Самые смешные истории за неделю!

Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...

Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей
частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с
пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с
очередной проблемой - кидать кольцо в Ородруин (это вулкан такой, для
тех, кто не знал) или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она
всегда оживляется при виде драгметаллов):
- Кинь и иди мыться!

Я плакаль.

Когда я был маленький и учился в Университете... (про кошек)

Так вот... Была у моего однокурсника Петровича кошка Люська. Красивая
такая кошка, пятнистая. Цвет на пятнах благородный, с искрой, как у
мексиканского тушкана. Кошка ласковая, во всех отношениях воспитанная,
даже в унитаз все что положено делала. Разве что воду за собой не
спускала, да и то, я полагаю, по причине анатомической невозможности
достать до цепочки. Но вот как-то в феврале наступила ее первая "кошачья
весна". Интеллигентность с кошки как свернутой в трубку газетой
смахнуло. Орала Люська не переставая, испражнялась по всем углам, позы
принимала эротичные на грани с порнографическими, приводя даже видавшего
виды Петровича в легкий культурологический шок. Петрович терпел
стоически эту вакханалию, все с большим и большим скепсисом выслушивая
фразы супруги своей про "бедненькую любимую кошечку", которая "заболела
несчастненькая". Но в то утро, когда Люська прописала насквозь одеяло
Петровического сына, в качестве рабочей альтернативы было принято либо
выкинуть заразу в окно, либо срочно выдать замуж. Обзвонив всех своих
знакомых, у кого были коты и, определив, что все они не совсем и коты,
Петрович с супругой решили позвонить мне, как человеку с огромным кругом
знакомых.
Представьте себе звонок в 8 утра в воскресенье
- Дядя Даня?
- Угу...
- Спишь что ли?
- Угу...
- У нас к тебе дело
- Угу...
- Надо нашу кошку срочно трахнуть!
- ?????!!!!
Сон с меня конечно слетел. Что-то, а такого предложения я никак ожидать
не мог.
- А что, - спрашиваю, - другой никто не может?
- Не, дядя Даня. Ты последний остался.
- А металлисту звонили?
- Звонили, но у него на кошек аллергия.
- А Зайончеку?
- Зайончек к жене, в дом отдыха едет.
- А почему ты решил, что у меня получится?
- Мы в тебя верим, Дядя Даня! У тебя же столько знакомых котов есть.
- Ты полагаешь, что они передали мне свой опыт?
На том конце провода почувствовалось легкое замешательство
- Погоди, Дядя Даня, я тебе сейчас Галку дам.
В трубке послышался восторженно истерический голос супруги Петровича.
- Дядечка Данечка! Спасай!
- Я все понимаю, кроме того, за что мне такая честь? И я говорю, что
опыта у меня нет соответствующего.
- Но ты же нам друг?
- Ну типа того, - сказал я уже как-то неуверенно.
- Вот и позвони например своей Инне Ш (Известная питерская поэтесса,
хозяйка наглого рыжего кота по кличке "Мисюсь"), у нее точно котик был,
рыженький.
Я начинал понимать, что мало того, что меня склоняют к извращению, так
еще и хотят, чтобы об этом узнал весь город.
- Хрен вам в гнезда, чтобы стволы не качались! Чтобы я еще об этом кому
рассказал!
- Ну почему же??? Это же так естественно.
Я всегда считал, что семейство Петровича тянет на почетное звание
«Семейка эксцентриков», но не до такой же степени…
- Слушайте, друзья мои, идите проспитесь, не буду я трахать вашу кошку!
Что я вам, гребанный зоофил какой-то? Вы там что, совсем рехнулись?
- Так ты же не один это будешь делать, мы тоже придем, мы и кошку
принесем, куда ты скажешь.
- А куда я скажу?
- Ну, обычно это на квартире у кота делается.
Я живо представил себе надвигающуюся вакханалию, и меня противно
затошнило. Но на том конце провода кажется стали просекать, что я не
просекаю… Супруга Петровича неожиданно прыснула от хохота и не нашла
ничего лучшего, как передать трубку обратно мужу со словами: «Дядя Даня
бросает нас под танки». Я, в свою очередь, стал подозревать что меня
откровенно разыгрывают и решил не ударить в грязь лицом
- А что, Петрович, - уже уверенно заявил я, - где наша не пропадала!
Только презервативы нужны американские, а не наши «проверенные
электроникой».
- А презервативы зачем же? Так же ничего не получится!
- Ну а как же без презерватива? Инфекция там всякая, да и последствия
всякие бывают.
- Дядя Даня, нам именно для последствий и нужно, не для развлечения же.
- А вы себе представляете, что может получиться, - какое чудо
генетических опытов?
- Да нормальные получатся, у нее тоже папа был рыжий. Сибирские
получатся практически. У Инны же вроде как раз сибирский.
- Так он же только смотреть будет, пока я это самое…

