Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моей подруги есть маленькая дочка- Кристина, с ее отцом подруга в разводе уже давно и отцом девочка считает второго маминого мужа, но Кристя точно знает, что каждый месяц на почте надо получать алименты, которые тратятся сугубо на нее. Настал день алиментов. Подруга одела Кристину потеплее (была зима) и они отправились на почту. Едва дверь квартиры закрылась на ключ ребенок сообщил: "Хочу какать!", подруга, представив сколько времени потребуется для того, чтобы раздеть и одеть ребенка, спросила с надеждой на отказ: "Пойдем назад?", но Кристина, уже предвкушая покупку куклы, сказала что потерпит. Двинулись дальше. Уже на подходе к почте ребенок снова сообщил о своем желании, но домой возвращаться отказался. Вошли в помещение. Очередь, куча народа, никто соответственно вперед не пропустит. Подруга стала в очередь, велев Кристине присесть на стульчик и подождать. Стою, говорит в очереди, смотрю на Кристину, а она на стуле ерзает (видать уже сил терпеть нет), но улыбается и ждет. Дошла очередь до подруги, все сделали, осталось подписать квитанцию и получить деньги. И тут.......... Дикий вопль на всю почту: "МАМА, Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА ГОВНА!!!" Очередь зашлась хохотом. Подруга забрала деньги, схватила Кристину и домой, а та сообщает: "Все равно не дотерпела, пошли за куклой!" Идут они, а на улице холодно очень, подруга волнуеся за ребенка и интересуется: "Кристиночка, тебе не холодно?", а та говорит:"Нет, мама, ПОКА ЕЩЕ тепло!"
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
Сотрудница аэропорта в Балтиморе-международном - загадочная смуглолицая островитянка. После того, как я переспросил ее пятый раз, раздраженно спросила, не нужен ли мне переводчик. Я сказал, что да и поинтересовался ее родным языком.
Только что услышал в Вестях - сообщение по-поводу очередной вылазки боевиков в Чечне, ситуацию попросили прокомментировать какого-то высокого военного начальника: "В ходе операции были использованы вертолеты МИ-24, в результате 18 боевиков были уничтожены, многие из НИХ были рассеяны..."
Точняк, только я не понял - это их типа вертолетами на куски рассеяли или они сами там такие все рассеяные ходят :)))
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
Эта история произошлф в США. Один грузин работал на стройке, и почти орил по английски. Ну так вот, красит он както дверь в узком коридоре, а мимо проходит американка, и случайно талкает. Ну грузин кудато ляпнул краской от толчка. Американка - Sorry. Грузин промолчал. Затем эта тетка шла обратно и опять его яадела, и опять - Sorry. Он молчит. И так раза три-четыре. И вот в очередной раз, после очередного Sorry, он и говорит, тихо но со злостью - Сори мори не знаю, но если даганю - ВИЕБУ!!!!
И еще одна про него-же. Както какая-то бабуля спрашивает на английском как пройти кудато-там. А он ей отвечает по русски, с улыбкой, Пиздуйте бабушка прямо, и показывает рукой куда.
теща у меня в школе работает, преподает историю искусства. в начальных классах приболела учительница, и моя теща вела урок у первоклассников. спрашивает она у них "ребята, вы знаете, кто такие Микеланджело, Рафаель, Леонардо"? Ребята хором "ЗНАЕМ!!!". Теща офигивает, надо же, думает, какие дети продвинутые. Спрашивает "И кто это?". Ребята хором: "Черепашки Ниньдзя!!!"
а это уже случилось со мной. звонит мне моя матушка, человек она весьма далекий от современных технологий, а тогда еще вирус какой-то крутой по сети гулял. ну вот матушка и выдает с дрожью и волнением в голосе: "сына, сейчас по телевизору передавали, в компьютерах вирус какой-то опасный завелся, а ты все время за компьютером сидишь, смотри, не заразись".
