телефон и остатки денег, документы, ключи от дома... и разукрасили мою рожу так.. что просто супер ( сломан нос, разсечены две брови, глубокая царапина через всю щеку... от уха до горла, да и по почкам надавали...) Вообщем... жизнь хороша.. тока хочеться когото убить...
Здравствуйте, Дорогие мои! История сия - произошла в середине апреля прошлого года. А речь в ней пойдет про пьянство в пути, и его последствиях. Живу в одном из городов западной европы. Через 2 года, которые я провел там после моего прибытия туда, решил я проведать родителей и друзей в одной из азиатских республик бывшего СССР. Решиться на это было не просто. Ибо 2 года в стране порядка и свободы не проходят просто так. Решился. Заказал билеты. Настал долгожданный день вылета. А дорога моя лежала через столицу нашей необьятной общей родины, т. е. Москву. Приехал в аэропорт. Как всегда: регистрация, ожидание, duty free, посадка взлет... про duty free поподробнее. Сдуру купил там бутылочку чиваса, 0.5 литра, и литруху jacky(дэениэлса), с расчетом выпить первую с тезкой в москве, а вторую приберечь до прилета домой. Это было моей ошибкой. Вместо того, чтобы закупиться заранее и припрятать все это дело в багаж, я беру все горючее в ручную кладь. После стаканчика вина в самолете решаюсь открыть бутылочку чиваса. Открываю. Соседи вежливо отказываются от совместного распития. А жаль, мне бы досталось меньше. Первый пластиковый стаканчик. Потом второй. Садимся в москве, в бутылке - на донышке. А мне - ХОРОШО, и сам я - ХОРОШИЙ УЖЕ. Встретили, накормили, там и открылся НЗ. Налив товарищу, его папику и себе по стакану, выпиваю все это дело, а потом, ссылаясь на недостаток сил падаю на диван. Его родители в шоке. Бедные. Они плохо знают их сынка - оторванца. Что он вытворял там, на западе. Хе... К самолету тезка доставляет меня вовремя, за что ему СПАСИБО! Потом..... Не помню.... Отпуск прошел отлично. Приехал в аэропорт. Стою, жду. Потом замечаю компанию, которая на меня как-то странно поглядывает и похихикивает. Удивительно. Опять регистрация, зал ожидания. Подходит ко мне один из той компании. Спрашивает: ты не из города N? Я отвечаю: да... после короткого разговора он мне: ты что, меня не помнишь? 8-( * ) я в шоке.... Спрашивает: ты не помнишь, как я тебя с краснодарского рейса снял? я фигею еще больше. Оказывается, нашелся добрый человек, который снял меня с не моего рейса, куда я ломанулся в своем пьяном угаре. Откуда он знал куда мне надо - осталось для меня загадкой. Мораль: не пейте в пути, а то приедете не туда, куда надо! Доброму человеку из Гамбурга - отдельное спасибо! Хорошо, что есть понимающие люди!
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
Технический форум по автомобилям Хонда. Идет обсуждение звуков подвески при проезде через препятствия:
kostya_honda: Такая ерунда бывает: при переезде "лежачих полицейских", ямок, других неровностей даже при скорости 5 км/час иногда возникает какой-то звук, как гул от колокола. Я облазил всю подвеску и получил этот звук ударяя чем-нибудь по пружине, это она гудит. А вот от чего? Гудит и слева и справа, пружины целые, ни за что не задевают, протрясли машину на стендах - к подвеске претензий нет, пружины не просевшие, даже стойки пока в норме. Откуда звук, кто подскажет?
$ G. $: когда полицейские переезжаю - с передней подвески какой то "резиновый скрип"... причем капитально всегда... что это может быть?
chaosmaster: А от меня полицейские разбегаются, наверное боятся :) Еще ни одного не переехал, догнать не могу. Надо бы послушать как они визжат, когда их переезжают.
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
Анекдоты с ТВ. Подружка, которая работает на канале "М1", сегодня прислала по СМС анекдот: "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, увидев Герасима. Я ей ответила, совершенно неожиданно для себя: "А хо-хо не хо-хо?" - осведомился у нее Герасим, доставая орудие своего дворничьего производства - русский лом. Переслала эту СМС-ку другим... В итоге: "Ты че, псина, думала, в твоем болоте утонуть сложнее, чем в реке?!" - спросил он несколькими минутами позже. И это было последнее, что слышал в своей жизни кошмар рода Баскервилей. Ныне на месте, где упокоились на дне трясины останки бедной твари, стоит памятный знак, видный издалека. Выбитая на нем надпись гласит: "Не связывайтесь с русскими. А если уж связались, помните - либо вы переоцениваете свои силы, либо вы сильно недооцениваете русских..." А сбоку из баллончика кто-то приписал: "ДЛЯ ТУПЫХ!!! Помни, дурак: убойная сила русского лома достигает 60 мегатонн! Задумайся о том, что в 63-м они на фиг разнесли собственный архипелаг Новая Земля всего лишь в рамках испытаний новой модели лома..."
