Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
Захожу в подъезд. Около лифта стоит пацан лет 6-7. В левой руке пластмассовый меч, в правой - пистолет. Я - Ого, вооружен и очень опасен Он (застенчиво) - Да не очень опасен Я - А чего так? Он - Да вот с другом гулял. Я с мечом и пистолетом, а он мне дал по яйцам и меч отобрал. Я сполз по стенке...
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами" Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы. В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка: http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед, Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа", но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ (Альма Матер как никак). Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых. По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО! Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Было это в Воркуте. Вообщем парились мы компанией в парилке, пили пиво. Один парень по имени, допустим, Вова пива выпил много и заснул. Мы не обращали на это внимания, ну спит себе и спит. Но пора уже и по домам, а он "ни какой", толкаем, зовем - в ответ только невнятное бормотание. Вообщем все собрались вокруг него и пытаемся разбудить. Всем уже надоело. И тут один спрашивает сонного: "Вова, а Вова, ну как тебя жена будит?" Вова ненадолго приходит в сознание и отвечает: "Писю целует!. Такой ржач я больше не слышал, а разъехались по домам мы еще долго не могли.
В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы зачитать его, произнес в камеру: "А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!" Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...
Рассказал знакомый, которому можно доверять. Итак, от первого лица. Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п. Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не хватает машин на всех полковников. Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России: -Ты свободно разговариваешь по-русски? Я ей ответила, что английский словарик использую.
Особенности национального транспорта. Была у нас с женой годах в 93-95 группа знакомых предпочитающих отдыхать летом не по разным там Египтам-Турциям, а на родных просторах. Просторы эти находились под Дубной. Там в свое время затопили низменность (вместе с кучей сел и деревень) и сделали огроменное водохранилище. А на месте бывших холмов образовались острова. Места прекраснейшие. Отдых - просто сказка: грибы, ягоды, рыбалка, купание... Даже вспоминать приятно! (Там кстати на вечном приколе стоит тот самый пароход на котором снимался фильм "Волга-Волга".) Народ туда ездил с незапямятных времен и поэтому быт был обустроен по первому разряду. Шикарные палатки, в которых можно не просто стоять в полный рост, а еще и прыгать высоко вверх, коптильня для рыбы, гамаки, туалеты (ну не гадить же где попало на острове где отдыхаешь каждый год!) и самое главное в этой истории КУХНИ. Их было несколько, но все были просто обалденные - каркас из жердей обтянутый целлофаном, газовые баллоны, полочки для посуды, шкафчики для круп и пол посыпанный песком. Вся эта роскошь завозилась на остров по весне на лодках, собиралась и стояла до осени. Контингент был тоже соответствующий: деятели искусств, начальники и просто умные и образованные люди. Обстановка, надеюсь, понятна. Есть все, все обустроено - отдыхай не хочу. Что еще делать в таком раю? Правильно! По вечерам сравнивать достоинства и недостатки разных спиртных напитков. Благо люди были не простые (см. выше) и напитки, соответственно тоже. И вот однажды напробововшись этих амброзий жена одного из мужчин посмотрела на часы и с ужасом обнаружила что время уже 12-30. Ночи конечно. (Напоминаю дело происходит на ОСТРОВЕ) Она срывается с диким криком что уже поздно и пора домой и они с мужем не успеют в метро и т.д. и т.п. И вот она широта русской души - ВСЕ решили их проводить до турникета! (Выпито было и вправду дохрена) И ВСЕ пошли. В метро. Ночью. Через кусты и ухабы, с песнями и остаткми спиртного. И вела всех одна милейшая дама со зрением минус...(ну без очков она курицу от поливальной машины не отличит). Причем очки она незадолго до этого потеряла. Метро нашли, турникет тоже. Опаздывавших проводили даже ЗА турникет. Потом попрощались и пошли спать. Поутру все долго ржали когда обнаружили что в одной из кухонь НАПРОЧЬ выломана задняя стенка. Дверь в кухню была входом в метро, а стенка кухни - турникетом. Всем участникам событий огромнейший привет! Serzheek
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников" с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу "История религий"
(Disclaimer: смеюсь я над тупостью писавших. А не над. Если кто не понял.)