Историю сын рассказал. Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось. Народ смеялся. Помочь не решился никто.
Сегодня было: в обеденный перерыв сидим в машине (я и трое коллег). Думаем, где бы подкрепиться, в смысле поесть. Диалог: Товарищ1: А давайте в МакДональдс сходим! Возьмем порошку... Пауза. Я (в легком шоке): Чего-чего возьмем? Товарищ1 (непонимающе): Ну, по рожку, мороженое то есть! Я и Товарищ2 (с облегчением) а...
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
Звонит сегодня утром будильник. Просыпаться и вставать категорически не хочется. Лежим с мужем, полусонно разговаривая о важных делах, которые ожидают нас сегодня, препираемся, кому вставать первому (душ-то один!) Вдруг он открывает глаза и произносит: «Ты не хочешь вставать, и я не хочу вставать… Какая гармония!». Я после этого встала быстро.
Историю рассказала девушка Наташа с которой мы вместе работали в Пионерском лагере.
У нее парень заканчивал Военное училище подводного плавания и пригласил ее к себе на выпуск. Выпуск шел в полном разгаре и часа в 4 ночи радостная толпа новоявленных ВОЕННО-морских офицеров шагала неровным строем по центральным улицам Санкт-Петербурга и с поразительным задором орала военно-морские песни. Пиглашенные жены и девушки шагали рядом и думали только о том, чтобы не возникло никакого скандала перешедшего бы в драку, т. к. небольшие неприятности между некоторыми выпускниками и милицией уже имели место.
И вдруг на горизонте возникает открытое кафе, в котором в столь же радостном расположении духа сидят, пьют пиво и поют господа- новоявленные лейтенанты Академии им. Можайского. А надо сказать, что военно-морские курсанты и курсанты сухопутные, мягко говоря не всегда могут найти общий язык. И вот такая ситуация: одни идут, другие сидят пение стихло, гробовая тишина. У девушки одна мысль, Господи хоть бы никто ничего не сказал, т.к. даже негромкий смех с той или другой стороны может легко послужить поводом для большой драки. ТИШИНА и вот уже почти прошли мимо, когда вдруг со стороны Можайцев раздается одиночный, но очень громкий крик: "МОРЯКИ - ПИДОРЫ!!!!!! "
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках у хватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле.Кончина засохла и стянула мне ебало .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Рекламный ролик. День первый: Утро. Красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "дешевые колготки". Затем облачается в деловой костюм. Далее мы видим ее в кабинете начальника, занимающуюся своими прямыми обязанностями - минетом. Стоя на коленях перед любимым шефом, наша секретарша протирает на колготах огромную несексуальную дыру, и множество образовавшихся стрелок приводят шефа в бешенство. Он злится, не может испытать оргазм, и, как следствие, срывается на подчиненных, а вечером дает трынды жене и сыну. День второй: Утро. Сын шефа опускает в почтовый ящик секретарши подарочную коробку, перевязанную красной ленточкой, с надписью "OMSA". День третий: Утро. Все та же красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "OMSA". Далее мы не увидим несексуальной дыры, а увидим, как шеф бьется в экстазе, а вечером ведет семью в дорогой ресторан. ГОЛОС ДИКТОРА: КОЛГОТКИ "OMSA" - ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!
Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который вошел в море уже по пояс: - Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку! Дамы перевели стрелки гнева на мужика: - Ссыкун бессовестный! Мужик повернулся: - Кто, я? Да нет же, просто купаюсь! - Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!
Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть: - Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!
... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка нет, и буксует строительство уже нового общественного строя – капитализма...
... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские дамы.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
Сестра (17 лет) рассказала. Возвращались с подружкой из ночного клуба, время позднее - на остановке автобусной никого, кроме них нет. Подъезжает джипяра, проезжает (это важно) остановку, тормозит. Высовывается из окна голова и начинает настойчиво так приглашать девчонок прокатиться. Те - ноль внимания, автобус ждем-с... Мужик не отстает, но и из машины не выходит. В это время СЗАДИ подъезжает легковушка, и явно с теми же намерениями. Пока парни в легковушке (они остановились как раз напротив девчонок) строят глазки, улыбаются и намекают на то, чего требовал водила из джипа, тот самый водила сдает назад... БАЦ! Парням остается только познакомиться друг с другом... В автобус девчонки вползали...и дооолго оглядывались...
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Не далее как 19-го мая у меня на носу висел междисциплинарный ГОСЭКЗАМЕН по специальности. Из билетов по которому (я видел билеты за прошлый год) мне были понятны, хотите верьте - хотите не верьте, только предлоги и к которому я ПРОСТО НЕ ГОТОВИЛСЯ. ВООБЩЕ. В общем все как у всех нормальных людей.
Действие 1.
Вечер перед экзаменом выдался для меня очень и очень нелегким. Постоянные проволочки с выполнением заданий наконец-то вывели из себя начальство, и оно вовсю начало грозить штрафами. Поэтому я висел до часу ночи, пытаясь доделать то, что еще не совсем сгорело. Перед уходом распечатал страниц 200-250 всяких шпаргалок и ответов на вопросы, стырил казенные ножницы разрезать шпоры, и свинтил домой. Дома положил всю эту папку на стол и... Проснулся я когда на улице уже вовсю начали завывать вместо утренних птиц автомобили спещащих на работу служащих. К счастью не проспал условленное время и, быстренько собравшись и покидав всю эту пачку непопиленной макулатуры в сумку, побежал в магазин. Надо было по партийному заданию купить список всякой всячины на стол комиссии. Ибо где еще можно найти более ответственного лоха чем я? Купил коньяк, соки, воду, какие-то печености, в общем все, что приходилось на мою долю покупок и нагруженный, как ответственная жена, поймал машину, чтобы отправиться наконец в институт. Странного кренделя в спинджаке, галстуке и увешанного пакетами кстати долго брать не хотели, но это фигня. Приехал я вовремя, мы встретились со вторым парнем, купили тортики и пошли в универ. Пришли, бросили сумки и нет, идиоты, чтобы накрыть сначала на стол - побежали за цветами. Пока провозились стало подходить время экзамена. Опомнившись, я бросился в институт и, конечно, не успел. Комиссия уже зашла и г-жа замдекана с воплями на меня набросилась, как только я вообще заикнулся о накрывании стола. И начала гнать меня сдавать экзамен, типа что уже можно заходить. Но учитывая, что ни одну бумажку я так и не удосужился посмотреть, а все осталось в аудитории, где нас уже ждали преподаватели... В общем я ей заявил, что меня оттуда только что послали, типа еще рано, и пока она заглядывала в аудиторию и выясняла так ли это, я, наверно, поставил олимпийский рекорд на стометровке, во всю мочь удирая подальше от этого кошмарного места. Занесло меня на этаж выше. И уже оттуда я слышал радостные крики этой дамы, поймавшей двух наших кексов, которые как раз возвращались из цветочного магазина с букетами, и которые чуть ли не пинками были загнаны сдавать экзамен первыми. Тогда я выждал немного времени и выскочил на улицу, где постепенно обрастал одногрупниками, которые тоже отнюдь не горели рвением идти в первых рядах на сдачу. Это продолжалось наверно еще часа два, пока не вышел первый человек, а вместе с ним на улицу вышла и замдекана, которую чуть удар не хватил, когда она увидела столько студентов, которых она уже кучу времени безуспешно пыталась собрать по всему институту. К ее чести скажу что дар речи к ней вернулся уже секунд через сорок, но лучше бы он не возвращался: с обещанием всем, сейчас же не переместившим свои дрожащие тушки к условленной аудитории, набор небесных кар, включая падающую с неба серу, град и неявки по госэкзамену, мы были препровождены на место, где и большую часть времени находились под неусыпным взором этого Цербера, каждый раз проверявшего, чтобы количество сдающих не оскудевало.
