Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу, так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит, что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит: "Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).
Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно, что женская половина запрокидывает со стоном голову. Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут, по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный, по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри, как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует. Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает, но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!». За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!» А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы. Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все рассчитано.
Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди. Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена сказала: - Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи, а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя. - Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь особенно много, так, что полезем на факел вместе. Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и «Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не полезу, потому, что устала как собака». Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в очереди на эту чертову статую. Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу домой». И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.
Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то наподобие: - Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи. Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась, расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену, больше не произносить в этой очереди слово «факел». И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: «ФАКел».
Дело было в туалете... Макдональдса Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи... Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать, очень старательный служащий. Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается, свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг один из мужиков как перд...т. Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
Давненько это было, но забавно. Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают. Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища - Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус вплоть до кондуктора. - Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса, товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков)) В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями, примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там, естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера. Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников ликвидируют. В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом великомученника и выдает нам следующую фразу: - Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете что.... я вам это лучше НАРИСУЮ. И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча. Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ НУЖНО дружно закричали деды.
Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними удивляюсь.
Рустам собирался ехать домой. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Денег у Рустама на билет и подарок не было. Не было у Рустама и костюма. Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату. Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у Рустама оказалось дохуя денег. Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали какой костюм и подарок купить. Вдруг позванили в дверь. Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов. Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова. Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки. Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет. Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и подарок купить и достал из кармана водку. Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы. Разлили. Выпили. Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно сколько бабла есть? Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму. У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку. Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил что на проституток! Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама заслушивать не стали, потому что нехуй! Рустам и Корольков достали свою водку. Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя, а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж получиться. Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в какаху Рустам двинули в Химки. Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег спать.
Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками вскормленными хищным животным.
* * * *
Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду. Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с водкой. Корольков откинул шторы с окна.
- Ну и кто это блять сделал?
Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные гандоны.
Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац. Значит это Филатов! Точно Филатов. Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было купить и в Аэропорту. Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку, рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.
Все!
P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было - 12 градусов.
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Давеча номер был: На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс. Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были) "На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так мы не смеялись никогда....
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
К истории о курице от 29.04.04 У нас был такой случай в общаге ВУГУ г. Луганска. Пошли мы как-то на перекур, а постирочная напротив кухни в 4 общаге. А жрать охота всем, мама не горюй (голодный 97 год на украине). Чуем запашина -курица варится на суп или на еще че. А девушки, которые варили харч кудысь свалили и не караулят, может картошку чистят, может по каким надобностям упулили. Тут же технично Старый попер за бадейкой нашей, мы слили бульен, а им кипятка ливанули в кастрюлю с солью. А сами в 4 рыла закрылись и фанатично за 2-3 минуты приговорили бульенчик и выползли обратно в постирочную. Девушки потом еще долго возмущались качеством продаваемых броллеров, с которых навар никакой, ни то что с домашней. Мы им по тихой поддакивали, отрыгивая бульенчиком. Вот такие дела были во время моей учебы, а картошку все ели вилками, с сковородки, поскольку ложкой можно метать быстрее, и человек с ложкой имеет приимущество.
Появилось у меня необходимость слетать в славный город Мюнстер, что в Германии. Хочу там щенка заказного взять, типа с хозяином уже договорился. Так вот сама история: Захожу вчера в конторку, которая всякими авиабилетами торгует. На мне одето черное пальто и очки - хамелеон, которые от прибывания на солнце становятся совсем черными. Плюс к этому я немного простудился и оттого голос тихий и хриплый. Значит захожу в контору, черное пальто, черные очки, руки в карманах и тихим хриплым голосом говорю тетеньке - "Мне в Мюнстер и обратно." Она типа спрашивает - "Вам на скока?". Я ей в ответ на автомате - "Да двух часов хватит, слетаю, заказ выполню и назад сразу. Назад желательно побыстрее" (побыстрее - это что бы маленького щенка не сильно измучить долгой дорогой). Вы бы видели лица тех, кто был в той конторе и слышали ту мертвую тишину... (до меня дошло последним...)
Почитываю на досуге книжку "Паноптикум". Англичане издали сборник самых идиотских переводов на английский - с оригиналом и подстрочником. Много там всего было интересного, но я в основном, ясное дело, ищу переводы с русского. Сегодня вот нашел один.
Помните мультик про Карлсона? Оказывается, какой-то мыслитель задних конечностей перевел его на английский. И как душевно!
