Самые смешные истории за неделю!

История о Бойцовском Клубе
Есть такая прикольная страничка ...ru, там живет БК.
Там как в уличной драке, вызываешь на поединок, показываешь
куда ударишь, пометишь, что прикроешь, потом какой то сложный подсчет, и
кто то получает тюлюлей, а кто то выигрывает. Тот кто выиграет растет,
поднимается его какой то там рейтинг, там что то покупают, продают, ну
как везде. А сама я женщина почти замужняя и люблю веселые подарки. На 8
Марта мой еще не супруг (еще не все железки из холостяцкого гадюшника ко
мне перетащил), показал этот БК. Подарок такой веселый, говорит "вместо
клубешника с коктелями, посмотри какой на самом деле должен быть КЛУБ",
и глазками так посверкал. (Все равно потом в кафешку повел). Зарегистрил
он меня, имя скромное такое - MonPleasure (сорики, ошибочки специально,
мой "компутерный" говорит "так надо"). Стала я тюлюлей получать
виртуальных по полной программе. Три праздничных дня, один раз только
победила, раз двадцать победили меня. Там занятно, спросят "а что
вечером делаете, блондинка или брюнетка, а сколько лет, а муж чем
занимается", я так ласково отбрыкивалась, а как до драчки доходит, так
надают по... , ну иногда извинятся. Пару раз с какой то лебизянкой
дралась. Потом забила я на этот клуб, как оказалось не до конца. Решила
вернуться, надавать кому нибудь по наглой роже. Завела новую бабетку,
зашла, осмотрелась, пару раз огребла, доверчивая очень. На следующий
день в чате, там еще чат есть, в приват пригласил меня Mirozdattel.
Дальше примерный диалог, я эти штуки не знаю как сохранить. -Привет,
-Привет, -Тебе (мне) сказочно повезло, клуб отметил 2 года своего
существования, а ты (я) зарегистрилась как миллионный боец, (во! блин!
первый раз в жизни в юбилей попала), -Очень рада, -Мы тебе подарок
припасли материальный и виртуальный, ... и 1000 кр (это по ихнему
кредиток). Что хочешь с ними делай. -Спасибо, конечно, могу за кредитки
пивка поставить, поди любите, за реальным подарком не собираюсь никуда
ехать, оставьте себе, на стенку, стало быть, можете прибить. Просьба у
меня есть, почти мечта, совсем материально не напряжная, можете
посодействовать. -Говори, чем могу помогу. -Не могу никак никого
замочить, сколько играть надо, чтоб научиться, вот ты сколько играешь,
сколько замочил? -Я, говорит, долго играю, а ты в репу не пыталась бить?
-Пыталась, не помогает, а можно мне какого нибудь "толстого" завалить, у
вас есть какие нибудь ангелы продвинутые, зомби королевских кровей, боги
в конце концов. -То есть как это завалить? -Вызову его как нибудь на
поединок, а прикрывать буду всегда попу, а он только по ней и будет
пытаться ударить. Только еще условие, чтоб все это видели.
Ну я не знаю, арена там или что, а когда я его последним ударом по
причиннику завалю, чтоб он при всех сказал "Спасибо, дорогая, за
поединок, хорошая была драчка!". И мы квиты. -... Вот такой чат. Дальше
ничего интересного, банальность сплошная.

Не очень смешная, зато поучительная история про новое осознание старого
факта. А именно: На втором курсе мы с другом ездили в Медведково
забирать какую-то справку в какой-то поликлинике.
Набрали портвейна, зашли за справкой (уж не помню, взяли мы ее тогда или
нет). А после пошли отмечать успех/провал предприятия в лесопарк
поблизости. Пили Портвейн+Сырок+Батон хлеба. Нажрались в ГОВНИЩЕ.
Следующий кадр - меня будит контролер в трамвае, я говорю, что билета
нет, но я не уйду, т. к. сплю. Следующий кадр - мы идем по улице и поем
громко песню, пешеходы шарахаются. Следующий кадр - что-то вроде объятий
с унитазом уже дома. Ну, в общем, красота.
А к чему я это рассказал? А вот к чему: Вспомнил свой диплом об оценке
городских земель. В качестве примера оценки Г. З. я взял оценку того
самого клочка лесопарка, где мы так бесславно напились. Понял это только
сейчас.
Память - забавная штука.

вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из
первоапрельских шуточек:

Subject: RE: 1 апреля ;)))

Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly.
Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed
several times...
The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table
corner by my head as strong as I could;)
Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore
I will probably go away today earlier.

Have fun too...

P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.

Kind regards,
Konstantin

.. (оффтоп, наверное) о женской логике
Один из последних зимних московских вечеров...
собираемся с моей скво на выгул мощей...
Оделся, стою в прихожей (наивный чукотский юноша), скво мечется по
квартире в поисках дебильника... пролетает мимо меня в направлении
кухни... С мыслью о "Не допускай холостого пробега!" и воспроизводя в
памяти местонахождение бутылки "Швеппс"-а, произношу просьбу:
- Солнц, принеси мне тоника, pls..
скво, ничего не подозревая, ныряет в ванную(!) и тарабанит оттуда флакон
косметического тоника с укором типа "Блин, ты что, не умывался!?".... на
мой вопрос "Как я ЭТО пить должен?" ответа не получил, потому как
птица-говорун все же отличилась умом и сообразительностью и обхихикала
меня с ног до головы....
no comments

Иркутск. 12 дня. еду я значится в автобусе. ну и как обычно бывает в это
время попадаем мы в огромную пробку. на мосту. 5 минут
стоим...10...15... и тут один парень, рядом со мной сидящий, говорит
водителю :
- дайте я сам за руль сяду, через две минуты будем на том берегу
водитель в ответ :
- какой там хрен! смотри какая пробка! час будем стоять, не меньше на
что парень посмотрев в окно выдает :
- а я вплавь, по воде...
солнышко из Иркутска

Из криминальной хроники

В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное
ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно
из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...

... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.

http://www.newsru.com/crime/

Жевательная резинка dirol indian cinnamon(стоматологическая(??), с
корицей), обратная сторона пачки. Хотите - проверяйте.
состав:... , изготовлено:... ,импортер:... , содержит фенилаланин. не
рекомендовано... ,доп. информация для реализации в республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. энергетическая
ценность...
Что, у беременных в Белорусcии принципиально иной обмен веществ - или
они все поголовно страдают фенилкетонурией???
himera

Это отрывок беседы клиента и службы поддержки компании по прадаже
компьютеров по ICQ:

клиент: Я 5900 хочу !
клиент: И ультру

суппорт: Ну если денег не жаль и ты заядлый геймер или там
профессионально 3D графикой решил заняться, то вперед :))

клиент: Я люблю када летает фсе :)

суппорт: На мой взгляд нет смысла покупать самое дорогое на рынке
решение потомучто через пару месяцев н. р. Цена на это решение станет
меньше или появиться лучшее предложение за меньшие деньги :))))

клиент: Ну енто еще не самое дорогое :)

>> Я люблю када летает фсе :)
суппорт: ну тогда купи себе самолет перевези в него все свои вещи
и летай :)))

клиент: lol

клиент: Я должен статично быть.... Не летать :)))

>> Я должен статично быть.... Не летать :)))
суппорт: Ну тогда, после перезда всех твоих вещей в самолет, тебе
просто можно будет управлять им с компа :))

клиент: :))) не удобна! Все должно быть под рукой :))))))))))))

суппорт: Да влегкую грузиш в самолет только комп настраиваеш автопилот и
все ты статичен, а комп летает :)))

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с
Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю
эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ
ДЕЛО

Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики.
Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.

В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор
Иванович Косых.

Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.

Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).

Работает в театре ТЕМП.

Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?

приколы продолжаются...
после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше),
встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту
"веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым):
- что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь...
я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться:
- а вот... это такая первоапрельская шутка!
и тут коллега меня удивляет:
- я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с
этим словом только такие ассоциации?!
- ...
(занавес)

вообщем, я седня гуляю;)

Акт 1. На днях еду с подругой домой. Купили все необходимое в
супермаркете, подъезжаем к дому. Вспоминаю, что не купил воды и говорю
ей:"Надо тормознуть у магазина и воды взять, а то забыл. Тебе что-нибудь
нужно??". Она в ответ:"Да нет, вроде все купили". Я ей говорю, мол, ты
подумай, может, еще чего взять надо, там, туда-сюда.. Она вскидывает на
меня глаза и спрашивает:"А что, у тебя разве нет презервативов?"
Акт 2. После "контакта" лежим и разговариваем. Я и говорю, все. мол,
хватит секса, пора и воздерживаться.. Она в ответ:"Ага, пора.. Хрен...
тебе" :)))