Действие 2.
Отсутствие ВООБЩЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО знаний по моей специальности настолько потрясло мою душу, что целых полдня я носился туда-сюда с криками "все пропало", "мы все будем гореть в аду", "сегодня меня распнут, но не факт, что через три дня я воскресну" и "трехлетнее романтическое путешествие на эсминце "Беспощадный" это как раз то, о чем я мечтал последние 6 лет"... Потом же, устав от криков и стенаний, был собран в кучу остатками своей силы воли, и подключился к разговору остальных в виде слушателя, пытаясь почерпнуть хотя бы крупицу столь недостающих мне знаний. Тем временем из аудитории вышел мой замечательный друг, с которым мы прошли огонь, воду и были изгнаны с Первого Курса Магистратуры на обычных Специалистов, и который на стандартный вопрос: "Какой был билет? Как ответил?" Рассказал, что билет у него был хреновый, что ответил он еще хуже, что доп. вопросы были дурацкие. И рассказал, что он отвечал в билете. Учитывая, что во время госэкзамена отвеченные билеты на стол не возвращаются, мы его выслушали и забили. Начали читать остальные билеты, которых еще не было. Потом вышел еще один человек, потом еще и еще... История все повторялась и повторялась... Где-то в середине дня подтянулась староста и, узнав что мы не накрыли на стол, обругала нас всех сволочами, бодро открыла дверь, вытащила в коридор сумки с едой, заставила привести все в божеский вид и вдвоем с еще одной девчонкой смело снова ворвалась в аудиторию и, несмотря на вялое формальное сопротивление преподавательского состава, выставила на стол все эти яства, объявив обеденный перерыв. Таких обрадованных голодных физиономий я давненько не видел...
Прошло время. Очередь постепенно подходила к концу. В бой ринулись уже самые закоренелые раздолбаи, и только я упорно пытался вбить в голову хоть что-то из кучи материала к экзамену. Когда же сопротивляться уже было поздно, пришлось и мне открыть страшную дверь и тоненьким дрожащим голосом заявить: "А можно и мне немножко посдавать?" Конечно мне ответили: "Зачетку на стол. Выбирайте билет". Причем уже было известно, что в связи с большим количеством народа и малым количеством оставшихся билетов, чтобы не повышать вероятность выбора конкретных билетов и не облегчать студентам задачу сдачи экзамена, все билеты были возвращены на стол и перемешаны, что не могло не подорвать еще больше моральный дух сдающих. Таким образом передо мной лежала практически полная колода карт, из которой мне нужно было выбрать одну. Немного помявшись и целиком положившись на судьбу, я снял верхнюю и перевернул... ДА!!!!! ЭТО БЫЛА ОНА!!!!!!!! ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ КАРТА, СОДЕРЖАЩАЯ ОДИН МАТВОПРОС, ПО КОТОРОМУ Я МОГ ЗАПУДРИТЬ МОЗГИ КОМУ УГОДНО, ОДИН ВОПРОС, КОТОРЫЙ Я ПОНЯЛ, и один который я не знал. В общем это был билет моего друга. Любой из остальных содержал как минимум два вопроса, по которым я не мог сказать вообще ничего, а по оставшемуся очень и очень мало и невнятно. Взяв билет и бланк для ответа, я проследовал на указанное мне место и начал размышлять, пытаться лезть в шпоры, написать смску по гравицапе с призывом о помощи или идти сдавать как есть. По двум известным вопросам написал в бланке тезисами по 4 слова и нарисовал 1 график. По третьему не знал ничего. Мимо прошла отсдававшая староста, заглянула в мой билет, подняла брови: - Какой вопрос? - Второй. Ушла. Я помялся-помялся еще минуту, оторвал свою задницу от стула и во всеуслышание объявил, что в здравом уме и твердой памяти изъявляю желание пойти отвечать билет номер четыре и прошу преподавательский состав помочь мне в сим предприятии. Добровольцы нашлись, и я сделал шаг в направлении экзекуционного стула, на котором несчастные студиозусы предавали себя в руки инквизиторам. В этот момент заработала моя гравицапа и на экране начали появляться тезисы ответа на второй вопрос билета, того которого я не знал. Конечно, было уже поздно идти на попятный, поэтому, как всегда прокляв свое нетерпение, я выключил телефон и сел на стул...
