Самые смешные истории за неделю!

про запах: На одном романтическом свидании я долго напрягался и
переживал из-за запаха - думал на свои носки...
Но ближе к середине бутылки догадался, что с ними все в порядке - а
причиной запаха был сыр... дор-блю...
сам-то я его не ем... )))

Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше.
Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже
на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам,
типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей
помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента
"тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и
давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все
рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще
В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла,
почему я ржал как сумасшедший.
Шурик

Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после
проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму
о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего
не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу
HERNAN
после чего получаю
CESAR V HERNANDEZ
DANIEL I HERNANDEZ PEREZ
JESUS NAPOLEON HERNANDEZ
JOEL A HERNANDEZ
бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у
этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ

Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока
народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери,
и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю
открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и
ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот
мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо,
(смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять,
в чем именно я перемазался.

Вот вам и новое мышление …

Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он
стал фотографом и в будущем открыл свою студию?
Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного
аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его,
совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его
в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю,
шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!

ШУМ АВТОСТРАДЫ.

Случилось это лет так шесть назад в Ростовской области в городе
Семикаракорск.

Сам я не из Семикаракорска, но родственники, включая моего двоюродного
брата к которому я переодически приезжаю оттянутся на недельку живут там
поживают.

В этот раз приехал я по вполне конкретной причине - поминки почившего
отца моего двоюродного брата т. е. моего дяди.

