Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет - дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру). Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше в офисе). Диалог:
- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть? - !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами живет.) - Жениться xочу. - Зачем? - На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как ты. - !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?) - Ну так есть сестра или нет? - Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут? - :eek:
Пауза. Развернулась к нему спиной.
- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня? - Зачем? - Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко мне потом поедем... - А третьeгo можно? - Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская? - Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене. - Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто? - Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок - за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это действительно правда!) - Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты! - (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй отсюда, пожалуйста!!!
Уxодит смертельно обиженный.
Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь, что он в России жил и ваш язык понимает?"
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь. ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит "анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример одной из анкет. Видел лично. Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно, положительно, равнодушно.) Ответ: Мне ПОХУЮ. Вопрос: Что мешает развитию русского языка? Ответ: МАТ. Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на сколько помню А, группу пригодности. В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет. Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался под дверью ждать. Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся примерно такой диалог: - Вы зачем здесь стоите? - Маму жду. - А зачем вам мама? - Незачем. - А зачем вы ее ждете? - Она обещала вернуться. - А как ее зовут? - Я не знаю. - Пройдемте в кабинет, покажите вены. Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии. Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит. Но категорию годности в результате понизили.
Узнал из достоверного источника. Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же, как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски кваса и изготовления браги... Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.
Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))
------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.
Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков. На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли? А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова. Чтобы гармонию не нарушал....
Эта история случилась давно, нынче ее "главному герою" уже за тридцатник. А тогда он, пухленький карапуз трех-четырех лет, в шортиках и беленьком беретике, увязался за родителями на рынок. Первым делом была куплена у бабок баночка хрена. Многие, наверное, помнят, как старушки продавали это "счастье" в посуде из-под майонеза и сверху заворачивали кусочком полиэтилена. Ну так вот, малыш заявил, что именно он будет транспортировать покупку. Ну, ладно, родители согласились и выдали ему сеточку, сплетенную из лески. Только вот баночка в этой сетке постоянно опрокидывалась, и из-под полиэтилена протекал сок. После пятнадцатой попытки привести свою ношу в порядок малыш топнул ножкой и громогласно возмутился на весь рынок: "Ну, что это такое?! Ну, почему этот хрен никак не стоит!!!" Родители тут же сделали вид, что они совершенно ни при чем к этому ребенку...
Просматриваю сегодня сайты санаториев юга нашей страны с целью ознакомления с ценами и услугами. Очень порадовал список предлагаемых развлечений пансионата "Бригантина" (в частности, последний пункт):
Развлечения: - детская игровая комната - вечера отдыха - тренажерный зал - услуги эвакуатора
Можно удостовериться здесь http://www.anapa-servis.ru/cgi-bin/detail.pl?&id=81
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации, что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком", что-то вроде хобби. Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе - 2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю дальше. Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда, Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!! Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?". "Из справочника "Латинская Америка".." "Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!". Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о футболе добавить!" Спрашивает: "А где это взять?!". Ну вот как тут не ругнуться!
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы, полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим, когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час, и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров роняем ее . Звук удара большого колокола…
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь! И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница). Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако! (Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
Еду я в трамвае, народу прилично - в основном студенты с лекций возвращаются. А сейчас у реализаторов газет появилась новая "замануха". Заходит пацанчик с пачкой газет и начинает свою песню... "... сами мы не местные" не сравненится с этойэ.
"Уважаемые пассажиры! вашему вниманию представлен новый выпуск газеты ",,,", которая напечатана на столько страницах, цветная! помимо рекламы вы в ней можете прочитать....(список тем). прошу обратить внимание на тему номера - как правильно выбросить ком.... ой! простите! как правильно ВЫБРАТЬ компьютер!"
После того, как стих гогот в трамвае, у реализатора не осталось ни одной газеты... все хотели почитать, как правильно выбросить.....
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз, было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами: превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая, шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась). Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди - 2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем, представляете.
До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка. Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе. Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров за 10. Составить математическую модель для траектории движения не представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство? Ну ладно.
Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее тормошу и спрашиваю о дальнейших планах. Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит: - Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова утыкается мне в грудь. М-да. Ладно, жаль человека, сейчас звякну знакомому таксисту, пусть отвезет. И чтоб не осталось неясностей, спрашиваю у новой подруги адрес.
Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на 2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?
Офигение. Такого развития событий я не ожидал. И облегчение - пусть уходит своей дорогой. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая. Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку! Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ! Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по идеальной прямой.
Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…
До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Как тут заведено, начну с преамбулы. Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т.д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на курс вольной журналистики одна дама, назовем ее Марьей Ивановной. Курс оплатила, но свой адрес Email при оплате не указала. "Ладно", - думаю - "Забыла написать, с кем не бывает. Сейчас я ее по базе данных найду и все будет тип-топ..." Ан не тут-то было.
Запускаю поиск по базе - нет Марьи Ивановны. Ищу по имени - нет такой, ищу по фамилии - та же картина. Что за мистика?! Прохожу вручную по всем заявкам за месяц - нет Марьи Ивановны, и даже похожего имени нет.