Действие 3.
- Билет номер четыре, - заявил я, - Отвечает студент "Я"! И Остапа понесло... Я безумно благодарен одной знакомой, за то что она так вовремя и совсем недавно заставляла меня рассказывать ей на ночь сказки без подготовки. Слова лились из меня потоком расторможенного сознания. Лились уверенно, весело, с шутками, лирическими отступлениями и примерами из жизни. Пусть они имели мало общего с темой в билете, но вычерчиваемые в воздухе руками графики и формулы, твердые и жесткие контратаки на любые попытки сопротивления преподавателей и их намерение вернуться к теме билета, и реки - реки слов - снесли плотину в головах комиссии. К середине первого вопроса я уже видел в их глазах, что нить разговора давно уже утеряна, и теперь среди всех моих слов им очень хочется уцепиться хотя бы за что-то знакомое и понятное, что приводило просто к бешеному успеху объяснений на простых жизненных примерах: "А вот если мы строим прогноз, не даст ли этот парень мне сейчас в глаз, нам надо..." Через двадцать минут непрерывного монолога, умудрившегося вместить в себя заранее все дополнительные вопросы (всегда помните что говорят вам друзья!..) я остановился. Попытки комиссии придумать какой-нибудь новый вопрос на ходу откровенно говоря провалились, потому что они откровенно не понимали, на что я ответил, а на что нет. А все их домашние заготовки уже прозвучали в моих словах. Наконец один их них, напрягся (было слышно как пытаются начать вертеться его шарики в голове, но начинали это делать только волосы и уши) родил: "Хорошо, скажите, какая средняя больше: средняя арифметическая или средняя геометрическая?" Сами понимаете по этому вопросу для студента 6-го курса, что это была моя полная и окончательная победа.
К сожалению оставался еще один вопрос, который я не знал и по которому тоже надо было отвечать, поэтому я честно сказал: - А здесь я могу с вами поговорить, к сожалению, только о погоде. Это вызвало в стане противника некоторое оживление и ряд вопросов на данную тематику. Я отвечал на каждый вопрос по отдельности. Я вспомнил практически все, что касалось этой темы. Из глубин пассивных знаний, накопленных за 6 лет обучения в моей голове возникали странные, дичайшие вещи, о существовании которых я даже и не подозревал, но которые были там, просто очень крепко спали. НО! Я так и не ответил на основной вопрос. Поэтому матч закончился все-таки со счетом 2:1, а не 3:0 в мою пользу.
Итоговая оценка "Хорошо". Верхняя граница "четверки", но не "пять" (там балльная исходная система). Знаете, очень здорово получить четыре, когда приходишь с призрачной надеждой на тройку. Но все равно дико обидно, что из-за простого дурацкого нетерпения, из-за того, что я на 5 секунд раньше поднял руку чем следовало, мой триумф оказался не полным. Обидно.
Потом был праздник. Мы пили с председателем комиссии вино и вручили ему коньяк, посмеялись над прошедшей сдачей и продолжился просто один из самых счастливых вечеров в моей жизни.