И тут до Петровича дошло, что я в ситуацию не въезжаю полностью.
Говорить он бедняга больше не смог. С той стороны провода минут пять
слышалось только бульканье и икание. К этому моменту и мое сознание
пришло в состояние корреспондированности с окружающим миром. Настала моя
очередь булькать.
Короче говоря, все мы сделали правильно с этим Мисюсем, кошка писать по
углам перестала, а в положенный срок родила девятерых котят, практически
сибирских. Но на котов у меня с тех пор аллергия. Чихаю…

Даниэль Орлов aka "Kabyz"

Сходство менталитетов.

Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали)
оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в
Ираке, по созданию биологического оружия.
Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил.
Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме
напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора,
собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к
той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на
новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо
круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил,
языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше
гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины
пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по
настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с
горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка
кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили.
Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один
мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по
капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по
карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит,
точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не
шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже
впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по
карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно
угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат
призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что
пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил.
- Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли.
Угнали, спрятали, а теперь разведать идут!
Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята,
конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами
портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли -
азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла,
ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли.
Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец
сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить
начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как
братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да
и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу,
грязной ручкой слезы вытираю, говорю:
- Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон
она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика!
Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня
смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде
как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им
больно нравился.
- Точно, - говорят - вы катались?
- Да точно, точно! - ору.
- Машина целая, не сломали?
- Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились.
Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями
уличил, опять заорал.
- Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на
братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите,
какие у них рожи бандитские.
А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у
Соловьев-разбойников.
Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел.
Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у
наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?

Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и
еще одного товарища застрелил из карабина сосед.
Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой.
Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются
- то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись,
потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с
оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что
завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться.
Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких
неточностей и сомнений.
Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку
выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное
ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших
судей никуда не делся).
Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб
в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.).
И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового
приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся.
Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои
дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч.
И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал
карабин на соседской собачке по кличке Дружок.
Судья: Было?
Злодей: Было, убил я Дружка.
Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе
прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная.
Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю
крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет).
Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша
шипит: «Петрович, ты чего завелся? »
Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.

Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.

Разговор студентов биофака о жизни насущной и прочих глупостях. У всех
на курсе есть заучки. Один из них в нашей компании. Обычно молчит и
быстро бегает за пывОм. А тут с чего-то вмешался в дискуссию:

- А вот мне будет стыдно, если отучившись 5 лет в университете, я не
смогу ответить на вопрос, касающийся биологии!

На что моя подруга выдала:
- Милый, за пять лет можно научиться посылать на ХУЙ!!!!!!!!!!!

Она всегда знала правду жизни.