Что тут будешь делать? Правильно, ждать, пока студент сам тебе напишет. Проходит день - тишина. Проходит два - тишина. На третий приходит сердитое письмо: дескать, я вам еще позавчера деньги заплатила, почему со мной до сих пор занятия не начали? Уф, нашлась наша Марья Ивановна.
Пишу ей: "Все в порядке, уважаемая Марьиванна, преподаватель Вам сегодня же напишет. Мы Вас, понимаете ли, не смогли по базе данных найти - видимо, сбойнуло что-то, нет в заявках Вашего имени..." И получаю ответ, после которого полчаса не могу продолжить работу:
- Может быть, дело в том, что я при записи в графе "Имя и фамилия" написала "Я"?
..."Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" http://v2.anekdot.ru/an/an0012/o001230.html#11
Прочитал я енту байку, похихикал, рассказал супруге... А моя прекрасная половина имеет такое свойство - приколы и анекдоты забывать сразу после прослушивания. Вот из-за этой ее особенности и произошла следующая история.
Прекрасный субботний вечер. Я в очень умиротворенном состоянии валяюсь на диване, пью пиво, никого не трогаю. Супруга за компом овладевает азами "Unreal Tournament".
-- Комментарий для тех, кто в танке -- "Unreal Tournament" - это такая завлекательная компьютерная игрушка от первого лица из цикла "Убей Их Всех". Нужно бегать, стреляя во все, что движется ("Deathmatch"), захватывать и удерживать позицию ("Domination"), три раза спереть вражеский флаг ("Capture The Flag") и что-то еще, такое же доброе и познавательное. Управление у игры сложновато для неопытного игрока. В частности, оружие постоянно то задирается, то смотрит в пол, и вместо того, чтобы порвать в клочья противника, можно неожиданно погибнуть во цвете лет самому :( -- End of Комментарий --
Так вот. Получается у нее не очень хорошо, то и дело я слышу приглушенные матюки и изречения такого свойства: "Че делать дальше, куда бежать, молчи, сама знаю" и т.д. и т.п. и др.
Худо-бедно добирается она до "Capture The Flag". Запускает обучение. Слышу вопрос - "Ну и в чем тут смысл?". Важно изрекаю - "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" И лежу, довольный собой, пошутил типа ;-) Следующая ее фраза чуть не снесла меня с дивана - "ВОН ТА ХУЙНЯ СЛЕВА, ЭТО И БЫЛА РАДИОСТАНЦИЯ?" :lol: Да, надо было мне ржать потише...
З.Ы. Я обещал ей рассказать эту историю на anekdot.ru, она обещала меня за это убить. Я свое обещание выполнил ;-)
Флеш Моб. С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под названием ФЛЭШ МОБ!
Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню, например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на другой канал. Потом разбегается.
Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи, домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего. Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не только присоединился к ним, но и возглавил колонну! Круто чувствовать себя вожаком дурачечков. Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством, мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.
Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!
Сдавал зачет по всемирной истории. Тема: страны восточной и центральной Европы. Вопрос: - Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным. - Мамой клянусь!!!
Сегодня любимая прислала СМСку из Новосибирска! Ходила по магазинам, увидела в "Уневерсаме", Торт... Название потрасающее, сам в Израиле живу! "Мудрый еврей"!... Интересно, торт квадратный, или по краям обрезан? Предлагаю название карамелек..."Злые Зулусы"...
Случилось оно вчера... Но сначала - необходимые пояснения. Дело в том, что в настоящее время мы с женой живем в разных городах - она в Питере, а я в москве (ну, получилось так...). При сем мы создания до секса весьма охочие, в постели темпераментные... А еще мы до безобразия полюбляем ПИВО!!! Поэтому около постели оно обычно присутствует... Так вот, позавчера моя благоверная вырвалась ко мне на пару деньков, так что вчера мы устроили fuck-session по всем правилам... Через часа так три моя половина блаженно потянулась, сказала: "Ну все... Кайф!!!", затем дотянулась до пива и налила в любимые кружечки себе и мне... И тут я вспоминаю, что мылу ко мне должно придти очень важное письмо. Скачиваю почту. Там только рассылка с одного из анекдотных сайтов. Начинаю читать и вдруг вижу: "Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь?"
Я же всегда говорил, что у меня лучшая в мире жена... ;-)))) Я тебя люблю!
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история. Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно. Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь. Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез. Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!! ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
Похоже, наше государство ищет все возможные способы удвоения ВВП, собирая даже по мелочам. Встречал друга из-за границы, посмотрел миграционную карту. На оборотной стороне напечатана РЕКЛАМА! А ведь вроде официальная бумага. Даешь продолжение! Рекламу в паспорт!