Приехал я вечером, поспал, встал утром умылся, начали подтягиваться
гости. Тетя с бабушкой суетятся. Поминки - дело серьезное. Есть, у моего
почившего дяди, мужика исключительной порядочности, ума и немеренной
силы, брат. Так вот похож этот брат был на своего брата, то бишь
почившего, как две капли воды, хоть и не были они близнецами, а брата
этого видел я не часто так как приезжал он редко и за частую его визиты
с моими не совпадали(в общем последний раз видел я его когда еще пешком
под стол ходил и то со слов тетушки). Так вот как раз когда я умылся
слышу стук в дверь, ну и иду открывать. Открываю, вижу дядя стоит, я так
чуть крышой не поехал, думал с того света вернулся. Аж сердце екнуло.
Оказалось брат дяди. Но это не суть истории.
Суть вот в чем. Сели за стол ближе к полудню. Поляна накрыта была по
всем правилам, начали мы выпивать за светлую память. Потом поехали на
кладбище и там тоже выпивали, а потом вернулись домой и опять выпивали.
Затем мы с братом поехали к его куму, взяв 4 бутылки коньяка "ДОН", есть
такой. Насчет ГАИ не думайте, все в Семикаракорах друг друга знают и
обижать кого, без резко видимой причины, не станут. У кума мы убрали
их(4 бутылки) на четверых(жена кума тоже присоеденилась) ближе к вечеру.
Продолжать поехали в один местный кабак опять же с братом, кум остался
дома, так как жена и все такое, да и вообще человек серьезный. В кабаке
мы приняли еще по "чуть-чуть", а затем двинулись в другой кабак хозяин
которого хороший друг брата где и зависли. В этом кабаке повстречали
одну молодую особу, общюю знакомую так сказать, и с ней тоже приняли.
Побеседовав немного с ней добазарились мы поехать в лесок "на часок". Ну
изрядно никакие заваливаемся в машину, брат за руль, я с принцессой на
заднее сиденье. Брат по газам, а я пока ехали ля-ля фа-фа разводил с
девушкой. Приезжаем в лесополку. Дело такое, придавило мне на клапан, и
решил я сходить помаленькому непосредсвенно перед делом. Сказав, что щас
прийду отошел от машины, в общем не очень помню каким образом(наверное
пьяный бы), но когда закончил пи-пи, машины рядом че-то не увидел(свет
фар искал тоже), но развернувшись на сто восемьдесят пошел обратно с
полной уверенностью, что ща прийду. Через пять минут понял, что не
прийду. Заблудился(Орать Ау че-то даже не подумал). Хочу напомнить, что
не местный, и дислокацию свою представлял плохо, но как показалось мне
от кабака того отъехали не далеко. Решил идти прямо, все равно
куда-нибудь выйду рано или поздно. Благо рядом где-то Дон, да и дорога
где-то здесь тоже была. Ну я пьянючий и пошел. Иду слышу шум.. да такой
специфический... Знаете когда машины мимо по трассе проезжают с большой
скоростью звук такой шшшш-ШШШШШ-вуух-шшшш, еще сатирик какой-то по
телевизору изображал (приблежается-проезжает-удаляется) ну я по пьяни
и подумал, что трасса где-то рядом. Хорошо думаю, щас до трассы дойду,
тачку поймаю и в кабак брата ждать поеду. Иду значит и вдруг уууух...
откос скользкий такой и я по колено в воде. Скатился в речку какую-то
не Дон точно, ну в общем полез по откосу обратно, весь в грязи как
свинья(падал). Проматерился и пошел дальше.
И тут облегченье вышел на какую-то грунтовку, машин не увидел, подумал,
что это дорога по которой мы с братом в лес ехали(не спрашивайте почему
в лес а не на хату). Ну иду по дороге надеюсь, что кто-то проедет или
брат возвращатся будет. И вот вижу свет фар. Слава богу. Выбегаю на
середину дороги и начинаю махать руками, мол стой. Ну этот вроде так
притормозил ну и объехал не останавливаясь, сапожок гребаный.
КАААЗЕЕЕЛ!!! подумал я вслух. Бывают такие. Ну и иду дальше. К этому
времени начали подмерзать ноги(по колено ведь в воду залез), не смотря
на алкогольную анастезию, так как была уже осень и по ночам прохладно
было, да и блуждал я уже порядочно долго. Иду смотрю фонари горят
в далеке, иду в направлении оных. Шел минут тридцать, подхожу, вижу
три двух-этажных дома стоят по два подъезда в каждом. Захожу в ближний,
стучу в первую дверь. Открывают дверь. Картина Репина - Приплыли :
Стоит парень смотрит на меня. Стою я, ноги мокрые, костюм весь в грязи,
бухой и замерзший.
Он говорит - "Тебе че?"
Я - "Я заблудился, пустите пожалуйста, я хоть ноги подсушу и пойду."
Он - "А-а.. ну заходи."
Он тут жену позвал сказал, чтобы она мне тазик теплой воды набрала и
носки сущится повесила. Снял пиджак, сижу на кухне ноги в тазике парю.
Парень с другом рыбу жарят и спрашивают, мол как сюда я попал. Я и
говорю, что с братом в лес с телкой поехали и дальше по порядку про шум
автострады, что мол бухой я, что шел свалился в реку, и вот сюда пришел.
Они смеются и говорят, что шум этот от шлюзов, вода так шумит падая. А
они на этих шлюзах работают. В общем видели они такое впервые, что их
очень порадовало.. забили они косяк короче.. дунули мы. Я думаю во
поперло.. заблудился.. и зашел туда где тазик с теплой водой дали да еще
и плану дунул, а потом и рыбки жареной поел. Поседели мы поговорили за
жизнь, ну я и говорю, что мол пора мне, меня наверное ищут уже.
Поблагодарил добрых людей, попросил что-нибудь накинуть и чтоб дорогу
показали как до Семикаракор дойти. Сказали они мне, что с курса я сбился
основательно, что шел совсем не всторону города и Семикаракоры в 10-12
км отсюда.. дали фуфайку.. показали дорогу котороя прямиком должна меня
была вывести в город. Ну короче пожали руки и я пошел, а они мне вслед -
"Ты там осторожней здесь кабаны дикие бегают.. иди короче быстрее".
Дорога представляла собой две разбитые колеи и дорогой на самом деле не
являлась, но в город все-таки привела. Правда шел я очень долго, хоть и
быстро. Не остановился ни разу, очень уж мысль о бегушем вепре
показалась мне, "не навязчивой". Мимо кабака того я тоже прошел, закрыт
он уже был, а потом чапал через пол города до дома, благо в городе
ориентировался.
Когда нарисовался дома, родственники сделали такИе глаза.. Сразу вопросы
посыпались.. Я сказав "ЗАВТРА" разделся и отрубился без ног. Брат меня
всю ночь по лесу искал. Целую поиск группу организовал. Короче нашел он
меня дома, чему был несказанно рад. С девушкой той я потом все-таки
встретился и все было хорошо. Ноги после похода того у меня болели
ОЧЕНЬ. До сих пор за бутылочкой вспоминаем эту историю, вот решил и с
вами поделится. Бывает же такое.
Вот так вот ходил я на ШУМ АВТОСТРАДЫ.