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

.... навеяно историей про название улицы в Калининграде/Кенигсберге....
В далекие тридцатые года прошлого века славный город Львов принадлежал
тогда не дружественной нам панской Польше. И была в этом городе улица,
из старых, и название она носила соответственное - Сапеги (известного
польского магната).
Но вот пришел 39-й год, а с ним и Красная Армия, освободив угнетенный
братский украинский народ на всей Западной Украине, в том числе и в
городе Львове. И как водится стала новая власть переименовывать улицы, и
досталось бывшей теперь улице Сапеги звучное имя Сталина.
Но, не прошло и пару лет, как Красная Армия ушла, оставив город немцам.
Ну потерпеть имя вражеского вождя в названии улицы немцы не смогли и в
отместку назвали ее, правильно, угадали, Адольф Гитлер штрассе.
Прошло еще пару лет и победоносная Красная Армия освободила Львов и
улица снова стала носить имя нужного вождя - Сталина.
Шли годы, росли деревья. Пришел 53-й год, а за ним и ХХ съезд. После
него носить имя развенчанного вождя улица уже никак не могла, и потому
стала улицей Мира (каковой я ее и знал). Название ей видать понравилось,
бурных событий с стране не происходило, и почти 30 лет все оставалось
неизменным.
Но вот грохнули перестроечно-суверинитетные 90-е. Название улицы Мира
уже не удовлетворяла новую львовскую власть - видать было чересчур
миролюбивым. Вопрос кого же увековечить в названии улицы решился сразу -
только имя непримиримого борца с москалями было достойно этой улицы и
потому и по сей день улица носит название Степана Бандеры.
За одно столетие - такой фейерверк имен у одной, не слишком длинной
улицы.. :-)

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую
глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой
остановились на ночлег.
Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех
пор никогда на имела отношений с мужчиной.
Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это
подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским
женщинам.
- Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый
огурец побольше, засунешь его между ног со словами:
«На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...

Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в
последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я
люблю послушать в дороге за рулем.
И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать
куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и
зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села.
Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и
зажигалку.
Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь"
спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее.
И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно
вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа.
Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на
возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова:
"Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???"
Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного
названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на
криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех
по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том,
что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была
найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!!
Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и
испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.

Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской
форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное
понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят
доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только
один - в морду. Драку досматривать не стал.

Лэптовых дел мастер

История двухмесячной давности произошла с моим хорошим знакомым. Все
никак руки не доходили, чтобы описать эти события, но вот меня посетила
муза после Н-ой бутылки пива. Как известно, обидеть музу есть великий
грех, тем более главный виновник событий дал свое согласие на
обнародование истории.

Познакомился как-то парень с девушкой, начали беседовать на известные
темы: кто, как, откуда. Нашли много общего, разговорились. Выяснилось,
что парень неплохо разбирается в компьютерах.

- Ооо! Да, ты что? Серьезно? А у меня лэптоп не работает. Ты не мог
бы...?

- Конечно, с удовольствием!

В результате парень берет свой верный лэптоп и спешит на помощь. Прибыв
на место происшествия:

- На что жалуемся?

- Да, вот вроде вирус жить не дает...

Оставив парня, девушка пошла за пивом (знала, видать, как лэптопы
чинятся). Не знаю для чего, парень начинает распаковывать свой лэптоп, и
сумка лэптопа падает на пол. Товарищ нагибается, чтобы поднять и видет
следующую картину: сумка упала возле дивана. Аккуратненько, рядом с
сумочкой, но под диваном тихо лежат два презерватива, явно готовых к
употреблению. Тут мысли главного героя пошли скакуном:

"Чьи? Мои? Возможно, так как я давал своему другу лэптоп, а он,
неизвестно в каких целях, мог употребить лэптоп не по назначению.
Допустим. А если ее? (интригующая улыбка). Интересно. Что же делать?
Подойду я к ней и радостно спрошу: А это твои презервативы?! Ок.
Допустим ее (улыбка стала шире), а если - нет? (мурашки весело побежали
по коже). Господи! Что же делать?"

В голову лэптовых дел мастера пришла идея: "Дай, думаю, спрячу я
презервативы в столе! Если ее, поищет - найдет. Если - мои, я их заберу
в следующий раз."

Парень бежит домой. Садится за телефон, спеша узнать, в каких целях его
друг использовал лэптоп. К его ужасу он узнает, что у его друга был
очень веселый вечер. И оставшиеся презервативы он положил в сумочку для
лэптопа. Пошла ненормативная речь...

