Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2004 по 06.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскасал мой отец:
Было дело году наверно в 83ем, на Баме (Батя там Електролинию прокладивал). Долбили Тунель для железнодорожних путей, да пробили судя по всему немного криво... . Сразу за тунелем поставили Електрическую опору (бетонний столб). Да толко вот проект на неровнопробитый тунел расшитан не был, как что получилось, что опора стоит мешду релсов. Посмотрели работяги и перенесли опору, поставили ее рядом с путями. Пришел прараб, сверился с планом и заставил поставить на прешнее место. Так и сделели. Настало время сдавать тунель, комиссия приехала на поезде, да хорошо, что подьехали со стороны столба, да машинист вовремя тормозить начал, остоновиться конечно не успели и столб всетаки сбили, но обошлось бес шертв. Ну досталось прарабу с рабочими, заставили столб заменить "и чтобы все по плану"... Ну те так и сделали, вкопали новый столб туда ше, где старый стоял... Ох и возни у них с етим столбом было... Но в конце концов поезда до сих пор ходят, вот толко прараба с работы сняли, да он, на сколько я понял, переучился и машинистом стал (теперь сам плоды своей работы и пошинает :) ).
Вчера слышал по TV, как американское правительство для своих солдат в Ираке разработало новый супер-пупер гиппер-криппер комплект обмундирования, куду помимо всего прочего входят шелковые трусы - ибо быстро сохнут. Мда... Видимо, американские солдаты в Ираке так часто КЛАДУТ В ШТАНЫ, что те просто не успевають сохнуть...
Так, короткая зарисовка с натуры. Вчера вечером жена порадовала. Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой (я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем мне и в голову бы не пришло!
Редактируем мы тут с начальством главную страницу одного сайта. Православного. Статьи ставим, ругаемся себе в удовольствие, чаек зеленый жасминовый трескаем.
Никого уже нет, только одинокие, печальные казаки, заплутавшие после съезда монархистов (снимают у нас они зал под это дело, как выяснилось) бродили по темному зданию.
Один такой одинокий заползает к нам в комнату, похоже, по ошибке. "Мужики!" (я оскорбилась, ну да ладно) "Мужики! Вы русские люди? Выпьем за нового Государя-Императора! Чтоб Россию любил, жидов бил и нас не оставлял"
"Я в 91 из КПСС не выходил!" - сурово сказал начальник и выставил горе-монархиста за дверь.
Мы продолжали ставить статьи на один православный сайт...
Еду с работы, со мной едет сослуживец (попросил его подбросить). Че-то мнется он, мнется.... Говорю ему - Что случилось... а он так смутился и говорит - давот чешется у меня что-то в паху.... Я говорю - ну так почеши. Почесал он, едем дальше.... Его начинает распирать со смеху. Я говорю - че опять случилось. Он говорит - естьнародная примета, если правая рука чешется - значит деньги БРАТЬ, если левая - ДАВАТЬ. Я говорю - и че??? Он говорит - а вот относительно ПРАВОГО ЯЙЦА там ничего не было.... ЗЫ. Когда слегка успокоились я ему говорю - тогда радуйся что не левое... Весело в общем ехали :-)
Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише". Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.
Обмен фпечатлениями (по аське) после просмотра к/ф "ТРОЯ" --------------------------------------------------------- ЗРИТЕЛЬ 1: я посморел ТРОЮ бредпит молодец Зритель 2 (11:31 AM) : ага) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:34 AM) : я када сморел я понимал, шо я Ахилес))) Зритель 2 (11:37 AM) : о как? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : у меня даже челюсти чуть больше стали)))) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:40 AM) : как у пита Зритель 2 (11:41 AM) : и жывот в бицепсы ушол? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : еееееееееееееееееее...))))
