Самые смешные истории за неделю!

На обороте майской платежки ЕИРЦ:

"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по
месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для
уточнения количества проживающих...
ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ
В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...

Верю...

Друг рассказал забавную историю.
Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не
хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем
впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж
протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?".
"НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.

Все началось с того, что всеми нами любимый президент всея Руси решил
покататься на горных лыжах, и вобще показал себя крутым спортсменом,
а еще и дзюдоистом. После этого все чиновники решили показать что они
тоже не лыком, а тоже умеют потеть на дистанции дышать с одышкой
после 20 метров как настоящие спортсмены. Наше Министерство тоже
решило доказать все вышеперечисленное и организовало соревнования
по всяким видам спорта.
Короче нашим областным чиновникам было поручено провести соревнования
по воледболу ( потому что это был не волеЙбол) между учреждениями,
а дальше, кто хорошо играл попадает в сборную области и едет на
зональные соревнования играть и поражать всех сильными и точными
ударами в пол.
Тренироваться мы начали месяца за полтора до соревнований, ходили
по графику понедельник-среда-пятница, что было бы прекрасно если бы
ходили, собирались мы в итоге раз 5-6, поэтому меня и еще одного
воледболиста несказанно огорчало, т.к. играли мы ахово. Поэтому когда
уже соревнования были не за горами, мне грезился страшный проигрыш
в первом же матче и нифига не торжественные проводы позорных игроков
домой, в смысле на пьянку по дороге домой.
Соревнования проводились в пятницу, поэтому в четверг нас собрали
на предстартовое напутствие от начальника нашего спортивного комитета.
Первым вопросом министра нашего спорта был – что с собой брать, не
в смысле мячики, форму и кеды, а в смысле что бухать будем и вобще…
Но, спасибо народу, никто этот порыв агента зеленого змия не поддержал,
пришлось ей переключаться на именно соревнования, ну и типа к кому
когда транспорт заедет, как великие (и как потом опять же выяснилось
веселые) спортсмены поедут покорят область.
Во время поездки на соревнования ничего веселого не было, т.к. я с
моим веселым начальником отдела сидели раздельно и мне приходилось
сидеть напротив министра спорта и делать ужасное лицо опытного
спортсмена, готовящегося к ответственным соревнованиям.
Приехав в столицу игр, благодаря нашему министру спорта мы проторчали
полчаса внизу школы (забыл сказать мы играли в школе), после чего
выяснилось, что почти все команды уже собрались. Как только нас
увидели, то отправили в раздевалку, где мы лихо разделись, а потом
нас отвели в одевалку, где мы не менее лихо оделись и предстали во
всей своей красе.
Наша великая команда красивых ребят открывала соревнования.
Рассказывать об этом матче неинтересно, как и об остальных наших
матчах. Один на воледболист сказал, что их мы порвали, если можно
назвать рваньем игру наравных со слабой командой, ну Бог ему судья,
хотя он сам прекрасен как Бог :-).
В итоге отыграв 4 игры, наша команда 2 из них выиграла, 2 проиграла,
за что поплатились и не попали в плэй-офф, что к лучшему, т.к. еще
2 игры я бы не выдержал и умер бы, как и остальные члены нашей
команды.
Это все была прелюдия, а дальше была поездка домой, бессмысленная
и беспощадная пьянка, танцы на столе, драка в исполнении моего
начальника отдела, в общем все было феерично и весело, жаль только
что почти никто ничего не помнит.

Навеяла история от 19 января 2004 – про то, как надо отвечать по
телефону попавшим не туда.
Работал я тогда инженером в одной научной лаборатории, и надо было
что-то там такое (уж не помню что) рассчитать. К полудню все
рассосались, остался я в одиночестве, достал калькулятор и принялся
вести расчеты. Правда, что-то у меня с ними получалось очень плохо.
После трех ошибочных серий (расчеты, помню, были довольно длинные)
я забеспокоился, потому что, несмотря на природную рассеянность, я
такие задачки обычно щелкал, как хохол семечки. Ну никак у меня не
сходилось. Часам к шести почувствовал, что схожу с ума. Пошел к
умывальнику морду ополоснуть, глянул в зеркало и ужаснулся – рожа
красная, глаза навыкате и некоторая крезанутость во всем облике.
Это сейчас я к такому виду привык, а тогда в новинку было.
Вдруг телефонный звонок.
С чувствами серийного убийцы в момент атаки я рванулся к аппарату,
роняя стулья.
- Да!
Мне в ответ, начальственно и недовольно:
- Это кто?
Обычный хамский телефонный вопрос, на который обычно вежливо
спрашивают: "А кого вам нужно?", а то и представляются по всей форме,
стоя во фрунт. Я – любитель первого варианта, до второго пока не
унижался, но тут зверский аффект разбудил во мне гения, который
всегда спит, собака. Я отвечаю тем же тоном:
- Я не знаю.
На другом конце провода раздается что-то наподобие "гулп", следует
пауза, после чего номенклатурное хамло с издевательскими и в то же
время растерянными нотками интересуется:
- То есть как это вы не знаете?
Я, с теми же издевательскими нотками, но без всякой растерянности:
- А вот так. Не знаю, и все!
Начальник, он что женщина, он стремится оставить за собой последнее
слово. Поэтому я слышу в ответ:
- Ну, тогда и я не знаю.
И гордо кладет трубку.
В те времена восклицание "Йес!" с потрясанием кулаков еще не
пользовалось популярностью у простого русского народа, но можете
считать, что все это я проделал, причем проделывал, помнится, минут
пять. После чего сел за свои расчеты и щелкнул их, как хохол семечку.
Мнгнгновенно!
И тогда пообещал я себе, что каждый раз хаму, который осмелится
спрашивать меня по моему телефону "это кто?", я буду отвечать:
"Я не знаю". Случалось это очень нечасто, и каждый раз я вежливо
спрашивал: "А вам кого надо?".
Сонлив мой гений.

Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге
Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный
еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все
жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их
уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца -
простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он
водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе.
Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно,
желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко
расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим
больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был
в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный
день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его
непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик
решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в
порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль
тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не
будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита
"озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково
личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка
багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то
нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут
вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по
базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого
сказал, что ты от меня хочешь?!!!".
Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и
членовредительства

К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.

История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))

Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов.
К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж
не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но,
недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак
2х4, громко гаркнул:

- Вот этого мне!

Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:

- Кусок!

Черный юмор, бля...

Недавно умер дед. Безутешные вдова (бабка) и сын (дядюшка мой Игорек)
поставили памятник и приступили к финансированию позведения на могиле
знатной ограды. Звоню в выходные, чтобы узнать как процесс. Бабка
докладает:
- Вчера Игорь ездил смотреть, что получилось. Вернулся расстроенный,
выпил водки и ни слова ни говоря лег спать. утром говорит: ой, мать,
ночь не спал, переживал - ограда здоровая, боюсь тебе места рядом с
дедом не хватит.
Говорить дальше я не могла еще долго...

Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты,
т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в
щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в
подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с
комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения.
Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком
магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека.
Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у
кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края
картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с
использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по
габаритам проездного идеально подходила игральная карта.
Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного
метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные
ситуации.
Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет
открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду,
вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной,
ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными
правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной
(благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка
непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует
продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил
настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и
иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.

Михалыч

Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма
печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского
горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал
страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая,
мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но
директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал:
- Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве
«Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш
профессиональный юморист шутить себе не позволяет!
На что П. резонно заметил:
- А он шутит только за деньги!
Тут уж директор воще взорвался:
- Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое
руководство до кондрашки!!

© Алик, шутник, однако

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

это случилось у нас в соседней части.
ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом
на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и
объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10
суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток
гаупвахты(за внеуставные половые сношения).

gubkinec.narod.ru

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду
умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен
знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и
даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он
уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз
приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить
не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал,
битье посуды и прочее...
И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:

Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК
ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!

Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ
СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!

Очень жестокая история.
Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту
курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как
подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее
старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось
бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела,
работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит.
А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой.
Эээ... О чем это я?
Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог
каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по
Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой.
Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее
холодец.
Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим,
ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу
никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте,
мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями
закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от
одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со
слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под
каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно
вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в
темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись?
Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно
разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь...
//ПТ

Рассказал знакомый.
Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути.
Последний зевок был самым большим (или широким) и...
В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу.
Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже
после драк не привозили, а тут просто зевнула.

«ЭКСПРЕССИК» И ЕЖИК

Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого
достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в
кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и
разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в
виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей
подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь…
После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» -
отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не
предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько
под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом,
насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со
знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в
силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков…
На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой,
чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на
полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у
меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло
пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули…
На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на
работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос:
«Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего
продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности
он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий
участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в
кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и
Валера.
Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего
«экспрессика»:
1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и
попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили,
что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему
приспичило купить пачку сигарет.
2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок.
Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно
– почему утром было так хреново.
3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую
водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как
после выхода из бара у него наступил полный провал памяти.
4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав
которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал.
Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец,
история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал
бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить.
После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика.
Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать
товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по
всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял
Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига
ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику
жарко?! »
Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс
проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно
же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям.
P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.

Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна
известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из
людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных
учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых
штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок.
Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали
прислушиваться. Итак, кульминация:
- Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его
подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и
мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ,
ЛЕНА!
Хорошо, что мы сидели на кроватях....

Ща тема: я сижу, говорю: Холодно, блин, замерз нафиг! Vне кто-то в
ответ: 200 внутрь - и нормально! Тут же комментарий: Лучше 200 и
огурчик! "нЕжинский"! Или "НежИнский"? Я, не долго думая: "Ага, не
женский, МУЖСКОЙ"!... Минутная тишина... И потом здоровый ржач всего
отдела!

Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для
онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и
наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной
может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.

В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут
прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков,
слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли
чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком
могут прийти и т.д. и т.п."
Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день..
Да простят нас больные, идущие раком...

Учусь в госуниверситете на факультете филологии и журналистики. Хотелось
бы поведать вам о надписях в мужском сортире. Среди них попадаются
действительно любопытные экземпляры.
Например, кто-то из журналистов со злостью пишет: "Филологи уебаны
ебаные" или что-то в этом роде. Рядом оставлен чисто филологический
ответ: "А В ЕБЛО?" Также от наезда на филологов проведена стрелочка, и
там комментарий: "Настоящий журналист!"
На двери сортира целое стихотворение: "Встану утром рано, выпью чашку
ртути, и с утра подохну в сраном институте"
Еще есть прикольное изречение: "Не бери в голову, бери в рот - легче
сплевывать".
Вот так вот... Наш журфак - всем факам фак!

Попса как конечный продукт цивилизации.
Попса – это не стиль музыки
Попса – это состояние души музыканта,
Что ее создает
Неизвестный Bad
Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны,
но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди,
которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного
научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного,
то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь
вы сами, а также когда вы в последний раз брились.
Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель –
автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли
к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен
феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.
Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали
евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь
на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно
ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе
настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в
Мавзолее и килька в томатном уксусе.
Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с
андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных
костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец
гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило
пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле
папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя
привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту
музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая
каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При
этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати
вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему.
Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра,
когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное
(они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление
классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают,
что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение
сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей»
перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы
древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались
о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше
задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает
свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь
слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против
рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры
в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что
означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты
откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых
колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов.
Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике
пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз
был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели
дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь,
с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами,
плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку
капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном»
неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая
бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена
еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть –
неизбежное следствие круглой формы Землю.
Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то,
как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность,
задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала
новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно,
значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая
электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис.
Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные
исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему
популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых
годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и
бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым
кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла,
как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу
копыта в 1977-ом!».
Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог!
Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы,
собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за
этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход
ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна,
истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и
банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством
Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок,
состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили
мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен,
вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая
песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие
группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”.
Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги
миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются
основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по
другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных
медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени.
Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то,
что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда
была полночь.
К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная
мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты
магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго
думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу
Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа
Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до
трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила
себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя
такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков
результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками
Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки.
Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники
на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и
новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной»
любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара,
и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо
унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на
их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал
даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной
пулеметной очередью.
Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на
дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров
заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над
тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это
все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.
ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских
лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили
извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные
пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение.
В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья
дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на
батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда,
когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной
поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта
таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый
лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный
столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя
проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только
два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть
гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь
тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм!
Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом
деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются
миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая
попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса.
Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса.
Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с
энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую
он может быть сочиняет, когда собирает грибы.
Badsky
P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности
за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.

В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2
Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи"
очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована
два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света",
а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня.
Ближний зарубежник.

ИЗ ЖИЗНИ ШПИОНОВ...

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем
так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к
какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по
"этим местам" специалист... гинеколог!!!
докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать
обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде
чем к врачу отправляться.

Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо,
потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не
была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту
тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом.
Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот
в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой
коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось -
ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик
в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе...
Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей
завучихиного кабинета, скучает...
НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с
десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле
"а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто
прелесть!"
А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых
мышек, тортик, бантик...
Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми
глазами выскакивают дамочки...
Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами
ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих,
естественно, мало у них получается...
Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и
осталась на столе...
Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где
стояла коробка...
Воздвигнулась на верхотуру!
Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!!
Ногами беспорядочно топает!!!
И всю юбку задрала на лицо!!!!
Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама
- в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта
химзащиты!!!!! :-)

Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...

Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым
организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток
запрещены Женевскими конвенциями!!!

Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!!
Даже стих про это был:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!!!

Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из
одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал
камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот,
папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным
рассказывает анекдот:
"Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий
Иванович и говорит:
- Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!"
Ну, казах поулыбался, едут дальше.
Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит,
собирается выходить, и тут казах говорит:
- Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят?
Там же "В мире животных" показывают!
финиш.

Сегодня с утра навеяло рекламой: А вы не пробовали смешать йогурт с
абрикосом и курагой?
Естественный вывод из организма…

Итак: А вы не пробовали смешать КЕФИР с СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ?
То же самое, только гораздо дешевле, чище и быстрее!!!

только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт
the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с
одной стороны просто абревиатура, а с другой....

Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и
останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай,
кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То
же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает.
Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний
заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность.
Я обрадовалась: ну наконец-то!
Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!

История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента -
приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того
самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень
понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в
полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает
приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что
Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".

Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать
конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую
задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей
лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы -
если убивать время, оно может и обидется.
В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят
"Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на
обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик
назывался "Ку-ку, это я". Меткое название.
yanval

Стоял я на остановке. На скамейке сидела женщина, жевала булочку. Под
скамейкой стояла большая коробка. К женщине подошел бездомный Барбос с
надеждой подкормиться. Женщина отломила кусочек и подбросила. Барбос
неудачно пытался поймать. Кусочек улетел под скамейку, Барбос сунулся за
ним. И тут, неизвестно откуда - наверное из коробки, на Барбоса
бросилась кошка. Барбос успел отскочить, а кошка вцепилась в ногу
женщины. От женского визга Барбос опрометью бросился через дорогу,
сопровождаемый визгом тормозов... С помощью нашатыря и валидола из
аптечки подошедшей маршрутки женщину кое-как удалось вывести из
истерики. А причиной оказались котята в коробке, которых бездомная кошка
так яростно защищала от Барбоса.

ВТОРНИК ТОЖЕ ДЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ
(наверное рассказ)

"... О! Тшерт бы фвас всех подрал.... страфстфуйте...."
("Формула любви")

В голове - следующий день после всемирной ядерной катастрофы: пустота и
ничего живого, влючая то, что когда-то называлось мыслями.
В организме странная легкость. Но когда ему начинаешь показывать еду, он
тут же начинает как-то так... ммм.. побулькивать....
Обманным путем и невероятной хитростью удалось залить в него стакан
апельсинового сока и утрамбовать банан... Организм задумался.... и...
принял! Но от дальнейших пыток третьей степени в виде бутерброда с
ветчинкой категорически отказался, обещая вернуть что ему выло всучено
насильственным путем.
Тяжелое это Вам, скажу, дело пить водку со строителями, бандитами и
представителями заказчика. Все норовят подлить, выпить на брудершафт,
лезут после этого целоваться и умумукнуть меня куда-то с интимными
намерениями.... Уф!!!!... Гуляли до полуночи... Как объект цел остался?
.... А утро встретило нас.... ох..... лучше бы оно не наступало....
Хорошо некоторым.... сидят с будуна в загородном доме... цветочки
нюхают... отходят и обо мне беспокоятся.....

Еле живой, но единственный пришедший на работу все еще помощник
директора

LANA

Из песни слов не выкинешь...
Копирайт на приведенную ниже строчку принадлежит пресс-службе
Администрации Волгоградской области:
"СКАЖЕМ СПИДУ НЕТ! 23 мая в 17.00 в городском детском парке состоится
молодежная акция «ВИЧ. ТВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ В ТВОИХ РУКАХ».
Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ!"

Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день
рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя,
довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто.
У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема
была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у
бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил
предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу
катания девчонок.
Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая.
Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала
только так! И не звенела, не гремела - ласточка.
Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили
заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме.
Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и
……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я
сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося
положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на
прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм
противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической
быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не
знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа.
Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается.
Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен
помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать
рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только,
что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь
вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но –
надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот
вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили.
Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на
следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было
летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и
вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц!
Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной
никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на
встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю.
Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого
привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от
испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля
сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом
тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не
живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы
едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через
15.

Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.

Вчера, 25-го мая, с работы после 12-ти ушел. Был слегка под шофе,
так как помимо работы еще и отмечали уход сотрудницы. На станции
Пролетарская вижу парня молодого с красной лентой через плечо.
В голове мелькнула мысль: "Свидетель жениха!!! Ну какими же надо
быть мудаками, чтоб свадьбу во вторник справлять, да в рабочий день!!!".

Короче, только когда подошел поезд, битком набитый пьяными
"свидетелями", впомнил, что прошли последние звонки :-)))))

Британская деловая газета The Financial Times подготовила к публикации
традиционный ежегодный рейтинг крупнейших мировых компаний по
капитализации. На сайте FT он пока недоступен, однако со всеми
таблицами можно ознакомиться на сайте газеты "Ведомости".