Во Владивостоке по радио рекламируют магазин, в котором предлагают очки, контактные линзы и (наверное, главное) СРЕДСТВА УХОДА ОТ МИРОВЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!! p.s. от мировых производителей воды мы уже ушли далеко и надолго :(
Сегодня в магазине слышал... Две продавщица чего-то раскладывают по прилавкам, одна другую таким жеманным голосом и спрашивает: - Тань, а Тань.... А пьезозажигалки - это что? - Да ты че, не знаешь что ли? Пьезо-это ж фирма(!) итальянская - Так они на бензине?............... Угорал весь магазин.
Продолжение истории про волшебный коллектив, в котором работал Борис Шпирт... Точнее про его начальство... Работал в этой же фирме некто Павел Ремезов в должности исполнительного директора (причем жутко обижался, когда ее вместо "Фирмы" называли "конторой"). Странный был человек.. ну да Бог ему судья.. Так вот, однажды, поднатужившись, издал он документ под названием "КомПЕНИСация персоАНАЛА".
Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя, когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый Год!!! Но выпал и на моей улице праздник! Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней. Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки, больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!" “ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но.. Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался. “Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!) ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала. Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть) рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами! - Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала: “Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!" Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до утра. Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов, всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил! Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился... Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до чего могно докатится! В полицию загреметь!" Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты обсалютно прав!" .... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю... Друзия и братан уже готовяться!
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто, пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и вот она решила к нему прикопаться. "Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою бытность студентами такого себе не позволяли. Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с деканом" )))
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.
У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое оборудование, на котором открывают дверцу. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг 67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но... ... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу, подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в мой адрес он больше ни на что не сподобился. ... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти увернуться). ... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто, хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина... ... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Мы, в то время 16-ти летние шкеты, собрались отметить выходные и выехали ради такого дела загород, к Томасу, у которого родаков не было дома. Ближе к вечеру, или ночи, я вылез подышать свежим воздухом и во дворе увидел ежа. Мы с ним познакомились и я пригласил ежика на тусу в дом - там теплее да и выпивка есть... Ежик от такого счастья, простите, обоссался, прямо в куртку в которой я его нес. Но я не стал на него обижаться. Уже у крыльца я заметил еще одного фыркающего ежа, которого тоже ессно пригласил на вечеринку. Вскоре выяснилось, что желающих попасть на вечеринку ежей было больше чем я предпологал. В общей сложности я познакомился наверно с десятью ежами, из которых пара-тройка на вечерину не пошли, наверно непьющие были. А может стеснялись. Затащив ежей в дом я про них забыл и задремал спокойно в кресле. Через какое-то время я открыл глаза от странного топота и увидел моих осмелевших новых друзей. Старые друзья, которые люди, смотрели странно то на ежей то на выпивку, но молчали. И тут открылась дверь туалета, из которого пытался выползти Томас. В какой-то степени ему это удалось но путь преградил колючий друг. Томас смотрел на ежа, еж на Томаса. После минуты молчания Томас тихо, неуверенно и может даже вопросительно произнес: "Еж?!". Еж фыркнул в лицо Томаса и побежал дальше. Только после этого народ признался, что ежа видели, но думали что мерещится. А томас поднял вопль на тему "Какая сука ежа в дом притащила". Он еще не знал, что тот ежик был далеко не единственный... Кстати, ту "суку" так и не нашли:)
Сижу в баре за стойкой, пиво пью, футбол смотрю. Другой "болельщик" подходит, заказывает: - 5 по 50. Бармен разливает 5 стопок. Гонец уносит их за столик, к своим. Так повторяется 4 раза. На пятой ходке бармен предлагает: - Возьми сразу графин и не мучайся... - Ок. 250 в графин и 5 стопок!
26
Еще раз о женщинах и их логике))))) Знакомая рассказала, можно верить на 100%
Итак с ее слов:
Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать. Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит. Вышла, смотрю - мой...
Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю, ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190. Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела? А теперь о женской логике.... Ответ: - Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!
Идет совещание правительства Санкт-Петербурга. Выступает один из вице-губернаторов: - ... и мы и вы должны пользоваться одними бумагами. (пауза сек. на 30) Я имею в виду документами.
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся - там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом, практически начале имеется такой казус: «Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25 ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ. Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..." ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
Предыстория. Работаем мы в большой фирме, занимающейся торговлей. И есть у нас одни молодой менеджер Костя. Вот как-то звонит этому Косте очередной клиент с просьбой посмотреть товар по наличию. Тот залез в прайс и говорит ему цены на интересующие позиции. Вдруг глюк на телефоне и, клиент куда то пропадает. Сидим мы значит в своей комнате, никого не трогаем. Вдруг на столе моей начальницы раздается телефонный звонок. Она спокойно берет трубку и…следующий диалог: - Константин??? - Вам Костю? Щас, минуточку, я вас соединю… - Как? Разве это не Константин? - Нет…Минуточку…Я вас соединю… - Странно, я думал что с ним разговариваю… Тут моя начальница, обладающая железным терпением, не выдерживает и ехидненько так спрашивает: - А что, я так похожа на Константина? Дядька нашелся сразу… - Ну, не знаю как у вас (!!!), но у нас на фирме пока нет еще видеотелефонов… Занавес... ГАЛКА