Работаю в большом универсаме в отделе АСУ.
Соответственно, довольно плотно приходится общаться c обслуживающим
персоналом.
Вопреки расхожему мнению, у нас, во всяком случае, максимальные проблемы
приходят не от продавцов-кассиров, а от офисных служб как то: Отдел
организации торговли, бухгалтерия etc. Еще добавлю, для тех кто не
знаком со спецификой работы в АСУ, стараешься все проблемы решить по
телефону, ну, на крайняк, выудить максимальное кол-во информации о том
что произошло чтобы идти на место во всеоружии.
Собсно история:
Звонок на внутренний телефон:
Я - Алло
- У нас программа не запускается - довольно распространенная ситуация.
- Что-нибудь говорит?
- Да, «Дорожка занята»
- :-[ ]!!! Чего!?
- «Дорожка занята»
- Сейчас прибуду.

Подхожу, запускаю прогу. Еще не догадались? Path not found!
А вы говорите язык Шекспира!

"... Что касается денег, то стоит отметить, что согласно правилам
конкурса, для проведения следующего "Евровидения" страна-победитель
получает 5 млн евро. При этом для того, чтобы не опозориться перед
европейскими гостями и преподнести все на высшем уровне, Украине
необходима сумма до 25 ТЫС. евро. В нынешнем году Турция потратила на
организацию конкурса около 18 млн евро. "


Неужели и такой суммы не наберут, чтобы не опозорится...
Может скинемся для братьев-славян? :))

Не знаю как Вы, а я вот люблю в деревню ездить. В гости, у меня там и
родственники и друзья (в основном из города подтягиваются). В общем
свежий воздух, природа, молочко и все такое, всех прелестей не
перечислишь (про девочек и самогон скромно умолчал).
А еще в деревне можно накатать халявного плана, того самого. Кто знает,
тот меня поймет. Конечно по качеству он по слабее чем всяческие
афганские и прочие забугорные, и скурить его, чтоб поперло надо поболее,
но зато ХАЛЯВА. Если не считать минимума физических усилий по добыванию.
Ну вот, а теперь собственно история.
Решили мы с друзьями вечерком пыхнуть. Заготовили все что требуется,
план, беломор, газетку для удобства набивания в походных условиях. Ну и
вот вечер, гуляем (в смысле прогуливаемся) и решаем потихоньку
отделиться на время от «некурящих» т.е. наших девочек. Которые в
принципе в курсе всех дел, но присутствовать не стремятся. А так как с
одной из девчонок приехал ее малолетний братишка лет 12-ти Игореха, то
мы соблюдая конспирацию, в первую очередь от него, потихоньку свалили за
сельский магазин. Там лампочка сигнализации горит, очень удобно под ней
приколачивать косячки. Ну вот устроились мы, человек пять, и каждый
забивает по косяку из общей кучки с газеты. Предвкушаем так сказать. Все
увлечены делом и никто не заметил, как из-за угла вырулил малолетний
Игорек и с радостным криком – О пацаны, а я вас искал, с девками не
интересно, подходит к нам.
Мы от неожиданности так и застыли с косяками в руках, даже ничего не
попрятали.
У меня мысль мелькнула – спрятались блин! это щегол, чего доброго и
сдать может .
А Игореха увидев чем мы занимаемся воскликнул: - О накурка! Дайте я тоже
приколочу, хватает пустую беломорину и буквально за 15 секунд
прикалачивает нам идеальный «костыль».
Мы все также продолжали сидеть с открытыми ртами.
Пришлось его конечно накурить. Куда тут денешься, молодежь блин.

На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим
объявление из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам
и не покупайте у них поддельные билеты!»
Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности
при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный
бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только
со специальной пометкой: «Поддельные».