ЗРИТЕЛЬ 1 (11:44 AM) : и волосы как-то длинее стали...) Зритель 2 (11:45 AM) : в промежности? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:45 AM) : нееее там глатко как каленка Зритель 2 (11:47 AM) : сбрил??? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:48 AM) : выщипал Зритель 2 (11:49 AM) : ааааааааааа) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : а ты кем себя представлял? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:53 AM) : Ну не Еленой, да? Зритель 2 (11:53 AM) : я стрела ЗРИТЕЛЬ 1 (11:54 AM) : такая же деревянная? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:56 AM) : или такая жи стримитильная и пронзительная быстрая и острая? ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : которая летит ф груть врагу ЗРИТЕЛЬ 1 (11:57 AM) : в руку врагу в ногу врагу в ухо врагу ф пятку врагу в рагу....) Зритель 2 (11:58 AM) : в рагу) ЗРИТЕЛЬ 1 (11:58 AM) : в окровавленную стрелу вражъей кровью ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : в пропитавшеюся кровью......
потом... вытащинную из врага.... и вечерком после боя использованная ф качестве шапурика ,на который уже нассажено мясцо таво самава враааагаааа....) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:00 AM) : ам ам ам... ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : ну чож если так то ты харошая стрела, Димон! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : полезная ЗРИТЕЛЬ 1 (12:01 AM) : а потом после йеды можна и погреца у костерка из етих самых стрелллл...) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:03 AM) : а я ищо хател побыть ребенком, тот который лежит на руках у жены старшего принца Трои, Гектара.....) и инагда, не сморя на то што снимают кино, все-таки посасывать малачко из набухших сисек....))) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:04 AM) : ой Зритель 2 (12:04 AM) : ой, хватит) ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : ой а чо? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смиесся? ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : смех ,как говорят ипонцы, лечит! ЗРИТЕЛЬ 1 (12:05 AM) : так што личись, Димон, пока есть мозможность! Зритель 2 (12:08 AM) : )))
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях. США-Бразилия, 1990 год
Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым взглядом уже на змею. Бедные макаки...
Сидит наш сетевой администратор у себя в будке сегодня утром. (а у них там такие заборчики между столами) Слышит кто-то идет, ну он по привычке подумал почему то что это коля - его коллега. Ну и из будки то ему и гавкнул "Стоять". Шаги резко стихли, админ начал подозревать, что что-то неладно.. выглядывает, а там робко стоит наш начальник -Михал Германович и бормочет, совсем молодежь распаясалась... Админ у нас после института только что...
... навеяло историей про названия улиц в Калининграде и Львове. В славном французском городе Рамбуйе (Ramboullet) такая же бодяга вышла.
Одна из центральных улиц города с 1705 года носила название rue de Bourg. После Революции ее перекрестили в rue de la Liberte (ул.Свободы) В 1812 году она стала rue Napoleon В 1815 году (после реставрации Бурбонов) - rue Royale (Королевская) В 1848-м, после очередной революции - rue Nationale В 1853-м, через пару лет после того как Наполеон III стал императором, улицу снова переименовали - конечно, в rue Imperiale. В 1871-м, когда означенный император перестал быть таковым, а страна в очередной раз по традиции стала республикой, улицу переименовали взад в rue Nationale. Вы думаете, это все ? Нет, в 1944 году многострадальную улицу переобозвали еще раз - естессно, в rue du General de Gaulle.
Кто не знает, то тут девчонки тоже служат. Короче одна кавказкая девчонка подходит к генерал-майору и говорит : - Надоело мне быть простой офисной служащей, хочу в боевые. - Ты будешь делать, что я тебе скажу. - Ну и что же это будет? - Ты пойдешь учить иврит. (далее последовал неожиданый ответ!!!) - Я не хочу два своих года, как ты, сидеть за столом бумажки перекладывать! Она сразу-же получила что хотела.
Жил да был я однажды на четырнадцатом этаже в одном здании на Брайтоне. Один жил. И кровать стояла спинкой в спинку с кроватью соседей, с тонкой стенкой промеж, разумеется. И вот жаловался, я, было дело, одному другану, какие мои соседи, бурные, блин, и как до них не доходит что если включить радио-будильничек на полную музыку, то мне их стоны и прыганье все равно слышно как у себя дома.
