Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2004 по 06.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не договоряться кто прав. А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88» мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания. Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на уазике, а я с рацией был у него связистом. С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону, мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился командного пункта ПВО. А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон. История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на себя посмотреть надо.
Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке. Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого" заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти… Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался. Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур). Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным уборным. Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер! СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим отрицательным сальдо. Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями вкуса и буржуйским конфетюром внутри. Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы, либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!
Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью увидел... шампиньоны.
в нашем городе рег. номер типа х666хх висит на... реанимационной машине... вот такая вот мля мистика... остается лишь надеяться на то, что фамилия врача не Люциферов...
Тех, кто не поймет эту историю, могу успокоить: я сама ее не понимаю. Логику этой дамы может понять только она сама.
Итак:
Сидим на работе, пьем чай. На столе в вазе - тюльпаны. Их там четыре штуки и палка, потому что пятый осыпался. Рабочий день кончается, все устали, молчат. В тишине голос Ольги Александровны: - Ненавижу пуделей! На мой немой вопрос пояснение: - Это я насчет тюльпанов. Я в осадке, остальные тихо хрюкают в чашки. Пятиминутные уговоры объяснить, наконец, при чем тут тюльпаны. Наконец следует - так и быть! - разъяснение: - Я тюльпаны не люблю - быстро осыпаются. И пуделя тоже бестолковые собаки.
:))) Поняли? Извини, Олька, я все равно тебя люблю!
Живучий, как кошка... Извиняюсь заранее, не мастер складно писать. История началась три месяца назад, когда я с моей матушкой повез ее кошку (совсем молоденькую) к ветеринару на кесарево. Два дня она не могла родить, котенок здоровый больно оказался. Врач сделал кесарево. Так как котенок уже издох и начал разлагаться (извиняюсь за подробности) то врач, по его словам удалил и все ее детородные органы (за все взял бабки). Я не специалист, но кажется, что это типовая операция, избавляющая хозяев кошки от многочисленного потомства и оров по ночам. Неделю назад матушка снова потащила свою кошку к ветеринару, так как ей не понравился живот питомицы, какие то выделения там и толщина ее. Испугалась, что зараза какая нибудь пошла дальше. Ветеринар осмотрел животное, сказал что все в порядке, гормональные изменения там и все такое прочее. По его словам фигня все это, сделал витаминные укольчики, содрал опять бабки и, самое главное, клятвенно уверил что кошка не беременна (в чем были опасения). В последнем он все таки ошибся... Сегодня с утра было принесено вполне здоровое потомство... Я рад за кошку, но что это за квалификация у наших ветеринарных кадров? Что там они удалили тогда спрашивается, что за консультации дают и за что деньги дерут... Где такие ветеринары? - В Уфе работают, на госцирке. У слонихи пусть не прозевают :-) Самим рожать придется от начальства потом :-)) Без матки и яичников придется :-))
"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек!
В нашем небольшом городке частенько бывает подглючивают светофоры. Видимо от того, что уже довольно старенькие. Самый распространенный случай - когда вместе с красным или зеленым горит желтый, при этом других странностей в этот момент светофор не имеет. Водители у нас к этому безобразию уже привыкли.
Собственно история. Подъезжаю к перекрестку. Горят зеленый и красный одновременно! Стоят штук пять машин, занимая все 3 ряда самой широкой улицы города. Останавливаюсь. Интересно, что дальше будет. Через секунд 10 к красному и зеленому добавляется желтый - и теперь уже горят все три вместе. Тут-то мы все и поехали!!!
Помните, анек про субтильную дамочку, которая, оттопырив мизинчик, держит рюмку с коньячком и разглагольствует о вкусе, букете разных напитков? И добавляет после паузы в конце: - А от шампанского я пердю.
... Русский магазин на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Среди прочего отечественного изобилия, богатый выбор хлебных квасов. Две дамочки из местного русского «бомонда», подобные упомянутой ценительнице, решают мучительную проблему выбора. И до моих ушей доносится:
- Вообще-то вкус у «Монастыского кваса» чуть сладковатый... мне он не очень. Но зато отрыжка от него – изумительно прекрасная!