А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство, когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете, хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш спам, суки молчаливые...
Преамбула: мой сотовый телефон может записывать различные звуки и использовать их в качестве звонка вызова. Когда покупал телефон, продемонстрировал всем коллегам :)
Сама история: пошел я как-то на совещание с руководством предприятия, а звонок мобильника ради приличия отключил, оставил только вибратор. Вернулся после совещания в свой кабинет и спустя некоторое время пошел на обед, а трубку на столе забыл. Возвращаюсь с обеда, а у меня коллега (сам он в области сотовых телефонов - профан) и спрашивает, памятуя о технической оснащенности моего аппарата: "Ты что, на свой мобильник звук пердежа записал?". Извиняюсь за словечко, но он именно так и сказал, причем с очень серьезным и осуждающим лицом.
Я в первую секунду не сообразил, а когда до меня дошло, на что похож звук перевернутого вниз лицом вибрирующего мобильника, смеялся я долго :))
едем мы с сестрой в автобусе, а она на 7-м месяце. Вдруг чувствует руку у себя на пятой точке. Поворачивается, а тот мужик смотрит на нее офигевшими глазами и спрашивает: - что, уже? А сестра отвечает: - а вы как думали? Потом над тем мужиком весь автобус ржал. Нирвана
И еще о табличках в туалетах. Ун-г "Московский". Мужской туалет для персонала. Над писсуарами надпись: - ПОЖАЛУЙСТА СЛИВАЙТЕ ЗА СОБОЙ КАК СЛЕДУЕТ! Стоял и думал: смогу ли я? Ведь как извернуться надо!!!
Знаете есть такой прибор, называется отсос - для снятия припоя. Ну вот, а коллектив у нас в основном состоит из мужчин. приходит один и говорит, мне нужен отсос, давай закажем в магазин. (Я занимаюсь поставкой всех деталей). Я спрашиваю его а кому нибудь еще нужен? Он говорит не знаю. Ну я выхожу из своего кабинета и на всю мастерскую: КОМУ ЕЩЕ НУЖЕН ОТСОС? Вот тут все и грохнули.
Еду в маршрутке с приятелем. Звонок: — Але?! Вика? Подумал может ослышался, рядом приятель Витя сидит. — Вам Витя нужен? — Нет, Вика. — Здесь нет Вики. Кладет трубку. Через какое-то время опять звонок: — Але?! Вика? — Да нет тут Вики! Есть Витя и Коля. А Вики нет. Кладет трубку. Опять звонок: — Але, Коля? — Да, слушаю. — А где Вика? ?!?!?!?!?!?!?!
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
Прочитал на одном медицинском форуме: "После полового акта(если произошла эякуляция) минут через 10-15 и еще полдня потом болит член. Это расплата за удовольствие или что-то не так?" Ржал "полдня"!
Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:
Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о посещении вместе с супругой сего мероприятия. Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке. Я ей: На 5 число билеты есть? Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в монитор Нет, все продано. Я: А на 6-е? Она: Все продано: Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил) Она: Нет. Я так вкрадчиво: А на 7-е: Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00. Вот сука! Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить. Я ей: А куда лучше? Она: Лучше на балкон. Я : Давай выбивай. Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю, нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать, так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина. Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось. Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться. Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически одновременно с футболом.
