Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2004 по 30.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Не мог не заскочить и не оставить... Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу "ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.
- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка 6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик: - Налейте на пяточок. - Подставляйте. - Что подставлять? - Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок. Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом, может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
Вчера играли с австрияками, как-то вяло бегали, мима били, не забили и не пропустили. Это уже четвертая сборная за последние два матча, что я видел. Ярцев, похоже сделал как в песне поется "и чтоб никто не догадался (два раза)... А времени остается немного, две недели всего, пора подумать как подготовиться к первому матчу наших на ЧЕ 2004. Немного выпивки, немного закуски, всех разогнать, а если поподробнее то план такой. Кое - чего уже ясно, и не обсуждается. Первое и главное, проверенно многолетними трансляциями в исполнении Гусева на первом канале. Звук на телеке будет вырублен, вместо него я включу просто музыку подходящую, надо еще подумать про репертуар. Что-нибудь бодренькое заряжу. Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно, я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю, но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует. Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя", может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья в этом матче нас устраивает". Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он не понял, что это не Бузникин. Может кто не знает, но на ЧЕ мы попали только потому, что все матчи этой сборной я смотрел выключив звук, это паранойя конечно, у меня жена психолог - диагноз для нее очевиден, но я вот проверял, и это работает! Выключить звук это просто, но этого не достаточно, все же соперник с вечной претензией на чемпионство. С остальным труднее будет. Надо сплавить жену, и вообще всех обитателей квартиры минимум на два часа. Жену особенно, с ней просто полный "атас", стоит родной выскочить в магазин, наши забивают, стоит вернуться - забивают нашим, это просто ужас какой-то, может развестись на время? Да и пугать родных не стоит, как сейчас помню, после матча с украинцами, мама моя, которая случайно на кухне оказалась, серьезно говорила с женой на тему моего психического здоровья. Ну кричал я, потом поплакал, просто мама считает, что футбол это не повод плакать для дяди после 30-ти лет. На мобильнике, нельзя менять заставку, это важно, у меня там такой вратарь в кепке "а ля 50-е", когда у меня эта заставка Слава Малафеев хорошо играет, должно помочь. Жаль, но его вряд ли выпустят, хотя надежда есть. Овчинников стал немного ленив и хамоват, любит поорать, пропускает иногда мячик, в надежде, что тот мимо пролетит. Но на мячик орать бесполезно, ему пофиг. Вчера вот БОСС всей стране объяснял, мол не фолить, хорошо без матюгов. Да и остальные ребята из Локомотива последнее время все больше страшные рожи корчат, Евсеев просто чудо как мил. Но даже он мне милей Рауля и остальных Зиданов и Фиг. И потому на матч с испанцами я куплю русской водочки 0.5 и винца испанского 0.75, и это самое простое. Я еще не решил с чего начать открывать, придется определиться прямо по ходу матча, если наши проиграют придется выпить и то и другое. Будут выигрывать - обещаю не пить ... до конца матча точно! Потом пойду к Костяну, он футбол не любит, но от выпивки не откажется. Это все что я могу сделать для нашей сборной и сделаю обязательно.
Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение, первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто не верит, может проверить сам )))
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году, ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго, пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение. Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет, ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу? На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай, говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал как мустанг не знаю сколько.
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие коллеги ее отговаривали. Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог: - Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, - осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты еще такие кренделя выписываешь. - А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та. - Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже осложнение, на голову дало. - Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь? - Ну, как всегда, сотни полторы. А, что? - А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь! Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько заинтриговала. На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную картину. Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги, Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры бывали довольно часто. Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла, хотя деньги брала исправно.