Прошла неделька. Не знаю с какой целью, парень снова зашел к девушке.
Опять поболтали, как-будто ничего не случилось. Герой возликовал: "Урра,
презервативы не нашла! (а может это были ее)". Приходит домой, на душе
хорошо, и достает из кармана куртки ключи вместе с двумя ЗНАКОМЫМИ
ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. В спешке звонит девушке в попытке извиниться и получает
ответ: "Мне твоя половая жизнь по барабану, но дружить будем!"

Занавес.

Juk (

Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на
работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают
"легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в
то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической
зоне в Калининградской области...

Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.

Со студенчеством у многих, думаю, связана масса историй, и я тут не
исключение. Вот одной из них я с вами и поделюсь. Учился у со мной в
группе некий персонаж, назовем его Лелик. А замечателен этот персонаж
был не столько тем, что проучился в институте вдвое больше положен-
ного, сколько своим неуемным пристрастием спиртному, травке, и прочим
химическим радостям жизни. Надо ли говорить, что на тех редких за-
нятиях, которые Лелик все же посещал, выглядел он довольно помятым и
смотрел на мир с нескрываемым безразличием. Таков он был и на этом
занятии по патологии, которое вела некто Лихтанская - не менее коло-
ритный персонаж, в чьи особенности входило не только сложнопередава-
емая манера передвигаться по аудитории прыжками и обильно жестикули-
ровать, но и склонность к объявленю во всеуслышание довольно неожи-
данных суждений, к примеру о содержании, пардон, экскрементов в кол-
басе и тому подобное.
... Ну, и, собственно амбула. Идет занятие, Лихтанская скачет, Лелик
грустит на последней парте. Причем не просто так грустит, а активнейшем
образом в носу ковыряется. Лихтанская, заметив сие, сильно оживляется,
прыжками приближаеся к Лелику и громогласно объявляет:
- Молодой человек, немедленно перестаньте ковыряться в носу! - и, хитрО
улыбаясь, многообещающе добавляет - а то я вам нехорошую вешь скажу.
Лелик выходит из нирваны и похмельным басом вещает: - Ну, говорите...
Лихтанская (торжествуя): Ковыряние в носу - это признак онанизма!
Лелик (после недолгого раздумья, тем же басом):
- Тогда... я буду ковыряться... в ухе! (Всеобщее неприличное ржание)
... проходит неделя. То же место, то же время, те же действующие лица,
Лелик так же грустит, Лихтанская так же скачет и вещает, мало интере-
суясь окружающим миром, но с каждым проскакивание мимо Лелика замечает,
что что-то не так. Наконец она останавливается, всматривается - и видит
на носу у Лелика здоровенный чирий. Ликование отразилось на лице
заслуженного преподователя. Она становится в обличающую позу, указует
перстом на чирий, и безапелляционно заявляет:
- Вот! я же говорила! Вот и первая сифилитическая бляшка!

Факт!

Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть площадь....
Соборная называется или Три Дурака (в народе).... Так вот: композиция
памятников - сидит Рублев, на коленях икона, в руках кисть, образ
пишет... напротив стоит Ульянов-Ленин с кепкой и показывает вперед - на
Успенский собор, а над головой гордо реет двуглавый орел Сбербанка...
Чуть сбоку стоит памятник 850-летия города и Благоверный князь Александр
Невский взирает на все это дело....

P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II.....

Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.

Коршунов, заблудившись, взошел на гору-восьмитысячник
68-летний россиянин Борис Коршунов побывал на Аннапурне-Центральная
(8051 м).
Для семикратного "Снежного барса", 55 раз поднимавшегося на вершины
7-тысячников СССР, это первая вершина более 8000 метров.
Коршунов, планировавший зайти на главную Аннапурну, из-за непогоды
заблудился, в результате поднявшись на вершину, на которой до него
побывали только трое горовосходителей мира.
http://news.sport-express.ru/online/

... Ну правильно ептыть...
"Когда бы я их там сортировал..
мне завтра на работу!!!" (с) Евдокимов

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!