Недавно пришли к нам в гости знакомые: папа, мама и трехлетний деть. Малыш - сластена, одну конфету пережевать не успеет, а руку уже за другой тянет. Мама долго пыталась отвлечь внимание ребенка на игрушки, собачку и т. п. , но все было безуспешно. Тогда папа решил взять ситуацию под контроль: потянул коробку с конфетами к себе, чтобы убрать ее подальше. Но не тут-то было! Мелкий крепко вцепился в коробку обеими руками и громогласно заявил: - Не бери! Моя коробка! Я в доме Козявин!
Когда-то в девяностые года америкнацы запускали некий девайс к Марсу. Межпланетная станция промахнулась на несколько десятков тысяч километров и улетела "бороздить просторы Большого театра", потому что группа программистов, разрабатывающих алгоритм подлета, меряли массу в фунтах, а те, кто писали программу для выхода на орбиту - в килограммах... :) Идиоты? А я вам сейчас про наших расскажу... :)
Не далее как на прошлой неделе один знакомый, имеющий отношение к разработке управляемых со спутника крылатых ракет, поведал мне весьма занимательную историю... Техническое задание состояло в следующем: нужно было с подлодки где-то в северных морях ракетой поразить цель на Камчатке. Естественно, на эмуляторе, потому что ракета, слава Богу, еще только в чертежах существует. Но программы управления ракетами - реальные. И вот, проги написаны, начальство позвано, идет отчет о проделанной работе. Ракеты летают, цели поражаются, начальство поглаживает усы, программисты предвкушают премию :) И тут одному "товарищу генералу" пришло в голову попросить разместить в эмуляторе подлодку на камчатке, а цель - где-то в районе Мурманска... Старт! Хуй! Ракета под молчаливыми взорами офигевших генералов и еще более офигевших программеров как ни в чем ни бывало летит в сторону злобных буржуинов, и через несколько минут падает в окрестности какого-то канадского городка :)
Естественно, последовал глобальный разнос и последующий "разбор полетов". А дело было вот в чем - при полете по вращению Земли меридиан постоянно увеличивается, а против - уменьшается. В программе, естественно, надо было вычитать новые координаты из старых и в одном случае получались положительные числа, а в другом - отрицательные... Так вот группа программистов, которая писала глобальную систему управления ракетой, использовала один формат представления отрицательных двоичных чисел, а другая, которая создавала обработчики ошибок и программу маневра по курсу и высоте - другой формат! :)
Остается лишь отдать должное случаю, что ошибку обнаружили на стадии отладки :) А то бы трындец Америке :)
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
Друг рассказал... Действующие лица: он "папа" его жена "мама" "дочь" 2 года Папа приносит домой кокос - (первый раз в жизни) и полагает побаловать семью "нежной мякотью кокоса" и стаканчиком сока того-же плода. На кухне собирается вся семья в ожидании вкусного... В кокосе сверлится отвестие и в стакан собирается ценнная жидкость. Папа достает большой (действительно большой) нож и с пол-замаха разрубает кокос пополам(ну если точнее то не пополам а на кучу мелких осколков). Проба "нежной мякоти" заканчивается сбором всех "половинок" в мусорное ведро. Ну не беда - у нас же остался сок! Папа отпивает глоточек и после небольшой паузы протягивает стакан с соком жене - "На попробуй" Жена отхлебнув отдает стакан дочке - "На доча попей" Дочь отпивает и выдает заключение - "КАКА!"
Учили мы както попугая разговаривать... Ставили касету с одним словом, и уходили на работу.. Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл%, сук№, выключите этот еб@ны№ магнитофон...
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице читаю... "От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные такие колбаски". Уже не ищу ничего...