могу рассказать почти веселую историю про 1 апреля это было 31 марта 1996 года. Жила я тогда в общаге с Женей в комнате 635 и только начала встречаться с будущим, но уже бывшем, мужем Димой... в истории 3 персонажа, я, Женя и Дима ну вот... как я уже говорила, мы только начали встречаться, но уже вместе питались и я уговорила Димку сделать плов... как бы финансировал мои кулинарные вдохновения, разумеется, он. Уговаривала долго, полмесяца, у них в семье, его как-то неправильно и невкусно делают. И наконец-то 31 марта продукты были куплены готовить я начала в 10 вечера. в час ночи плов был готов. Женя, которая собиралась лечь спать и которая не хотела есть и которая сидела на кефире (диета у нее тогда была, хотя непонятно для чего) решила немного попробовать сели мы есть.. это был мой первый опыт в приготовлении этого блюда и видать самый удачный и неповторимый через полчаса я поняла, что если не отложу себе на завтра, то все съедят!! они говорили, что я туда чего-то положила, вызывающий даже не аппетит, а жор после позднего ужина, нас разобрало на подвиги, спать не хотелось и мы вспомнили, что уже наступило 1 апреля и понеслась... девчонкам на третьем этаже мы заклеили дверь. взяли спид-инфо и скотч. утро, будильник, Галя и Лена встают, не разлипая глаз хватают полотенца и зубные щетки, чтоб пойти умыться (а тогда в нашем мэи 1 пара начиналась рано в 8.40) открывают дверь и видят стену. галя сначала подумала, что открыла не ту дверь, поэтому она подошла к шкафу и открыла его. потом до них дошло, шутка им понравилась они осторожно отклеили кусок скотча, и потом сидели и читали спид-инфо, а были ведь до этого белыми и пушистыми! не всем наши шутки, кстати, понравились, 2 апреля половина людей на нас обиделась и перестала общаться))) короче. Девчонкам на пятом этаже повесили такую икебану: две пивные банки алюминиевые + лампочка + плакат - пивнаяэлекрофикация всей страны. им тож понравилось. девушке на шестом этаже повесили скотчем и бумагу - типа не ходить - возможны обвалы - администрация, так что утром она тож перелазила через это. около нас жил оч. умный ботаник Паша, в свое время насмешивший меня темой об абсолютно черном теле, я тогда всем ее рассказала. Лекция была такая, типа мы видим не цвета, а только те волны, которые отражает предмет. А черное тело, это нужно взять черный бак и сделать там дырочку ну и т.д. не знаю почему, но мне было смешно. короче ему на дверь повесили че-то типа такого, здесь принимает профессор по черным дырочкам. Часы приема, и прессу просьба не беспокоить. ему тож понравилось около нашей 634 комнаты были 2 соседние - 634 и 636 мы и там пошутили в 636 жил оч. интересный субъект по фамилии Ембулатов... над ним операция была такая. Решили ему над дверью повесить лампу дневного света, чтоб когда он открыл дверь, она упала, разбилась и взорвалась да... такие мы были! лампу стащили в коридоре. Димка меня посадил на плечи, я ее и свистнула, Жека караулила дежурную по этажу. потом примотали ее скотчем, конец которого прикрепили к двери, типа дверь открывается, тянется скотч, лампа падает но блин, она падала от каждого сквозняка и мы ее через чур хорошо закрепили когда Ембулатов вышел, произошло смешнее, лампа не шелохнулось, но к его лицу приклеился скотч. ему тож понравилось две следующие дверные ручки 639 и 637 мы связали между собой проволокой дверь комнаты 641 обмазали тональным кремом для лица, этим же кремом измазали перила они потом месяца 4 такие и были а вот жителю комнаты 634 не повезло. Он и так на нас дулся, а тут мы такое устроили. целую стенгазету! Че там только не было, инструкция по использованию тампекса на украинском - очень смешно, на том же только для презерватива. Короче убойно! Он очень был недоволен. комнате 511 тож не повезло. Но и мы были жестоки. Так как все идеи были израсходованы, мы туда повесили билеты в зоопарк, в комнате жили 2 парня с фамилиями Кабанов и Баранов. Обиделись смертельно себе для отвода глаз повесили надутый презерватив и около полседьмого легли спать с чувством выполненного долга сквозь сон, в районе 10 слышали шум в коридоре - это все обсуждали наши шутки. Нас почему-то вычислили... половина обиделась. Остальные были либо в диком восторге, либо просто ходили и загадочно улыбались. с тех пор я больше не шучу 1 апреля
Всем узнавшим себя и/или проживавшим в то время в общаге Автф - привет!
На улице весна. На работу - категорически не хочецца. Настроение соответствующее. Подхожу ко входу в метро. На всех дверях новая реклама - рекламируют кие-то таблетки. Через весь листок здоровенная надпись: "ТРАХОсин". Отдыхай, заморская "Виагра", мы тя отечественным "ТРАХОсином" задавим! :)
Выхожу на платформу. И начинаю просто таки фигеть. В окружении нескольких дебелых теток и парочки таких же мужиков гора мешков с картошкой. 40 ШТУК!!! Это по 50-60 кило каждый - больше 2 тонн выходит!!! Не вытерпел... Подошел спросил, а че в метре то?! "А так - дешевше!" Трепещите москали! Еси в каждое купе поезда Киев-Москва, да по 10 моих соотечественников, да с 2-мя тоннами картошки на борту... :)
Еду в вагоне. Книгу забыл, поэтому нагло рассматриваю девушек, и читаю от нечего делать рекламу. Одна - убивает, наповал. Итак: сверху большими буквами: "Начало весеннего сезона!" Под надписью - девушка в довольно таки не весеннем, а скорее летнем прикиде. Рекламирует чего-то строительного. В руке домик. Под девушкой опять, же большими буквами - адрес: "Окружная №***". Что б было понятно - Окружная дорога в Киеве - главное место обитание работниц той самой давней провессии. Радуйтесь, дальнобойщики, "Начало весеннего сезона", плин! :)
Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара.
Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы 75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.
------------------------------------------------------------------------ Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:
Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55 Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно! Ф.И.О. получателя: Gnomla E-mail: мыла@нету.ru Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2004 с 11.00 до 20.00
А я вчера Таню (жену) разыграл: она мне из другой комнаты, так что достаточно плохо слышно говорит: "Надо в коридоре пол помыть, а то ходить совсем невозможно" (у нас там ремонт, это она типа намекает, что я мог бы и помыть, раз такую грязь развел). А я в кухне картоху чищу, вода течет, и типа громко говорю: "Танюха! Надо бы сегодня в коридоре пол помыть!"... Она там в комнате бурчит: " ты че типа, прикалываешься?", хихикает. А я свое на полном серьезе: ".. а то, блин, совсем уже ходить невозможно, грязи по колено". Меня самого смех раздирает, но терплю... "Вот" - говорю - "пока картоха варится, можно и помыть"... Помыла :))
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
Вчера была в гостях. Мама объявляет детям (довольно взрослым): - Завтра мы идем на "Летучую мышь"! Молчание. Через пару минут старшая: - А-а-а-а, БЭТМЭН!!!!!!!!!!!!!!
У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях. Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату. Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра. Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь! Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть - хирург Светин! На что бабка ехидно заметила: - Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий, симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!
Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз! После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!
Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!
мой самый дорогой первоапрельский розыгрыш: работаю я в банке.. отправили мы в ЦБ (Центральный Банк) документы на регистрацию нового доп. офиса (кто не знает: это всякие договора аренды, охраны, заключение пожарников, сертификаты на тех. укрепленность и т. п.)
вобщем, 1 апреля утром вызываем к себе начальника строительного отдела, и говорим ему: мол ЦБ просит сертификаты на капитальные стены дома где планируется доп. офис Он: да они там сдурели чтоли?!!! дом 30 лет назад построен! какие нафиг сертификаты!!! да врете вы все! сегодня 1 апреля! мы ему: какой нафиг гонишь?! только что звонили из ЦБ! не веришь - сам позвони.. (в ЦБ уже всех предупредили:) Он звонит в ЦБ: алло! что за нафиг! какие сертификаты?! дому 30 лет! нет их! что?? срочно надо? когда? завтра???! и что делать? акты контрольной засверловки стен??? БЛЯ!!!
и весь строительный отдел, вооружившись перфораторами, едет за 100км в Куево-Кукуево и там целый день 3.14дарасит стены контрольными засверлами!!!
ну а дороже всего встала АХУИТЕЛЬНАЯ ПОЛЯНА толпе злых и голодных строителей, которым сказали, что это была шутка :)))
Только что прочитал на СтранаRU. Кто не верит, может ознакомиться сам. (http://www.strana.ru/stories/01/09/27/1643/211558.html)
Цитирую - "Сегодня в России существует 24 официальные отсрочки от призыва. Госдума утвердила еще одну: освобождение от службы получили молодые люди, чьи жены................(внимание!!!).......... ........... находятся на 26 месяце беременности." ВО КАК!!!!
Может жены ВСЕХ поголовно НАШИХ Депутатов ходят беременными по три года??? И это нормально??? Иначе с чего бы вдруг??? ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЖЕНЫ НАШИХ ДЕПУТАТОВ!!!
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта) ПРОДАМ Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-..... Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
"Майкл Джексон был арестован в ноябре прошлого года по обвинению в сексуальном злоупотреблении 12-летним мальчиком на своем ранчо Neverland год назад."
Люди, не злоупотребляйте мальчиками, а то кончите как Джексон :)
Вернулся с Ташкента сегодня. Встретился со своими друзьями старыми в кабаке. Сидим водку пьем, болтаем. Зашла речь за мой недуг "клаустрофобия". Я рассказал, что меня это весьма мучает и достает массу неприятностей так как живу я в Москве и соответственно часто летаю в самолетах. После обсуждения темы всей компанией один из друзей изрядно подвыпивший директор финансового управления с глубоким выражением лица и по профессорски так выдал "Слушай Русланчик! А когда ты презерватив одеваешь у тебя тоже клаустрофобия случается?"... Компания просто выпала! Бля мы пол часа ржали с вариациями - я дам тебе только с презиком - я не могу, у меня клаустрофобия
Читает мой сын телепрограмму на следующую неделю и орет: - Аааа, папа как тебе повезло, посмотришь ночью ужастик "Джиперс-ТРИпперс-2" Видать интересный ужастик, нужно будет как то подстраховаться.
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.