- При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два понятых. - Иисус размножил хлеб. - Ему сделали корону из колючей проволоки. - Чудо о превращении вина в воду. - У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч). - Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного Лазаря. - Апостолы должны были распространять слухи о Христе. - Мария пришла помазать бальзамом тело Христа. - В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. , - Иисус устроил с апостолами тайную вечу. - Народ подошел и поцеловал Иисуса. - Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа. - В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил водой. , - (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Но Иисус это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес. - Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его. - У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина. - Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье. - Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда обиделся, встал и ушел. - "Апокалебсис" апостола Иона. - Таинство Причащения - это когда человек болен и не может... - Молодой младенец. - Мария вот-вот должна была разродиться. - В монастырь была назначена новая аббатиха - У Будды с биографией все было как надо - он был принцем... - Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом. - К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для чего? Голову прибивали.
Орфография и пунктуация оригинала - Соха - срубленное дерево, которое тащили по земле, вкопав ветки в землю. - Славянский бог Перило. - Вежа - это приспособление для сламывания городских ворот называлась шалашом. - Рядович - это рядовой, который шол служить по контракту, это мог быть феодал. - Князь - наследник титола пристала который правит несколькими княжнами. - Дружина подразделялась на несколько частей на самых сильных, умных, средних. - Изгои - это спички с помощью которых зажигали огонь. - Городня - это-две бажни ограждающие бревнами монастырь или город. - В 1591 году цареныш Дмитрий был убит в Угличе.
Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии), должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика", но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном, боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт, благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее рядового? :-))))
История №2 День. Водители, когда заправляются бензином, приносят в бухгалтерию чеки из кассовых аппаратов с АЗС. Мы аккуратнейшим образом все эти бумажки собираем и бережно храним. Сегодня забегает один из водителей и бочком так крадется к заветной папке, в которой хранятся эти чеки, берет папку и тихонечко так пытается в нее что-то заныкать. Я, заинтересованная таким хитрым маневром, подхожу и смотрю. И что я вижу! Сначала я не поняла, что это за чудесные черные квадратики такие, но потом, когда он мне все объяснил, до меня дошло: водитель попал под дождь и чеки с АЗС намокли, и он, как аккуратный человек, решил их утюгом прогладить. Все бы ничего, если б чеки не были бы напечатаны на термобумаге!
Близится вечер и я думаю, что же сотворят с бумагой в следующий раз мои чистоплотные сотрудники :)
Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица как обычно бубнит: - Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте свои вещи. И через пару секунд ехидно так: - И не прихватывайте чужие.
Стою в киоск, торгующий шампунями, зубной пастой и пр. Впереди мама(М) и дочка (Д) лет 15 Мама просит у продавца две пачки прокладок Д(громко) - Ты чего, я эти носить не буду!! М(тихо) - Почему? Д(громко) -Да они толстые! М(тихо) - Да нормальные они Д(громко и возмущенно) -Да не буду я их носить, они толстые!! М(тихо)- Сейчас придем домой, я открою и тебе покажу. А после буду медленно убивать. Медленно, чтобы получить удовольствие...
Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть запись "Дюны"? - У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть.
Сюжет: Мой брат рассказывает нам сначала сам анекдот, потом сообщает, что рассказал его своему приятелю, живущему в Канаде. Тот посмеялся, затем спросил: "а кто такие покемоны?".
Сначала мы вслух, по-черному завидуем жителям райского уголка, которые не знают кто такие покемоны, а потом понимаем, что вопросом "кто такие записьдюны?" в Канаде не задаются!!!
Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки, понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки, скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев (именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его однокурсник. И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены. "Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта: "Задушишь, сука"! Жорж.
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может, "Рукотворное волшебство"? Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
Было это уже почти двадцать лет назад. Как годы то бегут!!! Училась я тогда в инязе и была у нас военная кафедра. Так вот. Сидят в аудитории двадцать девченок, тема урока - разборка автомата Калашникова. Наш полковник в который раз,не без изящества, легко раскидывает по столу калаш, приговаривая себе под нос: "Это сюда, бля, это сюда бля, это сюда, бля, это сюда, бля. Ну что,бля, опять ни хуя не поняли?" Девочки в ауте.
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
Сидим на работе. Слушаем радио. По радио - реклама. Та самая. в которой Морфеус говорит, что если бы на Зеон поставили Windows XP, у него, Зеона не было бы проблем. Системный администратор ковыряется в реестре одного из компьютеров. Краем уха дослушивает рекламу, хмыкает, пожимая плечами: - Естественно! Нет Зеона - нет проблемы.