В одном ларьке весьма вольно перевели название пива Staropramen,
просто и не затейливо написав на ценнике: Старый промен

Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым
летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням,
посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по
авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый
наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого
подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была
ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали
в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные
тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз
по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали,
КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую
действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут
дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь,
дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и
божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она
делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если
мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул
на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он
не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно
проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип,
и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками,
но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами.
Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод
возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа
вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику
на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались,
дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих
мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через
пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по
нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на
принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся
что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении
впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить.
Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный
2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже
не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли
на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб
посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли
из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через
границу, песка.

О взаимопонимании мужчин и женщин...
Работаю я нач. отдела. К слову сказать, на фирме я единственная
девушка. В подчинении моем несколько ребят.
Как-то поехали наши ребята на сотрудничающую с нами фирму с четкой
целью приобретения канцтоваров. Позвонили мне уже находясь в пути
и поинтересовались, что же моей душе было бы угодно увидеть на своем
рабочем столе. Я потребовала новый калькулятор, скрепки, ну и прочую
байду, а также попросила привезти мне побольше "резинок" (знаете,
такимим перевязывают пачки с денежками) для того, чтобы аккуратно
скручивать плакаты и прочую рекламную продукцию, чтобы это все не
разворачивалось. По телефону с меня долго прикалывались и спрашивали:
резинки я предпочитаю с запахом или без, какого цвета и т.д. всячески
намекая на презервативы. Ну потом угомонились и сказали, что все
запомнили, и все выпишут по счету.
Через пару дней пришла выписанная продукция. Калькулятор, скрепки и
прочее меня устроили, но я никак не могла взять в толк... зачем мне
столько стирок приволокли?... Я задала свой мучительный вопрос тому
самому, желающему узнать мои предпочтения к запахам и цвету. Он мне
ответил: - "Ты же просила много РЕЗИНОК"... Занавес.
Marina L.

Вася и Экономика...

Предисловие.

Вася - это очень колоритный персонаж нашего факультета, с ним всегда
происходит масса разных историй (включая смешные, хотя бывают и другие).
Он даже каким-то чудом доучился и закончил 4й курс, никто так и не
понял (включая его самого) как это произошло...

Лекция по экономике.

Надо сказать, что на этих лекциях зачет ставили по посещению и в
начале пускалась бумажка, куда все записывались, а лектор иногда
устраивал перекличку...

Так вот, в середине лекции пошатываясь врывается Вася (он всегда ходит
в прикиде металлиста), подходит к преподскому столу, записывается,
затем, не обращая внимания на взгляды всех присутствующих, идет в
конец аудитории и заваливается на пол спать в самом углу.

Но что делать, лекция-то продолжается и не все видели, куда он
пошел... и сосед спрашивает:

-А где Вася?!

-А вон там, в правом нижнем углу!!! =))

Тут у меня с друганом часа два назад вышел разговор на счет любви к
женщинам:
Я: я - лесбиянка!
Он: О! Я тоже лесбиянка!
Потом минута молчания, смотрим друг на друга:
- И все же мы пидарасы....

Вот блин мужская логика! Две лесбинки мужского пола рядом... а вы
говорите женская логика

У нас с сестрой какое то странное состояние, сидим на работе и
смеемся....
Вот одна из фишек над которой мы смеемся: У нас директор Николай
Николаевич и у него жена Люба, и вот что вылетает из наших уст: Тетя
Коля это дяди Любина жена)))))А Дядя Люба это тети Колин муж....))) В
общем с ума сходим)))

В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой
документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник
в правоохранительных органах России.
По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным
управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной
прокуратурой при участии прокуратуры Москвы.
Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря
2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок
были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник
МРЭО полковник Александр Филатов.


Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления
:-))))

На сайте Советского спорта рядом расположены два баннера:

Алла Пугачева уехала в Израиль и Израиль готовится напасть на Сирию

И кто бы мог подумать? Говорят климакс до добра не доводит :)

С трепетом внимая отеческим наставлениям сисадмина (не копируйте истории
с других сайтов...), поведаю благодарным читателям anekdot.ru :
Есть у меня двоюродный брат Юра(Ю),работает преподом в техникуме,
симпатичный(не вешая медалей на грудь скажу:нас,двоюродных и родных,
(всех папы и мамы сделали качественно),а нас в общей сложности около
12-ти,постигла та же приятная участь в плане внешности,т.е.девченок
хватает,а учитывая то,что(Ю)работает см.выше, мы частенько заезжаем
в гости к нему на работу с целью почтить вниманием очередных дам из
студенческого контингента,тем более если мы -братья их горячо любимого
препода).Это вступление.
Преамбула(я так понял,эти словечки в написании истории либо
необходимы,либо просто здесь модны).Присылают к (Ю) на практику
2-х симпатичнейших студенток из аналогичного по направлению обучения
ВУЗа(И. и ее ближайшая подруга О.).В ходе ознакомительных мероприятий
выясняется,что девчонки,хоть и достаточно молоды,но обе уже замужем,
одна уже успела родить.С вытекающими последствиями приглашаем в
ближайший кабак"покушать,пивка попить",получаем утвердительный ответ-
через пару часов после кабака уже летим на машине ко мне домой,где уже
и я "заправляюсь"-за руль не сяду,плавно расползаемся по комнатам в
предвкушении запретно-сладкого плода.Насытившись безумными соитиями
(а девченки оказались на высоте,надежды оправдали),пешочком провожаем
их до остановки на маршрутку.
Теперь амбула: У слабого пола по их примитивности природной, начинается
период "поговорить" на ходу вплоть до "А кто ты по знаку Зодиака?" и пр.
Находимся в приятном подпитии. На вопрос (см. строчку выше) мой брат
говорит, мол РАК, на что его спутница(О.), немного помолчав, медленно
так, разделяя слова выдает, глядя в никуда:-А я когда-то встречалась с
мальчиком-РАКОМ. :-)
P.S. Мы с братом смеялись минуты 2, подогреваемые недоуменными
взглядами двух подружек. Вот уж чувство юмора подруг подвело, а может
еще чего...

Расстаемся с подругой(вместе прожили три с лишним года). Собирая вещи, с
надеждой, мол, неправда это все, пытается что-то сохранить, я ей-на х"й
отсюда(злюсь, типа). Она, выходя в подъезд, и зная, что на площадке выше
или ниже всегда кто-то "зависает", выдает громко так прощальный перл:
- Половину своих оргазмов я симулировала!!!
Мгновенный ответ в голове, я неменее громко:
- Фригидность лечится, а мои оргазмы были все настоящие!!!
P.S. Так что можно понять, кто где и как потерял.

Это не анекдот, а суровая правда.
Жили-были вкладыши СОДБИЗНЕСБАНКА, не тужили, пока не пришел кирдык.
Но знание аглицкого их бы отворотило на начальной стадии знакомства.
SOD на этом славном языке (на арго, ясен пень) - ЕБАТЬ В ЖОПУ, от SODOM,
SODOMITE - был такой городишко Содом, кто не помнит. Еду как-то мимо
этого банчка, радуюсь переводу - кладите, типа, в наш ЕБАНЫЙ В ЖОПУ
БИЗНЕС БАНК.
А вы бы положили?

"What a SODDING day, isn`t it?" - новый рекламный слоган банчку,
недорого отдам.

Путин выступает по телевизору. Жена ляпает:
- Ну да, кому как не ВВП говорить про ВВП!
:-)

История супер..наверно никто не знает..:-)
На сайте анекдот.ру вот уже месяца два висит топик о тяжелой потере
Сергея Безрукова...и неизменно с пометкой срочно бля..:-)

Нью Йорк. Русский офис. Секретарша перерыла все файлы, но не может
найти анкету скромного клиента в приемной. Хозяин офиса уже подключен
к поиску файла, но это не приносит результата. Наконец клиет
прозревает и вспоминает что сменил фамилию после последнего визита.
Приличную русскую фамилию Шитничков поменял на похожую Шишков.
Сотрудники офиса с участием спрашивают зачем было менят – шило на
мыло. Застенчивый клиент мнется. “Понимаете, я начал встречаться
с американкой, а ей как то не удобно меня представлять друзьям,
да и работаю я в американском офисе”. Мы, другие посетители в той же
приемной, озвучиваем фамилию “Shit in off” и с пониманием сочуствуем,
как наши имена здесь не коверкают. Tolstoy007@hotmail.com