Не верил мне друган. Запаслись мы пывом и друган припер даже для лучшей звуко-воспроизводимости две стеклянные банки, дабы прикладывая их к стене, впадать в транс от соседских сеансов.
Не успели мы чокнутся третим пивом, как включился радио-будильничек, и как часы заработали мои соседи. Слышимость без всяких банок, сами понимаете...
Не могу не поделиться этим с вами: сегодня на работе наблюдал чудо инженерной мысли поистенне РУССКОГО человека!!! мы окрестили сие изобретение "русский перфоратор", его использовали электрики для проделывания здоровых отверстий в потолках-полах, в перекрытиях кароче, для прокладки кабелей. так вот при помощи этого "устройства", они проделывают дыру в бетонной плите, диаметром около 20 см, всего за несколько секунд!!! на установке работают два человека. а оно само состоит из двух частей, первая это железный кол диаметром около 2-3 см, заостренный на конце, и длиной чуть больше 2-х метров, вторая это охерительного размера и веса кувалда. а работает все так: один упирает кол в потолок в месте предполагаемого отверствия, а второй со всей дури ударяет кувалдой снизу по этому колу, и держащий после каждого удара немного проворачиват кол... на моих глазах с одного "действия" была пробита насквозь бетонная перегородка толщиной 8 см! при этом диаметр дырки был около 10 см! Такие изобретения придумываются, существуют и применяются только на бескрайних просторах РОССИИ!
Смотрел я сегодня «Основной инстинкт» по первому и «Свободу слова» по НТВ. По первому говорили про защиту нравственности по НТВ про послание президента, про борьбу с коррупцией… Сделал для себя интересный вывод: За нравственность борятся те у кто не имеет к ней отношение, а с коррупцией борятся те, кто к ней имеет отношение. P.S Володя я тебя не боюсь. Пошел ты с коррупцией бороться… P.P.S Надеюсь сайт не закроют
Идем с подругой по делам каким-то, справа от нас забор деревянный, непрозрачный высотой где-то до плеча, за забором какой-то лесопарк - тропинки, травушка, деревьеца. И вот как раз там по травушке в зоне слышимости прогуливались две старушки божьи одуванчики. Идут, воздухом свежим дишут, беседуют: - Да у меня тоже вся чесалась, правда в том году. - Не знаю, что делать, мне кажется, что сыпь высыпала, но под волосами не могу разглядеть, надо будет сына попросить, пусть посмотрит. - Да ничего страшного, я ее просто помыла, и на утро все замечательно, как новенькая. Мы идем, переглядываемся, думаем про больных старух, которые идут в метре от нас и интенсивно нас заражают, с дороги свернуть некуда - слева стена кирпичная образовалась. Спасло нас отсутствие нескольких досок в заборе: старухи с собаками гуляли и об них же и трепались.
Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском. Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами - курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил: Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего народа...
Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей" "Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17 часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]" http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html
Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и будет полный комплект ;-)
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта: (орфография и пунктуация, сохранены)
1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и диплом "... Работала по профилю 1 раз..." 2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments "... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду? 3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." - русский моя радной язик! 4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов... " - и еще десяток других, умных слов. 5. "Образование: 2000-2004 Педагогический университет имени Герцена 2004-2004 Курсы секретарей референтов. Искомая должность: Секретарь референт. зарплата от $300 Навыки: Компьютер - пользователь ПК. Стенографирование. Деловая переписка. Управление организацией производственных процессов. Английский язык. Опыт работы: Пока не имела Семейное положение: Не замужем, есть друг. Сильные стороны: Трудолюбие, исполнительность, находчивость. Слабые стороны: Не люблю рано вставать "
Разрабатывая свой проект, специалисты Минюста консультировались с правозащитниками (например, координатором рабочей группы Комитета Государственной Думы по законодательству Львом Левинсоном), которые давно заявляли о тотальном нарушении прав потребителей наркотиков в России, и с МИД РФ. вот так, все на борьбу за права потребителей наркоты! =)
Бля…. толи плакать толи смеяца…на что только не способна нежно влюбленная, образованная, умная……и, как оказалось, малость ебан..тая женщина )) Есть у меня дружок…как бы его вкратце описать…милый и обаятельный до крайности, при этом хорошо образован, симпатичный, в постели сказка….. при шикарной машине и квартире есессно.. ну бабник короче)) классический сказочный принц из девичьих грез На свиданиях с ним чувствуешь себя принцессой….. и потом долго с удовольствием вспоминаешь. Долго, потому что нечасто это бывает…с ним)) Позавчера он снова это сделал…. вынудил меня на свидание, хотя я честно сопротивлялась…в обеденное время.. Ну и вечером в блаженном влюбленном состоянии решила я нарыть в инете информацию о нем…ну хотя бы найти лишнюю фоту моего зайки. Поступила просто…во всех асях и е-мейлах у него один никнэйм…набрала его в яндексе и вперед…просматривать все 2000 с лишним страницы (ну нефиг было делать на работе) ну и получила в итоге то, что хотела.. (( нашла…!!! Фоты с чатпати нашего города, с какого-то доселе мне почему-то неизвестного чата. Там его фота.. радости было по самое нехочу. Есессно зашла на этот чат, сразу на инфу о посетителях…ну отзывы об анкете.. и т.д…. в общем испытала глубокое потрясение…обнаружив что мой сладкий мальчик, рыбка, лапусик находится в самых близких нежных отношениях с половиной женского населения этого чата. Теперь самое главное как я это решила пережить, есессно напится. Вечером дома так и сделала…на третьем бокале коктейля сок+водка уговариваю одного-совсем-мало-знакомого из аси приехать в гости )) приезжает.. ЧУДО.. с пивом… во втором часу ночи выползаю из постели, помятая, измученная…иду курить.. наливаю еще пива и с нервным смехом думаю.. ну что, легче стало, отомстила?)) щас сижу на работе…красивая.. знобит, голова болит, сушняк.. в общем все последствия бурной ночи и уже почему-то не влюбленная…вот оно мне было надо??? Ходила бы и дальше влюбленная)) kiss_me
Читая массу анекдотов и историй про них, да и сам живя (не)определенное время с представительницой сей славной расы, всегда думал, что 99% из них домыслы и поклеп. Однако, вот, столкнулся сам. Дело в том, что под крылышком моего админства находится сервер почтовый, который обслуживает несколько лавок(контор aka фирм), ну и, чтобы его не таскать с IP на IP он стоит в одном оффисе. А так как там сейчас новый шеф, то и две очаровательные секретарши присутствуют. Милые, без доли иронии, блондики. Ну, и я помогаю по компьютерной части чем могу...
Звонок. [приветствия skipped] - Мы тут музыку хотели послушать, а компьютер не играет! - MP3 или с обычного музыкального диска,- спросил я, и тут же понял, что зря. [про звуковую карту, драйвера skipped] - Нет! Просто не играет. А динамичек такой справа внизу есть. И громкость мы выставили. - А вы кликните двойным на динамичек. Там откроется микшер,- и, проверьте, все ли галочки, которые "Mute" (Ну уж, думаю с пультами импортными общались!) сняты? И все движки поставьте в среднее положение. - Да! Все верно. Все галочки сняты. И все движки на максимуме. - А в какой разъем сзади у компьютера воткнут звуковой кабель? Надо в светло-зелененький! - Я посмотрела,- там нет никагого кабеля. - (Упс...) А что у вас? Колонки или наушники? Разъем 3,5мм? Штырек такой, (блин!)? - Нет. И у Вероники на компьютере тоже нет. - Причем здесь компьютер!!! Это обычный линейный звуковой выход! (Ой, зря я про "линейный"). Так что подходят любые колонки,- надо купить. Только продавцу скажите (ехидно), чтобы обязательно активные! Пассивные - отстой! На таких только Металлику слушать, да Мановар разным даунам... - А, понятно! А от плеера подойдут? - (трясясь уже) Ну, (Внутренний голос: "Про мощность и внутреннее сопротивление МОЛЧАТЬ!!!") конечно, втыкни их в разъем на задней стенке компа. Светло-зелененький! Да! И убери с максимума настройки звука на компе, а то как заорет! - ААААААААА! - Сказал же: "Сначала выкрути настройки, а потом втыкай уши!!!". - Спасибо, да... Ну, я думала, мониторы, если плоские, они со звуком встроенным... А, все же, ласковые они и милые, особенно когда иногда своей беззащитностью и неприспособленностью страдающие. Блондинки, блин! Ненавижу и люблю! :)
У мамы моего фрэнда(ФР), в связи с издержками профессии, очень развита ненависть к самолетам. Еще бы... Она ставит подпись под бумажками после проверки самолетов, и если что - виновата она.