Женская дружба. У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая все делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, все это отпадает: есть пизда, а все остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить ее по своему прямому назначению.
Девушки мне такие очень нравятся. С ними не скучно, на них смотришь и сразу хочется выпить. ібнуть водки, причем много водки и порадоваться за нашу страну, за наше будущее.
Пока выпиваешь, всегда что-нибудь интересное услышишь. Вот одна, у нее возникла проблема. Толи на работе, что от начальника было нужно, толи просто надо было получить бабла, не важно. Ситуация следующая: есть мужик не охмуренный и он ей очень важен. Происходило все это на квартире ближайшей подруги. Понятно выпили, типа вечеринка, то да се. И как-то вышло, что эта подруга, подсуетилась по быстрому, и сама с мужиком все сделала - заманила и дала! Понятно, что теперь все блага ей. Получается, что лучшая подруга, можно сказать родной человек, такую подлянку прямо на глазах сотворила. И сидит значит наша героиня одна за пустым столом, а подруга ее кувыркается за стенкой. Обида на сердце не малая. Да и бабла жалко. А оно хорошей девушке ой как нужно. И решила она отомстить.
Как отомстить? Можно сделать что-нибудь плохое, украсть из хаты золото, или позвонить жене мужика, пусть ей все волосы повыдергивает. Но ведь подруга-то лучшая, можно сказать родной человек! Не верят люди в женскую дружбу, а ведь есть она! Есть! Не способна она сделать подруге гадость. Но ведь и отомстить хочется.
Мужик бы до такого не додумался, на такое способна только женщина. Квартира-то была подруги. Она пошла в ванную, и пока подруга еблась в спальне, обильно обоссала ее зубную щетку. Вроде и отомстила, и вреда большого не сделала - настоящая женская дружба. (с)
Утро в офисе... С чего начинается рабочий день? Правильно, лениво просматриваю новенькое на anekdot.ru. Вокруг фланирует ожившая весенняя муха... Полетав, выбирает место в правом верхнем углу монитора. Я вожу под ней курсором, муха ноль внимания... В это время читаю (на страничке анекдотов от 23.05): Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. Мистика, бля...
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы. Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не только для последних классов. И выдает следующую фразу: - Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним звонком в Вашей жизни!
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка) запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную мыться.
[[Президент США в речи ни разу не произнес правильно название "Абу-Граиб".]]
Президент США Джордж Буш, в понедельник объявивший о дальнейших планах США в рамках силовой операции в Ираке, так и не смог ...
... При этом название тюрьмы - американцы обычно произносят его как "абу-грэйб" - Буш произносил в рамках речи трижды, и трижды неправильно. Согласно данным агентства Reuters, сначала он сказал "абуга-рэйп", потом "абу-гарон", а затем "абу-гара". Вместе с тем, как отметили источники агентства в окружении президента, перед своим выступлением дважды тренировался в правильном произнесении названия.]]