Истории от Дмитрия Януса. Все началось с благой идеи устроить уборку у одного из персонажей данной истории. Уборка предполагалась ГЕНЕРАЛЬНАЯ, с большой буквы, потому как на кухне там было уже не развернуться: количество мусора увеличивалось в геометрической прогрессии и вся борьба с ним сводилась к категорической и безусловной победе со стороны бытовых и не бытовых отходов человеческой деятельности на отдельно взятом пространстве. Количество лиц, принимавших участие в этом смертельном номере, сводилось к четырем. Как водится в нашем государстве, каждое благое дело надо начинать с перекура, а при отсутствии курящих - с перепива. Поэтому, закупка ящика пива, была не то, чтобы необходима, но закономерна… Абсолютно нормальное количество, чтоб не ушататься в усмерть. Но не в пьянке дело. За время этого некоммунистического субботника из квартиры было вынесено порядка дюжины больших мешков мусора, одна старая стиральная машинка, один неработающий холодильник (народ возле подъезда чуть не клюнул на утку, что сейчас вынесут "Запорожец") и несметное количество пивных бутылок. По здравому рассуждению, бутылки было решено сдать. А вырученные деньги, естественно - пропить. И вот в магазин вваливается четыре рыла. Рыла больше всего напоминают бомжей, ибо грязны, небриты, и одеты весьма не от кутюр… Но у каждого по мобильнику на поясе… Итого, четыре бомжа покупают по бутылочке Тинькова, и с интересом осматривают магазин. В магазине наблюдается пара не очень страшных девочек-промоутеров, которые рекламируют колбасу непонятного вида. Не пофлиртовать мы не могли. Непринужденно тачая лясы и пожирая колбасу, мы неожиданно обнаружили, что у нас вроде бы есть общие знакомые… Дабы убедиться в этом, было решено сходить за фотографиями… Благо, что в соседний дом. Но мы ж не можем - чтоб просто так и без выпендрежей. Теперь представьте себе сцену. Тот же самый магазин четверть часа спустя. Открывается дверь и входит молодой человек в черном костюме и белой рубашке. Без галстука. Следом за ним вваливаются трое в упоминавшейся выше рабочей форме (треники, майки, тапочки), но В ГАЛСТУКАХ на голые шеи. Каменные лица. И предельно - ПРЕДЕЛЬНО - вежливо просят бутылочку коньяка. Посетители и работники торгового заведения в тихом опупении. А теперь - самое забавное. Девушек-промоутеров в этот момент уже не было. Старались зря. Но настроение себе повысили на порядок.
Прелести секса... Мы с друзьями поехали отдыхать на дачу. Все нормально 6 пацанов, 4 девченки, море бухла, мало закуски. Нажрались в хлам. Ближе к часу ночи наш лучший друг Вася (погоняло "Зема") в процессе пьянки уединился с одной чуть живой мадмуазель. Через два часа когда все были совсем хороши решили посотреть что так долго Зема может с ней делать. Опираясь друг на друга, умирая от хохота в предвкушении зрелища заваливаем в комнату... Картина Маслом по сыру. Мадмуазель спит, приоткрыв рот, слегка похрапывая и пуская слюни. Зема красный как рак и мокрый, как-будто его обоссали, "жарит" данную мадмуазель. Мы: "Зема, что ты делаешь!!!???? Она же спит!!!????...." Зема, прерывается на секунду и гордо: "Нет, нехуя, СОЗНАНИЕ ПОТЕРЯЛА...!" И продолжает начатое....
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи? Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега (полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу, читаю: "... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ ПАРА".
P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ: - Да, так, хренотень тут одну подсунули...
