Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Протухла как-то у нас 3-литровая банка огурцов (подарок тещи, кстати). Ну моя драгоценная не долго думая взяла да и вылила ее в унитаз - всего и делов-то. Ну а мне как раз в туалет надо было. В общем спускаю я бачок и і-прст! Воды до самого края унитаза набралось. Ну, блин, засучил я рукава, и по самый локоть в толчок залез. А там - все лошадиными огурцами утыкано, да еще укропины такие здоровые... В общем хорошо тогда посмеялись (и я время скоротал)! И никакой войны полов, только мирное сосуществование. Дмитрий "dipi"
Люди!!! Я все понял!!! Прочитал историю №4 от 26.05.2002 "На тему заказать Билли..." о главе мелко-мягкой фирмы и "совершенстве" его продукции. "Kill Bill" - так вот какого Билла хочет замочить Ума Турман!!!
Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях, с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли вниманием.
Мы решили исправить это досадное упущение.
Итак, несколько советов для посещающих фитнес:
Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху). Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка… Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите: «Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца». Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник, и что он будет присутствовать на занятиях. На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее. По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги… Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее, почему она ничего не делает. Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха. Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» . Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте его выключить. Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы. Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его, отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики». Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так вы контролируете свое дыхание. Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте. Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены, поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы первый. Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица, вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога. Vlad, Kulikov
Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.
Предисловие. История проблемы. Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен, да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему). В ранние советские времена исследованием проблемы занимался небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор применяются в народе.
Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной продукции.
И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается: у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.
Методы определения объема и качества продукции. Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир). Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего употребление продукции прекращается.
Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было употреблено?
Здесь существуют следующие методы: Метод первый. По нанесенному ущербу. Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет определить порядок. Или его отсутствие.
Существует экономический и физический способы. Экономический способ состоит в определении суммы материального и морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно неэффективен.
Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии (меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию независимо от собственного состояния.
Метод второй. Финансовый.
Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин. ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.
Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот, найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для уточнения измерений другими методами>>>
взято с утро.ru "Титаник" распродают по частям РТР-Вести.Ru. 17:30:08 Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое полное собрание, когда-либо пущенное с молотка. Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе, кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы "Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона. Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки представляют по фильму. Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг "Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется - многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его по частям."
Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная. Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего. Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята не надо. Что-то не хочу я сегодня".
Из разряда "вода мокрая, дерево деревянное" http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2004/05/27/50250
ЗАО "Форд Мотор Компании" начинает продажи на российском рынке пикапов Ford Ranger. Автомобиль будет поставляться с 2,5-ЛИТРОВЫМ турбодизельным двигателем ОБЪіМОМ 2,5 ЛИТРА в двух комплектациях XLT и XL.
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М возвращался из Белгорода. Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару канистр. Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в багажнике. Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не повлияли. Пришлось М будить. Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М. В руках у него был приказ об увольнении того салаги. Знать надо свое начальство!
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.