Эта история из жизни о феноменально неудачном стечении обстоятельств. Раньше я всегда смеялся когда слышал "злой рок", "сглаз" и тому подобные словосочетания. Но вот совсем недавно, если быть совершенно точным, то 25-26 мая произошли события, о котрых я вам хочу поведать. Собственно сами события произошли не со мной, а с моим студентом второкурсником - курсовиком, которому я прихожусь научным руководителем (сам я аспирант второго года). Так вот сама история. Мой студент - Никита, парень смышленый, сообразительный, но вот, по его словам, не везет ему по жизни. Упоминал он об этом не раз, но как-то я не обращал на это внимания. Короче говоу кучу изменений и с чистой совестью отправили его домой вносить изменения в файл и писать речь своего доклада. Договорились что 25 мая вечером в 18 часов он приносит на дискете файл с окончательным вариантом курсовой, рассказывает доклад, печатает прозрачки и саму курсовую и идет счастливый домой репетировать свою речь. Прошу прощения за столь длинное вступление, но без него никак нельзя было. Итак, 25 мая, 18 часов вечера. Приходит Никита, дотает 3 дискеты и гордо заявляет что для перестраховки он сделал 3 копии файла и сохранил на трех дискетах. Суем первую в системник - не читается... вторую - не читается...с замиранием сердца засовываем третью...тоже самое. После расспросов выясняется, что он был в библиотеке, качал что-то из интернета для военной кафедры и сохранял файлы на трех дискетках...угадайте каких... Так вот, что мы имеем? Ничего, печатать нечего. Что делать? Ехать домой за файлом долго, Никита из Наро-Фоминска. Никита звонит по сотовому телефоне своей маме в Наро-Фоминск, тоже на сотовый, поскольку городского нет, чтобы попросить отправить файл по интернету (у одного из жильцов подъезда есть компьютер с выходом в интернет). Абонет заблокирован, оказывается мама забыла внести деньги на счет. Никита вспоминает, что у соседки по лестничной клетке есть домашний телефон, но какой номер неизвестно. Звоним в справочную...УРА!!! есть номер, звоним, просим позвать его маму. Далее Никита минут 10 объясняет маме как найти нужный файл и перенести его на дискету. Мама удаляется...минуты через 4 возвращается и говорит что файл не помещается на дискету. Еще 10 минут диалог на тему архивирования файлов. Мама удаляется...разговор ни разу не прерывался, поэтому я интересуюсь хватит ли денег на телефоне? Выясняется что с утра было около 10 долларов, вроде должно хватить. Только мы вздохнули с облегчением, как начинает пикать трубка...что бы вы думали? Совершенно верно, батарейки сели. Разговор обрывается. Что ж делать...даю Никите свой сотовый. Далее выясняется что в лаборатории нет интернета, то есть даже если мама и отправит файл, мы его получить не сможем... что ж за напасть такая думаем... Решаем не испытывать больше судьбу, пишем совместными усилиями ему доклад, обрисовываем схематично что писать на прозрачках и отправляем его домой. Договариваюсь с ним на завтра, 8.30 утра, прослушать его доклад, распечатать прозрачки и саму курсовую. Итак...апофигей...в смысле апогей этой истории...среда, 26 мая, 8.30 утра...до защиты курсовой остается полтора часа. Приходит Никита с красными глазами....выясняется, что из-за грозы в Наро-Фоминске вырубило электричество, и мой студент-бедолага, как верный пес перед умирающим хозяином, просидел всю ночь у компьютера, в надежде что дадут электричество. Естественно не дали :-). И так, сажаю его за компьютер писать текст прозрачек. Сам иду распечатывать его курсовую...не считая что принтер пару раз подавился бумагой, распечатка прошла нормально. До защиты остается 30 минут. Никита из-за бессонной ночи не попадает по нужным клавишам, посему процедура составлени текста прозрачек продвигается крайне медленно. Плюс ко всему он все 8 прозрачек забацал как один вордовский файл...в итоге когда в одном месте он что-то менял, менялось и сдвигалось что-то во всех прозрачках...нервы на пределе, до защиты 15 минут...а еще надо идти в другой корпус и распечатать прозрачки. Меня одолевает нервынй смех, стараюсь как могу сдерживаюсь, чтобы не обидеть Никиту. С большим трудом совместными усилиями заканчиваем текст прозрачек. Заставляю студента прочитать хотя бы раз текст доклада, он уже мало что понимает, беспомощно таращится на меня красными уставшими глазами. Подбадриваю его как могу. Иду на другой компьютер печатать...дискета не читается...вторая дискета, тоже не читается, третья...о чудо...файл открылся...начинаю печатать - виснет компьютер...Московское время 9.55, защита через 5 минут, становится понятно что мы не успеваем (к слову, Никита защищается первым, то есть ровно в 10 утра). Перезагружаю компьютер, со второго раза все-таки удается распечатать. Слава богу. Руки в ноги, идем на факультет, нас там все ждут... Вот так вот...что это, злой рок? сглаз? Или то самое стечение обстоятельств, которое с точки зрения теории вероятности практически невозможно? Черт его знает.
PS Никита собрался с духом (помогла ободряющая промывка мозгов во время перебежки из корпуса в корпус) неплохо рассказал доклад и ответил на вопросы. Я сказал что рекомендую поставить ему отлично...бедолага он, натерпелся, жалко мне его.
Вообще, археологическая практика - это очень весело. Например...