Хотел все запостить темку какую-нить, да все руки не доходили. Вот, поимел я свободное время на работе... пишу :)
Дело было около двух лет назад в славном городе Мурманске. Погода стояла такая... Мурманская... не лето, не весна, не зима - вобщем снег лежит, но тепло. Снег такой мокрый и снежки лепяться из него уж очень хорошо. Ну собсно сама история. Вот такой теплый денек, окрыл я на балконе окошко и стою покуриваю. А напротив между другими домами садик детский стоит и гуляет там чаще не детвора детсадовская, а пОдростки. :) От садика до моего дома метров 70, вобщем слышно все. Стою значит и наблюдаю такую картину... гуляют парень с девушкой (обим лет по 18-19). Девченка такая задорная, лепит снежки, игриво так бросает их в парня. Парень еССно также нежно отвечает... одним словом играются. В один прекрасный момент девочка слепила масенький такой снежок, приблизилась к парню на "недопустимое" расстояние и так нежно хлопнула этим снежком парню прямо в лоб. Реакция парня... ВНИМАНИЕ! С правой руки девушка после этого получает сочную подачу прямиком по фэйсу, падает и нчинает громко и горько рыдать! Парень опомнился (видно он может где занимается и, типа, рефлекс сработал :) и начинает ее успокаивать. Успокаивал минут 10 - бесполезно, девушка рыдать не перестает. Судя по всему парню это дело надоело и со словами (точнее криком) "ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ, СУКА" окончательно вырубает ее очередным ударом в голову. Затем он взял ее на руки и куда-то утащил... куда - предполагать не решаюсь :))
Сегодня, сижу у Клиента (К) в кабинете. Он - заматерелый мужик, производственник, если бы был губернатором - обязательно назвали бы "настоящий хозяйственник".
При мне К, не стеснясь в выражениях, распекает по телефону своего подчиненного за прокол. Что-то подчиненный сделал по указанию некого Ивана Ивановича, а делать этого абсолютно не следовало. Ну и К выдает:
- Да я твоему Иван Иванычу яйца откушу (пауза) ой, оторву.
Затравленно на меня смотрит. Кладет трубку. Набирает уже Ван Ваныча.
P.S. То что он сказал Ван Ванычу - догадайтесь сами.
P.P.S. Переговоры удались, оговорку удачно обыграли, мужик с юмором оказался.
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Сижу вчера в Сети, заполняю бланки на разную халяву. На одном из них стоял типовый вопрос Имя. Ну я и заполнил... написал и сразу ощущение появилось что-то не так. Полминуты пытался понять что не так. Когда дошло немедленно выключил компьютер и пошел спать. Я в строке для имени написал: Administrator Раньше не верил в такие истории. После вчерашнегос....
Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."
Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Дети - цветы жизни, и не мы это придумали! Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота. Вот пару последних: №1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята? №2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
История № 1 Утро. В нашей организации всем иногородним сотрудникам выдаются медицинские полисы. Раньше страховые компании делали такие замечательные зелененькие пластиковые карточки, а сейчас, видимо экономии ради, стали печатать их на больших глянцевых бумажках. Так вот, выдала я пару дней назад одному сыну солнечной Молдавии такую замечательную глянцевую бумажку. Сегодня это чудное создание обращается ко мне с просьбой выдать дубликат полиса, потому что его полис испортился. Я естественно попросила вернуть старый полис, чтоб его поменять. И тут, моему взору предстает мелкопережеванная кучка бумаги, размером с пятирублевую монету. На мой немой вопрос он отвечает, что он его постирал. Чистюля, блин!
Отсмеялась. Звоню в страховую компанию, чтоб узнать, каким образом полис можно поменять, их ессссно интересует, почему меня старый полис не устраивает. Я говорю: "сотрудник его постирал". На другом конце провода мне ответил недоумевающий голос: "А зачем?!". Вот и я думаю, зачем?
Иду вчера с работы. Торчала мордой в монитор без сна и отдыха два дня оттого чуть-чуть рассеяна. Отовариваюсь у ларька соком и тут мимо меня выходит из маршрутки красивый парень. Прямо загляденье. Проводила его сонными глазками и пошла к своей остановке (она впереди немного). Вдруг навсречу мне проезжвет маршрутка, а в ней тот самый красивый парень, которого я оставила сзади! "Э!.. - думаю. - Пора баиньки." Стою на остановке троллейбуса жду. Мимо катит девятка, а в ней опять тот КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ! "Все, - думаю, - финиш. Доработалась!" Оглядываюсь назад. Там два ОДИНАКОВЫХ парня залазят к третьему в машину. Хоть бы оделись по-разному, братцы-орхаровцы блин...