Рабочее утро "отличного дня" - ПОНЕДЕЛЬНИК! Народ в лице сись админа (к
примеру Коля) в курилке поправляет здоровье нарзаном. Я пью кофе и курю.
В окошко видно как из здания выходят два бухгалтера (к примеру Маша и
Галя) с водителем фирмы (далее мужик) и все трое бодренько направляются
к транспортному средству, которое не роскошь, а средство передвижения.
Далее между мной (Я) и измученным нарзаном Николаем (Н) следующий
разговор:
(Н) - Куда поехала Маша?
(Я) - В банк за документом для меня.
(Н) - А куда поехала Галя?
(Я) - В банк за деньгами.
(Н) - А МУЖИК куда поехал?

А действительно, куда поехал мужик :)

Подслушано в соседнем отделе: одна барышня другой говорит:
- А у Ленка все прошло. Поссосала неделю и прошло.

По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word:
"Введите в Microsoft Word фразу:
"Хочу избежать службу в армии"
(точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам
напишет =)"

(с) Uncle Fedor, http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600907#, message
#13

На рынке: Звонок соседу - реализатора на соседней точке забрала скорая!
Ну, жара, плохо, может стало... Потом рассказал: ковырялась в зубах, рот
пошире раскрыла, а закрыть не смогла - челюсть(не вставная) сошла с
места

История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила.
К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был
веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит
телефон, он снимает трубку и следует такой диалог:
- Алло
- А куда я попала?
- Пальцем в жопу!
- А какой у вас телефон?
- Красный!
Повесили трубку

У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые
фразы:
"Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!"
и в догонку
"Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть"
:-)

Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко
говоря, недалеких людей.
Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение
какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью
скомпрометировать президента Украины Кучмы.
Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть
на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за
услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента.
Когда я такое услышал - чуть не упал.
Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х
лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что
за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не
один и не два миллиарда.
В том числе и на такие вот счета.
И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у
любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или
истерический смех...

Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет.
Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок
картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в
день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и
давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не
берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см.
рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод.
Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же
"кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не
спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в
"крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась?
СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ.
ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)

Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ

Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов
хватает, на каждый день по одному или более).
Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на
компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в
дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное
царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют
тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов...
Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький
продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает
ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока
- Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и
показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к
материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа
для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя
мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для
подключения к МАТРИЦЕ...

P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он
спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...

Еду по городу- молодеж на на последний звонок идет. Школьници нарядные,
типа последний раз в последний класс.
Есть предложение - считать 25 мая дополнительно к последнему звонку- дне
педофила

Дело было в 87-м году, когда мы учились в 9-м классе. В соседней школе
была дискотека с участием какого-то ВИА. Нас с приятелем туда не
пустили, а один друган все же просочился. Мы все время нервно курили
внизу, жадно всматривались в зашторенные окна актового зала, по которым
гуляла свето-музыка, и столь же жадно вслушивались в ухающие звуки,
несшиеся с дискотеки.
И вот она подошла к концу. Народ повалил на улицу. Мы видим нашего
счастливого другана и машем ему руками.
Диалог состоялся следующий:
- Ну как, Толик? Заебато? (с завистью)
- Нехуево! (снисходительно-удовлетворенно)

Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха,
в Украине).
О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле
прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и -
к прилавку.
- У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея
ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо".
- да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает
молодой человек.
Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а
потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой.
Молодой человек так и не понял о чем речь.

Российская супергруппа "Клубни" отличается удивительно гениальными
текстами, которые благодаря изумительной дикции превращаются во что-то
гениально-бредово-эротическое...
"Ты узнаешь ее пизды сиси..."
"Плакала береза желтыми пиздами..."
...
Зажигаем свечи, разливаем шампанское и ждем новых шедевров...