Как показывает опыт, в каждой археологической экспедиции есть несколько звезд. Вот на одной из практик был у нас мальчик Миша. Делать не хотел НУ НИЧЕГО ВААБЩЕ, а кроме того, страдал отсутствием аппетита. Второе быстро объяснилось - в соседнем лесочке у него был запрятан "дивный короб" с домашней хомячиной. На второй неделе практики, оголодавшая экспедиция выстроилась в цепочку, как каратели, и прочесала лес, горя желанием найти и немедленно истребить мишкину скатерть-самобранку. Найти не удалось.
Был там также еще один вьюнош, Саша. Коий чуть не был зарублен мною сгоряча топором - мы дежурили вместе, его послали за дровами. Погуляв два часа по лесу, он вернулся без единой травинки в руках и тоскливо заметил, что "в этом лесу дров нет".
С двумя вышеупомянутыми товарищами поползли мы как-то за водой. Когда доползли - глазам открылась печальная картина. В каменной чаше, где собиралась под обрывом родниковая вода грустно плавала, задрав ноги и разинув клюв, дохлая ворона. Опомниться мы не успели - Саша приблизился к роднику, ухватил ворону за ноги и небрежным, ленивым жестом выкинул ее за плечо. Затем, зачерпнул водицы и не спеша и с удовольствием отхлебнул. На наш изумленный вопрос: "Саша, ты совсем двинулся или как?!" он крякнул, вытер губы и сказал: "Ну а че?! Родник ведь..."
Еще одна экспедиция. Украшением коей был замечательный мальчик Сеня у которого, при нужде, всегда можно было разжиться зеркалом, лаком для волос, лаком для ногтей, тушью и прочими приятными вещами.
Также был там Паша Шашин (ну, или Шаша Пашин, кому как нравится), поставивший огромную квадратную палатку (незамедлительно прозванную "моргом") и ежевечерне жадно жрущий в этой палатке с избранными друзьями домашние припасы. Поскольку в палатке горел свет, сидящие у костра напоминали "театр теней" - причудливые силуэты на фоне палатки, запрокинув голову, заливали в широко отверстые пасти что-то из банки, откусывали и прихлебывали. Копали весело, на радостях ушли в материк аж на метр.
ще одна экспедиция... Не столько, правда, копали, сколько мучились от бесконечных дождей (чуть ли не квакали), беспрерывно ели и спали (девизом практики, в связи с этим, было "Когда не спим - едим, когда едим - не спим"). Последнюю неделю дожидались любимого начальника, который уехал в Москву за машиной, для того, чтобы вывезти нас из этого кошмара и пропал.
Парни, осатаневшие от бесконечного супа на завтрак, обед и ужин орали дурными голосами, а известный в то время всем Андрюха ***чев (ныне - аспирант РГГУ) сидел у костра и, покачиваясь, уныло бормотал с неповторимыми интонациями: "Да-а-а! Дисциплинка то подрасшаталась!.."
Под деревом стояли наполненные доверху дождевой водой тазики, чьи-то резиновые сапоги, со стола не убирали вторую неделю, рядом с умывальником лежала огромная бесформенная осклизлая куча переваренных макарон, из которых выплескивали воду после готовки и нечаянно выпустили на землю. В связи с последним обстоятельством подойти к умывальнику было нельзя, так что умываться перестали. Приехавший вечером начальник мирно лег спать, а встав утром, решил почистить зубы - и чуть не вляпался в макароны. "Эт-т-то что такое???!" - заорал он не своим голосом. Воцарилось неловкое молчание, которое прервала неунывающая Юля , которая, кутаясь в свою огромную шарообразную куртку, курила, прихлебывая отвратительный холодный суп из помятой миски.
Услышав вопли, она оторвалась от своей неприхотливой трапезы и прохрипела (простудилась, поскольку легла спать у костра, начался дождь, она, не просыпаясь, тихо намокала и утонула бы, наверное, если бы ее не разбудили) "У кого-то вырвалось !!!" - "Что-о-о???!!!!" "Нет, нет, ничего, это я так..." - Юля быстренько скрылась под своей курткой. «Убрать» - рявкнул начальник и вскоре макароны закопали, как покойника, на двухметровой глубине.
Финал экспедиции был закономерен. В день отъезда "из лесу вышел" начальник и сказал, что машина для вывоза лагерного оборудования подана и стоит на шоссе. Нагрузившись барахлом, как караван верблюдов, двинулись в указанном направлении и, приблизившись к дороге, не поверили своим очам. На обочине стоял огромный, раскрашенный слониками, жирафами и мартышками фургон с надписью во весь борт "Цирк". Занавес...