Было это 3 сентября 1998 года, на проти дома офицеров рядом с танком. В общем место неформальной тусовки. Гопники пришли пинать тусовку, ну обычный раздел территории. Все смотались, а я остался. Ну они подвалили такие: - типа где вся тусня то? че ты тут один? Я: Да друга жду. А ккуда народ свалил понятия не имею, может вас испугались. Они: А ты типа не испугался? Я: Я же говорю, друга жду, договорились здесь встретится. Они: Да кому ты паришь, ля-ля-ля (следуют цитаты великого и могучего русского языка)" давай меня грузить короче.. Потом они решили меня подстричь, зажали так толпой в узкий круг и какая-то чикса маленькие ножнеци достала (зря она это сделала) тут я и прошелся круговой вертушкой всем по мордам (в том числе и этой чиксе), им естественно не понравилось. Ну и понеслась драка, сначало с 5-ю, (так как дратся они не умели, с ними я быстро справился), потом когда они увидили своих сотоварищей лежащих на земле, они решили взять массой и побежали всей толпой (представляешь да? =))))) 0___0 Вот у меня тогда примерно такое же выражение лица было. =) ) Ну я решил что так все-таки будет не чесно и дал деру через дорогу. Сначало я думал добежать до ментовки. Но потом появилась генеальная мысль, и я побежал вдоль дороги, смотрю, вся толпа за мной. Ну я и начал перебегать со стороны на сторону, (и наслождался бибиканьем и звуками тормозов машин) я то один, а их много, а машинам тоже ездить хочется. =) Ну и посшибало же их там. =) Но они все-равно упорно за мной гнались. и потом, о мудрость мысли!!!!! до них наконец-то дошло что можно разделится на две части. =))) Так как дыхалку в самом начале они все же мне сбили, я выдохся. И когда обернулся увидел все две толпы далеко позади (курить меньше надо), и только одного какого-то длинного каторый таки за мной угнался. =) Он так смешно прыгал, и сквозь сбившиесе дыхание кое как произносил: "Ну че.... эта..... пиздится будем......" =) Я так посмотрел на него, потом на приблежающуюся сзади толпу, потом сного на него..... говорю: Иди на хуй! И бегу дальше. Ловлю тачку и до ментов. Конец истории. =) Менты конечно-же никого не поймали. Но в этой толпе видать кто-то меня знал по заслуженным школьным "подвигам", и сволочи еще месяц звонили мне по телефону и кидали всякие угрозы. А в газете написали что я лежу в больнице с сотричением мозга. =))))))
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино, ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со всеми вытекающими… Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки. Один из запомнившихся моментов. Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на "отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе. Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они, коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились. Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати, качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать вполне хороший салат и пр. и пр.
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и очень гордился своей работой (помогайкой).
Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года 80-ые наверно). Но чтобы вот так...
Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.). Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность (что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему). "Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...
Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.
Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с китаем и моей работой там.
НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма странном наряде - я такого давно не видела… На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия - ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло". Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать. Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория. Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли! Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга, один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце Москвы. Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как от пуль). Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!" И УМЕРЛИ. Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг! Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего дедушки не видела - полный жесткач! А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта! Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился – метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские паспорта - бывают же чудеса… У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара - широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…
В славном городе Черновцы есть ночной клуб "Реактор"(местные его обзывают то "Эректором", то просто "Ректором". Оформление - в духе "Duke Nukem 3d" - знаки радиационной опасности, полоски и прочее... У "Реактора" потрясающий рекламный слоган - "ОТТЯНИСЬ ПОД САРКОФАГОМ"!!!
Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте: "Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала: - Чевой-то вы свои денежки в чулках держите? А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу: - А откуда это у вас такие деньги взялись? Вот так, понимаешь"
Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту: - Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе. Математику и пр. вообще не спрашивали. Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и без русского неопределенного артикля "Бля".
Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите его в улей. Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот принцип распространяется? Офис просто умер ;)) Bars
СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...
Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка, среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN показали жуткий ураган в этом штате.
Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса – в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера. Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом, Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что, человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!
... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку, явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил. Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов. А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин Ладен, пристально следящий за всей Америкой.