к нумеру второму от 1 июня:
86 год, зима, Сахалин, погранотряд, 2 пост, день...
Была у нас в карауле мелкая собачка Клякса - службу нести помогала -
лаяла на офицеров и прапоров, но солдат пропускала беспрепятственно, чем
и обеспечивала почти здоровый сон на посту - вовремя будила во время
проверок....(однако, типа каламбур получился)...
Так вот: выхожу на пост и наблюдаю картину - с продуктового склада
выкинули дохлую крысу (не знаю - чем там ее ловили - животное
поразительной сообразительности). Клякса нашла замороженный труп крысы и
пытается ее обглодать. Пролетающие мимо две вороны замечают такое
безобразие (местная падаль - их законная добыча) и начинают маневр...
Одна приземляется в полутора метрах перед Кляксой и начинает всячески
выпендриваться - то подпрыгнет, то боком пройдется... Отвлекает, одним
словом... Клякса терпит такую наглость (крыса дороже) и не видит, что
творится сзади. Вторая ворона приземляется ровно со спины псины в метрах
пяти и осторожно подкрадывается.... Клякса, грызя крысу и наблюдая
концерт первой вороны, изредка рычит, надеясь, видимо, что глупая
ворона все-таки одумается и улетит... Сахалинские вороны имеют весьма
приличных размеров клюв... И вот такой клюв со всей дури прилетает
Кляксе в зад! Возмущенный визг, резкий разворот на 180 градусов и Клякса
в погоне за низколетящей целью - ворона, как назло, летит на предельно
малой высоте и скорости... Еще бы метр, ну от силы - пара метров, и
вороне - ХАНА... Ан - нет!!! В погоне забыта крыса, которая уже в клюве
первой вороны улетает на крышу ближайшего контейнера... Как только крыса
оказывается там, вторая ворона набирает скорость и высоту и пикирует на
тот-же контейнер... Собака - внизу, крыса - готова к употреблению....
Duremar

О братья наших меньших.
Тотаю на работу, глазею по сторонам на цветочки-листочки. Вижу заодно и
кошака, которому на пакете возле вылаза из подвала какой-то шняги
положили, и он ее рубает. И тут с дерева почти прямо на кота пикирует
большая ворона, почти с него размером, с выщипанным наполовину хвостом.
Села сзади кота сантиметрах в 30 всего, не смущаясь. Мурыч продолжает
лопать еду, буд-то ворона ему вовсе фиолетова, даже не оглядывается.
Ворона берет клювом кота за хвост и оттаскивает от пакета! Кот
ведовольно на нее мявкает и снова к еде, а ворона снова цап его за хвост
и опять в сторону поволокла. Офигевший кот начал было махать лапами,
схлопотал клювом по шее и снова не уберет хвост. под натиском вороньей
наглости котяра капитулировался, а ворона сгребла вместе четыре края
пакета,(?!) и улетела с полушившимся узелком. Видно долго она в этом
мире живет раз такие трюки проделывает.

В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт"
(кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е.
на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом
магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка
телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если
кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!!
1. Девушка, Вы даете в кредит?
2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более
400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!!
3. Это живой человек или Буратино
4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат.
5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»?
6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы
выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!"
7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?"
- Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот
холодильник...
- Извините.
Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та,
которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника.
- Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!..
- Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот
холодильник...
8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го?
Ой, нет, что-то я загнула!!!"
9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов
«банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »);
10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает
перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом
нужны....
11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно.
12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем
банке отказали!!!
13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это
какой-то автоответчик
14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только
нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…»
Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне
что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…».
15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом
русском языке, да? »
16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как
невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.

Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.