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра- ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот- ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве- роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений, теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый. Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре- ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное. За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001. На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать. Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Доброго времени суток:) не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную лексику:) Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный трак с Мичеранскими номерами на борту Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:) Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог: В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry, could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в Нью-Йорке так вежливо не говорили:)))) Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его знает..) Пятисекундная задежка- осмысление... В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно) БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х... где развернусь! Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста) указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и укатил проревев на прощание клаксоном... Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":))) С Уважением, Пилюлькин
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
Мама моя работает в латышской школе. Предопает английский. Нелюбовь к языку и культуре для нее не помеха. Будучи человеком упрямым, вредным и напористым, но в то же время жизнерадостным и общительным она без проблем сделала русский язык доминирующим в педколлективе. Но это так, прелюдия. Отличительная черта мамы как педагога - отвращение к навязчивым родителям "А как моя Мудитэ? А она не опаздывает на уроки? И тэдэ". Позиция мамы - для характеристик и разборок существуют классруки, а учителя - для знаний. На днях заявляется к ней мамаша одной из десятиклассниц. Девочка как девочка, гуляет по школе с мальчиками за руку, курит в сортире, учится умеренно херово. Родительница сразу в атаку - "Ну, что скажете? Как мой ребенок? Есть ли в этом году улучшения?". Мама спокойным и дружелюбным голосом ведает: "Да. Улучшения есть. Молодец она у вас. Курить, видимо, стала значительно меньше и пить бросила. Цвет лица стал здоровее и руки почти не трясутся." Родительница с ужасом в глазах молча удаляется.
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое – я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе: правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом, глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »... ... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг своего наивысшего пика... Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина, которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное, близки к выражению этой морды. ... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то истерически ржущий...
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Из жизни моего болтливого друга. Он чинил комп у одного батюшки. А рядом с компом стояла стопка очень жесткой порнухи. Мой друг не постеснялся так шутливо спросить, мол, отец святой, а это что у вас тут? На что тот не менее весело, подмигнув, сообщил: - Грех надо знать изнутри...
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять. Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку. Происходит примерно следующий разговор: - Але. - Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю. - Здесь такой тети не живет. - А какой у вас телефон? Братец задумчиво рассматривает телефон... - ЧЕРНЫЙ. С той стороны офигевание, трубку кладут.
С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя: "Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!". У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей группы и мой друг возле великого Московского технического университета связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди, которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить. В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало - мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же... Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам - красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок, снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!" Добивает мартини и уходит. Мы апплодировали...
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
По работе работаю сисадмином. Приходит как-то знакомый милиционер и просит состряпать табличку. После прочтения шапки я просто выпал: График внезапных ночных проверок несения службы дежурного наряда. Причем составляется на начало каждого месяца!!!!
Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают "перлы". Ну а теперь сама история... Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить свой счет на припейде.. О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон). Д- да, получила, но счет не пополнился.. О- а вы инструкцию читали? Д- нет, а что ? О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху.... Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен." О-вы нашли ответ на свой вопрос? Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но непонимает, что же сделать? О- скажите, вы блондинка? Д -да, а как вы узнали? Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...
Кое-что о челночной дипломатии. Два сыночка. Младшему год. Старшенькому сыночку три годика, наседает на пришедшую в гости бабушку. - Бабушка, а ты в отпуске и на работу не ходишь? - Да, солнышко. - Бабушка, ты знаешь, родители мною совсем не занимаются. Они все время возятся с малым, а меня они совсем не любят (глаза несчастные, в голосе слезы - стиль "жизнь дала трещину") - Нет, солнышко - это не правда. Папа и мама тебя любят, все время с тобой играют, и я тебя люблю. Минутная пауза. - Да бабушка, конечно родители и со мной возятся и с братиком возятся, но ты себе не представляешь, как они устают. Давай ты меня к себе заберешь, а мамочка и папочка немного отдохнут. Бабушка думает "Н-да, подучили внучека, а сами попросить не могли!" Вслух: - Если мама с папой разрешат, то я тебя заберу. Малыш выбегает в другую комнату к родителям, бабушка не спеша идет за ним. Слышит Ласковый голосочек трехлеточки: - Мамочка, отпусти меня к бабушке в гости, она очень хочет что б я к ней поехал. Она в отпуске и ей, бедненькой, так скучно одной.
Бомбордировщик. Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30. История. Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))
Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей, внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб, сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки - дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать уложили, теперь займемся любовью! Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия", самые циничные подхихикивают и комментируют. А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.