Прислал Хулиган Питерский.

История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи.
"Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей
п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."

Что тут еще добавишь?

азяли -- взяли;
прыют -- детский приют;
адрамантавали -- отремонтировали;
плот -- забор. Все белоруск.

Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю
телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала:
Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со
мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей,
в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне.
"Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий
после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?

26.05, из отчета о первой финальной игре кубка Стэнли, которую Калгари
выиграл у Тампы:

"За последние 75 лет 61 раз, команда выигрывавшая матч номер один
брала затем серию. Теперь "Тампе" нужно обязательно выигрывать второй
матч, чтобы не уступать в серии со счетом 0:2".

Вот это глубина анализа!

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я
жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда
поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а
вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки.
Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней.
А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не
глубоко было.

Решил сходить вечером(27.04 сеанс 22-00) с подругой на фильм
"Послезавтра". Позвонил, договорился. Объясняю курьеру:
- Купишь билеты на десять часов на послезавтра, на второй ряд - центр,
понял?
- да. а если на втором не будет, на какой?
- купи на 3 в центр.
Съездил, купил билеты.... почему-то на 60 рублей дешевле чем обычно.
Вечером пошли в кинотеатр, опоздали минут на 10. В темноте по ногам
пролезли в середину второго ряда. Там сидят какие-то уроды на наших
местах. Начали выяснять - у них билеты на эти же места. Под неярким
светом телефона сморю на свой - стоит время 10-00. Глухо матерясь
вылезаем из второго ряда. Зал полный, свободных мест нету. Еле нашли
пару мест на разных рядах. Когда вышли, посмотрел на билеты 29.04.2004
сеанс 10-00, ряд 2 места 18-19. Завтра приеду на работу курьера убью!
Самое интересное что пропустили в зал без всяких вопросов, девушка даже
на билет посмотрела. Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде - лучший

"... лечу по трассе, километров 90! 8-()..."
Не, не от эстонца услышал :-)

Начало мая, открытие дачного сезона.
Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой
и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам
родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно,
тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них
парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я
сижу на крыльце и мечтаю.
Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит
"Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на
весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом
ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут.
Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже
задницы!

Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из
Германии домой.(Россия) Рассказывает :-))
- Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось!
- Что делать? Блин, щьерт побьери....
Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть?
Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!"
Вот так :-)

На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России,
занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при
этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза,
которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а
вглаз:
"Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"

Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я
спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской
обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у
меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию
отправить.
А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на
расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда
я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами,
телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные
"бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший,
мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду
совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий
общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит
толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого
роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось -
боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса"
шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и
вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки
шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!

начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет
признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в
любви к Костику.
Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к
радостно поющему Яреку.

Выволакиваем их из горной речки, одеваем.
Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня.
Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского
союза, а потом признается в любви к Лехе.

... а с утра они объели всю окрестную клюкву.
Сушня-яяяк!
Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка -
это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному
кустику.

Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою
менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы
его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:

"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в
бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот,
я вам на карте нарисовал. Вы поняли?"
"Поняли!" - сказали наши поляки.

Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине
гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его
отогнал"

Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири".
Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую
невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом.
Смотреть на океан =)

Своими глазами видел.
Дело было так. Москва, автобусная отсановка,
маршрут Речной вокзал - IKEA. Сажусь я в автобус, а не далеко от
меня садится женщина лет 50-ти с очень "кало"ритной внешностью.
И вот спустя пару минут эта самая женщина будучи одетой в сиреневую
фуфайку и длинную и черную цыганскую юбку спокойно и непринужденно
начинает задирать волосатые ноги и ставить их на опорные пирилла
автобуса(перилла находились на уровне ее головы, не многим ниже).
Юбка скатывается вниз, ноги наголо, хозяйство напоказ, застыла в позе.
Все места мигом заняли, двери закрылись.Сложные механизмы автомобиля
были приведены в действие, стальной зверь зарычал. Я понял, что попал
в западню......................
После такой поездки я долго не мог прейти в себя, к счастью
о"б"делался только легим испугом.
Вот такие вот пироги.