У друга сын детсадовского возраста, мелкий, но уж очень боевой, и,
похоже, абсолютно бесстрашный. В три года лупил пятилетних так, что
только перья летели.
Приходит отец за ним в садик, Серега стоит, ревет ("А-А-А!!!") :
- Ты что?
- А-А-А - Они меня побили - А-А-А!!! , - обиженно показывает на стайку
ребят, постарше его, испуганно жмущихся друг к другу.
Ребята начинают галдеть:
- Нет, нет, это он нас!..
Серега, после паузы:
- Да... ,- секунда молчания, видно, задумался.

- А ПОТОМ ОНИ МЕНЯ! А-А-А-А-А!!!

Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе"
Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось
отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было
причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как
именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник
таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе
огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране
металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке
готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в
трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный
багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная
повариха.
У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю
какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по
долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели
только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить
домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском
холодильнике.
Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых
двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих
консервов. Коты остались без еды.
Мао

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas

В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мысялми о
том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей
семьей.
Жена в догонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал?
С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю -
Нет, дорогая! И топаю дальше.
На что получаю - Ну и свинья же ты!
И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков
назидательно - Папа - не свинья, папа - кабан!
Весь день настроение было отличное!

Взято с Эхо Москвы

Звуки, похожие на шум повторяющихся мощных взрывов, напугали сегодня
утром жителей латвийской столицы и близлежащих городов. В панике рижане
начали звонить полицейским и спасателям. Однако, как выяснилось позднее,
шум был вызван тем, что впервые после вступления Латвии в НАТО два
патрулировавших небо истребителя Ф-16 преодолели звуковой барьер.
Представитель вооруженных сил Латвии Улдис Давыдовс на это заявил,
цитата: "Обычно самолеты летают медленнее. Но очевидно, сегодня они
получили приказ летать быстрее".

Со слов знакомой, рассказывается от первого лица
Еду я на своей раздолбанной машине и чтобы особого внимания к себе
не привлекать (так как путь лежит мимо поста ГБДД), еду не быстро
и с пристегнутым ремнем, но меня и еще несколько машин все таки
останавливают и после проверки документов просят показать аптечку.
Показываю-хотя если аптечку открыть, в ней кроме бинтов ничего нет
Краем глаза замечаю, что недалеко стоит мужик и все снимает на камеру.
Далее гибддшник просит показать огнетушитель Я с гордым видом (не
докопаешься гад!!!)достаю не работающий (естественно)огнетушитель И тут
со словами"самому дисциплинированному водителю"-мне вручается грамота:))
Оказывается проводился рейд-и водителям раздовались аптечки,
огнетушители если таковые у них не имелись:) Пришлось довольствоваться
грамотой и лицезреть себя в качестве дисциплинированного водителя в
местных новостях вечером по телеку

Млин, юмор!!! Включены у меня какие-то новости... "Гарри Поттер в
Америке выйдет под названием "Гарри Поттер и Магический камень".
Маркетологи боятся, что американские дети не поймут слова "Философский".

ХВХН

Текст на сайте тех. поддержки одной компании:

Здесь Вы можете задать вопрос, касающийся ТЕХНИЧЕСКОЙ стороны работы
мобильных телефонов, на который ответят специалисты нашей компании.
Чтобы не повторяться, ознакомьтесь, пожалуйста, с уже заданными ранее
вопросами и ответами на них.

Далее идут один за другим вопросы пользователей, самый верхний (т. е.
последний) из них:

- А где, бля ответы???


http://tc.nn.ru/article.php?parent_id=57&tree_id=57&start=511 Dea

В Киеве по улице ходит человек с "бутербродом" (рекламным плакатом).
Надпись на плакате: "РУСIФIКАЦИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ"

Говорят Windows дерьмо.
Неправда!
Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта,
торчащего из компьютера.
И что вы думаете?
Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
Но драйвер установил!
Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет
соберется.
Щас буду тестировать.
Спасибо тебе, Билл Гейтс!

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

в игре Ultima Online персонаж-маг среди прочего умеет превращаться в
разных существ, втч и в человека. список существ довольно солиден и
состоит из нескольких разделов.