Экс

Вообще-то, это не смешно, когда рассказываешь, но если бы вы это видели
вживую....
Я - давний болельщик (точнее - болельщица) минского "Динамо". В 1983
году "Динамо" играло со спартачами в Москве. Я собиралась смотреть
футбол, родители уходили в ресторан. Отец - болельщик "Спартака" -
говорит мне: "Наши ваших под орех разделают!" Когда они из ресторана
пришли, матч уже закончился. А результат-то узнать надо! Отец меня
спрашивает: "Ну, кто забил?" (а счета не знает!). Я ему говорю:
"Вообще-то "Спартак" проиграл 0:2!!!". После этого надо было видеть лицо
моего папаши!!! Вот это было смешно - смесь огорчения, удивления и еще
непонятно чего.
Пришла утром на занятия. Один из моих сокурсников, болельщик спартачей,
весь вечер что-то праздновал, и матча не видели. Спрашивает: "КТО
ЗАБИЛ?". Я знаю - ОН ДАЖЕ СЧЕТА НЕ ЗНАЕТ! Я говорю таким расстроенным
голосом: "А ты вот догадайся кто...". Он перебрал фамилии всех
спартачей, а я все ему - нет да нет.
"Что неужели эти козлы дома по нулям сыграли?"
!!! Как же - по нулям! Ну и поиздевалась я тогда над этими "пищевиками".
Надо было видеть рожу моего однокурсника. В это время вся наша группа
наблюдала за этим диалогом и многие про себя посмеивались, а когда,
наконец, произошла трагическая развязка, дружно заржали!
Вот если бы это все можно было изобразить наглядно!

Сижу сегодня на работе. Читаю новости Яндекса. Утренняя новость на
первом месте "Сдался начальник охраны Масхадова". Прочитал, забыл.
Вечером, в конце рабочего дня открываю те же Яндекс новости и там читаю
"Начальнику охраны Масхадова ампутировали ногу".

Вот так вот!
А нефикк сдаваться :), я так думаю он еще легко отделался. Русские -
народ горячий, заводной. Могут в запале не только ногу отрезать :)

Из объяснительной прочитанной сегодня на работе: в душевой кто-то
справил нужду и запустил калом в стену.

товарищ расказал
в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и
решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался
машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится
прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5
реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой
даме отказать)
Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты
типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как
потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость
(если помните в москве всегда проблема с туалетами)

Все уже неоднократно упомянули и обсудили рекламные щиты "Эльдорадо". Не
надо напоминать, что там изображено? :)

Так вот, сидим вчера после работы в офисе, смотрим "Жестокие игры", а на
экране один из героев говорит про парня-гея: "Блин, да я бы его давно
бросил, но он сосет, как пылесос!"

Как положено, мы плакал`и, катались по полу... Но на этом история не
заканчивается. Просмотр был прерван, и началась дискуссия на тему
пылесосов и секса.

Кто сумеет назвать еще фильмы, обыгрывающие данную тематику?
Я начинаю: "Очень страшное кино-1". Ваш ход ;)

Увидал вчера по ТВ: начальник контрольно-счетной палаты Москвы
Двуреченский. Хорошо, что не Двурученский, хотя суть работы отражалась
бы вернее...
ЧК

Чтобы получить правильный ответ, задавайте правильные вопросы.

Проходит мой знакомый (далеко не тормоз, и вполне умный парень)
медосмотр... получил направление на анализ крови. Занимает место в
очереди. Подходит мужик средних лет, и неразборчиво, но быстро
спрашивает у моего знакомого что-то вроде:

- А это... сколько тут... кровь... того...

Знакомый удивленно переспрашивает:

- Сколько крови берут?

Мужик:

- Ага...

Знакомый:

- Ну вот столько примерно, (показывает пальцами) и добавляет, - Где-то
пол-шприца.

Мужик:

Да нее... КРОВЬ ЭТО... ДОЛГО БЕРУТ?

Submariner