Сегодня в новостях на 1-м канале в 7-30 по поводу пожара в Америке
где-то на химзаводе прозвучало:"... эвакуировать пришлось ДАЖЕ дом
престарелых...".

Зашел в McDonalds взять кексов на работу.
Беру много - 8 штук - коллектив тоже есть хочет.
Вежливо отказываюсь от "соков, чаев, напитков и т. п.".
Финальный вопрос продавщицы: "Вы здесь есть будете?"
После вопроса - глаза в пол, видимо представила как я буду выглядеть
пожирая за столом 8 кексов даже без запивки.

"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).

2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."

Наблюдатель В.

Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии
национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем.
копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов,
где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и
явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа
-"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать
глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003
года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ
американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих
поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент
Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл
прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле
означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого
человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия
и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.

Реклама печенья:
"Торнадо" - нежный вкус удовольствия.

Представляю такое удовольстиве...

Недавно было: Тесть мой в магазине спрашивает у вас яйца есть? ему
говорят - нет, ну он и отвечает: А у меня есть!

"– А то! Меня уже допекли этими расспросами об утвержденных 23 фамилиях.
Думают, гадают, размышляют: чем же вызвана задержка? А тем, что нужно
всегда быть готовым к неприятным сюрпризам. Особенно в России...."

Ну и что вы подумали? нет нет, это не интервью девочки, не знающей от
кого залетевшей, это тренер сборной России по футболу Грегорий Ярцев по
повуду имен игроков, которых он повезет на Евро04, а кого нет - из-за
травм...

вот тут его интервью:
http://www.sports.ru/today/soccer/news/128000000000018272.html

Моя коллега по работе учится английский.
Время от времени спрашивает меня, как пишется то-то и то-то.
И вот однажды она проходила глагол to wash. И как обычно решила задать
мне вопрос, как этот глагол пишется в прошедшем времени. Только забыла
про показатель инфинитива to...
Вопрос прозвучал так:
- Слышь, вошь...
Тут она замолчала. Я поднял на нее глаза. Присутствующие тоже...
Абидна!

Работала я как то на одной фирме.Офис вечером закрывал тот, кто
последний уходил.И вот, как то утром прихожу на работу, вставляю
ключ в замок, а дверь не открывается. Я ее и так и эдак, не поддается
и все тут. Тут начинают подтягиватся ребята-менеджеры.Выясняется,
что у Игоря (он последний уходил) не оказалось ключа, и он захлопнул
дверь, да как то так, что открыть ее мы теперь не можем. Но это все
предыстория...
Пока мы маялись с замком, внутри разрывался телефон. Звонил, не
переставая. И тут мимо нас шелестит уборщица со шваброй. Остановилась
около нас, постояла, головой покачала и выдает:
- что ж у вас милые так телефон то разрывается в офисе...
мы: ну что поделать....
она: а вы позвоните тем, кто вам звонит и скажите что б они пока вам
не звонили....
весь менеджерский состав выпал в осадок...
P/S дверь в итоге открыли с помощью слесаря часа через 3..

Недавно муж долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку,
то всего лишь поцеловал в ухо и ушел мыть руки. После этого, по моей
инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических
фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал
обмазывать мое тело сгущенным молоком и засовывать в меня фрукты и
орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал
приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность
женщины, ни возраст, ни ее пол. Но особенно мощным и трагическим
оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал,
называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я сейчас в
постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! Потом он подошел
ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно
если этот пол противоположный». Мое сердце не выдержало, и я заключила
его в свои объятия. Но, когда я делала ему минет, он сказал, что моя
лучшая подруга делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без
души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после
этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех
пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является
шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит
цветы, цитирует стихи по памяти, а потом заявляет, что анальный секс
помогает от запора и насилует меня в извращенной форме. Просто садист
какой-то, как император Календула.
(отрывок из романа «Белая женщина» выложенного на сайте http://psich.com)

Дело было в парке отдыха. Я с женой, лениво разместившись на скамейке,
просматривал мимо проезжающих роллеров - в большинстве своих семьи:
муж на ролликах, жена на ролликах и дите на ролликах - и как правило,
по понятным физиологическим и пространственно ориентированным мотивам,
жены на ролликах катались прямо говоря как медведи. Не вытерпев такой
зрительной муки, я изрек фразу :
- Какие же бабы дуры, даже на ролликах нормальной кататься не могут.

На что жена без задней мысли высказалась типа, а что здесь такого
странного я ведь тоже кататься не умею, на что я резонно ответил

- ну я так и говорю.....

минута молчания, фраза доходит и переходит в продолжительную обиду...