Есть там такая сцена, где Фрекен Бок знакомится с домом и обстановкой. И говорит своему котищу:
Дело было с моей подругой, точнее ее сыном. Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы. Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад просто в косюме (пиджак, брючки). И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок, ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут, сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена.... Воспитатели и родители были в полном ауте.. Подарок все таки дали. Видимо за скромность. Nikolett
Человек на одном из форумов РБК рассказывает печальную историю про попытку управления автомобилем в нетрезвом виде...
"Я в Евпатории еще наелся, и решил проехать метров 200, а тут менты, вобщем я ес-сно не остановился, в итоге въехал прям в море, когда дверь открыли я еще хотел от них уйти под водой но был схвачен и лишен прав.)))))"
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт. И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой источник - нам бы Шпирта.....
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
Друг рассказал. У него знакомый на ТВ работает. Вот они поехали снимать репортаж в город Нурлат (это в Татарстане). Приехали, вышли и решили узнать где находится здание администрации города. Местные не поняли, начали задавать вопросы: - Что такое "здание администрации города"? Местные оказывается именуют его по советски - исполкомом. Журналисты же, об этом не знали и продолжали мучить прохожих. - Ну где у вас сидит глава администрации? На лице местных аборигенов появилась радостная улыбка. - Что? Он уже сидит? Уже посадили значит?
Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку. Остановился гаишник. Взялся подвезти. Проехали километров 30 (подвез почти к дому) ! Денег не взял. Так и веру в жизнь потерять можно...
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки - связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями, дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая пара). Но это, как говорится, прелюдия. Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху, я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина. Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось. Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать, как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную". Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из рук не выронил ;))
p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа "происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем продвинутая тетка.
Я - жокей гладких скачек. Под новый год я и другие жокеи, а также тренеры, владельцы, конюхи и лошади праздновали наступление 2004-го. Праздновали естессно на местном ипподроме, причем весьма бурно. А так как на скачках ради прибыли работают только букмекеры, да и те не все, наша компания целиком состояла из сумасшедших лошадников. Пьяные до чертиков напоили шампанским и скакунов, затем устроили скачку-междусобойчик. НА СТИППЛЬ-ЧЕЗНОЙ ДИСТАНЦИИ, В ТЕМНОТЕ, ПЬЯНЫЕ И НА ПЬЯНЫХ ЛОШАДЯХ. Стиппль-чез - скачки с "мертвыми" препятствиями, а мы участвуем в гладких скачках, мало кто из нас умел прыгать, да и лошади тоже немногие обучались прыжкам. Не говоря уже о неустойчивой скаковой посадке, когда жокей сидит отклячив зад и почти сомкнув колени. Мне крайне повезло. Во-первых я еще не окосела, во-вторых старик Лиссабон раньше прыгал и когда у нас перед носом возникло препятствие от меня требовалось только усидеть. Но к канаве мы подходили почти последними, и видели дивную картину: лошади на большой скорости ровной вереницей и ломая тонкий лед влетали в воду, делали нечто, похожее на двойное сальто и мокрые, но зато трезвые и веселые вылезали с другой стороны. Чтобы закончить скачку самостоятельно, тщательно огибая оставшиеся препятствия. А жокеи красиво взлетали над канавой, пролетали поворот и аккуратно втыкались в сугроб. Когда я, вмиг протрезвев окончательно, в ужасе обнаружив что кроме меня в паддок никто не вернулся, захватила остальных и кинулась на скаковую дорожку, все жокеи мирно храпели на снегу. Кстати многие из них ни хера не помнят, и знают о произошедшем только со слов друзей.
Пару дней назад, с друганом попили пивка после работы, но ессно решили что маловато будет и решили прикупить еще, да и похавать бы надо. Зашли в гастроном - с пивом определилсь сразу, проблемы возникли с меню покупок. Девушка продавец искренне проникнувшись (или желая побыстрее избавиться от двух пьяных обормотов), пытается нам помочь и настоятельно рекомендует чипсы: - Возьмите вот эти, есть с паприкой, с беконом, с сыром... Ну черт меня дернул за язык. - Девушка, а с картошкой чипсов нет? - Так с картошкой, с картошкой, м-м-м вы знаете кажется нету, щас я спрошу! - и на весь магазин, - Та-а-аня! У нас чипсов с картошкой нету?! Ессно мы уже просто тихо начинаем оседать на пол. Таня, продавщица постарше из соседнего отдела, сначала задумалась, потом строго посмотрела на нас и выдала: - Лена они все с картошкой, а вам молодые люди должно быть стыдно... Короче РЫБУ мы покупали в другом магазине.