Так вот едем на дачу, ей везде слышится звук самолетов и она всю дорогу ноет, что вот порасширили аэропортов и даже на даче никуда не деться от этих самолетов. В окне картина - летят два самолета параллельно друг другу.
Сидим с ФР прикалываемся. Вдруг пробка. А нам что - мы же дачу - не спешим.
Тут ФР странно смотрит мне за спину и говорит: "Он за нами следит". Оборачиваюсь, думаю, кого он там заметил со своей "наблюдательностью". Спрашиваю: "Кто?" ФР: "САМОЛЕТ!!!" Медленно офигиваю. Говорю: "Где?" ........ Он: "За деревьями..."
Смеялась я долго....
З.Ы. А теперь представьте картину: Лес, вдруг раздвигаются деревья и оттуда, прижимая эти деревья крыльями к земле, с наглой, зубастой рожей высовывается самолет и злобно ухмыляется...
Наверно все помнят анекдот, когда старый граф и его молодая жена занимаются сексом, а рядом с ними здоровый негр-слуга держит канделябр. Ну у графа ничего не получается в смысле графиня ни как кончить не может и он обвиняет в этом негра мол тот канделябр не так держит. И говорит негру, чтоб тот занял его место, а он (граф) покажет, как канделябр надо правильно держать. Ну, значит, влез негр на графиню, а старик стоит с канделябром, через пару минут графиня в экстазе, а граф говорит: "Понял, как надо канделябр держать?" Теперь сама история: В прошлом 2003 году, я с небольшой кампанией ездил на курорт сибирского значения «Обское море» оно же Обское водохранилище, что в Новосибирской области. Ехали из славного г. Кемерово на трех машинах. Значит едем в машине спереди: Я (за рулем), моя невеста ныне супруга. На заднем сидении Люда – одногрупница моей жены, Степа – жених Люды и Лена – тоже одногрупница супруги ко всему еще и староста. Едем естественно дикарями, т. е. жить надо в палатках закуску готовить на костре, водку охлаждать подручными средствами. Поэтому мы набрали с собой всякой полезной всячины: пластиковые стопки, мангал разборный, ножи, топоры, фонарики, а у Лены фонарика не нашлось и она взяла с собой свечку которая была еще и ароматической и когда горела пахла яблоками (о том что она взяла с собой свечку знали только одногрупницы Я и Степа были не в курсе). Степа с Людой как (и все остальные) нашли себе небольшую, но отдельную палатку и очень этому событию рады т. к. большинство студенты и возможностей для любовно-эротическо-сексуальных занятий не очень много. И вот, едут они мечтают, все в предвкушении намекают друг другу на разные подробности, а Лена и говорит: Я как староста должна следить за нравственностью группы и поэтому буду по ночам ходить со свечкой и проверять, кто, чего и в какой позе в палатке делает, и как почувствуете запах яблок значит, это я к вам пришла с проверкой» На что Степа и отвечает: «Ты что яблоки на завтрак ела? ». Смеялись с небольшими перерывами до самого Новосибирска. А фраза: «Ты что сегодня яблоки ела? » стала крылатой
Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано было с очепяткой :-)
Прислали мне заказ: перевести с русского на английский проект одного законодательного акта. Один из заголовков в тексте выглядел так: "Меры по предупреждению аварийных ситуаций и ликвидации их последствий". Очень по-нашему: предупреждай, не предупреждай, все равно придется ликвидировать...