Human/male расположен в разделе "Animals".
а Human/female -- в разделе "Monsters"..

Новое средство от головной боли :)

03.05.04 Вопрос: Esli pobalivaet golova,sheya, boli vnizu jivota kak pri
mesyachnih,stalavse zabivaty,mogut li eto bity pervimi priznakami
beremennosti??
Ответ: Сделайте тест на беременность и, возможно, у Вас пройдут головные
боли. Врач акушер-гинеколог Шуваткина Ирина.

Прочитал в он-лайн консультации на сайте "9 месяцев"

В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в
рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
....."

А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от
нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда
сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила
дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию
стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь,
пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью
и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.

Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету...
А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и
сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать
и т. п. уже опять в декрет, чтобы их!
Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся.
Под конец рабочего дня заявляется очередная.
23 года, ВО. внешность и т.п.
Первая мысль - "эта точно долго не протянет"
Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно
"на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то
нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы
очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна.
Тут она подрывается как с горячей плиты!
и с воплем я вАгина!!!!!! убегает..
и тут до меня дошло...

Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу.
Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан".
Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный
любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит
и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза,
на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался
звонкий детский голосок моей дочки:
- Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к
Чио-чио-сан!!!
Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится
своей палочкой))))))))))))))

Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными».
В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего
губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше
скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там
демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо,
потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную
площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона,
Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е
мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи»,
«Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если
заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый
популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо
денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий
губернатор».

Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек!
У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие
лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром
Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже
присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе
слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не
редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во
втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя»
(Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно
было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну
выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча
КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и
пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной
десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и
сатисфакшн.

Сегодня иду из метро, сворачиваю за угол, а там стоит ГАЗ типа
`Мусороуборщик` с полным контейнером всякого дерьма. А на лобовом стекле
- замечательная надпись-наклейка:
"МЫ ПРИНИМАЕМ VISA" - вот такие в наше время блатные мусороуборщики:)

Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика.
Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту
разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от
всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо
сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в
конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на
славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается
долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю
важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое
количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой
унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и
доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял
трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо
просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается
входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой
сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был
декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот
самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности
и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него
совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот
залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и
успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот
или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза
и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать),
быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его
отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю
по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода,
открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него
такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и
видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня
очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал
от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном
серьезе говорит:
- Ну не мог я такого наделать, ни как не мог!
И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо
меньше кушать, надо меньше кушать…»
Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у
меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол
от смеха.

Vovan.

На литературном сайте дано определение в адрес автора пишущей хокку:
«лучшая хоккуистка сайта».

Михаил.

Две коротких заметки про живность – собак и их хозяев. Хотя в обеих
случаях хозяевами были скорее… собаки.
Короче центром нашего микрорайона является школа с огромной огороженной
территорией, многочисленными строениями и стадионом. Вот на этот стадион
и водят на прогулки собак со всей округи.
1) Раннее утро. Дверь соседнего подъезда резко открывается и из нее
буквально вырывается огромная кавказская овчарка. Прыжками она рвет
через двор так что хозяин едва успевает перебирать ногами. Если бы
поводок не был намотан на руку он бы его наверное бросил, а так…
Перелетев через двор кавказ в прыжке в воздухе принимает позу, плашмя
плюхается на кучу земли, облегчается. Хозяин рядом согнувшись пополам
глубоко дышит после резкого спринта.
2) День. Выходной. На беговой дорожке стадиона сидит овчарка – копия
комиссара Рекса.
Сидит неподвижно, чуть наклонив голову вперед. Проследив направление
взгляда пса вижу молодого человека медленно прогуливающегося по полю
стадиона. Пес внимательно следит за хозяином также медленно поворачивая
голову. Когда тот отходит достаточно далеко, пес, подхватив с земли
небольшую палочку, трусит по беговой дорожке. При этом голова его
повернута в сторону хозяина, так что он ни на секунду не теряет его из
вида. Поравнявшись с мужчиной, пес аккуратно кладет у ног свою палочку,
садится и замирает… Я так и не понял кто кого выгуливает.

Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление
Уважаемые жильцы!
В ближайшие недели!
В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы:
- подгонка кривизны окон
- ремонт запоров
... дальше я читать не смог

Тяжела он жизнь... И непонятна.
В ввиду почти повторения этой ситуции сейчас вспомнилось:

В моем относительном отрочестве, после экзаменов в институт познакомился
с девушкой. И как то так получилось что вроде как и сошлись и любовь и
все дела. А вот потом начались проблемы.
Познакомил я ее со своим другом, Лехой. И тут заметил за ней, что как то
она к нему репетно стала отноиться, в гости к нему меня тащит, а как
встретимся с ним, так меня почти и не замечает. Меня это немного
достало, ну да ладно.
Прихожу домой с заработка (в шиномонтаже), предки по ричине лета
курсируют то на дачу то в деревню. Она у меня "почти" живет.
С порога сразу подкалываю
- Леха не звонил?
- Неа.
- И че хотел?
- Да просто поговорили.
Незнаю, о чем (или о ком) она думала, что отвечала на автомате. Ладно,
это раз, думаю, бог троицу любит.

Уехал на неделю на дачу. Приехал, все забылось, люблю, скучаю все
такое... Классно все, и, блин, в кровате за чуть чуть до ответственного
момента чето вспомнилось и спрашиваю
- А у нас Лехой они одинаковые?
- Да вроде да.....
Понятно, думаю, раз второй. Но вида не подал. Хотя в душе засело. Ну и
как то недельку спустя я ей все и высказал. Всякие ее реплики "да как ты
мог подумать", "да чтобы я...", "да как низко ты меня ценишь" и "и это
называется ты меня любишь?" я опущу, приведу лишь концовку этого мирного
разговора:
- Ты кобелюка страшный! Думаешь я не знаю что ты постоянно с собой
гондон носишь??
- Ну и что! А вовторых не ношу - я его Лехе отдал.
- Да и приально! Ему то он пригодится! А тебе с твоей страшной мордой он
куда? Ни одна баба с добой даже говорить не будет!
- Да я его таскал то просто так! От него и толку никакого, он всеравно
изначально был иголкой проткнут....

Далее подруга внезапно замолкает. Цвет лица меняется на снежно белый,
она теряет сознание и падает, причем хорошенько приложившись головой о
холодильник.
Итог: Сильное сотрясение мозга, Леха к ней каждый день всякую фигню
таскает.
С Лехой погорили, постучали по лицу друг другу и после урегулировали все
вопросы за узырьком. Вобщем все решилось. Она стала встречаться с ним,
мы остались с ним друзьями. Правда их вместе я никогда не видел...
Но только не сложилось у них - скоро у Лехи первая свадьба. На
двоюродной сестре моей жены. А у меня скоро развод.......
Че будет дальше - незнаю.

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет
от первого лица.
Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в
соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый,
полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно
бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом
критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но
о них в другой раз...
Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как
обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном,
и кода я естессно не знал. Я ему кричу:
- Какой у тебя код в подъезде???
- Чего?
- Какой у тебя код в подъезде???
- Семь...
- Что семь?
- Код семь..
я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр,
поэтому ору еще раз:
- Какой код набрать, чтобы дверь открыть?
- Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий
восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!

Многократно сбегавший от таллинской полиции вор со стажем должен будет
оплатить полицейским стоимость наручников.

Как пишет SL Õhtuleht, месяц назад Андрей был задержан при попытке
обокрасть квартиру. Ему надели наручники, но он выпрыгнул из окна
второго этажа и убежал. Через неделю его вновь задержали, но он сумел
скрыться и на этот раз, также в наручниках. В четверг его поймали опять.
Полиция намерена, наряду с прочими обвинениями, потребовать от Андрея
оплатить и стоимость двух пар "унесенных" им наручников.