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Хотите верьте, хотите не верьте, но история правдива на все 200%, за базар отвечаю. Шел апрель 2003года , был я как-то у дядьки своего в гостях, в славном городе Новосибирске. Он работает в Мед там какой-то то-ли Технике, то-ли че-то типа этого. Ну короче фишка в том, что он занимается мед. аппаратами и тд и тп. Как раз он взял домой то-ли на ремонт, то-ли хрен его знает зачем инвалидную коляску. Дело было под вечер, и он с моими предами свалил куда-то бухать, а так как я спортсмен и ваще я не пью, меня это не сильно прикололо, я изъявил желание остаться дома. В детстве, я занимался велосипедным спортом, поэтому транспорт с двумя колесами, хоть и по бокам, очень притягивал. Я долго себя уговаривал, что это идиотская идея рассекать на инвалидной коляске, но отсутствие хоть какой-то нагрузки на мышцы меня добивало и я решил покататься на ней хотя бы в пределах хаты. Ну я значится сел, освоился так маленько, и давай по хате круги нарезать, весь паркет резиной заполосовал. Тут звонок в дверь...... Я подумал, что кто-то из наших приперся, и решил приколоться, открыть дверь сидя в коляске.........Открываю..........Стоит симпатишная дэушка.....Смотрит на меня своими симпатишными глазками....Я в шоке, думаю: бля, такая девка стоит, а я тут как дурак в коляске, ну думаю лоханулся........ Она еще объясняет, мол только переехали вот в ваш дом, а телефона в хате нету, а в сотике батарейка села, нада срочна пазванить...... Ну говорю: заходи, звони, чего уж тут.... И отъезжаю....на коляске... Я сижу и ох#еваю......Она в коротком халате, весна и неделя в городе, где я никого не знаю и тем более живу с предами...=> у меня встает... а я в одних шортах.....коротких.....пи#дец. Она звонит, а сама косится в мою сторону и лыбится. Короче она позвонила, и стоит смотрит, я уже хотел было встать с коляски, но тут она произносит: А ты давно в коляске?... Я...туплю.... молчу....сижу....Она: У тебя наверное и девушки-то никогда не было :)... И ТУТ Я ПОНИМАЮ к чему она ведет..... подходит.....у меня чуть дыхание не остановилось.......стягивает шорты (с меня:) и тут началось @!#$%^&**&^%$#@! (гуманитарная помощь бля) Когда все Окончилось.... я (по привычке) говорю мол мне в ванну надо.......и.....ВСТАЮ!!!!! И Х#ЯРЮ ПЕШКОМ В ВАННУ!!!!!!! Надо ж было видеть ее е#ало, когда она увидела такое чудо, я не знаю чего она там подумала про пользу минета и его целительные свойства, но когда до нее ДОШЛО, она начала громко предъявлять, что я вот такой нехороший (слов было много), и что она сейчас позвонит в милицию, расскажет мужу, и ваще напишет письмо президенту........Потом, как она объяснила, она является девкой по вызову, но сегодня у нее выходной и поэтому она возьмет с меня только пол-цены:)))) Я лезу в карман, но не за бабками, а есь такой у мня охотничий билет в красной обложке, с грозными надписями МВД РФ и тд и тп , а главное с моей фоткой......и предъявляю, девка оказалась не очень грамотной в док-тах, поэтому обиделась, очень просила никому не рассказывать, и обозвав меня, ушла раз и насегда, хлопнув дверью.... А ведь я никому и не рассказывал, до сих пор:) Хороший город, а главное люди в нем хорошие, всегда готовы помочь ближнему:) Скоро может быть еще прибуду....:). ZuBat
Вчера увидел в киевском метро реламу : "Отдохни сам и дай отдохнуть своему инструменту" правда, это все было на укр. языке /рекламировали какую-то распродажу электоинструмета/