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
Разговор по аське утром в первый рабочий день недели.
Я: Добренькое утречко!
Подруга : Приветик! Если бы.......
Я : Что, за полчаса успели все перегадить?
Подруга : Я с самого утра уронила сумку в маршрутке в грязь, потом вышла из нее и переходила дорогу, передумала, потому что начали машины проезжать и заляпывать всех, отошла назад, дабы не заляпали, так умудрилась влезть в кучу ярко рыжего дерьма, вот так вот, а потом мне сообщили на работе, что я еще и опоздала))))))))))) ну как тебе утречко?
Сидит у меня как-то дружбан, ярый автомобилист, причем в компах не шарит вааааще!!!! Ну тока если ворд.... так вот сидим, пиво пьем, а у меня от старого компа планка валяется на ней PS/2 и com 25pin, так он спрашивает, ну типа " а это че такое?" я, ясен пень, говорю "PS/2"-дословно "Пэ Эс на два", на что он - " а почему не НА ТРИ?????????????"!!!!!
хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма, нах) на этом ахуенном сайте своей историей. история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля вокруг себя ни хуя :)) хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма, нах) на этом ахуенном сайте своей историей. история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля вокруг себя ни хуя :)) по порядку старожилы Хантов помнят наверна, как на перекрестке ленина и красноармейской, из земли, прямо посреди дороги, торчала невъебенная труба? диаметром метра полтора и высотой примерно по хуй а в ней был типа колодец с кранами и задвижками бля всякими нах так вот, идем мы компанией по этой дороге. Ночь, бля но светло - ханты же, "белые ночи" нах все трезвые практически. хы 300 грамм в каску - это же не доза для падонка. идем пиздим за баб, приближаемся к перекрестку, обходим эту трубу.. бля ее трудно не обойти было.. и слышим сзади то ли всхлип бля, то ли вздох. ОПА - подумали мы оборачиваемся и видим торчащие из трубы ступни!!! короче, он как шел, так и пизданулся в эту трубу ничего не поломал, кстати ну это хуйня были прикольнее случаи едем на рыбалку, в щастливом 12-летнем возрасте на велосипедах на горную ферму, щурят ловить. дорога идет по лесу, и здоровенные такие колеи даже не здоровенные, а просто песдец огромные, типа как от кировца но сухие едем за поворотом видим, низина нах, и в колеях скопилась такая жидкая-жидкая грязь и между колеев, хы - колеев, тоже влажно :)) а велики то, бля, нихуя не шипованные, и даже привод не полный :))) все останавливаюца, и аккуратно проходят опасное место один Иван, типа да мне пох, проеду, выезжает на всю эту хуйню, как и следовало ожидать, колесо проскальзывает и он со всего размаху, плашмя, бля, падает в эту жидкую грязюку. надо было видеть, как она сперва отхлынула волнами по краям колеи, а потом с платаядным чаффканьем, бля, сомнулась над нашим друганом. я никогда так не смеялся больше. потом он вылез, таким, знаете, небрежным движением откинул грязь с глаз, чтобы их открыть, бля мы чуть не умерли нах прямо там в лесу песдец и последний случай, с ним же.. помните, около старой заправки на Мира, было здоровое такое озерцо с крутыми берегами котлованчик короче; так вот, октябрь, холодно, бля, ночь. откуда мы шли - не помню, одеты все тепло, а тогда модно было аляски носить помните, такие черные, с красным подкладом? вот у ивана такая алясочка, новая, весь модный, бля тока ботинок запачкал где то, хы, в хантах это нетрудно тогда было он нам