Еду тут (в пятницу, вроде) по третьему в районе Лужников в крайне левом. Пробка вялоедующая. Передо мной машины кого-то объезжают справа. Подходит моя очередь, и я вижу маленькую оранжевую уборочную машинку (а-ля Дамас). Объезжаю ее и бросаю прощальный взгляд в левое зеркало и...... вижу ее номера. Ну точно "блатная" уборочная. Странно что без охраны. Номер: х666хх77rus
Стоим с коллегой в курилке, болтаем о теории Фрейда. Либидос-Танатос, Эдипов комплекс и т. д. Подходит еще один сослуживец. Послушал и говорит: - А я фильм про Фрейда видел. - Какой??? (Ну не слышали мы о таком фильме) - "Бей первым, Фредди!" Адхократ
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
Заголовки новостей на www.lenta.ru: ------------------------------------------ Российский "Прогресс" затопили в океане
Жители Сиэттла услышали "большой бум" и ищут метеорит размером с автомобиль ------------------------------------------
Неужели попали? :-)
25
Наверное всем известна байка про изумление иностранцев "великим и могучим" - глаголом, обозначающим совершение полового акта русские могут заменить любой другой глагол без ущерба для смысла фразы. Смешно, конечно, но воспринимал я эту байку именно как анекдот, пока не услышал разговор группы парней-туристов (дело было в Питере). Среди всего прочего было сказано: "... а теперь давай ПРОЕБіМСЯ по этой улице...". И они друг друга поняли, и я их прекрасно понял... На кой спрашивается леший нам столько лишних слов? ;)
Преадмбула: во второй части "Властелина колец" (от Гоблина) есть момент, когда орки подступают к стенам Пещар Хельма. И король... во бли, забыл как звали, отдает равнодушным голосом команду: "Начинайте мочить козлов" Холуй его дублирует громогласно: "Мочи козлов!" И со стен начинают пулять лучники... Действие сие имело место в дни премьерного показа третьей части "Властелина колец". Надо сказать, что пятилетнего сына оставить нам было не с кем, оттого на семейном совете было решено, взять его с собою в кино. Что ребенок вытерпит три с лишним часа фильма, мы не надеялись. Но пришли к согласию - сколько вытерпит, столько и посмотрим. Не тут-то было. Мальчика нашего фильм увлек чрезвычайно, даром, что часть третья. Оказывается, совеременных детишек, привыкших к мультсериалам без начала и конца, продолжением чего-то там уже не удивишь. Тем более, что кое-что знакомое в этом фильме для ребенка было. Дело в том, что первую и вторую часть мы с женой дома на VCD мы посмотрели и дите при сем присутствовало. Одна только незадача, и та, и другая часть были от Гоблина. Все началось с того, что появившегося на экране Горлума ребенок громким шепотом, так, что слышали соседи, назвал Шмыгой. И Голым тоже... Соседи сдержанно хихикали, видимо, нашлись, среди них и знакомые с творчеством Гоблина. "О, смотрите, Пендальф!!!" - потеряв всякое стеснение, приветствовал сынок главного волшебника. Смешки были громче. Подзатыльник, впрочем, я отвесил ощутимый, каюсь. Но не помогло. Кульминационный момент настал, когда орки подступили к стенам... ну вот, опять не помню, как назывался город в третьей части... Зал замер в ожидании смертного боя. И в тишине: - МОЧИ КОЗЛОВ! - с этим воплем ребенок вскочил с ногами на сиденье. Зал секунду помедлил, и взорвался хохотом, невзирая на сугубую пафосность момента... На "Трою" с ребенком идти боюсь... Мало ли чего...
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника... Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий... Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов... ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было вручение мальцу копеечек для подаяния... Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию "народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие) раздается звонкий голосок внука-несмышленыша: - Баба, дай дяде копеечку!!! Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые рекорды... Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой рукой... Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем указывала на прокуратуру...
Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от "собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно "выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!! Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур. Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК! Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано, вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!! Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста" и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну, ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
На выходные поехал на Атлантический океан (живу в США, до океана -- 250 километров). Чтобы не тратить зря время на дорогу туда-обратно, решил зановевать там и взял с собой палатку и спальный мешок. Вечером заехал по глухой извилистой дороге подальше в лес, поставил палатку и завалился спать. Минут через 20 проехала какая-то случайная машина. Еще через 10 минут чувствую, кто-то шарит вокруг с фонариком. Вылезаю --- а там три полицейские машины. Спрашиваю: - В чем дело? - Нарушаем. Давай свою Driver`s License. - Что нарушаем? - Вторжение в частную собственность. Разрешение на установку палатки есть? - Нет. - Давай Driver`s License. Даю. Видимо прочитали русскую фамилию (хотя и там по мне видно, что не местный). Выносят вердикт: - Арестовывать тебя не будем, будем считать что это первое предупреждение. Но собирай палатку и уезжай. - А что, про меня вам кто-то доложил? - Да, поступил тут сигнал. Деньги-то у тебя есть? Тут недалеко camping, езжай туда, заплатишь $30 и ночюй в своей палатке в отведенном месте. В следущий раз поймаем - получишь citation (штраф).
Такой дурой, как сегодня, я себя никогда еще не чувствовала... А начиналось все спокойно... В пятницу написала кучу ответов на объявления о вакансиях, запомнилось только одно - место секретаря в шведскоязычной конторе, занимающейся образованием для взрослых. Место перспективное, поэтому наверно запомнился даже адрес - Annankatu 12. В пятницу же пришел от них е-мэйл, что мол позже вас известим о времни собеседования... В понедельник утром, когда я еще спала, звонок - назначают собеседование, говорила во сне, запомнилось только, что прийти мне надо на Annankatu. Радуюсь такой оперативности, как обычно строю планы :) Сегодня, прихожу на Annankatu 12, меня встречают с удивленными выражениеями лиц: - А что вам надо? - Так я на собеседование пришла. - Какое еще собеседование?? - Ну как же, на место секретаря. Мне Мария нужна. - Ну сейчас она она подойдет... Сижу 5 минут жду Марию. Она приходит. Удивляется, увидев меня. - Мы никого еще не звали на собеседование! - Но ведь мне позвонили в понедельник и назначили время?? - Хорошо, раз вы тут, давайте собеседоваться. Уходит ставить кофе. Тут до меня доходит, что ведь можно ей показать номер, с которого мне звонили... - А это не наш номер, это номер ARBIS. Звонит туда. И дейстивтельно, звонили мне от них и собеседование назначено там! Говорят, куда мне прийти... Та же улица!!! Бегу туда... Понимаю, что опять забыла номер дома!! Звоню им, спрашиваю, мне терпеливо объясняют по новой :) В итоге на собеседование я опоздала на 20 минут... Начинаем разговаривать, и тут я понимаю, что я ВООБЩЕ не представляю на какое место я прошусь!! Стандартно рассказываю о себе... А сама пытаюсь вспомнить, что же за должность такая??? Слава богу, меня спросили - а нет ли у вас вопросов? С явно выраженным интересом спрашиваю - а что будет входить в мои обязанности, если возьмут? Так мне удалось выяснить, что оказывается я подавала на место ассистента воспитателя по работе с детьми с проблемами развития... Я бы на их месте меня взяла, я с этими детьми примерно на одном уровне :)
Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом. Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник. - Зачем? - Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?) - А когда вы поселились? - Вчера - (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!
Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления : "требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****" Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода слова!" Перечитываю: "На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****" Нет, наверное все-таки девушки? іжик
У меня далматин, пяти лет от роду. Хороший пес, правда, драчливый и иногда непослушный. К тому же в конце весны слегка приболевший- то ли аллергия, то ли зараза какая, отчего у него на белоснежном лбу дадаистская картина, в технике смешения зеленки, крема от зуда и грязи. Невозможно мыть собаку каждый день, да не в этом дело. Ларик имеет нехорошую привычку п…ть со стола человеческую пищу, но не просекает некоторых технологических нюансов. А именно то, что сосиски люди едят без оболочки… Иду прекрасным солнечным днем от своей девушки, она на работе, а мы с Лариком с вечера в гостях под бутылочку хорошего вина и остались ночевать у нее. Я в цивильном, Joop-овские джинсы, ботиночки тоже дорогие, очки Versus и т.д. Короче, выглядели мы с ним неконгруэнтно явно – помпезный хозяин и собака с картиной на голове.A propos поводок для нас табу – даже перекрестки переходим без привязи. Как всегда у Ларика бывает традиционно, потребность в дефекации застала его в оживленном месте возле торгового центра, базарчика етс, т. е. среди людей, но на жалких остатках травы вдоль тротуара. Мне в это время позвонил деловой партнер, что-то серьезное должны были обсудить. Обычно я останавливаюсь и жду, когда дефекация достойно завершена под проклятия тетушек и бабушек. Либо Ларс спокойно догоняет, повиливая хвостом в том количестве унций, что осталось для травки и дворников. Но сегодня Ларик остался на месте в позе зю, более того - он даже не делал ни малейшей попытки покинуть круг радиусом этак метра 3. Мне пришлось вернуться и я понял причину столь странного поведения пса. У него из задницы, извините, торчал кусок полиэтилена, подозрительно напоминавший упаковку от сосисок. И он конкретно застрял – видимо он сожрал две неразрезанные сосиски. То есть сантиметров 15 у него в ж..пе точно сидело неперевариваемого материала. Я логически рассуждаю: «х..й с ним, пойдем домой, либо перистальтика сама справится, либо какая мысль в голову придет». Зову его, а он не идет. Вокруг куча людей, наблюдающих картину диалога помпезного молодого человека (обычно собаки и хозяева похожи, но мы полная противоположность) и собаки в странной позе, а именно сидя с изгибом задницы кверху, из которой торчит НЕЧТО. Короче и тянул я его за ошейник, и звал, а он скулит, больно ему, но не хочет покидать место дефекации. Видимо, просто не мог идти или собачий инстинкт требовал догадить там, где начал. От себя не ожидал такого. Извинившись перед партнером (все это время я еще по телефону умудрялся говорить), я нашел кусок арматуры, две веточки потолще и начал охоту за псом. Вы когда-нибудь пробовали у собаки забрать кость во время обгладывания? Как бы не любила хозяина, но зарычит - природа. На самом деле, тоже самое, если пытаться ковыряться в ж…пе у собаки во время дефекации. Картина, увы, не запечатленная идиотами из «самсебережиссер»: Я бегаю за собакой с арматурой и ветками, он на полусогнутых с выгнутым хвостом и хорошо так торчащим из ануса НЕЧТО, рычит на меня и не дает подступиться сзади. Толпа лежит от смеху, дети спрашивают у мам, почему дядя бегает за собачкой с палками, а у собачки что-то торчит из попы. Бабки плюются, народ веселится, собака скулит, мой телефон разрывается (как всегда…), я пытаюсь палочками (арматуру выбросил по причине соблазна дать псу по дадаисткой башке) ДОСТАТЬ ИЗ Ж…ПЫ НЕЧТО… Вытащил.10 минут реального удовольствия для извращенцев. Это новый вид перверсии - вуаеристская зоопроктофилия …Зато теперь на рынке скидку дают:)))
По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь. Ну это предыстория, а вот сама история. Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя мужик хочет. Куда его послать?"