На работе у нас ходил анекдот: -Девушка, вы сумочку обронили! - Аллах Акбар!! Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта повторялась нами уже на рефлекторном уровне. Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро, пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку. Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку.. Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат, который подошел, взял за руку и увел меня. ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))
Мой тесть - солидный дядька и работает в европарламенте. И ездил он пару лет назад в Лондон по работе. А в свободное время шлялся глазеть на местные достопримечательности. Зашел как-то в музей, не помню какой именно, где фотографировать можно только в некоторых залах. В остальных строго воспрещается, о чем гласит множество табличек с надписями и картинками. И для пущего страху по музею бродят охранники с физиономиями киборгов. И вот, тесть дождался пока охрана перекочует подальше, достал свой маленький фотик, сделал пару снимков и благополучно опустил его во внутрений карман пиджака. Но охрана просекла вспышку и завалилась в зал. Посмотрели на тестя извиняющимися глазами, типа, ща все будет ОК, схватили за шкирку двоих отбрыкивающихся японских туристов с висящей на шеях фотоаппаратурой. Напрасно японцы скулили на своем языке и тыкали пальцами в сторону тестя, охрана была неумолима. Следующая кучка японцев, заглянувших в зал или сбежавшихся на крики, внутрь зайти не решилась.
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!
Навеяно историей про трех котов из основных за 28 марта. Дело было в горах, весна, все цветет, благоухает, ну и, разумеется, кровь играет у всего живого. Козлы (в прямом, а не переносном смысле) - не исключение. Итак, картина маслом: цветущая поляна, узор такой, что самые изысканные ковры позавидуют, а у художника не хватит фантазии, на горизонте горы, солнце светит, птички поют... Посреди полянки юная очаровательная козочка - вся такая беленькая, чистенькая, хорошенькая. Через метров десять - насмерть дерутся два молодых козленка. Головы - в кровь, треск рогов на всю округу, "дуэлянты" не видят никого и ничего вокруг. И в это время из зарослей выламывается старый козел. Такой, знаете, классический персонаж: борода в репейниках, бывалый, ободранный и уверенный в себе. И, пока эти два юных козленка самозабвенно расшибают бошки, спокойно уводит козочку в кусты.
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
СегоДня. Питер. Решил "помочь Хаттабу", т. е. съесть шаверму. Стою около ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба", решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?" На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал, а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!" Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша, болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции, тут подруга начинает медленно сползать на пол. Я: Ты чего? Она: Анька СМС написала. Читает содержания СМС: Машонка ты где? Я тоже медленно сползла в низ.
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).
История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или просто фарт). Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал "Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря, спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться: - Что у Вас с проездом? - я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик. Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит: - Он не действительный. Платите штраф! Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии": - Да я его купил у кондуктора 5 минут назад. - Не верю - отвечает. - Давай у него спросим. - Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его выносит из тролейбуса. Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами... Больно... Тут наконец из салона раздается крик: - Хватит его пинать!!! Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина "Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать. А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы "зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".
P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.
Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ, одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду- шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво, буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!! Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем.... завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче! Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано, пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку.... смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею … Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно. Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за ней... !!!!!!! А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол- кило!!!!!! Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы! БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!! Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!! У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха. Ржали долго и со слезами.
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Есть такой телеканал французский -- Меццо. Транслирует разнообразные концерты, показывает документальные фильмы и интервью с международно известными деятелями исскуства. Частенько наших показывают. Перевод интервью обычно дается субтитрами. Как-то на днях обнаруживаем там фильм о Плисецкой. Майя Михайловна рассказывала об Айседоре Дункан, Барышникове, Нурееве. В одном из фрагментов показали, как она вела свой балетный класс. Представьте: Плисецкая демонстрирует балерине движения, та повторяет. Репетируют сцены из "Лебединого озера". И вот Майя Мих. говорит:" Так, и принц идет".. объясняя, какие движения делать. Медленно падаю со стула, прочитав в субтитрах: "Prince idiot" (Принц идиот). Интересно, как, по мнению переводчика, балерина должна была отреагировать на принца-идиота? ;-))