говорит, "ща пацаны. погодь, ботинок отмою" спускаецца к этой луже нах пробует обмакнуть грязный ботинок в воду, вторая нога, бля скользит и он падает прямо в эту лужу, а она была глубокая_ песдец, он обратно вроде пытаецца выйти, а берег скользкий и у него ни хуйа не получаецца. тогда он принимает единственна нах верное решение - он плывет, бля, на тот берег, тот положе и выйти может получицца. мы стоим и охуеваем, в час ночи, в октябре месЯце в хантах в цетре города плавет по луже пацан в аляске. доплывает он короче до него, а это метров 8-9, выходит на берег и.. самый прикол ПРЫГАЯ НА ОДНОЙ НОГЕ, ТИПА ВЫТРЯХИВАЯ ВОДУ ИЗ УШЕЙ, КРИЧИТ НАМ "НУ ХУЛИ ВЫ ТАМ ВСТАЛИ, ПЛЫВИТЕ СЮДА!!" бля. занавес. P.S. чуть не забыл, сейчас он работает ПОЖАРНИКОМ!!!!! охуеть
К истории о кришнаитах Было это году в 1997 примерно. Случилось нам с товарищем ехать в Пермь в командировку, на автомобиле грузовом. Едем через Ижевск, и кушать сильно захотелось. Вижу ( а я не за рулем был), типа кафе нарисовалось, и улица почти центральная по виду. Зашли. На плакаты и афиши по обыкновению внимания не обратили. Поднимаемся на второй этаж - что за ботва... сидят парни и девушки в какой-то индийской одежде на лавочке. Значения не придали (жрать охота!). Сели за столик, ждем меню. Вместо меню подходит официантка, приносит еду - суп из разведенного навоза, рис и компот. Ну, думаем, комплексный обед. Едим. Но что-то в глотку ничего не лезет, такая публика начала собираться - то дед в коляске инвалидной, то бабки от 90 и старше, им того же дают. Почуял я неладное, есть прекратил (компот, правда, выпил - жрать охота!). Поднимаемся, идем к кассе, типа, расплатиться. Там девочка в белом балахоне говорит, что все бесплатно, харе типа кришна, ноу проблем. А пожертвовать вроде можете... Дал я девице скоко-то денег, ну примерно сколько в те времена обед в кафе стоил, и бегом оттуда. У входа удосужились прочитать, что кришнаиты благотворительный обед устроили для всех желающих. Отъехали-то всего-ничего, кричу "тормози!". Вывернуло меня наизнанку, и до сих пор с содроганием вспоминаю...
Сижу, работаю за железкой. Братан сидит рядом - курсач рисует (в смысле чертит). Дочертил, спрашивает - а чего в основной надписи подписывать? Я на автомате - 192.168.0.1... Потом доходит - и подсеть 255.255.255.0
Сообщения в форуме о продаже супернового-модного телефона от сони-эрика. :-) Мобилка прикольная но факт - не то чтоб в Россию, в Швеции еще нету ее... ... тем не менее все ее хотят и надежда умирает последней... :-)
* 19.5.2004 ПРОДАМ ЕН ТОРГ От: МАНУК
ПРОДАМ ЗА СЕМЬСОТ УЕ, НОВЫЙ ИЗ ФИНЛЯНДИИ, ОТЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО, ТОРГ, МОЖЕТ ОТДАМ ЗА 500
* 20.5.2004 А От: А
Куплю за 700, а может и за 800 у. е.
* 25.5.2004 Привет От: Pipec
А я возьму за 1000$ без торга!!!!!
* 26.5.2004 ДЕДУШКА От: ДЕДУШКА ()
А я за 1200
* 27.5.2004 а я возьму за 5000 баксов От: димак ()
а я возьму за 5000 баксов
* 27.5.2004 НЕ ЖАДНИЧАЙТЕ! ДАЮ 100000000000000000000000 бачинских От: Артем ()
Oh the weather outside is frightening But the fire is so delighting Since there is no place to go Let it snow, let it snow, let it snow
Как-то раз на Рождество у нас в Штатах пели эту песню. Если кто-нить смотрел Home Alone 2, там эта песня звучит. Веселая такая. Комментарий приятеля: - Песня в тоску вгоняет. (я) - Почему? - Ну, прикинь, ты на улице поешь эту песню.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.