Дело было летом, в 1993-м, и это существенно. Я и еще два моих университетских товарища после сессии решили съездить в гости к Кабану в деревню. Точнее, даже не в деревню, а в летний лагерь отдыха медицинского институра, расположенный неподалеку. Как мы туда добрались, как втерлись в доверие к девушкам - будущим медикам - отдельная история. Приехали, расположились, живем. Вечером, понятно, пьянка-дискотека, дело молодое, второй курс, а водки у нас с собой было дОстаткОл. Кабан из деревни пришел, не пропускать же такой атас. ОторвАлись, вернулись с девченками в домик, повалились спать, кто-где-с-кем. Ни свет ни заря просыпаюсь от отсрого желания что-нибудь попить и сожрать, потому что вчера целый день только ее, родимую, и кушали. Мутным взглядом обвожу комнату, и среди "тел" вижу Кабана, причем, его взгляд настолько же мутен, как и мой, но явно читается та же самая мысль. Решили никого не будить, потому что очень рано, и жалко их, так все мирно спят. Встали, пошукали воды-лимонаду - нету. Достали "ее" - в качестве лекарства, символически, по сту. Начали искать закуску. Шаром покати, ни корочки хлеба, ничего: только на подоконнике баночка плоская тушенки стоит без этикетки, открытая уже, под блюдечком, заветриваться начинает. А мы с Валериком бывали и в походах, и жрать вчерашнюю тушенку из банки без хлеба вполне даже умели, и почитали за деликатес. Вилку надыбали, пару стакашков. - "Лыхаим!" - "Воистину." Вдрогнули, значит, и опять спать. Уже ближе к полудню просыпаюсь я от легкого кипижа. Девушка рыщет по комнате, переворачивая все и вся. Я-то успел проснуться, а вот Кабан - он такой - он все еще спал, ему пофик. (Д)евушка, я, (К)абан. Д: Мальчишки, вы Вискас тут не видели? Я: Н... нет, не видели, а какой он? Д: Ну, мясо такое, в баночке. К: (не проснувшись, услышав про мясо в баночке) Доели мы твою тушенку с подоконника, невкусная, и вообще, она портиться уже начала. Д: Дураки! Он стоит больше, чем обе ваши стипендии! Оказывается, у дамы этой с собой была кошка любимая, весьма породистая, нами до сих пор не примеченная, и поглощало это животное не что-нибудь, а "Вискас", который в 93-м году только-только появился, и даже в рядах кошководов (куда там нам, кабанам), широко известен не был, явно уступая пальму первенства северной рыбе мойве. Вот этот самый "Вискас" мы с Кабаном и нашли "на больную голову", и сожрали, и не замяукали, а скандал удалось замять - кошка сголодухи сама заловила что-то, типа мышки, и скушала. А "Вискас", доложу я вам, был получше некоторых тушенок того времени, особенно если конечно не пожалеть соли, и перца с луком добавить. Понимаю теперь, почему моя кошка так его любит, но я больше не пробовал.
Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы. Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере, культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у питерцев в крови. Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее. Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь… Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды". "...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие партайгеноссе.
Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте, раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так: "Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z, я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и, неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо, я все отправила на хер!!!"
P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
История связана с некоторыми антропологическими особенностями людей "кавказской национальности" но я очень прошу не искать в ней расистских корней.
В общем, преамбула: два журналиста из Киева приехали писать про Тбилиси времен сбрасывания преступного и антинародного президента Звиада Гамсахурдиа. Причем ситуация в городе аховая: все митингуют, вдоль улиц строят баррикады (в сумерках и в тумане на этих баррикадах побилась чертова уйма машин, кстати – какой грузин не любит быстрой езды), все куда-то бегут и никто ничего не знает о том, что происходит в городе. А у нас срочное задание: взять интервью у одного из лидеров оппозиции по фамилии Церетели, о котором нам удается узнать только то, что он находится на многолюдном митинге.
К счастью, митинг находим скоро, на митинге обнаруживаем нашего знакомого журналиста из Москвы, который приехал туда на неделю раньше и уже приблизительно знает, как выглядит Церетели. «Собственно говоря, вот он! » - кричит наш знакомый и тыкает пальцем в самую гущу митинга, на котором собралось человек так тысяч двадцать смуглявых грузинов.
- Какой из них? – пытаемся уточнить мы. На что получаем от нашего коллеги исчерпывающий ответ