еще... Следующее лето мы встретили под Каширой на раскопках славянского селища, начальником экспедиции стал не кто иной, как легендарный В.В.Сидоров, который ходил все лето в одних трусах (как гласят легенды, даже не заседания РАН), ел кузнечиков, поганки, тухлое мясо, пил из лужи и копал неутомимо круглые сутки
Энтузиазм трудящихся был подогреваем Андреем ****ым, которого дружно ненавидил весь девичий коллектив (по объективным причинам ;-) Последний сживал первого со света всеми доступными способами - отбирал таз с супом за обедом, выливал под палатку огромные сорокалитровые баки с водой, сажал в спальный мешок противника жирную зеленую саранчу. Однако Андрей , ненавидимый и круглосуточно проклинаемый, не сдавался, домой не уезжал и заболевать и помирать не собирался, спокойно пожирал в огромных количествах экспедиционные продукты и не работал при любой возможности.
На следующий год мы осваивали уникальную мезолитическую стоянку под Сергеевым Посадом (все с тем же В.В.Сидоровым). Великолепные находки и носительно неплохие условия труда не помешали однако нашему ударному коллективу разругагься под конец с начальником вдрызг. Причиной было традиционное воздвижение экспедиционного креста в память о нашем пребывании, что привело убежденного начальника-язычника в сильнейшее негодование (для установки креста был свергнут поставленный начальником корявый идол, что напоминало сцену из истории крещения Руси).
Подкравшись к кресту, стоявшему на большом бугре, с топором, Сидоров исступленно начал рубить его. Разбуженный воплями "Он наш крест срубил !!!" народ, мог видеть чудную сцену: "бросание начальника экспедиции ее участниками с холма в крапиву". После короткой схватки победила молодость. Изрыгая проклятия и угрозы, Сидоров выбирался из крапивных джунглей, с холма неслись торжествующие вопли, а под восстановленным крестом спешно устанавливался раскладной стульчик, на котором отныне восседал часовой.
Вскоре последовал худой мир (который все-таки лучше доброй ссоры) с начальником. Стороны сошлись на том, что крест переезжает на другой от лагеря берег реки в обмен на обещание его не трогать. Последние дни враждующие стороны не общались. Сидоров лечился от малярии коктейлем (рецепт: перекисшее до степени осклизлых хлопьев молоко наливается в кружку, туда же по вкусу добавляется столовая ложка соли, майонез и жир от тушенки. Выпивается залпом) и не прикасался к общему котлу, остальные делали вид, что ничего не происходит.
Дальше копали под Переславлем-Залесским. Стояли красиво, на берегу огромного озера, копали на берегу болота в семи километрах от лагеря мезолитическую стоянку, в выжженом солнцем торфянике, куда нас ежедневно доставляла машина. Находок было множество, некоторые из них - уникальные, как например, большая костяная голова загадочной птицы. По вечерам наслаждались душераздирающим вокалом местного барда и менестреля Сергея, который мог часами под отвратительную гитару петь все подряд, начиная с репертуара группы "Блестящие" и Лены Зосимовой и кончая убогими творениями его прекрасной дамы, Даши .
К концу второй недели от этой самодеятельности уже начали дохнуть комары и рыба в озере и, спасаясь от всепроникающего пения, народ свил гнездо в палатке с едой, где сложился своеобразный "клуб общения". Восседая на ящиках с тушенкой и мешках с крупой, девушки жарили на колченогой плите картошку, на запах которой постепенно сползался народ, измученный менестрельным творчеством.
Помимо Сереги, экспедицию "украшал" Миша, который на родительский день просил родителей привезти из Москвы "фашистскую форму, перешитую из школьной, лежит под диваном", а также кассету с загадочным "тиджейством Митюшкина". Палатки носили разнообразные названия - Фанни Хаус (в котором на четырех местах иногда спало до 11 человек), Долудятник (по фамилии Ани Долудь, проживавшей там с двумя подругами и заклеивавшей бесчисленные дыры » потолке палатки лейкопластырем), "Скинюшня", где проживал "скин" Паша и новообращенный "скиненыш" Миша и Бордель (обиталище вышеуказанного менестреля)